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Elternschaft wird oft als harte Arbeit beschrieben. Verständlicherweise. Geld muss gespart werden. Ärzte brauchen Besuch. PTAs brauchen Rallye. Checklisten müssen erstellt werden, unabhängig davon, wie viele Kästchen letztendlich nicht angekreuzt werden. All das ist wahr und unbestreitbar, aber es ist nicht das Maß der Erfahrung oder der Kern davon. Wie Wissenschaftler immer deutlicher machen, ist Arbeit wichtig, aber es macht oft Spaß, was erfolgreiche Kinder ausmacht, denn Zusammengehörigkeit ist alles.
„Wir verbringen so viel Zeit damit, Eltern von Techniken zu erzählen, dass wir manchmal diese grundlegende Eltern-Kind-Beziehung übersehen.“ sagt Gene Roehlkepartin, ein sozialpsychologischer Forscher am Search Institute, einer Organisation, die Kindheit erforscht Entwicklung. „Wir haben festgestellt, dass die Qualität dieser Beziehungen eine große Rolle dabei spielt, wie es Kindern geht, wenn sie heranwachsen.“
Im Jahr 2015 befragte das Search Institute eine vielfältige Gruppe von 1.085 Eltern von 3- bis 13-Jährigen nach a über die Faktoren berichten, die den Erfolg eines Kindes, die Charaktereigenschaften und das Selbstwertgefühl am stärksten beeinflussen die Straße. Sie fanden heraus, dass die Qualität der Eltern-Kind-Beziehung das Wohlergehen der Kinder deutlich mehr vorhersagte als demografische Faktoren wie Einkommen, ethnische Zugehörigkeit, Religion und Heimatstadt. Sie fanden auch – durch die Beobachtung von Kindern in Familien, Schulen und Gemeinden auf der ganzen Welt – gemeinsame Fäden, die Eltern an ihre Kinder binden. Die grundlegende Erkenntnis war, dass Erwachsene, die die Bedingungen der Interaktion mit ihren Kindern positiv diktieren, ihre Kinder besser darauf vorbereiten, sich produktiv mit der Welt zu beschäftigen. Der Zugang zu Nettigkeiten ist wichtig, aber was für Kinder wichtiger ist, ist der emotionale Zugang zu einem oder beiden Elternteilen.
Das Forschungsteam analysierte die beobachteten Interaktionen und die dokumentierten Beziehungen, um die spezifischen Strategien zu bestimmen, die zu funktionieren schienen. Sie konnten fünf finden:
- Effektive Eltern zeigten, dass sie sich um ihre Kinder kümmerten und das Beste für sie wollten.
- Effektive Eltern bestanden darauf, dass sich die Kinder kontinuierlich verbessern.
- Effektive Eltern halfen Kindern, Aufgaben zu erledigen und Ziele zu erreichen.
- Effektive Eltern gaben Kindern die Möglichkeit, Entscheidungen zu treffen und sich auszudrücken.
- Effektive Eltern halfen Kindern, mit anderen Erwachsenen zu interagieren und ihren Horizont zu erweitern.
„Macht zu teilen bedeutet, sich Zeit zu nehmen, um die Perspektive eines Kindes zu erfahren, damit es das Gefühl hat, Teil der Entscheidungen zu sein und dass nicht alles getan wird zu sie“, erklärt Roehlkepartin. „Bei der Erweiterung der Möglichkeiten geht es darum, andere Menschen in ihr Leben einzubeziehen und Kinder an Dinge heranzuführen, die man nicht sofort kontrollieren kann. Diese Herausforderungen sind für die Entwicklung von entscheidender Bedeutung und als Eltern wirklich schwer zu bewältigen, weil Sie sich festhalten, Ihre Kinder schützen und sicherstellen möchten, dass ihnen nichts Schlimmes passiert.“
Roehlkepartin fand heraus, dass Eltern, die all diese Verhaltensweisen zeigten, eine bemerkenswert starke Bindung zu ihren Kindern hatten. Aber auch Eltern, die nur einige der Kästchen angekreuzt hatten, bauten dauerhaftere Beziehungen auf. Und nur sehr wenige Eltern sind total ausgefallen. Sieben von 10 Eltern gaben an, mindestens eine der bindungsbildenden Techniken anzuwenden. Dieser Befund überraschte Roehlkepartin nicht. Eltern lieben und pflegen ihre Kinder instinktiv. Sie recherchieren über ihre eigenen Beziehungen und entwickeln Strategien für den Erfolg. In gewisser Weise wird überall dort, wo ein Kind lebt, eine kleine Studie durchgeführt.
