Versammeln Sie sich um die Öllampe, ziehen Sie Ihren Morgenmantel fest und lauschen Sie Ihrer alten Geschichte von Geliebten Weihnachten Tradition. Nach dem Truthahnfest fliegt vom Nordpol ein kleiner Sprite, um alle Mädchen und Jungen auszuspionieren und ihre guten und schlechten Taten zu notieren. Er ist der Elfe des Regals. Mitten in der Nacht kriecht er zu seinem dunklen Herrn, dem lustigen Meister, um zu verraten. Dann huscht er zurück zu seinem Posten, versteckt an einem neuen Ort. Als die Morgendämmerung anbricht, durchkämmen ängstliche Putten das Haus, verzweifelt auf der Suche nach ihm und hoffen auf einen Hinweis auf ihr Glück am Weihnachtsmorgen. Kohle oder Schaukelpferd? Socken oder eine Xbox? Der kleine Helfer des Weihnachtsmanns verrät nichts. Er grinst nur heimlich, seine wachsamen Augen verdreht und nach rechts, wo Lügner sie halten.
Ah ja, das scheint erst 13 Jahre her zu sein Weihnachtsüberwachung begann, obwohl es sich anfühlt, als wäre es bei uns gewesen, selbst als wir uns in Höhlen zusammengekauert haben. Aber der Elf im Regal wurde 2005 aus nichts anderem als den teuflischen Vorstellungen von geschaffen
Denken Sie an die Schuld, die eine Nation von Vorschulkindern empfinden muss, wenn sie ihren Hauselfen ausfindig macht und ihn voller Freude umarmt. Gut, Jungs! Sie haben gerade Weihnachten abgesagt!
Fahre zwei Stunden aus der Stadt, um deine eigenen zu fällen Weihnachtsbaum? Funkelnde Lichter aus den Dachrinnen ziehen? Von der Leiter fallen, während man einen Strang besagter funkelnder Lichter hält? Caroling während betrunken? Zu viele Zuckerkekse essen? Vier Stunden vor dem Auspacken eilig Spielzeug bauen? Jene sind Traditionen. Dieser winzige Schwachkopf, der zwischen Thanksgiving und Heiligabend in Ihr Haus eindringt? Nicht. A. Tradition.
Betrachten Sie als Beweis das Buch das kommt mit der Elfe verpackt. Es zu lesen ist genauso erfreulich wie das Lesen von Shampoo-Inhaltsstoffen; es existiert lediglich, um die Regeln des Engagements zu erklären. Deine Kinder müssen den Elfen lieben, sie müssen den Elfen benennen und sie dürfen den Elfen niemals berühren, denn das wird auslöschen Die Magie des Weihnachtsmanns. Denken Sie an die Schuld, die eine Nation von Vorschulkindern empfinden muss, wenn sie ihren Hauselfen ausfindig macht und ihn voller Freude umarmt. Gut, Jungs! Sie haben gerade Weihnachten abgesagt!
Betrachten Sie nun den Elfen selbst (ha!). Das Buch weist uns an, ihn zu benennen, und das werde ich auch tun. Hallo Stankus. Es kann keine freudige Tradition drumherum gebaut werden das Gesicht von Stankus. Stankus hat keine Füße. Möglicherweise hat er auch keine Hände – die Enden seiner Arme sind mit daumenlosen Fäustlingen bedeckt. Was zum Teufel ist in deiner Werkstatt los, Weihnachtsmann? Ich schwöre, wenn Pennywise für mich aus der Kanalisation kommt, wird er die Gestalt dieses Elfen tragen, der mit dicken Wangen und knalligen Augen die Straße entlang stapft. Er wird seine Lippen öffnen, um geschärfte Reißzähne zu enthüllen, die vom Blut von Kindern glänzen, die eine Berührung heimlich gemacht haben.
Aber warten Sie, es gibt noch mehr! Man lässt Stankus nicht einfach wochenlang neben den Adventskerzen schlummern. Nein, Stankus muss die gesamte Quadratmeterzahl des eigenen Hauses besichtigen! Den ganzen Tag, jeden Tag erledige ich Besorgungen und Hausarbeiten im Namen meiner Familie. Sie sind zu zahlreich und zu banal, um sie hier aufzuzählen, aber ich kann Ihnen sagen, dass die Hinzufügung nur einer weiteren Verpflichtung in meinem Grinch-Herz einen Ofen der Wut heraufbeschwört. Und es reicht nicht, Stankus von der Krippe in die Keksdose zu bringen! Ein wirklich liebevolles Elternteil wird sich sehr um den Aufenthalt von Stankus bemühen, da diese Hunderte von Pinterest bescheidenen Prahlereien verraten.
Ich schwöre, wenn Pennywise für mich aus der Kanalisation kommt, wird er die Gestalt dieses Elfen tragen, der mit dicken Wangen und knalligen Augen die Straße entlang stapft. Er wird seine Lippen öffnen, um geschärfte Reißzähne zu enthüllen, die vom Blut von Kindern glänzen, die eine Berührung heimlich gemacht haben.
Am Ende ist Stankus kein Beweis für ein neues Altmodisches Weihnachtstradition, aber von einer viel wichtigeren Tradition in Amerika: der kapitalistischen Tradition. Seine Schöpfer schauten sich den gesättigten Spielzeugmarkt an und dachten: Wie können wir ein Stück von dieser süßen Weihnachtsmann-Aktion bekommen? Stankus ist teuer (30 US-Dollar) und anpassbar, um seine demografische Reichweite zu maximieren. Seine mörderischen Augen können blau (helle Haut) oder braun (dunkle Haut) sein. Er kann sogar eine Sie sein. Stanke!
Das Tolle am Kapitalismus ist natürlich, dass man den Mist, der einem verkauft wird, nicht kaufen muss. Sie können sich abmelden. Wenn ich Stankus jemals in meinem Haus erwische, binde ich ihn an den Weihnachtsbaum im Kamin und gackere, während sein Gesicht schmilzt. Vielleicht liege ich seinen Landsleuten auf der Lauer, wenn sie nach Norden fliegen, um den Chief Creeper zu befragen. Vielleicht packe ich ein oder zwei an ihren kleinen Stummelbeinen und trage sie zurück zu meinem Herd. Vielleicht mache ich das jedes Jahr. Nennen Sie es Tradition.
