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Was ist das? Du weißt nicht, was ein Dadbod ist? Fühle dich nicht schlecht. Ich hatte auch noch nie von Dadbod gehört, bis ich neulich aufwachte und merkte, dass ich meine Zehen nicht sehen konnte.
Obwohl Michelle diejenige war, die das Baby im Mutterleib trug, schnappte sie sich irgendwie zurück zu ihrer geschmeidigen Tänzerin Zahl ein paar Monate nach der Geburt, aber ich sehe immer noch aus wie 10 Pfund gehacktes Fleisch in einem 5-Pfund-Sack, nur weniger lecker.
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In den 35 Jahren vor Levs Geburt habe ich 2 oder 3 Stunden am Tag trainiert, und obwohl ich nie so gut aussah, schaffte ich es, die üblichen Launen des Alterns und der Schwerkraft bis zu einem gewissen Grad abzuwehren. Aber ein neuer Vater zu sein, bringt einen Dadbod mit sich, der wie dein alter Körper ist, aber in keine deiner Klamotten passt und nicht gut aussieht, wenn er nicht bedeckt ist.
Dies ist besonders problematisch, da meine Nichte Sonia in 3 Tagen Bat Mitzvahed bekommt und der einzige Anzug, den ich besitze, ist etwas, das ich vor 2 Jahren in Thailand anfertigen ließ, als ich auf einer Tour durch Thailands Kickboxen war Lager. Ich bin quer durchs Land geboxt und habe bei verschiedenen Muy Thai-Meistern von den Inseln an der Ost- und Westküste Thailands und in schmutzigen Fitnessstudios in den Seitenstraßen von Bangkok studiert. Das war großartig, außer dem Teil, wo ich viel ins Gesicht geschlagen habe. Obwohl ich kein Muy-Thai-Champion wurde, war ein positives Ergebnis, dass ich mich in der besten Form meines Lebens befand, als ich mich für den Anzug messen ließ.
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Ich ging mit einem Freund zum thailändischen Schneider, und sowohl er als auch der Schneider schlugen immer wieder vor, den Anzug enger und enger zu machen, bis ich aussah wie Ryan Seacrest in Saran Wrap. Letztendlich, als ich ihn zum ersten Mal anprobierte, passte der Anzug gut, denke ich, außer dass man meine Adern durch den Stoff hervorquellen sehen konnte. Und ich wusste, dass der Anzug nicht passen würde, wenn ich auch nur einen Zentimeter an Umfang gewinnen würde.
Als ich letzten Samstag aufwachte, wurde mir klar, dass ich eine Woche Zeit hatte, um den Dadbod zu verlieren, oder ich würde nicht in der Lage sein, den einzigen Anzug, den ich besitze, zur Bat Mizwa meiner Nichte zu tragen. Zur gleichen Zeit begann mein Knöchel zu schmerzen, sodass ich mich nicht auf meine üblichen Workouts verlassen konnte, um Gewicht zu verlieren – Laufen, Seilspringen oder gegen den schweren Sack treten. Und so entschloss ich mich zum ersten Mal, eine Diät auszuprobieren, nachdem meine Hauptsportquellen vom Tisch waren.
Anstelle von meinem üblichen Ei und Käse auf einem Bagel aß ich zum Frühstück nur Haferflocken. Zum Mittagessen Salat. Zum Abendessen Salat. Kein Bier.
Wie schwer kann das sein?
Ein neuer Vater zu sein kommt mit einem Dadbod, der wie dein alter Körper ist, aber er passt in keine deiner Klamotten und sieht nicht gut aus, wenn er nicht bedeckt ist.
Am ersten Tag der Dadbod-Diät um 9 Uhr hatte sich Michelle im Badezimmer eingeschlossen und versteckte sich mit Lev, während ich mit einem Spachtel in der Hand gegen die Tür klopfte und mir Sabber aus dem Mund lief und brüllte: Geh in meinen Bauch. Technisch gesehen bin ich kein Kannibale, aber ich war so ausgehungert, die Couch sah langsam lecker aus und vertrau mir, die Couch schmeckt nicht gut. Ich versuchte es.
Anstatt die Möbel zu essen, Michelle und Lev, und weil die Badezimmertür stärker ist, als sie aussieht, habe ich mich auf altmodische Willenskraft verlassen. Ich habe es bis 9:15 Uhr geschafft. Ich war im Fahrstuhl auf dem Weg zur 72 Street Bagel, als ich im Spiegel mein riesiges, aufgedunsenes Gesicht erblickte. Ich sah aus wie John Travolta, wenn man ihn über Nacht in einem Schwimmbad liegen ließ. Und irgendwie war die Kombination aus Selbsthass und Scham und Hass auf John Travolta stark genug, um mich dazu zu bringen, umzukehren und noch ein paar Stunden bei der Diät zu bleiben.
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Irgendwie überstand ich den Tag, ein mürrischer hungriger Fettleibiger, und am nächsten Morgen trat ich mit geschlossenen Augen auf die Waage. Wie ein Mann, der gerade einen Biopsiebericht lesen will, öffnete ich langsam ein Auge und blickte nach unten. Boom. Ich hatte über Nacht 7 Pfund abgenommen! Anzug gerettet, Modealptraum von Bat Mitzah abgewendet, Dadbod besiegt!
Dann öffnete ich das andere Auge und stellte fest, dass es auf dieser verdammten Skala einen Dezimalpunkt gab. Ich hatte nur 0,7 Pfund abgenommen. Trotzdem Grund zum Feiern.
Und wie kann man besser feiern als mit Lasagne. Hätte der Herr nicht gewollt, dass wir zu einer Bat Mizwa Jogginghosen tragen, hätte er den Mozzarella nicht erfunden.
Dimitri Ehrlich ist ein mehrfach mit Platin ausgezeichneter Songwriter und Autor von 2 Büchern. Seine Texte erschienen in der New York Times, dem Rolling Stone, dem Spin und dem Interview Magazine, wo er viele Jahre als Musikredakteur tätig war.
