Es gibt ein kurzes, berühmtes Gedicht des persischen Schriftstellers Hafez. Darin heißt es: „Selbst nach all dieser Zeit sagt die Sonne nie zur Erde: ‚Du schuldest es mir.‘ Schau, was mit einer solchen Liebe passiert. Es erleuchtet den ganzen Himmel.“ So schön es auch sein mag – mit einer starken Wahrheit im Zentrum – es ist ein Gefühl die meisten modernen Paare dazu bringen, mit den Augen zu rollen, damit Umstehende ihre Sehnerven hören können knarren. Die Frage der Gerechtigkeit – wer macht was, wer nicht und wie oft – dominiert viele Ehen. Die Sonne könnte nicht über ihr Leuchten auf die Erde sprudeln. Aber ein Partner wird wahrscheinlich zum anderen sagen: „Hey, ich habe gestern den Abwasch gemacht. Jetzt bist du dran."
Nate und Kaley Klemp wissen etwas darüber. Als vielbeschäftigte Eltern von jemandem, der sich vor dem Bunde eine eigene Identität erarbeitet hatte, zog es sie zu das Even-Steven-Modell der Ehe, das vielen modernen Paaren bekannt ist: Sie glaubten, dass jeder Partner einen Beitrag leisten sollte gleichermaßen. Aber sie stellten bald fest, dass dieser Ansatz fehlerhaft war – und es führte nur zu Kämpfen und Ressentiments, insbesondere nachdem sie Eltern wurden.
„Je mehr wir erkannten, dass wir uns mit der Suche nach Fairness und einer solchen mentalen Bilanz darüber, wer was tut, in viel mehr Konflikte gerieten“, erzählt Nate Väterlich.
Sie fanden heraus, dass diese Frage der Fairness eine häufige Quelle von Konflikten für Paare ist. Nate, ein Autor und Philosoph mit einem Doktortitel in politischer Philosophie, und Kaley, ein gefragter Executive Coach, strukturierten ihre Ehe um das Konzept der radikalen Großzügigkeit. Sie legten die Idee der 50-50 beiseite und versprachen, dass jeder 80 Prozent in den Aufbau ihrer Beziehung investierte. Diese Verschiebung, sagen sie, hat ihre Beziehung zum Besseren völlig verändert.
Ihr Buch, Die 80-80-Ehe, erzählt ihre Geschichte, seziert Probleme in der modernen Ehe und bietet Werkzeuge an, um anderen zu helfen, ihre Beziehungen im gleichen Stil neu zu gestalten. Mit Interviews mit mehr als 100 Paaren und Lektionen aus einer Vielzahl von Quellen bietet das Buch bietet eine Blaupause für die Neustrukturierung moderner Beziehungen und die Abkehr von der Idee des Gerechtigkeit.
Väterlich sprach mit Nate über radikale Großzügigkeit, das Problem der Fairness in der Ehe und warum es oft die kleinsten Veränderungen sind, die in einer Ehe den größten Unterschied machen.
Wie sind Sie auf die Idee der 80-80-Ehe gekommen?
Nun, ich denke, es beginnt mit ein wenig über die Geschichte, wie meine Frau und ich uns kennengelernt haben. Wir haben uns sehr jung kennengelernt, mit 17, in der High School, und wir haben uns eine Weile verabredet, sind zusammen zum Abschlussball gegangen – so etwas. Aber dann haben wir uns für sieben Jahre getrennt und sind wieder zusammengekommen. Wir haben mit 26 geheiratet und beide sind mit der Idee in die Ehe eingegangen, dass wir sozusagen zu zweit zusammenkommen getrennte Personen, die beide darauf aus waren, die Welt zu prägen und eine Art Erfolg zu erzielen, als Einzelpersonen.
Und ich denke, das war wirklich die Bühne für alles, was folgte, denn sobald wir anfingen zu leben zusammen und sobald unsere Ehe begann, bemerkten wir diese wiederkehrenden Kämpfe und Konflikte um eine Vielzahl von Dinge. Als würde ich meine Schuhe vor der Tür stehen lassen. Oder die Zeit, die wir mit meiner Familie im Vergleich zu ihrer Familie verbracht haben.
