Konflikt ist ein notwendiger, wenn auch unangenehmer Teil des Lebens. Aber trotz des Stresses und des Unbehagens, der mit Meinungsverschiedenheiten verbunden ist, lohnt sich ein gesunder Konflikt: Er ermöglicht es uns, die Sichtweise eines anderen zu verstehen und zu erfahren, was ihm wichtig ist. Und am Ende, unabhängig vom Ausgang, fühlen sich die Leute zumindest gehört.
So ein gesunder Konflikt ist anders als der investigative Journalist Amanda Ripley bezeichnet einen hohen Konflikt, den sie definiert als „was passiert, wenn sich ein Konflikt in eine gute gegen böse Art von Fehde klärt, mit einer uns und ein Sie.“ Hohe Konflikte entführen das Gehirn und machen uns unserer eigenen Rechtschaffenheit sicher; Wenn wir darin stecken, ist es, als ob eine unsichtbare Hand auf unserem Rücken liegt und uns dazu drängt, Haltungen einzunehmen, die weit über unser normales Maß hinausgehen. Aller Wahrscheinlichkeit nach leidet jeder, der in hohe Konflikte hineingezogen wird. Zumindest ist ihr Hauptpunkt trübe.
In Hoher Konflikt: Warum wir gefangen sind und wie wir herauskommen, Ripley untersucht die Titelfrage und wie leicht man sich verstricken kann. Ihr Buch folgt einer Reihe von Charakteren – darunter ein Chicagoer Bandenführer, ein Guerillakämpfer in Kolumbien, und ein legendärer Mediator, der zum Politiker wurde – jeder von ihnen fasziniert (und schließlich befreit von) High Konflikt. Ripley taucht in die Wissenschaft des Konflikts ein, bietet Möglichkeiten, ihn zu identifizieren, und bietet Taktiken an, die den Lesern helfen, zu überdenken, wie sie sich überhaupt in Konflikte engagieren. Es ist ein kluger, gutherziger Leitfaden für unsere hyperpolarisierten Zeiten.
Väterlich sprach mit Ripley über die Falle hoher Konflikte, wie man entkommt und einige Taktiken, die uns allen helfen, mit großen und kleinen Meinungsverschiedenheiten besser umzugehen.
Zunächst einmal, wie sieht ein gesunder Konflikt aus?
Ein guter Konflikt kann stressig und hitzig, unangenehm, unangenehm sein – all diese Dinge. Aber es gibt ein Gefühl, dass es irgendwo hingeht, und Sie wissen es nicht genau. Es gibt auch ein gewisses Element der Neugier in guten Konflikten. Dies zeigt sich in der Tatsache, dass mehr Fragen gestellt werden, die Neugierde steigt, die Leute das Gespräch zufriedener verlassen und sich eher gehört fühlen. Auch wenn sie anderer Meinung sind, gibt es immer noch Überraschungsmomente oder vielleicht sogar Humor. Da sind alle gemischt.
Im Gegensatz dazu schreiben Sie, „hohe Konflikte sind das, was passiert, wenn sich Konflikte in eine gute gegen eine böse Art von Fehde klärt, die Art mit einer uns und ein Sie." Das ist sehr definierend.
Jawohl. Während hoher Konflikte besteht das Gefühl, festzustecken, das Gefühl, dass Sie nirgendwo hingehen oder dass keine Fragen gestellt werden. Du denkst, du weißt, was die andere Person sagen wird, bevor sie es sagt. Und die Interaktion folgt nicht den normalen Regeln des Engagements.
Typischerweise kann ein hoher Konflikt mit allem beginnen. Es geht weniger um das Streitthema als vielmehr um den Stil. Es ist die Art von Sache, bei der es nach und nach ein Eigenleben entwickelt, auf Autopilot zu arbeiten beginnt und seine eigene Dynamik hat. Unser Gehirn verhält sich in hohen Konflikten anders. Alle unsere normalen Vorurteile und Emotionen werden viel stärker und wir werden uns unserer eigenen Rechtschaffenheit sicher. Wir fangen an, Fehler übereinander zu machen, und es fühlt sich an, als wäre die einzige Lösung der totale Sieg.
