Ich war mal ein wütender Vater. Ich erinnere mich an den Moment, als ich es bemerkte, und fühlte mich, als hätte ich mir selbst eine Ohrfeige gegeben. Es war ein kalter Morgen, aber ich schwitzte durch meine Arbeitskleidung, trug drei Taschen und stampfte meinen Kindern auf ihren Rollern hinterher. In meiner Eile, das Haus zu verlassen, zur Schule und zur Arbeit zu gehen, bekam ich verärgert.
Nicht nur laute Stimmen, sondern wirklich sauer.
Ich verlor die Kontrolle über mich selbst, indem ich sie physisch in ihre Mäntel und Schuhe zog, sie aufhob und vor die Haustür stellte. Später erinnere ich mich an das tiefe Gefühl von Scham, Schuld und Bedauern. Meine einzige Rettung war, dass nichts wirklich Schlimmes passiert ist, aber es hätte passieren können. Ich hatte keine Kontrolle.
Ich bin ein wütender Vater, Ich dachte. Etwas, das ich nie sein wollte. Ich musste es schnell reparieren.
Das war vor fünf Jahren. Seitdem habe ich sehr hart daran gearbeitet werde geduldig und verstehen, was es bedeutet, ein guter Vater zu sein. Ich habe etwas über die Entwicklung von Kindern gelernt, was in unserem Gehirn und Körper passiert, wenn wir wütend werden, und wie man den Raum zwischen emotionalen Reaktionen und realen Handlungen schafft. Es gibt einige wichtige Erkenntnisse.
Diese Geschichte wurde eingereicht von a Väterlich Leser. Die in der Geschichte geäußerten Meinungen spiegeln nicht unbedingt die Meinungen von. wider Väterlich als Veröffentlichung. Die Tatsache, dass wir die Geschichte drucken, spiegelt jedoch die Überzeugung wider, dass es sich um eine interessante und lohnende Lektüre handelt.
Wenn wir wütend werden, passieren zwei Dinge. Wir konzentrieren uns auf uns selbst und den Moment – wie sie uns das Gefühl gegeben haben, wie sehr wir es versuchen – und wir gehen von böswilliger Absicht aus.
Ich habe gemerkt, dass Kinder nicht wirklich versuchen, dich fertig zu machen. Es geht nicht um dich, es geht um sie.
Der Auslöser für ihre Aktion ist entweder:
Etwas Körperliches. Sie sind müde, hungrig, durstig oder brauchen die Toilette.
Etwas Emotionales. Freundschaftsprobleme oder nicht genug Aufmerksamkeit bekommen, weil ein Geschwisterchen, eine Arbeit oder etwas anderes mehr davon bekommt. Denken Sie daran: Sie sind einer der wenigen Menschen, die sie lieben und von denen sie mehr als jeder andere auf der Welt abhängig sind.
Etwas Evolutionäres. Sie wachsen, ihre Aufgabe ist es, die Welt kennenzulernen. Der einzige Weg, das richtig zu machen, besteht darin, neue Dinge auszuprobieren und zu sehen, was passiert. Die unbeabsichtigte Konsequenz ihrer Aktion könnte Ihre wütende Reaktion sein, aber es war nicht das Motiv.
Wenn wir wütend werden, trennen wir uns oft von den Menschen um uns herum. Wir sagen ‚Geben Sie mir nur etwas Platz‘ oder ‚Ich kann gerade nicht mit Ihnen umgehen‘. Wir brauchen diesen Raum, um die Kontrolle wiederzuerlangen, aber wir müssen ihn so gestalten, dass unsere Kinder wissen, dass wir zu ihnen zurückkehren werden.
Unsere Kinder brauchen unsere Liebe und Aufmerksamkeit. Wenn wir wütend auf sie werden, geben wir ihnen die Schuld. Dies führt dazu, dass sie sich bedauern, traurig und im schlimmsten Fall beschämt fühlen. Dies sind schwere Emotionen, mit denen ein Kind allein gelassen werden muss, insbesondere ein kleines.
