Wählen deine Kämpfe.Wähle deine Schlachten mit Bedacht. Wie auch immer, dies ist ein solider Rat. Es hält dich in der Schlange und aus Konfrontationen mit Ihrem Ehepartner, ein Kollege, ein Familienmitglied – wen auch immer. Der Punkt ist klar: Seien Sie wählerisch. Verschwenden Sie Ihre Zeit nicht mit Energie für jedes kleine, lästige Problem. Aber es gibt noch eine weitere implizite Botschaft, die damit einhergeht: Nicht jetzt. Nicht dieser. Lass es gehen.
Aber ein häufiges Problem ist, dass Sie sich entscheiden, dieses und das nächste und das nächste loszulassen, bis Sie schließlich alles loslassen. Nur wenige Menschen mögen Konfrontationen. Wir vermeiden Schmerzen, und allein die Vorstellung, Bedenken zu äußern und möglicherweise eine Brücke zu verbrennen oder Gegenverstärker zu bekommen, erhöht den Stress in Geist und Körper.
Es ist verständlich, ein Problem ignorieren zu wollen und so zu tun, als wäre nichts falsch, aber wenn etwas ist falsch, es wird sich nicht plötzlich selbst korrigieren. Gesamt Vermeidung bringt uns nirgendwo hin. Wie
Das Problem bleibt nicht nur bestehen. Es ist so, dass Sie nachtragend werden und die Beziehung entwickelt sich, wenn Sie sich immer mehr zurückziehen. "Es ist etwas, das dich auffressen wird", sagt Ryan Howes, klinischer Psychologe in Pasadena, Kalifornien.
Schließlich müssen Sie einen tatsächlichen Kampf auswählen und dann in diesen Kampf eintreten. Was strittig klingt, muss oder sollte es nicht sein. Es geht darum, jede Situation zu bewerten und das anschließende Gespräch kollaborativ zu gestalten. Das Unbehagen wird nicht verschwinden, aber Sie haben eine bessere Chance, die Situation nicht nur richtig, sondern auch zu verbessern. Hier ist, was Sie wissen sollten.
Verstehen, welche Schlachten es wert sind, ausgewählt zu werden
Sie haben viele mögliche Kampfthemen, aber die Entscheidung, was es wert ist, verfolgt zu werden, muss nicht allzu kompliziert sein, sagt Howes. Einfach gesagt, es ist das, was Sie nervt. Wenn Sie Streit im Kopf haben und eine Nachtruhe nicht dazu führt, dass sie aufhören, ist das ein verdammt guter Indikator. Das Gleiche gilt, wenn Sie, auch für kurze Zeit, weiter grübeln. Die Worte müssen herauskommen, und sie werden es tun. Es kann ein Gespräch oder ein Burst sein. Ihre Wahl, und es ist nicht schwer zu erkennen, welche ist gesünder für eine Beziehung.
Die Sorge wird dann, wie und wann man es ansprechen soll. Es gibt keinen besten Moment, zumal Eltern wenig bis gar keine „jederzeit“ haben, aber einen falschen, nämlich wenn es brodelt. Schonbrun sagt, dass Wut normalerweise die treibende Kraft ist, und, wie Howes hinzufügt, wenn man das Gespräch von ihr kontrollieren lässt: "Du wirst einen Scheiß sagen, den du bereuen wirst."
Schonbrun schlägt vor, mit einem Freund zu sprechen, um eine Perspektive zu bekommen oder einfach nur etwas Wärme abzuladen. Auch das Aufschreiben kann hilfreich sein. Die Wörter verlassen Ihren Kopf und wenn Sie sie auf der Seite sehen, können Sie sich von ihnen distanzieren, und das Schreiben kann Ihrer schimpfenden Geschichte eine Struktur verleihen.
Neugierig zu bleiben ist eine andere Möglichkeit, sagt Howes. Es kann hilfreich sein zu antworten: „Warum kann das passieren?“ und die Möglichkeit könnte sein, dass die andere Person überarbeitet, besorgt oder müde ist. Oder der Grund könnte weniger gutartig sein, aber unterhaltsame Vorteile des Zweifels laden zu Empathie ein und machen die Dinge weniger feindlich.
