Etwas geht nicht ganz, wenn Ihre Schwiegermutter vorbeikommt, um beim Kochen zu helfen und ein köstliches Pasta-Dinner serviert, wohlwissend, dass Sie glutenfrei sind. Das ist kein passiver aggressiver Zug mehr. Das ist direkt aggressiv. Das ist das Szenario, das sich für eine Klientin von Traci Ruble, einer Ehe- und Familientherapeutin in San Francisco, abspielte.
Essen ist mehr als willkommen, wenn Sie eine junge Familie, eine überaktive Karriere und keine Zeit zum Kochen haben, geschweige denn essen. Aber etwas so Einfaches wie eine Schüssel mit dampfenden Rotini kann die Tücken des Touch-and-Go demonstrieren vor dem Gesetz Beziehung, etwas, das für die Gründung einer Familie oft entscheidend ist, aber mit genauso vielen rauen Stellen gefüllt ist wie der Pacific Coast Highway. Und es macht es noch viel schlimmer, wenn Ihr Ehepartner nicht für Sie einsteht.
„Was passieren kann, ist, dass die Schwiegereltern ein gewisses Bedürfnis bekommen, weil sie Großeltern sind, die die ganze Zeit im Haus und das Herzstück dieser jungen Familie sein wollen.“ Rubel sagt. "Es ist passiv aggressiv."
Rubel tritt nicht oft für Konfliktvermeidung ein. Aber in diesem Fall empfahl sie, dass ihre Kundin, wenn es noch einmal passierte, leise zum Kühlschrank gehen und sich etwas Glutenfreies zubereiten sollte.
„In diesem Moment, in dem Sie und Ihr Ehepartner Ihre Energie für sich selbst brauchen, lächeln Sie, stehen auf und lassen los. In dem Moment, in dem du deine eigene Energie aufgibst, lohnt es sich nicht“, sagt Ruble.
Natürlich ist das Abendessen am Abend nicht der einzige Reibungspunkt. Therapeuten hören oft von Problemen, bei denen ein Ehepartner zu sehr auf der Seite seiner eigenen Eltern steht. Oder wenn eine Person bei jeder wichtigen Entscheidung zuerst ihre Eltern befragt, bevor sie ihre Frau oder ihren Ehemann einbezieht. Beispielsweise kann ein Ehepartner immer das eigene Elternhaus als Urlaubsziel wählen.
Aber mit einem vollen Magen und viel Fingerspitzengefühl können Paare ihren Schwiegereltern Grenzen setzen – ihren eigenen und denen ihres Ehepartners –, die die Kinder füttern und baden und die Erwachsenen glücklich machen.
„Eltern können Schwierigkeiten haben, ihr Kind bis ins Erwachsenenalter heranreifen zu lassen“, sagt Samantha Rodman, ein Familientherapeut in Maryland. Dafür gibt es so viele Gründe wie es Menschen gibt. Aber es passiert oft, wenn Eltern unsicher sind, wie sie leben sollen, ohne dass ein Kind von ihnen abhängig ist. „Sie haben Angst, alleine zu sein“, fügt sie hinzu.
Wenn es darum geht, sich vor dem Ehepartner Rat zu holen oder sich den Eltern anzuvertrauen, könnte dies die Kehrseite derselben Medaille sein: "Normalerweise unterscheiden sich die Leute nicht von ihren Eltern, und das bedeutet, dass sie in dieser kindlichen Rolle feststecken", sagte Rodman sagt.
Gewiss, diese Dynamik kann auf beiden Seiten des Stammbaums auftreten. Männer haben manchmal Schwierigkeiten, in eine Vaterrolle zu schlüpfen, weil sie von ihrer eigenen Familie verhätschelt wurden. „Ich habe Männer gesehen, die ihren Müttern sehr nahe stehen. Sie kommen herüber, um das Haus zu putzen und die Wäsche ihres Sohnes zu waschen.“ Dann, wenn es Zeit für den Mann ist, sich um ihn zu kümmern Hausarbeit mit seiner Frau, "ironischerweise war die Rolle der Schwiegereltern, sich für den Mann einzusetzen, der sich nicht einfügt", sie sagt.
Oftmals stellt das Klischee der Schwiegereltern die Mutter der Frau als das Problem dar. Das ist bedauerlich, zumal ihre Eltern wahrscheinlich aus dem echten Wunsch heraus da sind, nach einer Geburt oder kleinen Kindern zu helfen.
„Schwiegereltern sind oft eine großartige Quelle der Unterstützung“, sagt Rodman. „Die Eltern der Frau kümmern sich um alles, sie hört ihnen zu und fordert sie für alles auf. Deshalb hat sie Angst, zu allem Nein zu sagen.“
Und darin liegt eine der besten Möglichkeiten, eine Lösung zu finden: Begrenzen Sie, was Sie von Schwiegereltern verlangen.
„Es ist viel schwieriger, damit umzugehen, wenn Sie viel Geld nehmen und babysitten“, stimmt Ruble zu. "Sie werden sich berechtigt fühlen, Ihnen zu sagen, wie Sie Ihr Leben leben sollen."
Wenn es um Gespräche mit den Schwiegereltern geht, sollten sich Paare auf ihre Wünsche einigen und den Schwiegereltern als geschlossene Front eine konsistente Botschaft präsentieren. „Sie können Grenzen setzen, wie oft Sie sie sehen möchten, oder Sie können sagen, dass ich X, Y und Z nicht tolerieren werde“, sagt Rodman.
Ziehen Sie in Betracht, die Frau als Sprecherin zu haben, wenn es ihre Familie ist, mit der Sie kommunizieren, fügt Rodman hinzu. „Seien Sie sich von Anfang an klar, was hilfreich ist und was nicht“, sagt Ruble. „Sie können die Schwiegermutter auf einen Zeitplan setzen. Unter Umständen ist es besser, Mutter und Tochter das Hinsetzen und Erarbeiten zu überlassen. Ich ermutige Väter, sich nicht triangulieren zu lassen, wenn es ein Mutter-Tochter-Problem ist.“
Als Therapeuten können Sie erraten, dass Ruble und Rodman Paar- oder Einzeltherapien vorschlagen – und eine gesunde Portion Empathie für die Schwiegereltern. Sie versuchen es. Sie werden auch älter. Und hey, es ist schon eine Weile her, dass sie echte Kinder großgezogen haben.
