Ich flehe meine beiden Jungs an, sprich mit mir wenn es ihnen schwerfällt, aber nur, wenn ich in der Stimmung bin zuzuhören. Sonst bin ich eher entlassen ihre Kämpfe mit kurze Befehle wie „herausfinden“ oder „darüber hinwegkommen“. Ich tue das nicht aus Bosheit oder Unachtsamkeit. Ich tue das, weil meine Tage lang sind und meine emotionale Bandbreite begrenzt ist. Ich möchte mich nicht engagieren, wenn ich nicht helfen kann.
Ich würde gerne denken, dass ich in der Lage bin, öfter zu helfen, als ich es nicht bin, aber in letzter Zeit habe ich Probleme. Es fällt mir schwer zuzuhören. Dies hat vielleicht unweigerlich einen Teufelskreis erzeugt. Verzweifelt nach Aufmerksamkeit jammern die Kinder mehr. Verärgert werden meine Frau und ich immer abweisender. Vor kurzem haben wir gelernt, wie laut ein 8-Jähriger schreien kann und wie hart ein 5-Jähriger eine Schlafzimmertür zuschlagen kann. Dies war offensichtlich kein akzeptabler Status quo. Also suchte ich eine Therapie.
Insbesondere habe ich untersucht, wie Therapeuten arbeiten. Ich habe weder die Zeit noch den Gesundheitsplan, die Kinder beruflich zu verkleinern. Also musste ich tun. Mein billiger/schlauer Hack? Wenden Sie die gleichen Techniken des aktiven Zuhörens an, denen mein Junge in Sitzungen der kognitiven Verhaltenstherapie begegnen würde. Angesichts der Tatsache, dass meine Bemühungen, mich auf die Beschwerden meiner Kinder zu konzentrieren, in erster Linie eine säuerliche Atmosphäre erzeugten, dachte ich, dass es an mir lag, zu überkompensieren.
Aber das Besondere am aktiven Zuhören ist: Es erfordert echte Arbeit. Die Technik beinhaltet, Ablenkungen zu reduzieren und auf die Körpersprache zu achten, während die Person spricht. Dann wiederholen Sie als Zuhörer das Gehörte und paraphrasieren die Informationen zur Bestätigung. Der Prozess erfordert auch, dass Sie dem Sprecher physisch offen gegenüberstehen und Ihre eigenen körpersprachlichen Hinweise darauf geben, dass Sie zuhören, einschließlich Kopfnicken und gegebenenfalls Augenkontakt. Auf einer Cocktailparty nennen wir dieses Verhalten „abstoßend“. In einer intimeren Umgebung kann es wirklich mächtig sein.
Ich begann an einem Montag mit der Technik und musste nicht lange warten, um die Auswirkungen zu beobachten. Mein Kindergartentner war seinem Bruder unter lautem Weinen aus dem Bus gefolgt. Anstatt seine Bedürfnisse zu erraten oder ihm zu sagen, er solle sich entspannen, setzte ich ihn auf die Treppe und fragte, was los sei.
„Ich hatte einen schlechten Tag und ich habe Hausaufgaben“, jammerte er.
„Was ich höre, ist, dass Sie traurig und enttäuscht sind, dass Sie Hausaufgaben haben. Ist das richtig?" fragte ich und kam mir ein bisschen lächerlich vor.
„Ja“, wimmerte er. "Und mein Bruder hat keine Hausaufgaben."
„Ich habe gehört, dass du auch enttäuscht bist, dass du Hausaufgaben machen musst und dein Bruder nicht“, sagte ich über sein Schluchzen hinweg.
Er nickte mir zu, holte tief Luft und wischte sich die Augen. "Poppa, kann ich einen Snack haben?" fragte er ruhiger.
„Was ich dich sagen höre, ist, dass ein Snack dich vielleicht besser fühlen lässt“, antwortete ich und lehnte mich wirklich in die ganze Sache ein.
Mein Sohn nickte, ich nahm seine Hand und half ihm, eine Banane zu öffnen. Ihm ging es plötzlich gut. Es hatte wie eine seltsame, sozial unangenehme Magie gewirkt.
Ich begann, den Mechanismus zu verstehen, warum die Technik den Rest des Abends und bis zum nächsten Morgen funktionierte. Aktives Zuhören war wie das Drücken einer Pause-Taste. Es erforderte, dass ich still und präsent war. Während des Redens und Zuhörens konnte nichts anderes passieren. Anstatt den Konflikt mit Außengeräuschen zu verstärken, beruhigte aktives Zuhören alle. Und an diesem ruhigen Ort konnte die Vernunft siegen.
