Die Coronavirus Die Pandemie hat das Leben auf eine Weise auf den Kopf gestellt, die wir immer noch versuchen herauszufinden. Und bei all der familiären Belastung, die durch das Leben in Quarantäne entstanden ist, ist es vielleicht geschiedene Eltern spüren es am stärksten. Wenn die Schulen geschlossen und die Kinder zu Hause sind, Miteltern gewöhnen sich an eine neue Routine, versuchen, soziale Distanzierungspraktiken einzuhalten und gleichzeitig zu ehren Verwahrungsverträge die bereits vorhanden sind.
„Bei den Fällen, die wir sehen und hören, ist das größte Problem, ob die Parteien mit der sozialen Distanzierung auf derselben Seite stehen“, sagt Sheryl Seiden, Gründungspartnerin bei Familienrecht Seiden. „Es ist wichtig für Eltern, sich daran zu erinnern, dass Kinder in schwierigen und beunruhigenden Zeiten wie die Liebe und Zuneigung beider Eltern brauchen Eltern müssen ihre Differenzen beiseite legen und versuchen, einem Zeitplan oder einem System zuzustimmen, das die Kinder physisch und schützt emotional."
Für geschiedene oder getrennt lebende Eltern, gemeinsame Elternschaft im Allgemeinen stressig sein kann, was mit Jonglierplänen, Kalender, Verpflichtungen und neue Lebensstile. Aber in einer Zeit, in der das Verlassen des Hauses Sie und Ihre Lieben gefährden könnte, wird der Stress noch verstärkt.
„Es wurde viel aufgewühlt“, sagt Rosalind Sedacca, CDC, a scheiden lassen und Co-Eltern-Coach, Mentor und Gründer des Kinderzentriertes Scheidungsnetzwerk. „Eine davon ist die Sorgerechtsgleichung, selbst wenn die Kinder nur ein paar Blocks voneinander entfernt wohnen. Die Arbeitszeiten sind unterschiedlich, die Menschen können finanzielle Probleme haben, die Pläne der Eltern können nicht eingehalten werden. Wir brauchen Eltern, die extrem flexibel und kooperativ sind, um Veränderungen herbeizuführen, die wirklich für diese Zeiten und für die Kinder funktionieren.“
Aber selbst die gutmeinenden Co-Eltern können auf unerwartete Herausforderungen oder Situationen stoßen, insbesondere bei der Bewältigung der COVID-19-Krise. Wir haben einige Szenarien an den Experten vorbeigeführt, um abzuschätzen, wie gemeinsam erziehende Paare am besten reagieren können.
Das Problem: Ein Elternteil nimmt die soziale Distanzierung weniger ernst als der andere. Sie bringen das Kind oder die Kinder zu Parks, Gottesdiensten oder anderen Versammlungen, die als unsicher gelten.
Die Lösung: Kommunikation ist der Schlüssel, aber auch in solch schwierigen Situationen sind Kompromisse wichtig. So sehr wir auch gerne eine Grenze in den Sand ziehen möchten, Experten sagen, dass dies tatsächlich mehr Probleme verursachen könnte. „Es kann Kompromisse geben“, sagt Sedacca. „Wenn wir sagen: ‚Wenn wir dies oder das auf Ihre Weise machen, dann machen wir zwei Dinge auf meine Art.‘ Auf diese Weise fühlt jeder, dass seine Werte bestätigt werden, während andere kompromittiert werden.“
Wenn die Gesundheit und Sicherheit eines Kindes gefährdet ist, ist es natürlich für den anderen Elternteil unerlässlich, sich zu äußern. Sie müssen dies jedoch auf eine Weise tun, die nicht so klingt, als würden sie dem anderen Elternteil einfach ihre eigene Meinung durchsetzen. „Es gibt viele Online-Artikel, die von Fachleuten für psychische Gesundheit geschrieben werden“, sagt Sedacca. „Du könntest deinem Partner einen zeigen und sagen: ‚Nun, vielleicht fühlst du dich so, aber schau dir all das an.‘ Artikel, die sagen, dass Sie dies nicht tun sollten oder dass Sie das tun sollten.“ Und das ist eine Möglichkeit, ihre Meinung."
Das Problem: Ein Elternteil vertraut dem anderen nicht und versucht, diesen Elternteil vom Besuch auszuschließen.
Die Lösung: Leider ist dies in Scheidungsfällen eine häufige Situation, auch ohne die zusätzliche Belastung durch das Coronavirus. Ein Elternteil mag das Gefühl haben, der andere sei nicht verantwortlich genug oder zu locker mit den Regeln und benutzt dies als Ausrede, um die Kinder zu Hause zu behalten. Seiden schlägt vor, dass Eltern versuchen, sich im Voraus darüber zu einigen, wie sie Zeit mit ihren Kindern verbringen und gleichzeitig die Protokolle zur sozialen Distanzierung beibehalten.