Und versuche, dir selbst etwas Anmut zu geben. Es braucht einige Reife, um über eine Situation nachzudenken, zu erkennen, was schief gelaufen ist, Ihre Rolle darin zuzugeben und sich selbst zu sagen, dass Sie es beim nächsten Mal besser machen können. Es ist viel einfacher, die Geschichte zu akzeptieren, dass du ein schlechter Mensch bist. Als ich erfuhr, dass dies die Auswirkung meiner Wut war, schämte ich mich, aber ich nutzte dieses Gefühl, um mir zu helfen, mich zu ändern.
Wir gehen zu schnell. E-Mails, WhatsApp-Nachrichten, Deadlines und To-Do-Listen bestimmen das Erwachsenenleben. Es gibt immer mehr zu tun und schneller fertig zu werden. Kinder bewegen sich in einem anderen Tempo. Sie lernen, wie die Welt funktioniert und wie sie bekommen, was sie brauchen und wollen. Das ist eine große Aufgabe.
Sie lernen, sich emotional selbst zu regulieren, gesunde Beziehungen aufzubauen und zu entwickeln, sie lernen Selbstachtung, Ausdauer, Belastbarkeit und sie lernen über sich selbst. Das ist harte Arbeit. Es braucht Zeit. Wir haben vergessen, wie schwer und wie lange es dauert, weil es für uns jetzt meistens automatisch ist.
Wenn wir unsere Erwartungen über das stellen, wozu unsere Kinder entwicklungsfähig sind, schaffen wir eine Lücke, die immer größer wird gefüllt mit unserer Ungeduld, Frustration, Wut, Schuld und Scham, weil sie unsere Erwartungen nicht erfüllt haben. Wenn wir von einem 2-Jährigen erwarten, dass er sich nicht wie ein 2-Jähriger verhält, liegt der Fehler bei uns. Wir können uns genauso gut ärgern, weil der Mond nicht grün leuchtet. Sie überwinden dies, indem Sie lernen, wo Sie Ihre Erwartungen genau festlegen.
Ich hatte vor kurzem die Gelegenheit, diese Lektionen in die Praxis umzusetzen. Ich verließ den Raum nur für ein paar Minuten, als meine beiden Jungs im Alter von 10 und 8 Jahren leise lasen. Als ich zurückkam, hatte der eine den anderen mit dem Unterarm am Boden festgenagelt. Ich habe ruhig reagiert, etwas, das mir über die Jahre nicht selbstverständlich war, aber ich habe hart daran gearbeitet, es zu ändern.
Ich ging hinein, sagte dem einen, er solle vom anderen aussteigen und hob ihn dann hoch. Ich wusste, dass ich sie trennen musste, bevor wir zu irgendeiner Lösung kommen konnten. Aber der Sohn, den ich abgeholt hatte, sah meine Körperlichkeit als Ungerechtigkeit an. Wir achten sehr darauf, unseren Kindern beizubringen, den Körper und den physischen Raum anderer Menschen zu respektieren. Ich hatte die Notwendigkeit gesehen, körperlich einzugreifen, um das Leiden des am Boden liegenden Mannes zu beenden, aber der Sohn, den ich mitgenommen hatte, sah dies als einen Akt der Aggression gegen ihn an und stürmte davon.
Beim Nachdenken wurde mir klar, dass ich falsch lag. Jedes Verhalten ist wirklich ein Akt der Kommunikation, der lauter ist als Worte. Trotz der Tatsache, dass ich glaubte, dass meine Handlungen im Namen der Sicherheit meines Sohnes gerechtfertigt waren, waren sie für meinen Sohn unverzeihlich – eine Verletzung seines persönlichen Freiraums und seiner Autonomie, obwohl es genau das ist, was er ihm zugefügt hat Bruder.