Sie schreiben auch, dass hohe Konflikte eine Falle sind. „Es eskaliert über einen bestimmten Punkt hinaus, zieht uns an und spricht alle möglichen normalen, verständlichen Bedürfnisse und Wünsche an.“ Es nimmt irgendwie eine falsche Front an.
Ja, etwas, was mir nicht klar war, bis das Buch größtenteils fertig war, war, dass ich mir jeden hohen Konflikt ansah, ob er es war war ein Politiker in Kalifornien oder ein ehemaliger Bandenführer in Chicago oder ein Ehepaar, das sich scheiden ließ, alle Beteiligten endeten leiden. In der Regel würde es passieren, dass die beteiligten Personen in unterschiedlichem Maße ungewollt das Verhalten ihrer Gegner nachahmen und sich immer mehr aufregen.
Und du merkst nicht, dass du feststeckst, bis es zu spät ist.
Total. Es ist fast wie in einem Bann. Du weißt nicht, dass du drin bist, bis du feststeckst. Ich verwende die Teergruben von La Brea als Metapher in dem Buch. In diesen Teergruben gibt es Tausende von Skeletten, die sich den gleichen Boden teilen. Wie geht das? Ein Tier verfing sich darin, dann sah ein anderes eine leichte Mahlzeit, dann ein anderes und dann noch eins. Es dauert nicht lange, bis Sie in einen hohen Konflikt geraten und stecken bleiben. Und dann schließen sich dir noch mehr Leute an und bleiben ebenfalls stecken.
Das Hauptziel dieses Buches ist es, Menschen zu helfen, die Anzeichen dafür zu erkennen, dass Sie einem hohen Konfliktrisiko ausgesetzt sein könnten, und wie Sie vermeiden können, solche Konflikte zu erzeugen und zu erliegen. Ich weiß, für mich war das hilfreich. Ich bin jetzt meiner eigenen Gerechtigkeit gegenüber viel misstrauischer geworden. Ich kann gut schimpfen. Ich bin darin ziemlich gut. Ich bin ziemlich überzeugend. Aber ich versuche, langsamer zu werden und diese Gerechtigkeit gegen das Licht zu halten und sicherzustellen, dass ich wirklich das ganze Bild sehe. Das bedeutet nicht, dass du für nichts kämpfst, aber es bedeutet, dass du effektiver kämpfst.
Und das ist das eindringlichste daran. Menschen in starken Konflikten scheitern viel häufiger als Menschen in gesunden Konflikten. Untersuchungen zeigen, dass gewaltfreie Widerstandsbewegungen doppelt so wahrscheinlich erfolgreich sind wie gewalttätige. Wieso den? Denn wenn Sie Konflikte kontrollieren, eindämmen und kanalisieren können, werden wir viel effektiver und weniger unglücklich sein.
Sie sagten, dass sich das Gehirn während hoher Konflikte anders verhält. Wie so?
Es gibt viele Vorurteile, die wir alle verwendet haben, um durch das Leben zu navigieren. Meistens funktionieren sie gut, wie motiviertes Denken. Das Problem ist, dass, sobald ein Konflikt bis zu einem bestimmten Punkt der Dysfunktion eskaliert, den ich hohe Konflikte nenne, diese Vorurteile überhand nehmen und es sehr schwierig wird, sie zu unterbrechen.
Betrachten wir als Beispiel die Politik. Derzeit glauben die Demokraten in den Vereinigten Staaten im Durchschnitt, dass die Republikaner doppelt so extrem sind, wie sie es tatsächlich sind. Republikaner in den USA glauben, dass Demokraten noch doppelt so extrem sind, wie sie tatsächlich sind. Und dafür gibt es viele, viele Beispiele. Die politisch Engagierten machen also ständig die meisten Fehler in Bezug auf die andere Seite. Interessant ist, dass Schulabbrecher ihre politischen Gegner und ihre Überzeugungen viel genauer beschreiben als Promovierte.
Während eines hohen Konflikts gibt es fast diesen Verlust des peripheren Sehens. Sie sehen manche Dinge ganz klar, verlieren aber die Sicht und verpassen wirklich wichtige Details und Chancen.
Wie erkennt also jemand, dass er sich möglicherweise in einer Hochkonfliktsituation befindet?