Diese Muster eskalierten und verwandelten sich von einem gelegentlichen Ärgernis zu einem fast grundlegenden Machtkampf unserer Beziehung. Aber das gemeinsame Thema, das immer wieder auftauchte, war das Thema Fairness, dass, wenn wir nur alles fair und 50-50 machen würden, wir irgendwie in diesem Eheglück existieren würden.
Das ist ein Leitprinzip, nach dem viele Paare suchen.
Rechts. Und je mehr wir erkannten, dass wir in viel mehr Konflikten gerieten, wenn wir nach Fairness suchten und diese Art von mentaler Bilanz darüber führten, wer was tut. Und ironischerweise waren die Dinge auch weniger fair. Meine Frau war sozusagen der Überzahler, zumindest zu Beginn der Beziehung. Ich war der Unterzahler. Und je mehr sie sich um Fairness bemühte, desto weniger wollte ich etwas richtig machen. Es hat einfach jede Motivation, die ich hätte beitragen müssen, komplett aufgelöst. Fairness machte die Dinge weniger fair und ungleicher.
Als Sie Kinder hatten, wurde dies verstärkt.
Absolut. Ich denke, dass jeder, der Kinder bekommen hat, diese Erfahrung gemacht hat, ein Kind zur Welt zu bringen und diese verstärkende Wirkung hat. Lauert etwas unter der Oberfläche, irgendwelche Spannungen, die Sie vorher hatten? Plötzlich wird bei diesen die Lautstärke aufgedreht und man sieht sie deutlicher. Das war sicherlich bei uns der Fall, wo wir nicht länger zwei getrennte Individuen sein konnten, die ein etwas getrenntes Leben führten, weil wir beide Teil dieses verrückten Projekts waren, einen Menschen großzuziehen. Und so hat uns diese Realität wirklich gezwungen, uns dem zu stellen und das Thema Fairness in den Vordergrund gerückt.
Ihre Lösung war also, sich von der Idee der „Fairness“ zu befreien und sich auf radikale Großzügigkeit zu konzentrieren.
Die Alternative, mit der wir zu experimentieren begannen, war der Versuch, die Denkweise, die unserem Tun zugrunde lag, zu ändern, so dass anstelle von Wir versuchten, eine mentale Bilanz darüber zu führen, wer was getan hat, um diese sehr lockere Idee von Fairness zu erreichen, und wir begannen mit der Idee von zu experimentieren Was wäre, wenn wir unsere Beiträge als etwas weit über 50 Prozent betrachten würden??
Und daher kam die Idee der 80-80-Ehe?
Jawohl. Anstatt Fairness als zentrale Denkweise zu betrachten, fragten wir uns, Könnten wir von diesem Standpunkt der radikalen Großzügigkeit aus gewöhnliche Dinge wie Geschirrspülen oder Putzen oder das Abholen der Kinder von der Schule tun, wo ich das wirklich nicht als „Ich bin an der Reihe“ betrachte. Und jetzt schuldet sie mir.’Aber eher nach dem Motto: „Das ist ein Geschenk an uns in der Ehe.“
Das war eine große Verschiebung. Das andere, was damit einhergeht, ist das, was wir als strukturelle Verschiebung des Nicht-mehr-Denkens verstehen Erfolg, wenn ich bei der Arbeit gewinne – und wenn sie bei der Arbeit gewinnt, eine Leistung hat, schmälert es mich, und Ich verliere. Von diesem zu einem Modell übergehen, bei dem wir beide gewinnen und wir beide irgendwie an dem gemeinsamen Projekt arbeiten, während ich mein eigenes habe kleine Sektion hier und sie hat ihre kleine Sektion da drüben und versucht fast, unsere Territorien vor jedem zu schützen Sonstiges.
Manche Leute mögen den Titel des Buches als radikal oder, seien wir ehrlich, ein wenig anstrengend empfinden.
Ja, manchmal fühlt es sich radikal an. Aber es ist radikale Großzügigkeit. Wir haben uns so sehr an diese Idee gewöhnt, nur Ihren gerechten Anteil zu leisten.
Was ist Ihr Pitch für die 80-80-Ehe? Wie sollten sich normale Paare bemühen, ihr Leben auf radikale Großzügigkeit umzustellen?
Nun, es gibt zwei Dinge, die meiner Meinung nach die meisten Paare versuchen auszugleichen. Eins ist Verbindung und Liebe füreinander. Intimität. All diese Dinge, die wir in der Ehe haben wollen. Das andere ist einfach die moderne Tatsache, dass wir nicht mehr in den 1950er Jahren leben und die meisten modernen Ehen zwischen zwei Menschen stattfinden, die sich als gleichberechtigt betrachten.
