Der Humor, der aus der elterlichen Erfahrung gequetscht wird, sorgt im Allgemeinen nicht für tolle Papa Witze. Mach keinen Fehler: Dumme Wortspiele sind toll. Aber Eltern Humor und Papa Humor sind zwei verschiedene Genres, und ersteres gedeiht wie Despoten, „Vordenker“ und Trolle auf Twitter, das zu einem Ort für Mütter und Väter geworden ist, um sich auszutoben. Im besten Fall ist Parenting Twitter wie NBA-Twitter ohne das Rindfleisch, ein Brühe-Eintopf aus Zingern und Eigentümlichkeiten, die (unvermeidlich) von einer gütigen Königin namens. präsidiert werden Chrissy Teigen.
Im Jahr 2018, Väterlich durchsuchte Twitter nach den besten Witzen. Wieso den? Es ist besser als echte Arbeit und viel besser als Windeln zu wechseln. Was folgt, ist eine umfassende Zusammenfassung der besten Papa-Tweets, Mama-Tweets und verärgerten, schlaflosen Personen, die ihren Verstand verlieren. Diese Mini-Botschaften sind vielleicht keine hohe Kunst, aber zumindest können uns Tweets daran erinnern, dass wir alle zusammen in dieser Sache sind.
Hier sind die witzigsten 100 Eltern-Tweets des Jahres.
100. Ich sah das Zeichen
Die 6-Jährige hat herausgefunden, dass sie jemandem heimlich eine Notiz auf den Rücken kleben kann. Aber sie weiß nicht, dass sie Dinge wie „Kick mich“ sagen sollten, also haben sie nur Weltraumfakten.
– Robert McNees (@mcnees) 16. Dezember 2018
99. Wahrer Horror
Meine Tochter möchte an diesem Halloween wirklich gruselig sein, also wird sie anstelle eines Kostüms ein Spendenpaket für die Schule an jede Tür tragen.
— Simon Holland (@simoncholland) 27. September 2018
98. Sicherlich du joust
[Familienspielabend]
Frau: Das finde ich nicht passend
Ich [öffnendes Visier]: Turniere sind Teil unseres Erbes, Linda– Der Vater (@thedad) 8. Januar 2018
97. Essbarer Glitzer
Mein 5-Jähriger nannte Streusel "Food Glitter" und ich war noch nie in meinem Leben so beeindruckt oder entsetzt.
— James Breakwell, Explodierendes Einhorn (@XplodingUnicorn) 14. Januar 2018
96. Das ist ein Wrap
Meine Kinder können immer erkennen, welche Geschenke ich verpackt habe, weil sie aussehen, als hätte ich sie mit Klebstoff bedeckt und sie einen Hügel aus Geschenkpapier und Klebeband hinuntergerollt.
– Rodney Lacroix (@moooooog35) 17. Dezember 2018
95. Schule ist vorbei
Ich: Meine Kinder gehen erst am 8. Januar wieder zur Schule.
911-Bediener: Oh Gott.
— Simon Holland (@simoncholland) 3. Januar 2018
94. Waldpinguine
Ich halte mich im Allgemeinen für einen okayen Vater, aber irgendwie habe ich vergessen, meinem zweijährigen Sohn beizubringen, was eine Eule ist, und er dachte, sie würde einen Waldpinguin heißen
— Gevalt-links (@crookedroads770) 10. Juni 2018
93. Karate Kid
Der heutige Auftrag:
Gehe zu Karate-Kursen für Kinder und schreie weiter "FINISH HIM!"
– Jake Vig (@Jake_Vig) 8. Januar 2018
92. Gewichtsverlust
Kinder: Papa, du siehst aus, als hättest du abgenommen.
Ich: Wirklich? Das denkst du?
Frau [aus dem Schlafzimmer]: HAT JEMAND MEINE SPANX GESEHEN?
Ich: versteck mich
– Rodney Lacroix (@moooooog35) 15. Juni 2018
91. Ausschau unten
Ich: Verstehst du, was es bedeutet, wenn Lebewesen sterben?
