Die Art und Weise, wie wir auf die unserer Kinder reagieren Fehler und Fehlverhalten ist eine der wichtigsten Lektionen, die wir ihnen beibringen können.
Dieses alte Zitat „Es gibt einen Grund, warum Bleistifte Radiergummis haben“ ist mir seit meiner Kindheit geblieben. Mein Vater sagte es immer, wenn wir a Fehler. Es bedeutet, dass Fehler normal sind und erwartet werden. Fehler können beseitigt und neue Wörter hinzugefügt werden, um das Vorherige zu überschreiben.
Die Frage ist: Verkörpern Sie diese Weisheit, wenn Sie die Fehler Ihres Kindes ansprechen? Oder steht die Geschichte, die wir uns selbst erzählen, im Weg und lässt uns kritisieren und besseres von ihnen erwarten.
Diese Geschichte wurde eingereicht von a Väterlich Leser. Die in der Geschichte geäußerten Meinungen spiegeln nicht unbedingt die Meinungen von. wider Väterlich als Veröffentlichung. Die Tatsache, dass wir die Geschichte drucken, spiegelt jedoch die Überzeugung wider, dass es sich um eine interessante und lohnende Lektüre handelt.
Elternschaft kann überwältigend sein
Zu unserer Verantwortung gegenüber unseren Kindern gehört es, eine Umgebung zu schaffen, in der Fehler zum Lebensprozess gehören. Wir sind auch dafür verantwortlich, sicherzustellen, dass unsere Kinder aufwachsen, um Entscheidungen zu treffen, die sie zum Erfolg führen, und die Herausforderungen, die sie erleben werden, zu minimieren.
Es gibt jedoch Zeiten, in denen diese beiden wichtigen Verantwortlichkeiten in Konflikt geraten.
Stellen Sie sich eine Situation vor, in der Ihr Kind einen Fehler gemacht hat und der Instinkt darin besteht, ihn schnell zu korrigieren. Ihr 8-jähriger hat einen Holzklotz durch den Raum geworfen. Ihr Teenager hat es versäumt, ihre wöchentlichen Aufgaben wieder zu erledigen. Welche Lektion werden wir in dieser Situation erteilen?
„Hör auf, du könntest jemanden verletzen, der so einen Block wirft.“
„Wie oft muss ich Sie daran erinnern, dass es in Ihrer Verantwortung liegt, die Katzentoilette jede Woche zu reinigen.“
Wie Sie mit Ihren Kindern auf Fehler reagieren und sie behandeln, beeinflusst die Entwicklung des Verhaltens unserer Kinder und Denkweise.
Fehler sind beängstigend
Wenn wir sehen, wie unser Kind ohne Helm auf die Straße fährt oder nach Autos sucht, ist das erschreckend und löst eine scharfe Reaktion aus. Was ist, wenn unser Teenager seine Hausarbeit überspringt oder der 8-Jährige einen Block wirft? Kommt die gleiche Reaktion? Indem wir innehalten und unsere Reaktion berücksichtigen und unter die Frustration, ist es wichtig zu erkennen, dass wir möglicherweise Angst haben.
Es besteht die weit verbreitete Meinung, dass das Verhalten eines Kindes unsere Arbeit als Eltern widerspiegelt.Katherine Reynolds Lewis, Autor von „Die gute Nachricht über schlechtes Verhalten“sagt, „Diese Vorstellung, dass das Verhalten von Kindern ein Spiegelbild der Eltern ist, schafft eine solche angstbasierte Erziehungskultur.“
Wir befürchten, dass ihre mangelnde Bereitschaft, das Katzenklo wieder zu reinigen, ein Zeichen dafür ist, dass wir schlechte Eltern sind und es versäumt haben, ihnen den Wert der Disziplin beizubringen. Wenn unser 8-Jähriger den Block quer durch den Raum wirft, fürchten wir, dass wir ihm nicht beigebracht haben, über die Konsequenzen oder sein Handeln nachzudenken. Oder ihnen beigebracht, ihre Wut zu kontrollieren.
Wir haben vielleicht Angst, dass unsere Kinder nie lernen, ihrer Verantwortung nachzukommen, wenn wir diese Fehler nicht schnell korrigieren, oder dass sie auf dem Weg sind, erwachsen zu werden und rücksichtslos zu sein. Wir glauben, dass wir auf den Fehler reagieren. Wir reagieren jedoch möglicherweise auf die Angst und die Geschichte, die wir uns über die Bedeutung des Fehlers erzählen.
