Die Auswirkungen der Scheidung an Kindern sind gut dokumentiert. Aber nur wenige zeigten die Wahrheit hinter Traumata, die Kinder ertragen können, wenn sie giftige Ehe geht den Bauch hoch wie bei Noah Baumbach Der Tintenfisch und der Wal.
„Ich hatte immer Angst vor dem Tintenfisch- und Walkampf“, erzählt Walt von Jesse Eisenberg seinem Therapeuten in dem Film, Baumbachs halbautobiografische Geschichte von zwei Brüdern, die mitten in einer böse Scheidung zwischen ihren literarischen Eltern. "Ich kann es nur mit den Händen vor dem Gesicht betrachten." Der Titel des Films erinnert – auf einmal – an die berühmte Ausstellung im Museum für Naturgeschichte und hinterfragt, wie beobachte deine Eltern streiten kann sich wie ein gigantischer Zusammenstoß zwischen zwei Bestien anfühlen. Es zeigt auch Walts Erkenntnis in dieser speziellen Szene: dass er, als er die Erfahrungen, die ihn erschreckt haben, erneut untersucht, gewinnt einen Einblick, warum sie überhaupt eine solche Macht über ihn hatten, und die Fähigkeit, wirklich ehrlich zu seiner Mutter zu sein und Vater.
WEITERLESEN: Der väterliche Leitfaden zur Stiefkindschaft
Eine Scheidung kann für eine Familie an allen Fronten eine zutiefst traumatische Erfahrung sein, aber ein besonderer Schaden wird durch die Zusammenbruch der Kommunikation zwischen Eltern und Kind. Die Spannung und der Druck bei a Trennung kann machen Scheidungskinder fühlen sich nicht in der Lage, ihren Eltern zu sagen, wie sich die Situation auf sie auswirkt, und sie können es möglicherweise nicht einmal diese Gefühle viele Jahre lang zu artikulieren, sodass viele Eltern sich der Auswirkungen ihrer Handlungen nicht bewusst sind ihre Kinder. Aber wie Walt gezeigt hat, kann die Rückschau ein mächtiges Werkzeug sein. Um die gleiche Sichtweise bei der Scheidung anzubieten, haben wir verschiedene Erwachsene, die die Scheidung ihrer Eltern als Kinder erdulden mussten, gefragt, was sie ihren Müttern und Vätern zu dieser Zeit gerne erzählen könnten.
Es muss ernst genommen werden
Leichtfertigkeit erzeugt Leichtsinnigkeit. Das ist zumindest die Lektion, die Lisa Conception, Gründerin von LoveQuest Coaching, auf die harte Tour gelernt hat. Die Eltern von Conception ließen sich scheiden, als sie 3 Jahre alt war, bevor sie ihre eigenen Lebenspartner fanden, was ihr eine verzerrte Vorstellung vom Gewicht der Scheidung hinterließ. „Ich dachte … dass ich leichtfertig sein könnte, wenn ich heiratete“, sagt sie. „‚Was ist das Schlimmste, was passieren kann? Ich könnte mich immer scheiden lassen!‘“ Aber so sehr sich das auch wie eine emotionale Sicherheitsdecke anfühlt, vermittelt es Ihren Kindern etwas ganz anderes.
Sprich nicht schlecht über das andere Elternteil
Negative Gefühle gegenüber Ihrem Ehepartner während einer Scheidung sind ganz natürlich. Wenn Ihre Kinder zu einem Resonanzboden für diese Gefühle werden, sind die Auswirkungen lebenslang. „Meine Eltern ließen sich scheiden, als ich elf war“, sagt die Autorin Cindy Girard. "Da ich Zeit mit jedem Elternteil verbrachte, hörte ich, wie schrecklich der andere Elternteil war." Dieses Verhalten, Girard argumentiert, kann sich zu mehr als nur einer groben Fehleinschätzung der emotionalen Fähigkeiten Ihres Kindes entwickeln. „Ich habe so viele andere um mich herum gesehen, die dasselbe tun“, sagt sie. "Oder noch schlimmer, verwenden Sie die Kinder als Schachfiguren, um den anderen Ehepartner zu verletzen."
Verstehen Sie, dass Kinder mit Scheidungen unterschiedlich umgehen
Dies mag wie ein Kinderspiel erscheinen, da alle Menschen mit wichtigen Lebensereignissen auf ihre eigene Weise umgehen. Aber eine Scheidung kann die Perspektive eines Elternteils verändern, und es scheint der Weg des geringsten Widerstands zu sein, davon auszugehen, dass jedes Ihrer Kinder mit diesem Schmerz auf die gleiche Weise umgeht. Es ist einfach nicht wahr. „Ich bin das älteste von vier Mädchen“, sagt Dorina L M. „Ich bin der Einzige, der verheiratet ist. Ich habe sechs Kinder. Ich habe das Gefühl, dass ich davon profitiert habe, älter zu sein, als sich meine Eltern scheiden ließen, im Vergleich zu meinen Schwestern, die zwischen 7 und 18 Jahre alt waren, als sie sich trennten.“ Je breiter die Alters-, Erfahrungs- und Temperamentsspanne Ihrer Kinder ist, desto unterschiedlicher reagieren sie auf den Prozess.