Sohn: Ja.
Ich: Also, was denkst du, wohin gehen die Dinge, wenn sie sterben?
Sohn: Keller.
Ich: Unser Keller?
Sohn: Ja. Mein Keller.
Ich: Coolcoolcool. Okay. Gute Nacht.
– Sören Bowie (@Soren_Ltd) 8. November 2018
90. Fünf-Tage-Regel
Ich wünschte, jemand würde eine Möglichkeit erfinden, Pommes Frites zuzubereiten, die Sie unter den Autositzen Ihrer Kinder wieder köstlich finden.
– Abe Yospe (@Cheeseboy22) 4. Januar 2018
89. Eine neue Perspektive
Je früher Eltern erkennen, dass der Kleiderschrank und die Kommode ihrer Kinder im Grunde tragbare Serviettenspender sind, desto eher werden sie in der Realität leben.
— HowToBeADad (@HowToBeADad) 29. Mai 2018
88. Spielen Sie Lotto
12-Jähriger: „Wie kommt es, dass Sie Lotto spielen, uns aber nie die Klauenautomatenspiele spielen lassen, weil Sie sagen, es sei eine Dollarverschwendung?“
Ich: *starrt ausdruckslos nach vorne und versucht, keinen Blickkontakt herzustellen*
— Papa Bits (@DadBits) 24. Mai 2018
87. Tuck Everlasting
ICH: *steckt mein Kind ins Bett*
KID: Du musst das wirklich nicht mehr tun.
KINDEREHEPARTNER: Du wohnst nicht einmal hier.— The Pale space Rider (@truegritrumble) 8. Januar 2018
86. Toilettenpapier
Wenn Ihre Toilettenpapierrolle so aussieht … haben Sie wahrscheinlich Kinder pic.twitter.com/34G2dVdJLh
— Der echte amerikanische Dadass (@R_A_Dadass) 23. Mai 2018
85. So süß
Am liebsten sagt meine Tochter jeden Tag zu mir: "Wenn du stirbst, bekomme ich dein ganzes Geld. Schlafen Sie gut."
– Mike Reynolds (@EverydayGirlDad) 9. Mai 2018
84. Papa bis auf die Knochen
Der Vater, der die besten Trittleitern in der Nachbarschaft hat, darf am Wochenende seinen Rasenmäher ohne Hemd fahren.
— The Pale space Rider (@truegritrumble) 5. Januar 2018
83. Neue Fähigkeiten
7yo: Musst du *immer* sarkastisch sein?
Ich: DU?
7yo: Nein. Bin ich jetzt sarkastisch?
Ich: Ja, irgendwie…
Frau: Ich möchte hier viel weniger Sarkasmus von euch beiden!
Ich: (zu 7yo) Keine Sorge, sie ist sarkastisch.
– Papa und Begraben (@DadandBuried) 16. April 2018
82. Schreien Sie es heraus
"Hör auf zu schreien!!" ist eines meiner Lieblingsdinge, um meine Kinder anzuschreien.
— GründeMySonIsCrying (@ReasonsMySonCry) 21. Januar 2018
81. Mein Kompliment an den Koch
Ich wünschte, anstatt mich über den Bedarf an Lebensmitteln zu beschweren, würden meine Kinder einfach still sein und ihre Engelshaarnudeln mit BBQ-Sauce essen.
— Simon Holland (@simoncholland) 8. November 2018
80. Endlich fertig
Die Pfadfinder streichen das Wort 'Boy' aus ihrem Namen und innerhalb von Sekunden rief mich mein Vater an, um zu sagen: "Sieht so aus, als wären sie endlich bereit für dich."
— Conan O'Brien (@ConanOBrien) 7. Mai 2018
79. Gefängnisregeln
Dieses eine Mal kam mein Kleinkind auf mich zu, biss von meinem Sandwich ab und starrte mich dann an, während er kaute.
Ich sollte nicht stolz darauf sein, das zu denken, aber er würde im Gefängnis GROSSARTIG abschneiden.