Es gibt also dieses Gleichgewicht, das wir im Wesentlichen zwischen Liebe und Gleichheit finden müssen, und wenn Sie versuchen, dieses Gleichgewicht nur durch diese Art zu erreichen der sehr groben Technik, die Dinge fair zu machen, könnten Sie das Gleichgewicht oder zumindest einen Teil der Gleichheit aus der Gleichung. Aber oft denke ich, was man verliert, ist die Liebe und die Verbindung.
Der Grund, warum wir glauben, dass radikale Großzügigkeit in vielerlei Hinsicht die bessere Alternative ist, ist, dass Großzügigkeit diese Qualität ist das ist so eng mit Liebe und Intimität verbunden, dass es ansteckend ist, wenn wir jemandem ein Geschenk machen Wirkung. Aber wenn ich meiner Frau etwas wirklich Nettes und Freundliches tue, tut sie eher etwas wirklich Nettes und Zeit für mich. Und es entsteht diese fast wie eine Aufwärtsspirale der Großzügigkeit, die uns am Ende das gibt, was wir uns von der Ehe wirklich wünschen, was verbunden werden soll. Wir denken, dass der Weg der radikalen Großzügigkeit ein viel klarerer Weg zur Liebe ist als das Konzept der Fairness.
In dem Buch legen Sie drei wesentliche Elemente radikaler Großzügigkeit dar.
Jawohl. Die erste ist die Idee des Beitrags. Und es ist normalerweise das, woran wir denken, wenn wir an Großzügigkeit denken: Dinge im Haus tun, an der Hausarbeit teilnehmen. Aber es ist durch die Denkweise radikaler Großzügigkeit.
Dann gibt es das zweite Stück, in dem es um Wertschätzung geht. Dr. John Gottman spricht viel darüber, wie unsere natürliche Tendenz ist, unseren Partner auf das zu scannen, was er falsch macht und dass er nicht genug tut und nicht genug beiträgt. Aber bei der Wertschätzung geht es wirklich darum, die Art und Weise zu ändern, wie Sie Ihren Partner sehen, sodass Sie stattdessen nach den Dingen suchen, die er richtig gemacht hat, und ihn dann dafür schätzen. Wir formulieren es als eine Art Aufruf und Antwort: Eine Person sagt etwas, was sie anerkennt, was der andere getan hat, dann tut der andere dasselbe. Dies steigert sich in einer Aufwärtsspirale.
Und im dritten Element geht es darum, die Momente, in denen Sie frustriert sind, offen zu sein, irritiert, verärgert und so weiter, was ich interessant fand. Ich verbinde das normalerweise nicht mit Großzügigkeit.
Jeder hat Zeiten, in denen es wirklich keine Möglichkeit gibt, Konflikte loszuwerden. Sie zu erklären ist ein Akt radikaler Großzügigkeit, denn die Forschung zeigt, dass je mehr Sie frühzeitig und häufig über diese Dinge kommunizieren können, und zeigen Sie deutlich, wann Sie frustriert oder wütend sind, desto mehr können Sie diese Momente des Grolls auflösen und zurückkommen Verbindung.
Unweigerlich werden Sie Leute bekommen, die sagen: „Ich habe es versucht, aber mein Partner hat nicht reagiert. Was zum Teufel mache ich jetzt?"
Nun, es gibt eine Vielzahl von Strategien. Der Wandel der Denkweise hin zu radikaler Großzügigkeit kann mächtig sein. Aber wenn Ihr Partner es nicht wahrnimmt, wie Sie bereits erwähnt haben, kann dies zu dieser Art von Herzschmerz führen Situationen, in denen Sie sagen: „Oh, nun, ich mache jetzt 80 Prozent und er oder sie tut nichts und das ist abscheulich."
Eine Sache, die Sie tun können, ist das, was ich bereits erwähnt habe: Ihre Frustration auf eine saubere Art und Weise zu offenbaren. Wir neigen dazu, zu schlagen und zu sagen: „Ich mache alles“ und es wird zu diesem großen, dramatischen Ereignis.
