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Lass uns den Mist schneiden. Bevor Captain poopy-pants ankam, habe ich dreimal am Tag trainiert. Jetzt habe ich Mühe, Zeit für die Zahnseide zu finden. Versteh mich nicht falsch: Ich ärgere mich nicht über meinen schönen Sohn. Ich schätze jeden Moment, den ich damit verbringe, seine wunderschöne, zarte Seele zu pflegen. Und ich drücke ihm nicht stumm die Faust in die Luft, nur weil er mich in etwas verwandelt hat, das aussieht wie Tonskulptur von Mark Wahlberg, die von einem Felsvorsprung abgeworfen wurde und dann kahl wurde und große Ringe darunter bekam Augen
Aber sagen wir einfach, seit Baron von Burpenstein aufgetaucht ist, ist es schwer zu schlafen. Und daher schwer, Zeit zu finden, um Sport zu treiben oder meine Zähne zu putzen.
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Früher war ich stolz auf mein Aussehen, aber ich bin so überglücklich über die Freuden der Vaterschaft, dass ich kaum den ganzen Tag weinend vor dem Badezimmerspiegel verbringe.
Okay, genug davon, wer zugenommen hat und sich jetzt schämt, auch alleine nackt zu sein. Fazit: Ich sehe aus wie ein Stück geschmolzener Gouda mit 2 darin steckenden Rosinen.
Ich kaufte eine Personenwaage, aber ich dachte: „Wie kann das die Zahl sein, die diese Waage sagt? Es muss kaputt sein." Also habe ich es weggeworfen und mir ein neues gekauft. Das gleiche geschah. Seltsam. Stellt niemand mehr funktionierende Waagen her? Als ich mir keine weiteren Waagen mehr leisten konnte, musste ich mich endlich der Wahrheit stellen. Die Waage war nicht kaputt. Das Problem war ich. Ich hatte visuelle Halluzinationen.
Ich fing an, Mu-mu's aus den Bettlaken zu machen.
Also ging ich zu einem Augenarzt, der meinen Verdacht bestätigte. Ich bin so übergewichtig geworden, dass ich blind werde. Es wird morbide Hornhautfettleibigkeit genannt und kann anscheinend durch unschuldige alltägliche Aktivitäten wie z ein Baby zu bekommen oder 997 einzeln verpackte Kraft-Käse-Singles zu essen, vor denen Sie nicht auf der Seite gewarnt werden Paket. Und was nützt es wirklich, wenn Sie die ersten paar Mal gegessen haben, eine halbleere Kiste Käse wieder in den Kühlschrank zu stellen, besonders um 2 Uhr morgens?
Jedenfalls wurde mir klar, dass sich etwas ändern musste, wenn mir keine meiner Klamotten passte. Und so fing ich an, Mu-mu's aus den Bettlaken zu machen.
Als mir keines der Bettlaken mehr passte, entschied ich, dass es endlich an der Zeit war, keine Ausreden mehr zu suchen und etwas dagegen zu unternehmen.
Angeschlagen
Und so habe ich ein paar einfache Möglichkeiten entwickelt, um Fitnessroutinen in den Tag zu bringen, während ich mich um Junioren kümmere. Ich fühle mich jetzt wirklich wie ein neuer Mann und das Beste daran ist, dass Sie all diese Übungen machen können, während Sie Ihr Kind erziehen.
Tragen Sie das Baby jeden Morgen eine Stunde lang auf einem Betonblock durch das Haus
Gut für die Gesäßmuskulatur. Hinweis: Ein Betonklotz kann auf der Haut eines Neugeborenen rau sein, also falten Sie 2 Papiertücher als Polsterung auf den Zement.
Nachts die ganze Nacht wach liegen und besorgt, dass Ihr Baby aufhört zu atmen
Wiederholen Sie dies in Sätzen zu je einer Nacht, bis Sie Ihre Arme nicht mehr spüren können.
Legen Sie eine 20-Pfund-Hantel in die Windeln des Babys
Wiegen Sie das Baby oder die Hantel vorsichtig unter Ihrem Arm und achten Sie darauf, seinen Nacken zu stützen. Mache 10 Sätze mit 15 Wiederholungen mit jedem Arm. Vergessen Sie nicht, die Gewichte beim Windelwechsel abzuspülen.
Ich sehe aus wie ein Stück geschmolzener Gouda mit 2 darin steckenden Rosinen.
Stehe mitten in der Nacht auf um zu pinkeln
Im Delirium vor frischer Vatermüdigkeit stößt man sich den Zeh so fest an die Bettkante, dass man zuerst Rot, dann Schwarz, dann Weiß, dann einige der frühen abstrakten Farbfelder von Barnett Newman sieht. Erklären Sie "Es ist sicher kaputt" zu niemandem zwischendurch fluchen wie ein albanischer Seemann, der gerade seine Schwester und 3 Zehen bei einem Ponzi-Schema verloren hat. Gehen Sie zu dem Baby und sagen Sie wimmernd: "Daddy hat sich den Zeh gebrochen." Ruhen Sie sich mindestens 10 Minuten vor dem nächsten Satz aus.
Beim Essen einschlafen
Fangen Sie sich selbst ein, wie sich Ihre Skelettmuskulatur entspannt und Ihr Nacken fällt und Sie wieder wach reißt. Acht Sätze von 8. Das ist ein Killerhals-Workout. Fallen auch vom Stuhl. Verlieren Sie zwischen jeder Runde aktiv einige Haare.
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Mit dem Gesicht nach unten auf den Boden legen
Lassen Sie Ihr Baby von Ihrem Trainingspartner in eine Position bringen, in der die Beine des Kindes über Ihrem Hals liegen, als würde es auf einem Pferd reiten. Verwenden Sie Klebeband, um die Knöchel Ihres Babys vor Ihrem Hals zusammenzuhalten. Mache klatschende Liegestütze.
Sperren Sie sich aus Ihrem Zuhause aus
Dies funktioniert am besten, wenn Sie eine Tür haben, die sich von selbst verriegelt und Sie nur die Unterwäsche tragen, die Sie nicht erklären können, noch zu besitzen. Nehmen Sie für die erste Wiederholung eine Tüte mit schmutzigen Windeln heraus und werfen Sie sie in den Mülleimer oder werfen Sie sie in einen Mülleimer. Stellen Sie sicher, dass sich die Tür hinter Ihnen schließt und Sie keinen Schlüssel haben und in Unterwäsche sind und dass niemand außer dem Baby ist zu Hause, sodass Sie nicht mehr hineinkommen können und in Panik geraten, dass das Baby aufhört zu atmen, sobald die Tür geöffnet ist Riegel.
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Nimm die Treppe
Wenn Sie in einer Wohnung wohnen, setzen Sie das Baby jedes Mal, wenn Sie das Gebäude betreten, in den Aufzug, drücken Sie Ihre Etagennummer und rennen Sie dann so schnell wie möglich die Treppe hinauf. Sehen Sie, ob Sie ankommen können, bevor der Aufzug es tut oder jemand Ihr Baby stiehlt.
Öffne dich deiner Frau
Erwähnen Sie Ihrer Frau, die gerade ein Baby bekommen hat, noch einmal, dass Sie sich dick fühlen. Bereiten Sie sich auf das Laufen vor. Schnell.
Dimitri Ehrlich ist ein mehrfach mit Platin ausgezeichneter Songwriter und Autor von 2 Büchern. Seine Texte erschienen in der New York Times, dem Rolling Stone, dem Spin und dem Interview Magazine, wo er viele Jahre als Musikredakteur tätig war.