— Ein Überbringer von Papa-Nachrichten (@HomeWithPeanut) 8. Januar 2018
78. Stellenangebote
Stellen Sie sich vor, Sie haben eine Amazon Alexa in Ihrem Haus, es sei denn, wenn Sie eine Frage stellen, erhalten Sie eine völlig unabhängige Antwort. Oder es würde nein sagen. Oder es würde schreien.
So ist es im Grunde, Kinder zu haben.#Erziehung#vaterleben#Alexa
– Jacks Vater (@DaddingAround) 5. Dezember 2018
77. Scheiße passiert
Die wichtigsten Gründe, warum mein 2-Jähriger vorbeikommt, um mich zu sehen:
3) Sie liebt mich.
2) Sie denkt, es macht Spaß, mit mir zusammen zu sein.
1) Sie hat gerade gekotzt.
— James Breakwell, Explodierendes Einhorn (@XplodingUnicorn) 4. Januar 2018
76. Ye Olde Erziehungsdilemma
Elternschaft ist wie im Mittelalter zu leben, weil man das ganze Jahr über mit Plagen zu kämpfen hat und im Grunde ein Leibeigener Miniaturtyrannen ist.
— Ein Überbringer von Papa-Nachrichten (@HomeWithPeanut) 26. September 2018
75. Sehr eng
ES IST EINE THERMISCHE BASISSCHICHT!!
Ich schreie über die Geräusche meiner Töchter, die singen: "Daddy trägt Strumpfhosen!"— Simon Holland (@simoncholland) 7. Dezember 2018
74. Tit für Tattoo
Ich versuche, nicht zu viele meiner eigenen Erwartungen an meine Kinder zu projizieren, aber ich hoffe insgeheim, dass die Tattoos, die sie bekommen, nicht zu dumm sind
— Andy Richter (@AndyRichter) 16. Januar 2018
73. Tolles Versteck
Wir bewahren all unseren Alkohol in der Gemüseschublade auf, weil wir wissen, dass die Kinder dort nie reingehen.
– Rodney Lacroix (@moooooog35) 15. April 2018
72. Was ist in einem (Spitz-)Namen enthalten?
Mein Spitzname zu Hause ist "Wie lautet das WLAN-Passwort?"
– PapaJew (@DaddyJew) 19. Januar 2018
71. Ein einfacher Trick
Ich habe am 78. Wochenende in Folge ein Jugendfußballspiel am Wochenende vermieden, indem meine Kinder sich nicht für den Jugendfußball angemeldet haben
— Bottlerocket (@bottlerocket) 15. April 2018
70. Wir werden alle manchmal ein bisschen verrückt
Mein Kleinkind hat nur geschrien: "Ich bin nicht verrückt!" bei wem auch immer er vorgab, mit seinem Telefon zu sprechen
– Josh (@iwearaonesie) 28. März 2018
69. Piraten-Erziehung
In einer fantastischen Wendung der Ereignisse haben die zu vielen Piratenshows, die mein Kind sich ansieht, ihn dazu veranlasst, das Wort "Ja" für den Satz "Aye Aye!"
— Vaterschaft (@Dadpression) 3. Januar 2018
68. Der Klang der Stille
Auch Menschen, die nie Kinder haben wollen, mögen alle die Ruhe eines Hauses mit einem schlafenden Kind kennen.
– Sören Bowie (@Soren_Ltd) 27. März 2018
67. Zwei für eins
Nichts ist besser als die einfache Freude, 5 Dollar in einer alten Hose zu finden oder zu entdecken, dass meine Frau und ich vor über einem Jahr eine zweite Tochter hatten.
– Ryan Reynolds (@VancityReynolds) 24. Januar 2018
66. Wenn es nicht kaputt ist
72% der Eltern fragen Kinder, wie etwas kaputt gegangen ist … und hören ihnen dann zu, wenn sie darüber lügen.
– Robert Knop (@FatherWithTwins) 6. Dezember 2018
65. Echte Leistungen
Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass ich endlich wieder stolz auf meinen jugendlichen Sohn sein kann, jetzt, da er den John Wick-Skin in Fortnite hat.
