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Manche Leute benehmen sich wie verrückte Mütter, wenn es um Babys geht. Moment, so wollte ich nicht anfangen. Lass mich es nochmal versuchen.
Menschen verhalten sich gegenüber Babys albern. Sie goo, sie gah, sie bah bah bah. Geben Sie mir die ernsteste Person der Welt und wenn sie ein Baby sehen, sehen Sie zu, wie sie ihr Gesicht zu einem Gesichtsausdruck verzerren, der mit Jerry Lewis konkurrieren würde. Es ist Instinkt. Wie beim Atmen.
Ich weiß das genau, weil meine Frau und ich ein 3 Monate altes Mädchen in unserem Besitz haben. Das lässt sie wie eine Waffe klingen. Ich denke, sie ist es in gewisser Weise. Unser Neugeborenes ist eine Massenvernichtungswaffe für unseren Verstand.
Flickr / tigerpupalla_2
Sie muss jedoch nur alle 24 Stunden lächeln, und wir schmelzen an einem heißen Sommertag wie Butter auf der Fensterbank. Ich glaube, Tennessee Williams hat das geschrieben. Der Punkt ist, dass sie uns gehört. Wir haben sie ganz alleine gemacht. Wir mussten nicht einmal unsere Eltern um Hilfe bitten.
Einige Leute, die unseren Lagerraum (auch bekannt als unsere Wohnung in NYC) besuchen, um unser Baby zu treffen, sind zu enthusiastisch. Sie stecken ihr das Gesicht ins Gesicht und machen einen Soundtrack aus seltsamen, lauten Geräuschen und strecken ihre Münder wie Toffee. Die überragende Leistung reizt den Kleinen zum Lachen.
Meine Frau und ich sagen Dinge wie: „Oh, du hast sie zum Lachen gebracht“ oder „Sie mag dich“ oder „Du siehst gerade wie ein richtiges Arschloch aus“.
Ihr Lachen verwandelt sich kurz nach dem Verlassen der Gäste in blutrünstige Schreie.
Wieso den?
Denken Sie darüber nach, wie es Ihnen gefallen würde, wenn jemand, den Sie nicht kennen, ein rasender Wahnsinniger 3 Zoll von Ihrem Gesicht entfernt wäre.
Stellen Sie sich vor, Sie sitzen zu Hause und entspannen sich in Ihrem Lieblingshüpfer. Du hast gerade 2 volle Brustmilch gegessen und fühlst dich verdammt gut. Entspannt. Vielleicht machst du sogar ein Nickerchen. Was also, wenn es mitten am Tag ist. Du musst nirgendwo sein.
Ein Fremder bricht kreischend herein wie eine Hyäne auf Säure. Bevor du deine Hose anziehen kannst, steht sie in deinem Grill auf.
Mit dem Zeigefinger schlägt sie mit den Lippen. Sie macht Vogelgeräusche. Sie kreuzt die Augen. Sie wedelt mit der Zunge. Wenn diese Dame auf der Straße wäre, würden die weißen Kittel sie auf die Ladefläche eines Lieferwagens werfen und nach Bellevue fahren.
Dann ist sie so schnell, wie sie in dein Leben getreten ist, weg. Wie Kaiser Soze. Sie müssen versuchen, die Teile zusammenzusetzen.
Die üblichen Verdächtigen
„Woher kam sie? Noch wichtiger, wohin ist sie gegangen? Zuerst mochte ich die Aufmerksamkeit, aber ich war kein großer Fan davon, wie sie in meinen persönlichen Raum eindrang. Jetzt ist sie weg. Was ist auf der anderen Seite dieser Tür? Ist eine Grube? Ein Abgrund? Stürzt sie endlos ab, während ich hier sabbernd liege? Fallen wir alle endlos ab? Und wer bin ich wirklich? Oh Jesus, ist sie tot? Sie war so voller Leben und jetzt ist sie tot!“
Diese Entwirrung des logischen Denkens führt dazu, dass das Baby untröstlich wird.
Wir denken, dass Babys nicht verarbeiten können, was vor sich geht, aber meiner Meinung nach verarbeiten Babys zu viel. Ihre Fantasien laufen wild und hemmungslos wie ein nackter Darkwad bei Burning Man. Ich musste das nachschlagen, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass es eine solide Metapher ist.
Also für jeden, der vorbeikommt, um mein neues Baby oder irgendein neues Baby kennenzulernen, entspann dich einfach. Sag hallo, lächle, stell dich vor. Mach etwas Licht-Mimik. Denken Sie darüber nach, wie es Ihnen gefallen würde, wenn jemand, den Sie nicht kennen, ein rasender Wahnsinniger 3 Zoll von Ihrem Gesicht entfernt wäre. Versetzen Sie sich in die Lage des Babys.
Nicht dass du in Babyschuhe passen würdest, aber du weißt was ich meine.
Gabe Capone ist Autor, Komiker und Goofball. Er schreibt für Die Pfeffer Dolores.