Die Geschichten werden oft aus unserer eigenen Kindheit, aus Erfahrungen mit anderen Kindern oder sogar von unseren Eltern und deren Eltern übernommen.
Wir können uns entscheiden, uns eine andere Geschichte zu erzählen.
Fehler sind notwendig
Fehler gehören zum Leben. Wir werden Fehltritte in unserem eigenen Leben sehen, die uns auf dunkle Pfade führen. Wir werden sehen, wie viel Zeit damit verbracht wird, unsere Räder zu drehen, anstatt schwierige Entscheidungen zu treffen. Wir werden auch sehenglückliche Unfälle, und Fälle, in denen wir aufgrund unserer Fehler stärker geworden sind.
Fehler sind der Grund, warum es Radiergummis auf Bleistiften gibt. Wenn unsere Kinder Fehler machen, können wir darauf reagieren, dass Fehler zum Leben gehören. Wenn wir den Fehler eines Kindes korrigieren, müssen wir es nicht zurücklassen, dass es sich schlecht fühlt. Wir können das Verhalten vom Kind trennen. Wenn Fehler ein natürlicher Teil des Lebens sind, dann macht ein Fehler das Kind unserer Liebe, Fürsorge oder unserer Liebe nicht weniger wert Respekt.
Fehler spiegeln weder unsere Erziehung noch die grundsätzliche Güte oder Schlechtigkeit des Kindes wider. Wir können den Kindern Raum geben, Fehler zu machen, und sie nicht vor Fehlern schützen.
Kinder mit Empathie begleiten
Laura Markham, auf ihrem Blog „AhaElternschaft“, schreibt: „Es gibt ein weit verbreitetes Missverständnis, dass Kinder Resilienz entwickeln, indem sie versagen. Tatsächlich entwickeln Kinder Resilienz, indem sie erfolgreich mit Misserfolgen umgehen.“
Empathie ist der Schlüssel zur Kommunikation dieses Lernens. Empathie holt uns aus unseren eigenen Köpfen heraus. Mit Empathie erkennen wir den Fehler als das, was er ist, und helfen unserem Kind, sich angemessener zu verhalten.
Dr. Markhamdefiniert Empathie als „Gefühl aus der Sicht der anderen Person“. Das bedeutet, zu verstehen, was für sie emotional vorhanden ist, wenn sie einen Fehler machen. Wenn Ihr Kind in einem überreizten Moment einen Block durch den Raum wirft und die schlafende Katze knapp verfehlt – wir verstehen ihre Aufregung. Dr. Markham weist auch darauf hin: "Das bedeutet nicht, unserem Kind zuzustimmen oder es tun zu lassen, was es will, nur weil wir verstehen, warum es will."
Wenn wir uns das blockwerfende Kind noch einmal vorstellen, anstatt standardmäßig eine der früheren Antworten zu verwenden, können wir mit etwas antworten wie: "Beeindruckend! Du bist wirklich aufgeregt, nicht wahr?"
Nachdem sie aufgeregt mit dem Kopf nicken, könnten wir sagen:
„So einen Block zu werfen, selbst wenn Sie aufgeregt sind, könnte die Katze verletzen. Was könntest du sonst tun, wenn du so aufgeregt bist?“
In diesem kleinen Moment identifizieren wir und die Gefühle des Kindes bestätigen (Empathie). Wir erzählen uns keine Geschichte darüber, was dieses aggressive Verhalten bedeuten könnte, sondern versuchen, die Situation aus ihrer Perspektive zu erleben. Schließlich geben wir dem Kind die Möglichkeit, selbst geeignetere Verhaltensweisen zu finden – damit es das nächste Mal super aufgeregt ist, weiß es, was es tun soll.
Es reicht nicht aus, unsere Kinder einfach zu korrigieren. Wir müssen ihnen beibringen, wie man den Bleistift umdreht, mit dem Radieren beginnt und selbstbewusst neue Buchstaben aufschreibt.
Anthony Beckman ist ein glücklich verheirateter, glücklich verheirateter Vater von drei Kindern, der in der Bildungsverwaltung in Western, NY, arbeitet. Er trainiert gerne Fußball mit seinen Zwillingstöchtern und spricht mit seinem erwachsenen Sohn über Technologie.