– Ken Jennings (@KenJennings) 17. April 2018
64. Frühe Schlafenszeit
Am Ende des Tages wollen wir alle, dass unsere Kinder glücklich und gesund sind … und früh ins Bett gehen, damit wir Junkfood essen und in Ruhe die Erwachsenenshows sehen können.
— Der echte amerikanische Dadass (@R_A_Dadass) 4. Januar 2018
63. Pferdegeräusche
3-Jähriger: Willst du die Geräusche meines Pferdes hören?
Ich: Okay.
3: Hallo.
Ich: Das redet.
3: Es ist ein sprechendes Pferd.
— James Breakwell, Explodierendes Einhorn (@XplodingUnicorn) 24. Mai 2018
62. Ball ist Leben
Bin gespannt, wie lange es dauern wird, bis meine Frau sich dazu äußern wird, dass ich mitten in unserem Wohnzimmer einen verstellbaren Basketballkorb für Kinder aufgestellt habe.
— Vaterschaft (@Dadpression) 29. März 2018
61. Menschen helfen Menschen
Einige denken, dass Kinder egoistisch sind, aber als 8 sieht, dass ich zu viel Zeug auf einmal trage, kommt er zu mir und gibt mir eine lange Erklärung, warum Black Panther Spider-Man schlagen könnte.
- TheAlexNevils Silvester Rockin' Eve (@TheAlexNevil) 21. März 2018
60. So verklage mich
Sie haben die Schule hier in Houston abgesagt, also sind meine Kinder jetzt wieder zu Hause und ehrlich gesagt denke ich, dass ich HISD dafür verklagen könnte
– Shea Serrano (@SheaSerrano) 16. Januar 2018
59. (Bett-)Zeit ist ein flacher Kreis
Und für meinen nächsten Zaubertrick werde ich meine Kinder in hungernde, dehydrierte Philosophen verwandeln, die viel pinkeln müssen, indem ich einfach zwei magische Worte verwende: "Es ist Schlafenszeit."
— Der echte amerikanische Dadass (@R_A_Dadass) 25. Januar 2018
58. Lass es schneien!
Mein 7-jähriger ist so aufgeregt, dass es vielleicht einen Schneetag geben könnte, dass er früh ins Bett ging.
Ich bin so aufgeregt, dass er früh zu Bett gegangen ist, dass ich ihm nicht gesagt habe, dass die Schule bereits abgesagt ist.
– Papa und Begraben (@DadandBuried) 20. März 2018
57. Das ist meine Marmelade
12YR OLD: Papa, was ist der Unterschied zwischen Traubenmarmelade und Traubengelee?
ICH: naja der eine ist echt cool & kriegt die ganzen Mädchen & den anderen vollgestopft
12: Ich hasse dich
– Andy H. (@AndyAsAdjektiv) 23. September 2018
56. Was ist in einem Namen?
Ich nenne es nicht gerne "Dad Bod". Ich bevorzuge "Vaterfigur".
– Josh Radnor (@JoshRadnor) 28. Februar 2018
55. Single-Leben
Mein Sohn wollte wissen, wie es ist, alleinerziehender Vater zu sein, also habe ich sein Lieblingsspielzeug mitgenommen und ihm gesagt, dass er nur an Wochenenden und Feiertagen meiner Wahl damit spielen kann
– PapaJew (@DaddyJew) 4. Januar 2018
54. Wer ist der Boss?
ich: bitte mach das nicht
Kinder: [mach es trotzdem]
Ich: Ich habe dir gesagt, dass du das nicht tun sollst
Kinder: bist du neu?– Grant Tanaka (@GrantTanaka) 26. Februar 2018
53. Orange Sie sind froh, dass Sie Kinder haben?
Wenn es Spaß macht, einem 4-jährigen Weinen zuzuhören, weil Orangen nur in Orange erhältlich sind, ist Elternschaft genau das Richtige für Sie.
— Abgelenkter Vater (@Distracted_Dad) 12. Februar 2018
52. Der Beweis liegt im Pudding
Weißt du, was daran dumm ist, Kinder zu haben? Der Teil, wo ich gerade Pudding aus meiner Fernbedienung reinige.
