Auch wenn Sie keine Ahnung haben, was „Anhaftungsstile“ sind, haben Sie sie in Ihrem Beziehungen. Wenn Sie mit jemandem zu tun hatten, der routinemäßig „Wo bist du?? Lass es mich so schnell wie möglich wissen!" Wenn sie seit ein paar Stunden nichts von Ihnen gehört haben oder sich Sorgen machen, dass Ihr Partner aufgrund von, nun ja, überhaupt nichts betrügt, dann haben Sie die Bindungstheorie in Aktion gesehen.
Auch das mit Bindungsstilen verbundene Verhalten kann positiver sein. Gefühl respektierte, zugehört, und unterstützt wenn Sie es brauchen, bezieht es sich auch auf den Befestigungsstil. Tatsächlich sind viele Verhaltensweisen, die mit Bindungsstilen verbunden sind, nicht unbedingt „schlecht“ oder „gut“. Aber einige haben Bewusstsein Welchen Bindungsstil Sie und Ihr Partner am ehesten zuschreiben, kann Ihnen helfen, wie Sie miteinander umgehen, Konflikte lösen und sich gegenseitig Liebe und Unterstützung auf eine Weise zeigen, die für Sie funktioniert. Ähnlich wie zu wissen, sagen wir, Ihres Partners
Hier ist eine Anleitung, um herauszufinden, welche der vier Anhang Stile bestimmen am meisten Ihr Verhalten und wie Sie dieses Wissen einsetzen können, um Ihre Beziehungen zu verbessern.
Die Ursprünge der Bindungstheorie
Der britische Entwicklungspsychologe und Psychiater John Bowlby entwickelte die Bindungstheorie um die Bedeutung der Bindung zwischen Säuglingen und ihren Bezugspersonen zu erklären. Diese Bindung oder Bindung beeinflusst, wie Menschen die Welt um sie herum ihr ganzes Leben lang erkunden. Mary Salter Ainsworth, eine kanadische Entwicklungspsychologin und Kollegin von Bowlby, verfeinerte später die Bindungstheorie in ihr Forschung, die die unterschiedlichen Reaktionen von Säuglingen artikuliert, wenn sie von ihnen getrennt und wieder vereint sind Betreuer.
Anders ausgedrückt beschreiben Bindungsstile verschiedene Arten, wie Menschen ihre Emotionen regulieren, sagt Elisabeth Goldberg, eine lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin im Bundesstaat New York.
„Es geht wirklich darum, Ihre Beziehung zu einem Objekt zu verstehen, normalerweise zu einer Person oder zu sich selbst“, sagt Goldberg. „In akuter Not fallen die Menschen auf Bewältigungsmechanismen zurück, die ihnen in der Vergangenheit geholfen haben.“
Wenn Sie beispielsweise als Kind oft zum Schweigen gebracht wurden, fühlen Sie sich möglicherweise unwohl oder vermeiden es, als Erwachsener zu sprechen. „Du musst dich hüten, weil es nicht sicher war, du selbst zu sein, als du jünger warst“, sagt sie.
Die Art und Weise, wie Anhangsstile benannt und nummeriert werden, variiert ein wenig, aber hier ist eine Aufschlüsselung der vier gängigsten Typen:
1. Sicherer Anhang
Menschen mit einem sicheren Bindungsstil hatten wahrscheinlich Betreuer, die emotional für sie da waren, als sie ihre Bindung aufbauten. Als Erwachsene neigen solche Menschen eher dazu, anderen zu vertrauen und ihre Bedürfnisse zu äußern, und vor allem wissen sie, was ihre Bedürfnisse sind. In Beziehungen fühlen sie sich mit ihren Partnern wohl, und wenn sie ihren Partnern Raum geben, fühlen sie sich nicht ängstlich oder unsicher.
„Die Studien, die ich gesehen habe, besagen, dass in den USA 50 bis 60 Prozent der Menschen als sicher eingestuft werden“, sagt die lizenzierte Ehe und Familientherapeutin Annie Chen, Autorin des The Attachment Theory Workbook: „Der Rest ist in die verschiedenen Unsicherheiten aufgeteilt Lager."
Sichere Bindungen zu haben bedeutet jedoch nicht, dass eine Person niemals eifersüchtig wird, sagt jedoch der lizenzierte Ehe- und Familientherapeut Dave Grammer. Ein Paar mit einer sicheren Bindung wird immer noch wütend und streitet sich, aber wenn es darauf ankommt, vertrauen sie aufeinander, dass sie offen und ehrlich sind und alles durcharbeiten, was auftaucht.
2. Abweisend-vermeidend
Ablehnungsvermeidende Typen schätzen ihre Unabhängigkeit und scheinen keine Akzeptanz von anderen zu brauchen oder zu wollen. Sie wirken oft emotional distanziert und fühlen sich möglicherweise unwohl mit Gefühlsausdrücken, sei es ihre eigenen oder die anderer.