Ich denke, die wertvollste Überlebensfähigkeit in unserer modernen Welt besteht darin, den Unterschied zwischen guten, gesunden Konflikten und hohen Konflikten zu erkennen. Einige Fragen, die in Form eines Quiz im Buch gestellt werden, sind: „Verlieren Sie den Schlaf, wenn Sie an diesen Konflikt denken?“ „Fühlst du dich gut, wenn der anderen Person etwas Schlimmes passiert? oder Seite?" „Wenn die andere Seite etwas tun würde, mit dem Sie tatsächlich einverstanden sind, eine kleine Handlung, würde es sich dann sehr unangenehm anfühlen, dies laut anzuerkennen?“ Insgesamt sind es elf Fragen. Es ist keine genaue Wissenschaft, aber wenn Sie fünf oder mehr mit Ja beantworten, sind Sie in Gefahr.
Jonathan Muroya für Fatherly
Sie legen verschiedene Taktiken fest, um Menschen zu helfen, aus einem hohen Konflikt zurückzukommen. Könnten Sie einen Einblick in eine geben?
Es gibt etwa ein halbes Dutzend Tipps. Aber ich denke, eine wichtige Taktik besteht darin, „das Understory zu untersuchen“. Jeder Konflikt hat das, worum wir kämpfen, und dann ist da noch das, worum es eigentlich geht. Dies ist am stärksten in Beziehungskonflikten präsent. Ehetherapeuten Dr. John und Julie Gottman haben irgendwann versucht, eine Liste für all die Dinge zu erstellen, um die es bei Streit um Geld eigentlich geht. Ich glaube, sie haben hundert Dinge erreicht und dann aufgehört, weil sie erkannten, dass die Liste ewig weitergehen würde.
Ich denke, jeder, der mit seinem Partner um Geld gestritten hat, würde dem zustimmen.
Rechts! Es gibt immer tiefere Probleme. Es gab eine tolle Geschichte von Matthew Fray mit dem Titel „Sie hat sich von mir scheiden lassen, weil ich Geschirr am Waschbecken hinterlassen habe“ das ging vor ein paar jahren viral. Darin erkennt er, dass es bei ihrem Streit um das Geschirr um weit mehr ging als um Ordnung. Der Haufen schmutzigen Geschirrs bedeutete für seine Frau viel tiefere Dinge.
In dem Buch spreche ich von einem sich scheiden lassenden Paar, das wegen eines Crock-Pots in den Krieg zog. Aber als der Mediator dem Paar helfen konnte, das Understory zu untersuchen, waren sie an einem besseren Ort. Wie sich herausstellte, wollte die Frau den Crock-Pot, weil er nicht in ihrer Hochzeitsliste stand und ihre Eltern hatten. Und sie hatte diese Art von idyllischer Szenerie im Kopf des Hauses, das sie erschaffen wollte und nicht geschaffen hatte. Aber deshalb wollte sie den Crock-Pot. Das war eine Neuigkeit für den Ehemann, der von der Scheidung traurig war und den Crock-Pot nur wollte, weil sie ihn so sehr wollte. Das zu verstehen, brachte sie aus dem High-Conflict-Modus heraus. Sobald Sie herausgefunden haben, worum es beim Crock-Pot-Kampf geht, ist es einfacher, die Dinge loszulassen, die nicht wichtig sind.
Konflikte in jedem Forum sind knifflig. Aber es ist viel schwieriger für jemanden, sich aus dem Modus mit hohem Konflikt zu lösen, wenn er Ansichten hat, mit denen er zu 100 Prozent nicht übereinstimmt.
Es ist definitiv nicht einfach. Das erste, was Sie anerkennen müssen, ist, dass es wirklich, wirklich schwer ist, Anmut zu zeigen und besonders, wenn Sie sich bedroht fühlen, was ja Menschen in starken Konflikten tun. Wenn sich Menschen in starken Konflikten befinden, sind sie zumindest zu einem gewissen Prozentsatz der Zeit körperlich und emotional gestresst. Ich möchte die Herausforderung nicht unterschätzen. Es ist schwer. Es ist schmerzhaft und wie bei allem Schweren möchten Sie es nicht ohne Vorbereitung tun. Sie wollen sich nicht einfach darauf einlassen. Aber ich gibt es Taktiken, um es möglich zu machen.