— Simon Holland (@simoncholland) 17. Januar 2018
51. Sound-Strategie
7-Jährige: Kann ich High Heels tragen?
Ich warum?
7: Damit ich die Süßigkeiten erreichen kann.
Gültige Modewahl.
— James Breakwell, Explodierendes Einhorn (@XplodingUnicorn) 9. Mai 2018
50. Hartes Publikum
Sie wissen, dass Sie wirklich ein Elternteil sind, wenn Sie die Bilder aus dem Buch, das Sie gerade lesen, den Stofftieren im Zimmer zeigen müssen.
– Abe Yospe (@Cheeseboy22) 7. November 2018
49. Weinen über verschütteten Kaffee
Als Eltern Kaffee genießen:
1: Kaffee kaufen
2: Versuchen Sie, den Buggy mit einer Hand zu schieben, und verschütten Sie dabei kochenden Kaffee auf Ihre Hand
3: mehr Kaffee verschütten
4: Wenn Ihre Hand ausreichend verbrüht ist, tuckern Sie den noch kochenden Kaffee so schnell wie möglich
5: Restliche 5/8 des Kaffees in den Behälter werfen
– Gerry McBride (@GerryMcBride) 9. Januar 2018
48. Krank und müde
Ich bleibe zu Hause, um mein krankes Kind zum Arzt zu bringen, wo wir im Wartezimmer sitzen und sicherstellen können, dass wir jede Krankheit bekommen, die wir noch nicht haben.
– Papa und Begraben (@DadandBuried) 5. Februar 2018
47. Übung macht den Meister
OMG! Jemand lachte über eine Sache, die ich tat. Ich sollte es wahrscheinlich noch 8.746 Mal hintereinander tun, um zu sehen, ob sie wieder lachen!
-Kinder
— Der echte amerikanische Dadass (@R_A_Dadass) 13. Juni 2018
46. Bolzen, Schweiß und Tränen
*nominiert „Stud Finder“ für die Dad Joke Hall of Fame*
— Boyds Hinterhof™ (@TheBoydP) 4. Februar 2018
45. Süßes und Saures
5: Ich habe einen Trick, den ich ausprobieren möchte.
Ich: mach es.
5: Schließen Sie die Augen und konzentrieren Sie sich auf Ihr Lieblingsspielzeug aus der Kindheit.
Ich ok
(15 Sekunden später)
Ich: Was mache ich als nächstes?
5: Der Trick ist vorbei. Ich habe einen Keks genommen.– Mike Reynolds (@EverydayGirlDad) 10. Januar 2018
44. Chip aus dem alten Block
Meine Tochter ging gerade herüber, zog einen Kartoffelchip aus meiner Hoodietasche und aß ihn. Ich habe so viele Fragen.
– Ups! … Ich habe es wieder getan (@NewDadNotes) 18. Dezember 2018
43. Alle erwachsen
Vermisse ich die Tage, als meine Kinder klein waren? Sicher.
Gefällt es mir jetzt besser, da mein Sohn alt genug ist, um mit mir Quentin Tarantino-Filme zu sehen? AUF JEDENFALL.
– Rodney Lacroix (@moooooog35) 16. Januar 2018
42. Wer ist dein Papi?
ich: Sohn, komm her
Frau: bitte nenn ihn nicht Sohn, das ist komisch
ich: *Ratte streicheln* aber ich bin ein stolzer Papa
— uopuɐɹq (@BraandoCommando) 18. Dezember 2018
41. Die Morgenroutine
Nur Eltern wissen, dass „Vorschule“ nicht nur ein anderer Name für Kindergarten ist, sondern auch die chaotische Zeit beschreibt, bevor man die schreienden Monster in die Schule bringt. pic.twitter.com/dcECX2ufZb
– Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 24. Januar 2018
40. Papa Evolution
Vor den Kindern: Ich hätte wahrscheinlich zu einem Silberfuchs werden können.
Nach Kindern: Ich altere zu einem silbernen Faultier.