Menschen, die dieser Art sind, können als „Spieler“ angesehen werden, die sich von ernsthaften Beziehungen fernhalten. Aber nicht immer, sagt Grammer, denn es gehe vielmehr darum, Verletzlichkeit zu vermeiden. Sie vermeiden es, emotional von jemand anderem abhängig zu sein und können sogar stolz darauf sein. Dieser Typ neigt auch dazu, abzuschalten und nicht über Dinge zu reden, sagt er.
Sie lassen Partner möglicherweise nie nah genug heran, um wirklich bedeutungsvolle Beziehungen aufzubauen. Wenn ein Partner die Nase voll hat und sagt: „Schau, ich gehe jetzt“, antwortet ein abweisender Typ vielleicht: „Pfft, ich wusste es, gute Besserung“, sagt Grammer.
„Ablehnende/vermeidende Typen können besonders schwer zu ändern sein“, sagt Grammer. „Während ängstliche Typen vermeiden, aber ängstlich sind, haben Ablehnende das Gefühl, dass sie niemals so nah sein können.“
3. Ängstlich/Besorgt
Dies ist einer der drei Bindungsstile, die als „unsicher“ gelten. Menschen, die den ängstlich-beschäftigten Stil haben, haben oft ein geringes Selbstwertgefühl und sehnen sich nach viel Aufmerksamkeit und Beruhigung. Dieser Stil stammt normalerweise aus einer frühen häuslichen Umgebung, in der die Eltern nicht verfügbar sind oder in das emotionale Leben des Kindes ein- und ausgehen.
Menschen mit diesem Bindungsstil können in Beziehungen nervös und ausgeflippt sein, sagt Grammer. „OMG, ist sie noch interessiert? Sie hat mich nicht sofort zurückgerufen!“ ist eine typische Reaktion für Menschen, die diesen Stil haben, sagt Grammer.
Ängstliche / beschäftigte Typen müssen oft jeden wachen Moment mit ihren Partnern verbringen und es ist nie genug, fährt Grammer fort. Sie sagen vielleicht schnell „Ich liebe dich“ zu einem neuen Dating-Partner oder möchten sofort zusammenziehen. Ein gutes Beispiel für den ängstlichen / beschäftigten Typ ist der Charakter Ted on Wie ich deine Mutter kennengelernt habe, schrieb die Psychologin Jade Wu für Scientific American. In einer Episode bat Ted eine Freundin, Hunde loszuwerden, die sie aus früheren Beziehungen geerbt hatte, weil er sich aufgrund der Verbindung zu früheren Partnern bedroht fühlte, bemerkte Wu.
„Als Erwachsener haben Sie die Erwartung, dass sich Partner um Sie kümmern müssen, und das fällt ihnen oft nicht leicht“, sagt Goldberg. "Dieser Typ könnte Streit anfangen und eifersüchtig werden, weil er nicht weiß, wie er seine Bedürfnisse mitteilen soll."
Diese Tendenzen zu ändern, wird jedoch nicht daraus resultieren, dass ein Partner genug Sicherheit gibt, sagt Grammer. Dieser Typ muss lernen, der Beruhigung des Partners zu vertrauen.
„Vieles davon hängt mit dem Selbstwertgefühl zusammen: Wenn ich glaube, dass ich der Liebe meines Partners würdig bin, kann ich ihm vertrauen, wenn er sagt, dass er nirgendwo hingeht“, sagt Grammer.
4. Ängstlich-vermeidend
Auch als „unorganisierter“ Bindungsstil bezeichnet, kann das Ängstliche/Vermeidende kompliziert und unvorhersehbar sein. Menschen, die als Kinder ein Trauma erlebt haben, können diesen Bindungsstil haben, weil die Person, die sich um sie kümmern und ihnen Trost spenden sollte, zumindest zeitweise nicht dies tat. Verhaltensweisen, die mit diesem Stil verbunden sind, neigen dazu, eine Kombination aus ängstlichen und abweisenden Typen zu sein, sagt Goldberg. Sie sehnen sich oft nach emotionaler Intimität, neigen aber auch dazu, sie wegzuschieben (wie in „Ich hasse dich, bitte verlass mich nicht“).
Sie senden widersprüchliche Botschaften und empfinden sich oft als viel mehr geben, als sie bekommen.
„Sie sehen sich gerne als mitfühlend, altruistisch und großzügig, neigen aber dazu, sich ärgerlich zu fühlen, wenn ihre eigenen Bedürfnisse nicht erfüllt werden“, sagt Goldberg. Sie haben jedoch auch Schwierigkeiten, ihre Bedürfnisse zu kommunizieren oder sogar zu identifizieren.
Warum der Bindungsstil wichtig ist
Zunächst ist es wichtig zu verstehen, dass es Es ist leicht, seinen eigenen Bindungsstil falsch zu diagnostizieren, sagt Chen.
„Wir haben blinde Flecken in unserem Selbstverständnis“, sagt sie. Bewertungstools wie Quizze im Stil von Bindungen helfen, sind aber immer noch unvollkommen.
„Ich empfehle die Selbstdiagnose nur in dem Maße, in dem sie Ihnen hilft, über sich selbst und Ihre Muster und Verhaltensweisen in Beziehungen nachzudenken, und nicht als hartes Etikett“, sagt Chen.