Aber es gibt andere Möglichkeiten, diesen Groll zu überprüfen, die aus einem Geist radikaler Großzügigkeit und einem Geist der „Hey, lass uns einen Weg finden, wie wir das zum Laufen bringen können“, was meiner Meinung nach dem Partner, der keinen Beitrag leistet, sensibilisiert. Das kann helfen, die Weichen für Veränderungen zu stellen. Aber dann geht es auch darum, genau hinzuschauen, wer was macht und gemeinsam herauszufinden, ob es eine bessere Struktur gibt.
Sie weisen auf Untersuchungen hin, die zeigen, dass viele Menschen den Arbeitsaufwand, den sie tatsächlich in einer Ehe verrichten, oft falsch einschätzen.
Ja. Wir neigen dazu, diese Schätzungen darüber zu haben, wie viel wir tun und wie viel unsere Partner tun. Und die Sozialwissenschaft dazu ist ziemlich klar, dass diese Schätzungen wirklich ziemlich radikal falsch sind, dass wir nicht wirklich klar sind, wie viel Partner tun. Wir neigen dazu, das zu unterschätzen, und wir neigen dazu, radikal zu überschätzen, wie viel wir tun.
Wir haben also diese kognitiven Verzerrungen, die unsere Sicht auf das, was tatsächlich passiert, irgendwie trüben. Und ich denke, je mehr wir das strukturieren und auf Papier bringen und über tatsächliche Daten verfügen, desto einfacher ist es, einige dieser Dinge zu lösen.
Nun, ich denke, viele Menschen sind derzeit dagegen, große, umfassende Veränderungen in ihrem Leben vorzunehmen. Und dieses Konzept der radikalen Großzügigkeit ist zwar sicherlich nützlich, aber einschüchternd. Was sind einige kleinere Dinge, die Leute tun können?
Ich denke, der beste Ausgangspunkt ist die Wertschätzung. Für meine Frau und mich haben wir dieses sehr einfache Ritual geschaffen, bei dem wir vor dem Zubettgehen die Angewohnheit haben, eine Wertschätzung für die andere Person auszudrücken. Diese sind nicht monumental, aber sobald es zu einer regelmäßigen Gewohnheit wird, ist es eine großartige Möglichkeit, wieder in Verbindung zu treten und den Ton Ihrer Beziehung anzupassen.
Ich denke, die andere Sache, die ein großer Gewinn sein kann, besonders jetzt, wenn wie die gesamte Struktur unseres Lebens, hat sich im Grunde über Nacht geändert hat, besteht darin, einfach ein bisschen mehr Klarheit über Ihre Rollen und Verantwortlichkeiten rund um die Haus.
Als Kaley und ich in Quarantäne gingen, gingen wir von einer Lebensstruktur aus, in der meine Frau viel unterwegs war und wir sind zu verschiedenen Veranstaltungen und Dingen gehen zu einer völlig anderen Lebensstruktur, in der wir plötzlich ganz zu Hause waren Zeit. Und wir mussten umstrukturieren: Wer bringt den Müll raus? Wer macht was? Sie klingen so einfach. Aber nur um darüber Klarheit zu bekommen, eine Liste zu schreiben und zu sagen: „Hey, es macht Sinn, angesichts deiner Fähigkeiten und Interessen, dass du das tust, dass ich das tue. Was denken Sie?"
Was ist hier das große Mitbringsel für Paare?
Ich denke, es wäre so, dass Sie die Macht haben, die Kultur Ihrer Ehe zu verändern, indem Sie Ihre Denkweise von Fairness und Scorekeeping für diese Idee, die Dinge zu tun, die Sie bereits tun, aber durch die Linse radikaler Großzügigkeit, bemüht, mehr als 80. zu geben Prozent.
Der Grund, warum ich sage, dass Sie die Macht dazu haben, was ich für radikal halte, ist, dass wir gesehen haben Sowohl in unserem eigenen Leben als auch im Leben der Leute, die wir interviewt haben, braucht es nur eins Partner. In gewisser Weise ist Fairness ein Tanz und es gibt zwei Leute, die dieses Konzept halten. Wenn sich eine Person davon lösen kann, kann sich oft die ganze Energie der Ehe ändern. Die Kultur kann sich ändern. Und radikale Großzügigkeit hat diese ansteckende Qualität. Sie beginnen eine wirklich bedeutende Veränderung in der Gesundheit Ihrer Ehe zu sehen und wie sehr Sie mit Ihrem Ehepartner verbunden sind.