„Ein Ansatz, der oft funktioniert, besteht darin, dass beide Eltern ihre Vorschläge einreichen, um sicherzustellen, dass die Elternzeit fortgesetzt wird und die soziale Distanz gewahrt wird“, sagt Seiden. „Wenn beide ihre Vorschläge einreichen, ohne dass eine Partei den Vorschlag der anderen zuerst sieht, besteht die Möglichkeit, dass es einige gemeinsame Themen gibt, die erweitert werden können.“
Sedacca stimmt zu, dass es eine gute Möglichkeit ist, Ihre Gedanken schriftlich festzuhalten, um Ihre Bedenken zu veranschaulichen, ohne dass sich der andere Partner angegriffen fühlt. „Es kann einfacher sein, eine E-Mail mit einigen Punkten zu senden“, sagt sie. „Sagen Sie: ‚Der Grund, warum ich darüber so aufgeregt bin, ist eins, zwei und drei‘ und versuchen Sie, ein gültiges Argument zu finden, das nicht emotional verrückt ist, sondern nur die Punkte anspricht. Es ist wichtig, ruhig zu bleiben und nicht mit dem Finger zu zeigen oder den anderen Elternteil zu erniedrigen.“
Das Problem: Ein Elternteil ist sehr besorgt und erzählt den Kindern Horrorgeschichten über das Coronavirus.
Die Lösung: Es ist eine beängstigende Zeit für alle, und Unsicherheit ist im Überfluss vorhanden. Aber der Angst nachzugeben und vor allem Kinder dazu zu bringen, kann nur kontraproduktiv sein. „Sie müssen daran arbeiten, dies für Ihr Kind zu neutralisieren, ohne den anderen Elternteil unter den Bus zu werfen“, sagt Dr. Vanessa Lapointe, Psychologin und Familienexpertin für Leben360. Sie empfiehlt, etwas in der Art zu sagen: „Manchmal, wenn sich unser Gehirn große Sorgen macht, schauen wir uns um und sehen nur die beängstigenden Dinge. Das bedeutet nicht, dass diese Dinge wahr sind – es ist nur das, was passiert, wenn das Gehirn in einem verängstigten Zustand ist.“ Heben Sie dann das Inhärente hervor positiv und sagte: „Und auch wenn wir uns über solche Dinge keine Sorgen machen müssen, weißt du, was ich wirklich liebe? Ich liebe es, dass [der andere Elternteil] dich liebt so viel, dass Sie die Nummer eins sind, worüber ihr besorgtes Gehirn nachdenkt.“
Das Problem: Ein Elternteil ist sehr starr und besteht darauf, dass Zeitpläne, festgelegte Zeiten und Termine eingehalten werden müssen, trotz aller Änderungen.
Die Lösung: Generell ist Struktur in einer gemeinsamen Elternschaft wichtig, da sie Stabilität und Ordnung im Leben der Kinder schafft. Doch die Zeiten sind jetzt anders und Flexibilität ist mehr denn je wichtig. „Flexibilität ist entscheidend“, sagt Psychotherapeut Dr. Dana Dorfman. „Dies ist eine außerordentlich stressige Situation und kann eine Gelegenheit sein, den Kindern Flexibilität, Prioritätensetzung und Werte zu vermitteln.“
„Dies ist keine Zeit, um starr zu sein“, sagt Seiden. „Zum Beispiel müssen die Eltern flexibel sein, um die Zeitpläne anzupassen, um den Austausch zu minimieren, den Telefon- oder Videokontakt zwischen den Eltern zu erhöhen Eltern und Kinder, die Zeitpläne so anzupassen, dass beide Parteien von zu Hause aus arbeiten können, und die Kommunikationsmethoden zu ändern.“ Allerdings, Seiden betont, dass keiner der Elternteile von der Flexibilität Gebrauch machen sollte, Sorgerechts- oder Erziehungsfragen zu ändern, die nicht erforderlich sind geändert.
Das Problem: Ein Elternteil verliert seinen Job und kann kein Kindergeld zahlen.
Die Lösung: Es gibt keinen Fahrplan für die Situation, in der wir leben, und daher ist es unmöglich, auf alle Eventualitäten vorbereitet zu sein. Zu diesem Zweck sind sich Experten einig, dass Verständnis die erste Reaktion sein sollte, wenn ein Elternteil arbeitslos wird.