Auch wenn Sie sich nicht sicher sind, wo Sie in die vier Stile fallen, sollten Sie sich überlegen, wie Sie zum Weg geworden sind du bist, was in deiner Vergangenheit passiert ist, woran du arbeiten kannst und wofür du dir selbst Anerkennung zollen kannst, Goldberg sagt. „Wenn Sie innerhalb Ihrer Persönlichkeit arbeiten, können Bindungsstile sehr formbar sein“, fügt sie hinzu.
Zum Beispiel sollten unsichere Bindungsstile eher als Leitfaden denn als persönliches Versagen betrachtet werden.
„Die Leute bezeichnen sich selbst als bedürftig oder anhänglich, aber wenn Sie jemanden brauchen, der häufiger eincheckt, damit Sie sich sicher fühlen, ist das in Ordnung“, sagt sie.
Es gibt einen gebräuchlichen Refrain in der Therapie, der nützlich ist, wenn man über Bindungsstile spricht, sagt Goldberg: „Name es, zähme es, gestalte es neu.“ Mit anderen Worten: Sobald Sie Ihre Verhaltensmuster gelernt haben, können Sie daran arbeiten, sich zu ändern Sie.
Wie ein Bewusstsein für Bindungsstile Ihrer Beziehung helfen kann
Es ist leicht zu verstehen, warum es nützlich ist, den Bindungsstil eines Partners zu verstehen. Wenn jemand beispielsweise einen ängstlich-vermeidenden Stil hat, besteht der erste Schritt darin, seine Beziehungsziele zu identifizieren und deutlich zu machen, wie seine Bindungsmuster diesen Zielen im Weg stehen könnten.
„Von dort aus erhalten Sie Unterstützung, um nach und nach mehr interaktive emotionale Intensität zu tolerieren“, sagt Chen.
Anstatt wütend zu schlagen und zu sagen: „Ich hasse dich! Du trägst nichts zur Diskussion bei“, gestehe deinem Partner zu, dass du wütend bist und finde heraus, warum. Fragen Sie sich, was Sie und andere tun können, um dieses Gefühl zu korrigieren. Würde eine Entschuldigung helfen? Würde es helfen, öfter mit Ihnen einzuchecken? Sie müssen wissen, was Sie fühlen und was Ihre Bedürfnisse sind, bevor Sie sie Ihrem Partner mitteilen können, sagt Goldberg.
Wenn Sie zum Beispiel während eines Streits zur Flucht neigen, teilen Sie Ihrem Partner dies mit du brauchst Platz für die nächste Stunde und gehst lieber spazieren, als lautlos hinauszustürmen, Goldberg sagt.
Das Identifizieren von Bindungsverhalten gemäß Grammer ist ebenfalls hilfreich, damit Sie sich gegenseitig bei Dingen anrufen können. Aber es ist wichtig, dies mit Mitgefühl zu tun. Sie möchten die Beurteilungen der Sesselbefestigung nicht in Waffen verwandeln, mit denen Sie sich gegenseitig angreifen können, wie z. oder "Das ist nur, dass du wieder unsicher bist."
„Ich mag diesen Satz Brene Braun verwendet: ‚Das ist die Geschichte, die sich mein Partner gerade erzählt‘“, sagt Grammer. „Es macht es einfacher, wenn Sie die Logik dahinter sehen, woher Ihr Partner kommt.“
Es geht darum, zu erkennen, woher sie kommen könnten, und zu versuchen, sich ihnen auf die hilfreichste Weise zu nähern. Wenn Sie dies im Hinterkopf behalten, können Sie eher mit Empathie als mit Verzweiflung reagieren.
Anstatt zu einem eifersüchtigen Partner zu sagen: „Was meinst du, du denkst, ich betrüge? Das ist absurd“, sagt Grammer, es ist hilfreich, sich an die Geschichte zu erinnern, die sie sich selbst erzählen könnten, zum Beispiel: „Ich bin nicht gut genug, also wollen sie natürlich jemanden finden, der besser ist als ich.“
„Wenn Sie Verhaltensweisen erkennen können, die nicht angemessen oder hilfreich sind, erhalten Sie eine Idee, wie Sie es ein wenig herausfordern können“, sagt er. „Wenn ein Partner zum Beispiel Zeit oder Platz braucht, geben Sie ihm diese, aber lassen Sie ihn wissen: ‚Wir werden das nicht für immer vermeiden, aber wir warten ein bisschen, bis Sie bereit sind.‘“
Wichtig ist auch, dass Sie Ihr Wachstum nicht durch ein wenig Selbstbewusstsein sabotieren lassen. Verwenden Sie Bindungsstile nicht als Krücke, um ungesundes Beziehungsverhalten aufrechtzuerhalten, wie zum Beispiel: „Na ja, das ist nur mein Bindungsstil, die Welt kann damit umgehen!“
„Wissen ist kein Freischein“, sagt Grammer. „Die Forschung hat in der Therapie gezeigt, dass Wissen nicht ausreicht, um Veränderungen zu bewirken – man muss Wissen und Handeln haben.“