Dennoch bedeuten mehr Daten spezifischere Ergebnisse. Die Forscher waren in der Lage, die Verhaltensweisen zu bestimmen, die den größten Unterschied machten. Das Teilen von Macht hatte den direktesten Zusammenhang mit positiven Ergebnissen während der Kindheit und später. Das zweitwichtigste Verhalten war die Horizonterweiterung
Um die Schwierigkeit zu verringern, Kinder mit der Unabhängigkeit flirten zu lassen, können Eltern diese kritischen beziehungsstärkenden Verhaltensweisen in Kontexten implementieren, die Kindern Spaß machen. Lassen Sie sich zum Beispiel einen Weg durch den Park diktieren.
Roehlkepartin schlägt kleine Schritte vor. „Wir sagen oft, dass es darum geht, Macht zu teilen, nicht Macht aufzugeben“, sagt er. „Zum Beispiel möchten Sie Ihrem Kind eine Stimme geben bei dem, was Sie am Wochenende tun. Lassen Sie diesen Prozess im Laufe der Zeit aufbauen, damit sie mehr Vertrauen bei der Entscheidungsfindung gewinnen und Sie mehr Vertrauen in sie gewinnen, was genauso wichtig ist.“
Abhängig von den Interessen eines Kindes kann eine Familie einen Vergnügungspark, einen Nationalpark, ein Museum, den Strand oder sogar einen Bauernmarkt besuchen. Sobald die Kinder das Gefühl haben, eine Stimme zu haben, können sich die Eltern darauf konzentrieren, ihren Horizont zu erweitern, indem sie ihnen beibringen, sich für neue Erfahrungen zu begeistern.
Und natürlich führt dieser Schritt anmutig in den nächsten.
„Wenn Sie einen Vergnügungspark oder Afrika besuchen oder bei einem anderen Abenteuer, das Sie wählen, schalten Sie Ihr telefonieren Sie und achten Sie auf Ihre Kinder, damit sie Ihre ungeteilte Aufmerksamkeit haben“, schreibt Röhlkepartin. „Versuchen Sie, dem Beispiel Ihres Kindes zu folgen, wenn es neugierig ist, etwas zu entdecken. Diese Erfahrungen können wunderbare Möglichkeiten sein, Ihre Beziehung zu vertiefen.“
Roehlkepartin weist auch darauf hin, dass die Bereitstellung von Quality Time auch die Beziehungen stärkt, indem man Kindern und Eltern einfach eine Pause gönnt. „Manchmal ist man so in den Alltag verstrickt, dass es eine Möglichkeit sein kann, an einen neuen Ort zu gehen, um neu zu entdecken, was Ihnen Spaß macht einfach zusammen sein." Dies ist ein wichtiger Punkt, da Stress und Zeitzwänge die Offenheit für und mit einem Kind so sehr machen Schwerer.
Die gute Nachricht im Kern der Schlussfolgerungen von Roehlkepartin ist, dass der Erfolg in der Elternschaft nicht das Ergebnis von Verpflichtungen ist. Das gemeinsame Erledigen von Hausaufgaben kann Bindungen aufbauen, aber Pflicht- oder Arbeitsgefühl ist keine Voraussetzung. Bindung kann und – im soziologischen Sinne sollen - sei lustig.
Wie der Entwicklungspsychologe Urie Bronfenbrenner 1970 sagte: „Jedes Kind braucht mindestens einen Erwachsenen, der verrückt ist“. über ihn oder sie.“ Das entscheidende Wort ist „verrückt“. Wenn es um Elternschaft geht, den unlogischen und den logischen Weg Hand in Hand.