— Ein Überbringer von Papa-Nachrichten (@HomeWithPeanut) 30. Mai 2018
39. Über ein Spielzeug
Sie können immer erkennen, ob ein Spielzeug von jemandem entworfen wurde, der keine Kinder hat.
Kein Ausschalter? Keine Kinder.
Nur eine super laute Lautstärkeeinstellung? Keine Kinder.
So zerbrechlich wie eine Ming-Vase? Keine Kinder.#Erziehung
– Jacks Vater (@DaddingAround) 2. Januar 2018
38. Abwesenheit lässt das Herz höher schlagen
Lehrer: Wir müssen über die Anwesenheit Ihres Sohnes sprechen
Ich: Anwesenheit? er hat das ganze Jahr keinen Unterricht verpasst
T: Das ist das Problem. Kannst du uns eine verdammte Pause gönnen? Wie nur ein Tag oder so
– PapaJew (@DaddyJew) 4. Januar 2018
37. Was ist das Passwort?
[Papa-Club]
Papa 1: *späht durch den Türschlitz* Passwort.
Papa 2: Hallo Passwort. Ich bin Papa.
Papa 1: *macht die Tür zustimmend auf*
– Quilliam (@nyquills) 11. November 2018
36. Sledbeat Papa
Das Rodeln mit Ihren Kindern ist eine unterhaltsame und aufregende Möglichkeit, herauszufinden, wie Sie nicht in Form sind.
— Der echte amerikanische Dadass (@R_A_Dadass) 12. Februar 2018
35. Plädoyer für die Fünfte
Meine 3-jährige hat sich ein riesiges Stück aus ihrem Haar geschnitten.
Niemand weiß, wann und wie.
Meine Frau ärgerte sie darüber, aber sie sagte nichts.
Sie kennt ihre Rechte.
— James Breakwell, Explodierendes Einhorn (@XplodingUnicorn) 9. Januar 2018
34. Das Handtuch schmeißen
Weiß nicht was schlimmer ist
1) Mein 8-jähriger rief mich nach oben, um ihm ein Handtuch zu bringen, das zwei Fuß von ihm entfernt war
2) Ich habe es geschafft– Robert Knop (@FatherWithTwins) 22. März 2018
33. Eine Nacht im Theater
Ich stecke fest, 5 Plätze für ein Theaterstück der ersten Klasse zu sparen und weißt du was? Das macht mir überhaupt keinen Spaß.
— Simon Holland (@simoncholland) 22. März 2018
32. In Kontrolle
*geht in die Einstellungen der Kindersicherung und fügt Caillou zur eingeschränkten Liste hinzu*
— markieren (@TheCatWhisprer) 28. März 2018
31. Wermutstropfen?
Subtweet an eines meiner Kinder, aber ich bin mir nicht sicher, welches: Wie bekommt man immer so viel Kot AUF den Toilettensitz?
– Ken Jennings (@KenJennings) 19. Januar 2018
30. Hier kommt die Sonne
Wenn mein Kind älter wird, geht es später ins Bett, was bedeutet, dass er länger rumhängt, was bedeutet, dass *ich* muss bleib länger auf, um Zeit für mich allein zu haben, was bedeutet, dass ich, wenn er 13 ist, um ins Bett gehe Sonnenaufgang.
– Papa und Begraben (@DadandBuried) 23. Januar 2018
29. Was meinst du?
Ausdrücke, die nach der Geburt von Kindern eine wörtlichere Bedeutung angenommen haben:
- die Katze aus dem Sack lassen
– das ist der letzte Strohhalm
– Ich sehe die Schrift an der Wand
– lass deine Schwester vom Haken
– nicht den Kopf in den Sand steckenEltern, teilen Sie einige von Ihren in den Antworten mit!
— Henpecked Hal (@HenpeckedHal) 14. November 2018
28. Laut und stolz
Wenn es nur das Ziel der Elternschaft wäre, wirklich laute Kinder großzuziehen, würde ich es töten.
– Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 3. Januar 2018
27. Mit Vorsicht behandeln
Erziehungstipp: Kaufen Sie Ihrem Kleinkind ein Pop-up-Buch, damit es einmal Spaß hat und es dann zerstört.
– Abe Yospe (@Cheeseboy22) 12. November 2018
26. Lass sie lachen
*Meinen Sohn am Kragen zu meinem 20-jährigen Highschool-Treffen ziehen.*
Ich: „Sag es ihm. Sag ihm, wie lustig ich bin.“
– Sören Bowie (@Soren_Ltd) 10. Mai 2018
25. Warte noch
Ich an meinem letzten Arbeitstag als Kellner: "Ich bin nur froh, dass ich nicht den Rest meines Lebens damit verbringen muss, Dinge anzufassen, die anderen im Munde waren."
Ich an meinem ersten Tag als Vater: "Oh..."
— Henpecked Hal (@HenpeckedHal) 9. Januar 2018
24. Benommen und verwirrt
Mein Sohn hat mir gezeigt, wie man große Multiplikationsaufgaben so löst, wie es ihm beigebracht wurde, und ich bin nicht mehr qualifiziert, Mathe in der 3. Klasse zu machen
– Robert Knop (@FatherWithTwins) 12. November 2018
23. Ihr alter Papa
5-Jähriger: Hast du unser Haus gebaut?
Ich: Es ist über 100 Jahre alt.
5: Nun, hast du?
— James Breakwell, Explodierendes Einhorn (@XplodingUnicorn) 12. Februar 2018
22. Das Leben findet einen Weg
Sohn: Glaubst du, du könntest Jurassic Park lebend verlassen?
Ich: *mühe mich nur darum, den Alltag zu überstehen* ohne Zweifel
– PapaJew (@DaddyJew) 16. April 2018
21. Wach auf und rieche den Bourbon
Frau: TRINKT DU UM 8 UHR?!
Ich: Wegen des Schneesturms sitzen wir mit vier Kindern im Haus fest.
Frau: Machen Sie mir ein Double.
– Rodney Lacroix (@moooooog35) 4. Januar 2018
20. Urin für eine Belohnung
Herzlichen Glückwunsch zur Geburt Ihres Sohnes und Ihr Badezimmer, das für den Rest Ihres Lebens nach Urin riecht.
— Der echte amerikanische Dadass (@R_A_Dadass) 25. Februar 2018
19. Vor dem Frühstück
Mein einziges Ziel für heute war es, früh genug aufzustehen, um vor meinen Kindern zu den neuen Müslischachteln zu kommen, also dass ich die Tüten darin richtig öffnen konnte, anstatt sie wie von einem Wilden zerfleischt zu bekommen Dachs.
– Andy H. (@AndyAsAdjektiv) 26. Februar 2018
18. Was ist dein Geheimnis?
Anderer Elternteil: Wir geben unseren Kindern keinen Zucker
Ich: Wie bringt man sie dazu, jemals etwas zu tun?– Der Vater (@thedad) 15. Januar 2018
17. Ein Geschenk für den Lehrer
Ich: Wie war die Schule heute?
6: gut, aber das Jahr ist fast vorbei und es ist schön draußen, also bin ich nicht gerne im Unterricht.
Ich: Was können wir dagegen tun?
6: meinem Lehrer Wein schenken?– Mike Reynolds (@EverydayGirlDad) 24. Mai 2018
16. Ist das nur Fantasie?
Meine Fantasy-Football-Teams sind seit meiner Elternzeit allmählich schlechter geworden, aber mein Wissen über die Disney Junior-Aufstellung wird beängstigend.
— markieren (@TheCatWhisprer) 28. September 2018
15. Ich will Süßigkeiten
Ich hoffe, meine Kinder sind beeindruckt davon, wie einfallsreich der Osterhase ist, Eier mit stark reduzierten Valentinstagsbonbons zu füllen.