„In den meisten Fällen erzeugt Mitgefühl Mitgefühl“, sagt Dorfman. „Dieses Gefühl geht weit, obwohl es in schwierigen Zeiten schwierig sein kann, es aufzubringen. Es wird empfohlen, Feindseligkeiten zu minimieren und Ressentiments in einer Krise auszusetzen.“
Das bedeutet natürlich nicht, dass der arbeitslose Elternteil von den Zahlungen abgehängt ist. Auch nach dem Verlust des Arbeitsplatzes müssen Unterstützungsregelungen getroffen werden. „Anstatt eine Änderung des Kindesunterhalts an dem Tag zu fordern, an dem er oder sie seinen Arbeitsplatz verliert, ist es wahrscheinlich die bessere Strategie, den anderen zu lassen Eltern wissen, was passiert ist, und beginnen, ihr Bestes zu tun, um die verfügbaren Ressourcen zu nutzen und nach anderen Beschäftigungsmöglichkeiten zu suchen“, sagt Seiden.
Das Problem: Die Spannung droht in einen Streit oder einen erbitterten Streit überzuschwappen.
Die Lösung: Jedermanns Nerven sind heutzutage über ihre Grenzen hinaus strapaziert, und wenn es um Scheidungen geht, belastet COVID-19 eine bereits gestresste Situation. Experten sagen, dass Sie jedes Wort, das Sie gerade sagen, beachten sollten, weil Sie nicht möchten, dass es zurückkommt, und Sedacca schlägt sogar vor, mehr Gespräche schriftlich als persönlich zu führen. „Rede nicht am Telefon“, sagt sie. „Legen Sie alles schriftlich fest. Senden Sie sich gegenseitig [Texte oder E-Mails], die auf Fakten basieren. Beschäftige dich nicht mit viel Exposition und, und rede über andere Dinge. Konzentrieren Sie sich sehr auf die Vorkehrungen und die Realität dessen, was passieren muss, um sich um die Kinder zu kümmern.“
Es ist jedoch nicht realistisch anzunehmen, dass die gesamte Kommunikation über Text erfolgt, und Paare sollten einige Vereinbarungen treffen. Ben Heldfond, der zusammen mit seiner Ex-Frau Nikki DeBartolo der Autor von Unsere glückliche Scheidung sagt, dass er und sein Ex einen Plan haben, den sie einhalten, um Kommunikationsstörungen zu vermeiden: die Vier-SMS/E-Mail-Regel. „Es ist einfach und leicht“, sagt er. „Nachdem die vierte SMS/E-Mail hin und her geht, ist es Zeit zum Telefonieren. E-Mail und Text sind eine einfache Art zu kommunizieren, aber manchmal hören die Leute, was sie wollen, und Töne werden nie genau wiedergegeben.“
Das Problem: Die Arbeitszeiten sind jetzt anders, und Familien mit medizinischem Personal/Ersthelfern benötigen möglicherweise zusätzlichen Spielraum.
Die Lösung: Sedacca empfiehlt Eltern, deren Arbeitszeiten sich infolge von COVID-19 geändert haben, sich mit einem Mediator zu treffen, um eine Neuverhandlung der Elternvereinbarung zu erörtern. Es können Gespräche darüber geführt werden, ob die Kinder mehr Zeit mit dem einen oder anderen Elternteil verbringen können, je nachdem, wie es ihr Arbeitsplan vorgibt.
„Ein Elternteil, der eine 40-Stunden-Woche hatte und plötzlich eine 60-Stunden-Woche hat, hat andere Aufgaben“, sagt sie. „Wenn sie ein Gesundheitspersonal sind, kann es Gesundheitsrisiken geben, mit denen sie zu tun haben, und wir möchten nicht, dass die Kinder betroffen sind. Es ist also eine gute Idee, einen Berater oder Mediator mit Ihnen beiden zu sprechen und einen Weg zu finden, die Vereinbarung zu lösen.“
Auch hier kommt Flexibilität ins Spiel. Ihre geplante Zeit mit Ihren Kindern könnte jetzt mit der einzigen Zeit in Konflikt stehen, die Ihr Ex frei hat. Berücksichtigen Sie die Umstände und finden Sie gemeinsam eine Lösung. „Wenn Co-Eltern einvernehmlich sind, sollten sie ihren Zeitplan nach Möglichkeit vorher austauschen, damit sie sich gegenseitig helfen können“, sagt Seiden. „Es ist zwingend erforderlich, dass beide Elternteile daran denken, dass es im besten Interesse der Kinder für die der andere Elternteil muss am Ende einen Job haben – was bedeutet, dass sie sich gegenseitig so gut wie möglich unterstützen müssen kann."