Wie was?
Einer, an den ich in meinem eigenen Leben am meisten denke, ist der 5:1 magisches Verhältnis. Es besagt, dass Sie für eine glückliche Partnerschaft fünf positive Reaktionen auf jede negative Reaktion haben müssen, weil Wir neigen dazu, uns mehr auf negative Reaktionen zu konzentrieren, und deshalb müssen wir dem Positiven den Vorrang geben, um glücklicher zu sein Beziehungen. Forscher stellen fest, dass dies auch bei Fremden funktioniert. Und interessanterweise kann das Verhältnis 3:1 betragen, wenn Fremde in kontroversen Themen wie der Politik zutiefst anderer Meinung sind, sodass es etwas einfacher zu handhaben ist.
Wenn Ihr Nachbar also ein Trump-Anhänger ist und Sie es nicht sind, möchten Sie versuchen, die drei positiven Begegnungen für jede negative zu haben. Sie möchten Geld auf der Bank aufbauen, damit Sie bei Bedarf davon abheben können. Sie fragen nach ihrer kranken Mutter. Sie holen ihre Post ab, wenn sie weg sind. Diese Dinge sind wirklich sehr wichtig in einer Weise, die in der Forschung mehr gemessen werden kann, als ich dachte. Fragen zu stellen ist vielleicht die am meisten unterschätzte Erste-Hilfe-Strategie bei Konflikten.
Dies ist zumindest wichtig, um die eigene geistige Gesundheit zu bewahren. Wenn Sie die ganze Nacht wach bleiben und sich über die Ansichten einer Person ärgern, verhindert der Versuch, diese Interaktionen zu haben, Sie davon ab, ständig wütend zu sein. Jemand kann aus einem Gefühl der Selbsterhaltung in diese positiveren Interaktionen zurückkehren.
Jawohl. Nun, es gibt sicherlich Zeiten, in denen die Leute sagen: „Wie soll ich mit jemandem umgehen, der nicht fair kämpft oder sich weigert, die Realität zu sehen?“ Und das ist eine berechtigte Frage. Das sind harte Konflikte. Aber ein großer Teil dessen, was ich hier zu tun versuche, ist mir selbst zu helfen. Es geht nicht nur um die andere Person oder die andere Seite. Es geht um Wie gehe ich durch diesen Konflikt, ohne den Verstand zu verlieren? Wie halte ich die Dinge fest, die mir am wichtigsten sind?
Und selbst wenn Sie nichts dagegen tun können, versuchen Sie, an Ihrer eigenen Würde festzuhalten. Es geht darum zu sagen: "Okay, ich möchte diese Person ein bisschen abgerundeter erscheinen lassen, damit ich aufhören kann, sie einfach zu hassen und meine Zeit zu verschwenden oder so frustriert zu sein."
Ich denke, das macht sehr viel Sinn. Gibt es zum Abschluss etwas an hohen Konflikten, das Ihrer Meinung nach jeder verstehen sollte?
Nun, ich möchte klarstellen, dass hohe Konflikte für die meisten Menschen kein fester Charakterzug sind. Die allermeisten Menschen geraten in hohe Konflikte und können auch aussteigen. Es ist ein bewegliches Ziel. Das ist wichtig zu erkennen.
Ich denke, viele Leute werden das beruhigend finden. Ich weiß ich tue.
Und es ist auch gut, Ihre Gegner zu kennen. Die meisten Menschen – nicht alle – aber die meisten Menschen auf der anderen Seite sind auch bewegliche Ziele. Sie hatten andere Zeiten in ihrem Leben, in denen sie die Menschen sind, die den hohen Konflikt verhindern, und sie hatten oder werden Zeiten haben, in denen sie in starke Konflikte verwickelt sind. Eine der Fallen für hohe Konflikte ist eine feste Einstellung zu Ihrem Feind. Und Sie können große Fehler machen, wenn Sie denken, dass es nie zu Veränderungen kommen wird.
Dieses Interview wurde aus Gründen der Länge und Klarheit bearbeitet.