— Simon Holland (@simoncholland) 27. März 2018
14. TU was ich sage…
Ich bin begeistert, dass mein Kind mir nachmacht, aber in der Kinderwerkstatt von Home Depot hat er gerade versucht, eine kleine Tüte Nägel mit den Zähnen aufzureißen, weil „Daddy so seine Tüten mit Mini-Muffins öffnet“. #schlechte Angewohnheit
– Brian J (@Beej1984) 7. Januar 2018
13. Versteck
“Diese Desserts wären toll, um Benadryl darin zu verstecken”
-mein Freund sagt das elterlichste was ich je gehört habe
– Robert Knop (@FatherWithTwins) 24. Mai 2018
12. Wer ist das?
7 Jahre alt: Kann ich mein eigenes Telefon haben?
Ich: Hast du jemanden zum anrufen?
7: Tun Sie?
— James Breakwell, Explodierendes Einhorn (@XplodingUnicorn) 22. Januar 2018
11. Erlebe deine Jugend wieder
Ihre Kinder haben eine Möglichkeit, Sie Ihre Jugend wieder zu erleben.
Wenn ich meinem Kleinkind zuschaue, wie es sich eine Stunde Zeit nimmt, um eine Banane zu essen, denke ich an meine jüngeren Jahre ohne Kinder zurück.
— Ein Überbringer von Papa-Nachrichten (@HomeWithPeanut) 24. Mai 2018
10. Würdest du bitte
Zu einem Kleinkind bitte zu sagen ist wie höflich zu einem Tornado zu sein.
– Papa und Begraben (@DadandBuried) 7. Januar 2018
9. Verantwortungsvolle Erziehung
Ich weiß, dass sich mein 6-Jähriger gut an die Erziehung anpassen wird, sollte sie diesen Weg einschlagen, denn ich habe ihr gerade die Nachricht überbracht, dass ihr Tamagotchi gestorben ist und sie antwortete:
"Gut. Das verdammte Ding war so laut und nervig.'
– Mike Reynolds (@EverydayGirlDad) 14. April 2018
8. Ich Donut Play Favoriten
Von meinen drei Kindern habe ich keinen Favoriten. Ich mag den, der mir neulich einen Donut von der Schule nach Hause gebracht hat, jedoch mehr als die anderen. Ich vergesse seinen Namen.
– Abe Yospe (@Cheeseboy22) 18. Januar 2018
7. Nur Nachspeisen
"Du... Stück... KUCHEN!"
– Unser 4yo versucht zu fluchen.— Vaterschaft (@Dadpression) 2. Dezember 2018
6. Besiege das Baby
Alexa: erinnere mich daran, das Baby zu füttern pic.twitter.com/p3sEUcTgYa
– Michael Margolis (@yipe) 9. Juni 2018
5. Schnapp sie dir alle!
Ich habe meine Tochter gerade um 22:44 Uhr auf einen Parkplatz einer Bowlingbahn gefahren, damit sie Pokémon fangen konnte. Was zum Teufel ist mein Leben?
— Andy Richter (@AndyRichter) 28. Dezember 2018
4. Der ganze Zahn
Elektrische Zahnbürsten: Weil meine Kinder es schwer fanden, mit normalen Zahnpasta an die Decke zu kommen.
– Rodney Lacroix (@moooooog35) 23. Januar 2018
3. Hüpfburg Überraschung
Erziehungstipp: Verleihen Sie der Hüpfburg für die Geburtstagsfeier Ihres Kindes eine neue Stufe der Aufregung, indem Sie vier lebende Waschbären in die Mischung werfen.
– Abe Yospe (@Cheeseboy22) 24. Mai 2018
2. Für die Vögel
*5:30 Uhr morgens*
7yo: (steht hellwach draußen) Ich höre gerne die Vögel singen!
Ich: (hauptsächlich Koffein) Ich brauche einen Vaterschaftstest.
– Papa und Begraben (@DadandBuried) 29. März 2018
1. Hit-Serie Idee
"1000 Ways to Die", nur ich versuche, durch das Meer von verstreuten Spielzeugen zu navigieren, das mein Kleinkind im ganzen Wohnzimmer hinterlassen hat.
— Ein Überbringer von Papa-Nachrichten (@HomeWithPeanut) 15. April 2018