Die Kunst der Konfrontation
Bevor Sie etwas sagen, ist eine Möglichkeit, den Aufbau von Spannungen zu verhindern, eine regelmäßige Gesprächszeit festzulegen. Howes nennt es „Grippestunden“, wo Sie fragen können: „Hat jemand Probleme?“ Einmal in der Woche ist ideal, aber Schönbrunn sagt, dass für Eltern zweimal im Monat realistischer sein könnte. Was auch immer der Zeitplan ist, Sie müssen sich keine Sorgen machen, Mut aufzubringen. Die Uhrzeit ist eingestellt. Sie können das Problem mit einem Lesezeichen versehen und Ihrem Tag nachgehen, sagt Howes.
Aber wenn Sie diese Check-in-Zeit nicht haben und das Problem ansprechen müssen, fragen Sie zunächst: „Haben Sie die Bandbreite für ein Gespräch?“, sagt Schonbrun. Wenn die Antwort „Nein“ lautet, liegt es an dieser Person, einen besseren Zeitpunkt zu wählen, aber ein „Ja“ bedeutet Buy-In und niemand fühlt sich in einer unerwünschten Diskussion gefangen.
Danach, wenn Sie sich nicht sicher sind, führen Sie mit „Ich weiß nicht, wie das geht … Das ist nicht bequem“, gefolgt von „Ich merke, dass ich mich darüber aufrege (Problem einfügen).“ Es ist schwer für die andere Person zu bekommen Defensive wenn Sie Verletzlichkeit anbieten und über sich selbst sprechen, sagt Howes.
Noch schwieriger ist es, wenn Sie Ihre Verantwortung sofort mit „Ich weiß, dass ich nicht …“ übernehmen. Du liegst falsch“, und Schonbrun fügt hinzu, dass es weiter hilft, ein gemeinsames Ziel zu finden, um anzugreifen, anstatt sich auf ein Problem zu konzentrieren, das beseitigt werden muss.
Was die Dauer des Kampfes angeht, hängt viel davon ab, wie viel Zeit Sie tatsächlich haben, aber wenn ein Punkt zwei- oder dreimal wiederholt wird, können Sie sagen: „Vielleicht können wir das später noch einmal überdenken“ oder „Lass uns eine Lösung finden.“ Wie auch immer, Sie möchten zu einer Schließung übergehen, denn "Sie können für immer aufwärmen", Howes sagt.
Die Herausforderung kann darin bestehen, in Ihre Beziehung zurückzukehren, besonders wenn die Dinge nicht vollständig gelöst wurden. Sie können versuchen, danach etwas Schönes zu planen, auch wenn es nur ein Mittagessen ist, oder einfach zustimmen, dass jeder von Ihnen etwas Dekompressionszeit bekommt. Eine Sache, die bei einem „Kampf“ helfen kann, ist vorbeizuschauen: „Ich bin hier. Ich liebe dich. Ich gehe nirgendwohin."
Die Leute befürchten, dass harte Worte Ablehnung bedeuten und das Leben in die Luft gejagt wird, daher ist es eine Beruhigung für Ihren Partner und eine Erinnerung daran, dass "Es nicht der dritte Weltkrieg ist", sagt Howes. "Es ist nur ein kleiner Kampf."
Oh, und denken Sie daran: Sie sind nichts Besonderes
Das Vorhandensein eines Problems selbst kann ein Problem sein, das jede Handlung verhindert. Sie machen sich Sorgen, dass es etwas Tieferes in der Beziehung bedeutet oder dass Sie etwas nicht sofort verarbeiten / loslassen können: "Ich habe einen Kraftfehler", sagt Howes.
Stoizismus bekommt viel Hype, aber es erlaubt nicht viel zu teilen, und die Realität ist, dass Konflikte Teil der Familie sind. Das ist nicht schlecht. Es spiegelt unterschiedliche Meinungen, Geschmäcker und Hintergründe wider und kann zu erweiterten Ansichten, mehr Ausgeglichenheit und mehr Wachstum führen. Um dorthin zu gelangen, werden Sie aufeinander stoßen und nicht übereinstimmen.
„Das kann kein Paar vermeiden“, sagt Schonbrun und fügt hinzu, dass es einen triftigen Grund dafür gebe. "Wir heiraten uns nicht."
