Es gibt nicht viel besser, als sich mit Ihrem Kind über gemeinsame Interessen zu verbinden und sich mit ihm zu verbinden, wie zum Beispiel LEGOs. Oder Donuts. Aber in letzter Zeit scheinen Erwachsene mit dieser Idee viel zu weit zu gehen, indem sie die Lieblingssachen ihrer Kinder kooptieren und sie so ruinieren, wie es nur Erwachsene können. Und ja, flammenwerfende Super Soakers klingt cool, aber für jeden kumpel von dir, der das wochenende damit verbracht hat, a Schneeball-Maschinengewehr mit seinen Kindern ist ein anderer ohne sie ins Sommercamp für Erwachsene gegangen. Hier sind 10 Dinge, die von Nostalgie besessene Erwachsene ruinieren, die zu Recht in die kleinen, fähigen Hände von Kindern gelegt werden sollten.
Hallo, es ist nicht alles schlecht. Sie können Kuchen zum Abendessen essen, wenn Sie möchten.
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Buntstifte
Sie sollten unbedingt Zeit mit Ihren Kindern zum Ausmalen verbringen. Was Sie nicht tun sollten, ist so viel Zeit damit zu verbringen, ohne Ihre Kinder zu malen, dass sie
Roller
Irgendwann wurde es akzeptabel, ein Roller in den Skatepark und mache Kickflips neben den Skateboardern und BMXern. Und das ist fair genug, wenn Sie 10 sind. Wenn Sie einen Helm und einen Anzug tragen, während Sie in die Innenstadt zum Büro rasen, ist es an der Zeit, einige Lebensentscheidungen zu überdenken. Oder hol dir einfach ein verdammtes Fahrrad.
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Footie Pyjamas
Ja, sie sind gemütlich. Ja, sie waren dein Favorit, als du 3 warst. Ja, es endet immer mit Tränen und Albträumen, wenn ein erwachsener Mann Kinderkleidung trägt – Pyjama oder andere. Junior würde sich viel weniger schämen, wenn Sie zum Fußballtraining in erscheinen würden Cargohosen und Sandalen mit Schlauchsocken wie ein normaler Knacker. Und um Himmels willen, es sei denn, Sie spielen Harry Potter und der Dadly Wizard, ziehen Sie diesen lächerlichen Snuggie aus.
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Sommer Camp
Alle sind sich einig, dass Insektensaft und hohe Tauchgänge und Farbkriege die Regel sind, aber Ihre Hypothek nimmt den Sommer nicht und, Entschuldigung, aber Sie sind jetzt erwachsen, also du auch nicht. Sie haben Recht, die verrückten Möglichkeiten zu beneiden, die Kinder heutzutage haben – wer möchte da nicht hingehen? Ninja-Camp? Aber du hattest deine Chance, Debbie Friedman-Lieder im Wald mit deinem eventuellen Bar-Mizwa-Freundestisch zu singen. Junior ist an der Reihe, 10 Monate für 2 zu leben. Du musst sowieso alle 12 arbeiten.
Essen in Beuteln
Endlich die perfekte Ernährung für unterwegs für den modernen Unternehmer! Denn wer hat zwischen Investorenmeetings und Wochenend-Ironmans Zeit für Unannehmlichkeiten wie Kauen? Ein Unternehmen, das diese Dinge herstellt Behauptungen, „Der Spouted Pouch ist nicht nur für Kindersnacks oder Apfelmus.“ Außer es ist genau dafür da. Die einzigen Erwachsenen, die ihr Abendessen aus einer Tube lutschen können, sind Boxer mit gebrochenem Kiefer. Hör auf mit den Lügen, Babynahrung. Du machst dich nur lustig.
Sandkästen
Okay, einen Bagger zu fahren hört sich verdammt gut an, aber warum sollte man ihn so vermarkten? Sandkasten? Selbst Kinder mögen keine Sandkästen. Dieses eine Kind wird nicht aufhören Sand zu werfen, es kommt überall hin und, oh ja, das Ganze ist im Grunde ein Waschbär Katzentoilette. Niemand nimmt den Sandkasten, es sei denn, die Schaukeln, das Klettergerüst, die Rutsche und die alte, verrottende Bank sind alle besetzt. Wenn Sie ein Erwachsener sind und wirklich im Sand spielen müssen, gehen Sie Golf. Sie werden dort viel Zeit verbringen, versprochen.
Vorschule
Du bist nicht Kontakt zu deinem inneren Kind aufnehmen und wecken Sie Ihre latente Lust zu spielen. Du wirst mit deinen Freunden high und vermeidest es, dich auf Jobs zu bewerben. Außerdem wissen Sie, dass Sie all diese Aktivitäten bereits ausführen können, ohne für das Privileg etwas zu bezahlen, oder? Es heißt mit deinen Kindern spielen und kostet genau neunundneunzig.
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Kickball
Ein Schulhofspiel mit einem Haufen anderer „junger Profis“ zu spielen, war kaum akzeptabel, als Sie Ihren Ehepartner auf diese Weise kennengelernt haben. Wenn Sie Ihre Meisterschaft immer noch verteidigen, nachdem Sie ein gemeinsames Kind bekommen haben, verdienen Sie beide es, direkt ins Gesicht gesteckt zu werden. Werde erwachsen und spiele zumindest Softball. Sie haben Fässer.
Sozialen Medien
Erinnere dich an die guten alten Zeiten, als man ein College-Kind sein musste, um auf Facebook zu kommen, Instagram war voller Selfies und Food-Pornos von all deinen unbeschwerten Nächten, und Snapchat war … eigentlich, kann mir das bitte jemand erklären? Snapchat? Heutzutage besteht jeder Newsfeed nur aus Babybildern und Eltern schimpfen über nächtliches Füttern und Windelwechseln. Wer zum Teufel hielt das für eine gute Idee? Warte was?
YouTube / ScottDW
Rutschen N Folien
Auf den zweiten Gedanken, sorry Kinder, aber die Erwachsenen gewinne diesen. Jemand packt den Schlauch!
