Neil weiß, dass seine Frau eine starke Persönlichkeit hat. „Flaschen Sie es ab und es ist so ziemlich Mondschein“, sagt er liebevoll. Das ist einer der Hauptgründe, warum Neil sich so zu ihr hingezogen fühlte. Sie lernten sich im College kennen, Mitglieder derselben Marketingklasse, und ihre Einstellung zog ihn sofort an. „Das ist eine ihrer besten Eigenschaften“, sagt die 39-Jährige. „Sie ist ehrgeizig und fleißig und hat keine Zeit für Kleinigkeiten. Sie will der Sache auf den Grund gehen, um dann mehr von den guten Sachen zu genießen. Und gleichzeitig ist sie unglaublich liebevoll.“
Der Manager eines Finanzunternehmens, Neil, sagt, er würde sich ähnlich wie seine Frau beschreiben: motiviert und fleißig, mit wenig Zeit für das Unwesentliche. Sie sind jetzt seit sieben Jahren verheiratet. Es gibt nur noch eine Sache: „Wir sind beide stur wie die Hölle“, sagt er. „Und wenn wir kämpfen, wir Kampf. Es kann definitiv hässlich werden.“
Gegensätze ziehen sich an, ja. Aber das ist nicht die goldene Regel.
Das Problem ist natürlich, dass solche Persönlichkeiten oft aggressiv, ungeduldig und kompetitiv sein können wo sogar Gelegenheitsspiele von Monopoly zu erbitterten Fehden über die Kosten einer Übernachtung im St. James's verkommen Platz. Und Ehespucke? Selbst das kleinste Problem kann sich leicht zu 12-Runden-Titelmatches entwickeln, ohne dass sich eine Partei zurückzieht. Was ist also der Schlüssel, um die Handschuhe auszuziehen? Hier sind ein paar Regeln.
Verstehe, dass Kompromisse nicht dasselbe sind wie Verlieren
„Wenn Paare Konflikte mit einer Win/Lose-Haltung angehen, verlieren beide am Ende“, sagt Jim Seibold, ein lizenzierter Ehe- und Familientherapeut. „Die Leute verwurzeln sich in dem Bedürfnis, Recht zu haben. Entweder wird das Argument überhaupt nicht gelöst oder der eine endet mit einem unangemessenen Überlegenheitsgefühl und dem anderen mit einem Minderwertigkeitsgefühl.“
Wenn Sie sich als Hälfte eines Doppel-Alpha-Paares inmitten einer sich zusammenbrauenden, vulkanischen Meinungsverschiedenheit wiederfinden, sagt Seibold, dass der beste Weg, dies zu entschärfen, darin besteht, sich daran zu erinnern, dass Kompromisse sind nicht das gleiche wie nachgeben.
„[Kompromiss] beinhaltet eine Vereinbarung, für die beide Partner persönliche Verantwortung übernehmen und die sie umsetzen“, sagt er. „Bei Bedarf kann es später überarbeitet werden. Die Zusammenarbeit fördert das Miteinander und den gegenseitigen Respekt.“ Das heißt, egal wie körperlich schwierig kann es sein, sich auf halbem Weg zu treffen und zu „verlieren“, beide Parteien müssen sich daran erinnern, dass es keinen Verlust gibt beteiligt. In der Tat sind Kompromisse ein Weg zum Gewinn, so selbsthilfe es auch klingen mag.
Es ist auch wichtig zu verstehen, dass durch Kompromisse niemand die Kontrolle verliert. Wie Siebold betont, kontrollieren Sie während eines Kompromisses sowohl, wie viel Sie aufgeben, als auch was Sie bereit sind, in dieser Beziehung gleiten zu lassen.
„Wenn Paare argumentieren, dass sie Recht haben, lassen sie sich von ihrer selbstsüchtigen Motivation zur Dominanz die Argumentation diktieren“, erklärt Siebold. „Bei der Zusammenarbeit hat die Suche nach einer sinnvollen Lösung Vorrang vor dem Gefühl persönlicher Macht.“
Bestellen Sie ein Kompliment-Sandwich
Alpha-Persönlichkeiten dominieren oft, um „zarte, verletzliche innere Wunden zu verbergen, die ihre kontrollierende Natur verbirgt“, sagt Renee Cunningham, ein Jungianischer Ehetherapeut, der sich auf Paare spezialisiert hat, die in Machtkämpfen gefangen sind. Und das Verhandeln mit einer Typ-A-Persönlichkeit erfordert die Kompliment-Sandwich-Strategie.
Es funktioniert so: Weisen Sie darauf hin, was Ihr Partner gut kann, und meinen Sie es ernst. Weisen Sie dann darauf hin, was Sie in der aktuellen Dynamik stört. Dann frag was Sie – nicht Sie – müssen einen ebenen Boden erreichen.
„Zum Beispiel, wenn ein Partner das Gefühl hat, die Kontrolle über das Geld zu haben und der andere gleichberechtigten Zugang zu finanzielle Entscheidungen, man kann sagen: ‚Ich vertraue dir mit unseren‘ Geld, und schätzen die Entscheidung, die Sie in unserem Namen getroffen haben, und möchten, dass Sie dies auch weiterhin tun, aber ich muss es auch Seien Sie Teil des Prozesses, denn es liegt in meiner Verantwortung als Ihr Partner, gleichermaßen zu verstehen, wo unser Geld ist gehen.'"
So jung das auch erscheinen mag, ein solches Framing hält den Fokus positiv und über dem Kampf und baut auf vorteilhafte Weise Vertrauen und Unterstützung auf, erklärt Cunningham Exakt was Sie inmitten eines Streits brauchen.