Aber das war nicht der einzige Grund, warum aktives Zuhören funktionierte. Am dritten Tag wurden sich meine Kinder bewusst, was ich tat, und begannen verzweifelt, der unvermeidlichen Langeweile meiner geduldigen und aufmerksamen Hörtechnik zu entkommen. Was mich beeindruckt hat, war, dass es genau deshalb funktionierte, weil es unhandlich war. Selbst nachdem meine Kinder damit angefangen haben, hat es funktioniert.
Am Mittwochnachmittag kam mein Kindergärtner mit einem Problem in die Küche. Er war sauer, weil er noch einen Snack wollte, obwohl er schon seinen Nachmittagssnack hatte. Er wollte auch fernsehen, weil sein Bruder seine Lieblings-Road-Runner-DVD gestartet hatte und er nichts verpassen wollte. Ich begann mein Spiel.
„Ich höre, du bist frustriert, weil du deinen Snack schon gegessen hast und mehr willst und du bist ungeduldig, weil du auch noch fernsehen willst…“
Kaum war ich fertig, drehte er ihm den Rücken zu und ging weg. Er hatte anscheinend weder Zeit noch Lust, sich mit meinem Zuhören auseinanderzusetzen. Es war langweilig, und außerdem war es nach wenigen Minuten höchst unwahrscheinlich, dass er seinen Willen durchsetzen würde. Besser, seine Verluste zu begrenzen. Intelligentes Kind. Obwohl aktives Zuhören nicht genau so funktionieren sollte, war das Ergebnis für mich gut genug. Verdammt, wenn es funktioniert, meine Kinder in Compliance zu langweilen, nennen Sie mich Mr. Monotone. Ich war bereit, bei diesem aktiven Zuhören alles zu tun, bis ich hart an seine Grenzen gestoßen bin.
Am nächsten Tag erschrak ich, als meine Kinder ins Haus stürmten, von wo sie im Garten gespielt hatten. Sie schrien und weinten beide, was dazu führte, dass der Hund anfing zu bellen, was mich dazu brachte, zu schreien. Aber ich hielt mich fest und schaffte es, die Jungs dazu zu bringen, sich hinzusetzen. Es war an der Zeit, so aktiv wie möglich zuzuhören.
Ich begann mit dem Jüngsten, der am verstörtsten schien. Was, fragte ich, war hier los?
„Mein Bruder lässt mich kein Superheldenspiel spielen“, warf er wütend vor.
„Okay, was ich dich sagen höre, ist …“
„Wa immer Superhelden spielen!“ unterbrach ihn sein Bruder laut und trieb die beiden in eine neue Runde von Streitereien.
Ich beruhigte sie wieder und versuchte von vorne anzufangen, diesmal mit dem älteren Bruder. „Okay, ich höre Sie sagen, dass Sie es satt haben, Superhelden zu spielen und es versuchen möchten …“
"Er wird nicht einmal Mutanten spielen!" schrie sein jüngerer Bruder und brachte die beiden noch einmal auf die Straße.
So ging es eine Weile weiter. Und selbst als ich einen aktiven Hörrhythmus bekommen konnte, konnten wir keine Lösung finden. Es wurde mehr geschrien und die Tür zugeschlagen. Meine Frau trennte das Paar schließlich und ließ mich schmoren. Wo ist die Magie geblieben? Was passiert ist?
Dann hat es mich erwischt. Ich habe aktiv zugehört, klar. Die jungen? Nicht so viel. Und das war das Problem. Das aktive Zuhören würde nicht zur Lösung von Gruppenkonflikten funktionieren, bis alle Parteien aktiv zuhörten. Und so gut ich als Vater auch sein möchte, meinen Kindern beizubringen, wie man einander aktiv zuhört, fühlt sich wie ein ernsthaftes Langzeitprojekt an. Eine, die ich zögere, wenn ich ehrlich bin.
Was nicht heißen soll, dass ich das aktive Zuhören aufgebe. Es ist ein gutes Werkzeug, das ich in meinem Eltern-Toolkit haben kann, wenn die Bedingungen stimmen. Ich bin sicher, ich werde es in irgendeiner Weise weiter verwenden und es wird hilfreich sein. Wenn überhaupt, hat es mich gelehrt, dass es wichtig und lohnenswert ist, präsenter zu sein und in dem Moment, in dem meine Kinder zu kämpfen haben. Außerdem, wenn ich so weitermache, vielleicht durch aktives Zuhören, werden meine Kinder es selbst aufnehmen.
Am Freitagabend, als wir mit dem Geschirr fertig waren, seufzte ich und beschwerte mich müde. „Gott, was für ein Tag. Ich bin so müde, ich will nur, dass es fertig ist.“
Meine Frau sah mich an. „Was ich höre“, sagte sie. "Willst du nach oben gehen, ins Bett gehen und mit mir fernsehen."
Sie lag nicht falsch. Und ich fühlte mich gehört.