Ich weiß aus meiner Arbeit in der Verhaltensänderung, dass man jemanden zu einem anderen Verhalten zu bringen bedeutet, ihn dort zu treffen, wo er ist. Bei Kindern bedeutet dies, ihren Standpunkt und ihre Gefühle anzuerkennen. Nicht validieren, sondern anerkennen, wie sie sich fühlten und warum sie taten, was sie taten. Es gibt einen feinen Unterschied, aber einen wichtigen.
Nachdem ich überprüft hatte, dass der auf dem Boden in Ordnung war, bekam ich seine Version der Ereignisse. „Ich bat ihn, mir mein Buch zurückzugeben, als er es nicht tat, ging ich hin und schnappte es mir. Dann schob er mich um und setzte sich auf mich, weil ich das Buch nicht loslassen wollte“, sagte er.
Dann wandte ich meine Aufmerksamkeit demjenigen zu, der davon gestürmt war. Ich hatte ihm und mir ein wenig Zeit zum Abkühlen gegeben, was entscheidend ist, wenige Dinge eskalieren schneller als zwei gegensätzliche Standpunkte gemischt mit einem Temperament. Ich ging hin und sprach mit ihm, ging auf seine Ebene, damit ich ihm in die Augen sehen konnte. Das hilft mir immer, in eine ruhigere, empathischere Rolle zu kommen, weil es mich daran erinnert, wie erwachsen ich im Vergleich bin. Ich entschuldigte mich zuerst für meine Taten und erkannte seine Gefühle an, damit er wusste, dass ich ihn verstand. Dieses Gefühls-Bit ist ein kritischer Schritt, weil es hilft, eine Beziehung wieder aufzubauen oder aufzubauen.
Ich erklärte, warum es falsch war, ihn physisch zu entfernen, und ich nannte die Gründe für mein Handeln. Er lauschte leise, erwiderte kein Wort oder wechselte Kreuzworträtsel. Dies geschieht nicht immer. Dann bat ich ihn, sich bei seinem Bruder zu entschuldigen, und als er etwas mehr Platz hatte, tat er es. Ich habe eine natürliche Konsequenz, für heute keine Bücher von Brüdern auszuleihen. Es war keine große Sache, aber logisch sinnvoll – wenn Sie mit den Sachen Ihres Bruders nicht vernünftig umgehen können, dürfen Sie nicht einmal danach fragen. Sein Bruder hätte diese Grenze wahrscheinlich selbst gesetzt, aber wenn ich es tue, erhöhen sich die Chancen auf Wiederholung Probleme wurden an einem Tag reduziert, an dem das Letzte, was ich wollte, mehr war, als mit meinem herumzuspielen Kinder.
In dieser Nacht, als die Kinder schliefen und das Haus ruhig war, erinnerte ich mich an Zeiten, in denen ich solche Situationen vermasselt hatte. Nicht nur Kinder verändern sich schnell, sondern auch wir Erwachsenen, wenn wir uns die Mühe machen.
So wie wir unseren Kindern beibringen, Verantwortung für ihr Handeln zu übernehmen, müssen wir uns daran erinnern, dass unsere Ungeduld und unser Ärger in unserer Verantwortung liegen.
Wenn Sie dies akzeptieren und beginnen, es zu beheben, ändern sich die Dinge zum Besseren. Es ist nicht kompliziert, es ist nicht so schwer, aber Sie müssen dabei bleiben. Wenn Sie dies tun, wird nicht nur Ihre Beziehung zu Ihren Kindern besser. Ihre Selbstbeherrschung, Ihre Fähigkeit, klar zu denken, und Ihre Beziehung zu sich selbst verbessern sich ebenfalls.
Wenn das die Arbeit nicht wert ist, weiß ich nicht, was ist.
David Willans ist Vater von zwei Jungen, der erforscht, was es bedeutet, ein Vater zu sein SeinVäter einen Tag in der Woche und arbeitet die anderen vier. Am Wochenende ruht und spielt er, am liebsten draußen mit Freunden und Familie.