Üben Sie aktives Zuhören
Abgesehen davon, dass Sie die Größe der gewonnenen Schlachten ändern, weist Siebold darauf hin, dass es einen riesigen Unterschied zwischen dem Hören gibt Worte und wirklich zuzuhören, und die alte Übung „eine Meile in ihren Schuhen gehen“ zu machen, ist in der Hitze der Hitze äußerst wertvoll Moment. Warum sind sie verärgert? Was nervt Ihren Partner an Ihrem Verhalten? Sie müssen nicht zustimmen, aber es ist wichtig, sich einen Moment Zeit zu nehmen, um zu verstehen.
Wenn Sie Schwierigkeiten haben, den Standpunkt Ihres Partners zu sehen, empfiehlt Cunningham, aktives Zuhören zu üben und zu wiederholen, was Sie Ihren Partner sagen hören. Es ist leicht, sich in einem Streit in den schwindelerregenden Tornado Ihrer eigenen Wut zu verwickeln, und Sie können buchstäblich nicht hören, was Ihr Partner sagt. Wenn Sie sich die Mühe und Zeit nehmen, das zu wiederholen, was Ihr Ehepartner sagt, wird sichergestellt, dass es keine Meinungsverschiedenheiten gibt und das Machtgleichgewicht wiederherstellt, was Sie beide zwingt, darüber zu sprechen, was hier vor sich geht. „Das ruft oft Mitgefühl und manchmal auch Verlegenheit hervor“, sagt sie.
Der zweite Schritt besteht darin, – tief durchzuatmen – nicht unterbrechen. Sie werden versucht sein, dies zu tun; Schließlich wird durch das Reden über den anderen eine Machtdynamik aufgebaut, oder? Aber nicht. Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht denken, können Sie durch Schweigen nicht nur Macht aufbauen, sondern auch Zeit, um zu verdauen, was die andere Person sagt, und zu verstehen, was vor sich geht. „Denken Sie daran, dass Sie dieser Person genug vertrauen, um mit ihr zusammen zu sein“, sagt Siebold. „Demonstrieren Sie dies, indem Sie ihre Perspektive respektieren, auch wenn Sie sich für Ihre eigene stark fühlen.“
Machen Sie keine billigen Aufnahmen … Aber wenn Sie Muss, Mach es zu einem Witz
Wenn es hart auf hart kommt, ist es einfach, auf Ihren Partner zu reagieren. Und Typ-A-Leute werden den Drang verspüren, diese Beleidigungen auszuspucken. Denken Sie daran: Sie versuchen zu verstehen, und zwar im Stillen. Es wird alle Energie der Welt kosten, in ihren Argumenten nicht auf Heucheleien hinzuweisen, wenn Sie das Gefühl haben als solche oder Dinge, die Ihr Partner tut, von denen Sie denken, dass sie schlimmer sind als das Verhalten, das Ihnen vorgeworfen wird tun. Stattdessen halt die Klappe und hör einfach zu. Ihre Ehe wird stärker, wenn Sie nicht auf billige Schüsse zurückgreifen.
Wenn du unbedingt muss lauf deinen mund, mach a Scherz – liebevoll. Schneiden Sie Ihren Partner nicht ab, seien Sie nicht sarkastisch; wirklich, wirklich lustig sein. Humor zu verwenden, um eine Situation zu entschärfen, kann zu Hause den Unterschied zwischen Krieg und Frieden ausmachen. „Der Schlüssel hier ist der Ton“, sagt Whitney. "Es muss lächelnd, selbstironisch und liebevoll sein, nicht sarkastisch oder kritisch."
Hör auf, so verdammt stur zu sein
Es erfordert viel Reife und Selbstbeherrschung, um nicht auf Beschimpfungen und kleinliche Kommentare zu Ihrem Partner zurückzugreifen, und es braucht noch mehr, um zu sehen, ob Sie tatsächlich eine Rolle bei dem vorliegenden Problem spielen. Siebold sagt, dass er Patienten gesehen hat, die nicht gewillt sind, jemals zuzugeben, dass sie in irgendeiner Weise falsch liegen, was im Grunde eine Werbetafel für Unsicherheit ist. Steh auf und erkenne, dass du nicht perfekt bist; es ist möglich, dass Sie hier in irgendeiner Weise schuld sind.
Achte auf deine Körpersprache
Siebold hat einen letzten Ratschlag, während Sie und Ihr Partner streiten: Ziehen Sie keinen Trump und kriechen und schweben. Die Körpersprache ist in jeder Auseinandersetzung wichtig, und dominante Persönlichkeiten neigen eher dazu, ihre Körper, um Dominanz auszudrücken: jemandem drohend nahe stehen, Dezibel lauter als nötig schreien und mehr. Es ist offensichtlich unhöflich, und wenn Sie Signale senden, dass Sie gewinnen müssen und keine Kompromisse eingehen, wird es keine große Überraschung sein, wenn Sie für die Nacht auf der Couch landen.
In der Hitze des Gefechts kann es schwierig sein, sich daran zu erinnern, im Stillen eine Bestandsaufnahme Ihrer eigenen Rolle in einem Konflikte und verstehe, woher dein Partner kommt, besonders wenn du dominant bist Persönlichkeit. Es ist nicht einfach, aber am Ende wird Ihre starke Ehe noch mehr sein, wenn Sie effektiv argumentieren lernen. Und ist das nicht der größte Gewinn?