Seien Sie während des gesamten Prozesses präsent und direkt
Es ist schwer, etwas so Schmerzliches wie eine Scheidung in die Augen zu sehen. Aber für Kinder sind Präsenz und Direktheit entscheidend. „Ich wünschte, mein Vater wüsste, dass seine ‚aus den Augen, aus dem Sinn‘-Haltung bedeutet, dass meine Schwester und ich die entgegengesetzte Einstellung zu seiner Abwesenheit in unserem Leben“, sagt Nabeel Khalid, dessen Eltern sich trennten, als er war ein Kind. Je mehr Khalids Vater versuchte, seine Verantwortung gegenüber seinen Kindern abzuschütteln, desto verzweifelter suchten sie eine direkte Verbindung zu ihm, die ihren Preis gehabt hätte. „Sein Argument war immer, dass er uns finanziell unterstützen würde, wenn wir bei ihm wohnen würden“, sagt Khalid. "Aber wir könnten ohne unsere Mutter nicht leben."
Denken Sie daran, dass es manchmal zum Besten ist
So schmerzhaft es auch sein mag zuzugeben, Ihre Kinder haben die Fähigkeit, das zu verstehen Scheidung war die gesündeste langfristige Lösung. Sie verstehen dies vielleicht im Moment nicht und können es möglicherweise für eine lange Zeit nicht. Aber obwohl eine Scheidung nicht die erste Lösung sein sollte, sagt Prudence Onaah – Autorin von ungesunde Vergangenheit, ein Roman über die psychologischen Auswirkungen der Scheidung – „wir wissen, dass es manchmal besser ist, getrennt zu leben als zusammen zu leben … eines Tages würden wir zu … wissen auch, dass ihre Beziehung kein Spiegel für unsere ist oder eine Prophezeiung, dass unsere scheitern würde, sollten wir versuchen, Liebe in unser Leben in der Zukunft."
Zwingen Sie den Kindern keinen Stiefelternteil auf
Sich nach einer Scheidung mit anderen Menschen zu treffen, ist so gesund wie alles andere. Wenn daraus eine Ehe wird, ist das großartig. Doch so sehr „du bist nicht mein richtiger Vater“ mittlerweile zu einem Klischee geworden ist, so ist es doch eine schmerzlich reale kognitive Dissonanz, mit der Scheidungskinder rechnen müssen. „Hören Sie auf, diesen Traum zu verkaufen, um die Gültigkeit unserer anderen Eltern in unserem Leben zu verwässern“, sagt Ave Rogan*. Wenn ein Elternteil versucht, den Status eines Stiefelternteils als „neues Elternteil“ zu stärken, kann dies für das Kind zu viel sein. Es ist alles symptomatisch für etwas, das Rogans Mutter nach ihrer Scheidung bemerkt hat. „Sie sagte, dass die Scheidung von jemandem, mit dem man ein Kind teilt, wie das Leben mit einem Geist ist“, sagt Rogan. „Oftmals verfolgen sie Sie weiterhin, weil Ihr Kind einige der gleichen Eigenschaften hat – physisch, charakterlich usw.“ Aber der Versuch, Ihrem Kind die Persönlichkeit eines neuen Partners aufzuzwingen, kann nicht das Richtige sein Antworten.
Versuchen Sie, Ihren Ex nicht ganz zu vermeiden
Eine der schmerzlichsten Erfahrungen als Scheidungskind, sagt Jennifer L. FitzPatrick, LCSW-C und Autor von Kreuzfahrt durch Pflege, war die Unfähigkeit ihrer Eltern, im selben Raum zu sein. „Suchen Sie Beratung und Unterstützung“, sagt Fitzpatrick, „damit Sie das Selbstvertrauen und die emotionale Stärke haben, Ihren Ex bei wichtigen Ereignissen im Leben Ihres erwachsenen Kindes zu sehen.“ Auch wenn es wie eine wichtige Methode der Selbstfürsorge erscheinen mag – und das soll nicht heißen, dass es nicht sein kann – im Laufe des Lebens breitet sich diese automatische Reaktion durch den Rest des Lebens aus Familie. „Erwarten Sie nicht, dass Ihr erwachsenes Kind zwei getrennte Grundschulabschlüsse für Ihr Enkelkind hat“, sagt FitzPatrick.
*Einige Namen wurden in diesem Artikel aus Respekt vor der Anonymität der Quellen geändert.
