Als erfahrener Vater von drei Kindern, der ein Meister der Erziehung ist, hatte ich das Gefühl, dass es an der Zeit war, all euch neuen Vätern da draußen etwas von meiner Weisheit zu vermitteln. Bei der Geburt eines ersten Kindes fühlen wir uns alle ein wenig unvorbereitet (sprich: völlig durchgedreht), und es hilft, Zugang zu etwas zu haben freundlicher Rat, sogar von mir, einem doofus Dad. Richtig: So viel habe ich noch nicht herausgefunden. Aber ich weiß 10 Dinge, die Sie wissen müssen, bevor Sie sich auf die Vaterschaft einlassen.
10. Sie werden gelegentlich Kot berühren. Es ist in Ordnung.
Es ist unvermeidlich, wenn Sie unerfahren im Windelwechseln sind, Sie werden es berühren Kacke, vielleicht sogar täglich. Nicht ausflippen. Babykacke wird dich nicht fürs Leben verziehen, wie es bei Erwachsenenkacke der Fall ist, wenn du sie berührst. Exkremente sind so harmlos wie alles auf dem Markt. Es stinkt nicht mal so schlimm erstmal. Das Baby fügt mit etwa sechs Monaten Stinkmoleküle hinzu.
Diese Geschichte wurde eingereicht von a Väterlich Leser. Die in der Geschichte geäußerten Meinungen spiegeln nicht die Meinungen von. wider Väterlich als Veröffentlichung. Die Tatsache, dass wir die Geschichte drucken, spiegelt jedoch die Überzeugung wider, dass es sich um eine interessante und lohnende Lektüre handelt.
9. Dein Haus gehört nicht mehr dir.
Gewöhnen Sie sich jetzt einfach daran, dass Ihr sorgfältig arrangiertes, gut duftendes Zuhause mit frischem Teppich der Vergangenheit angehört. Es ist jetzt ein Familienhaus. Innerhalb der nächsten zwei Jahre wird der Teppich dauerhaft fleckig sein, jeder leere Platz wird mit Plastikbabyspielzeug gefüllt, alle elektronisches Gerät wird auf mysteriöse Weise deaktiviert, und alle zerbrechlichen Gegenstände, die nicht höher als einen Meter über dem Boden platziert sind, werden gebrochen. Ich empfehle, Ihre Wertsachen an der Decke aufzuhängen, als ob Sie im Bärenland campen würden.
8. Holen Sie sich einen Minivan.
Ja, klar, ich weiß. Du hast geschworen, du würdest es nie sein ein Minivan-Typ und du hast jetzt nicht vor, einer zu sein. Minivans sind nicht cool oder stylisch oder sexy oder so.
Aber rate mal was? Für die Außenwelt bist du es auch nicht mehr. Du bist ein Vater, der Sachen schleppen muss.
7. Halten Sie beim Windelwechsel immer genügend Tücher in Reichweite.
Ein Wickeltisch ist wie Ihre Werkbank; haben Sie immer das richtige Werkzeug zur Hand. Denken Sie daran, dass nur weil Sie den Po Ihres Babys gründlich gereinigt haben, das nicht bedeutet, dass nicht sofort mehr Kot auf dem Weg ist. Ein Neugeborenes hat eine erstaunliche Fähigkeit, das Zeug herzustellen, und Kot kann und wird jederzeit und ohne Vorwarnung erscheinen. Erwarte das Unerwartete.
Wenn Ihr Baby ein Junge ist, legen Sie während des Wickelvorgangs immer ein Badetuch oder einen Windellappen über seinen Johnson, es sei denn, Sie sind ein Fan von Pissbrunnen.
6. Spucken und Erbrechen sind zwei verschiedene Dinge.
Mach dir keine Sorgen, dass du angespuckt wirst. Es ist praktisch nicht anders, als wenn jemand warme Milch auf Ihr Hemd verschüttet. Ziehen Sie diesen einfach ab und nehmen Sie einen anderen, damit das Baby darauf spucken kann. Kaufen Sie Ihre T-Shirts bei Goodwill und machen Sie sich keine Sorgen.
Wenn jedoch Spucken zu Erbrochenem aufgerüstet wird, ändert sich alles. Erbrochenes muss unbedingt vermieden werden. Wenn Sie, Gott bewahre, mit einem erbrochenen Kind allein sind und damit umgehen müssen, empfehle ich a Kopftuch oder Buff übers Gesicht, Schutzbrille, Gummihandschuhe und ein Badetuch, das sofort verbrannt werden kann nach. Schauen Sie auch nicht direkt auf das Erbrochene. Dies kann lang anhaltende Folgen haben. Schau zur Seite.
5. Holen Sie sich Bugs Bunny-DVDs.
Wenn Ihr Baby alt genug ist, um Filme aus dem Zweiten Weltkrieg in seiner Gegenwart nicht mehr anzusehen, stellen Sie sicher, dass Sie Bugs Bunny zur Verfügung haben, entweder auf DVD oder als Download. Auf diese Weise kann das Kind gleichzeitig Humor und Sarkasmus lernen und Sie sind nicht dem "Dinosaur Train" und "Paw Patrol" ausgesetzt, die dafür bekannt sind, menschliche erwachsene Männer zu entmannen. Das Kind sollte den schönen Dingen ausgesetzt sein.
4. Die Brüste deiner Frau sind tabu.
Es ist einer der größten Streiche des Herrn, die ultimative verbotene Frucht. Wie wir alle wissen, beeinflusst der körperliche Prozess der Geburt eines Babys die Größe und Form des... Vermögen einer Frau. Da sie die skrupellosen, oberflächlichen Kerle sind, die alle Männer sind, ist diese Metamorphose immer eine gute Sache, fast wie ein Wunder.
Bis der frischgebackene Vater vorübergehend wahnsinnig wird und die wunde und hochsensible Mutter seiner kürzlich eingetroffenen Nachkommen angreift. Dies kann zu einem Smackdown führen, der Rick Flair stolz (und auch traurig) machen würde. Die Vergeltung kann schnell und schwerwiegend sein, was oft zu einer saisonlangen Sperre führt.
Um Gottes Willen, Mensch, lenke deine Aufmerksamkeit woanders hin! Die sind nicht mehr für dich! (Waren sie jemals? Denken Sie nicht zu viel über diese Frage nach.)
3. Es ist in Ordnung, Ihr Baby in den Schlaf zu wiegen.
Moderne Babybücher weisen Sie an, Ihr schreiendes Kind vor dem Schlafengehen ins Bettchen zu legen und zu gehen. Dies hilft dem Kind angeblich, seinen Schlafplan zu entwickeln und zu verstehen, dass das Kinderbett zum Schlummern ist. Das ist alles schön und gut, aber es entfernt einen der besten Dad-Momente aus der Gleichung.
So machen Sie es: Legen Sie eine tolle Sammlung von Kindermusik auf (meine war eine CD mit orchestralen Disney-Songs) und setzen Sie sich mit Ihrem Kind in Ihren Gleiter/Rocker. Schnappen Sie sich Ihr obligatorisches Exemplar von „Oh My, Oh My, Oh Dinosaurs“ und lesen Sie es für das Baby vollständig durch. (Du wirst es genießen.) Dann schalte das Licht aus und beginne zu schaukeln. Innerhalb von 10 Minuten wird Ihr Sohn oder Ihre Tochter auf Ihrer Brust dösen und Sie werden den schönsten Teil Ihres Tages genießen. Legen Sie das Baby in das Kinderbett und schleichen Sie sich heraus. Babys werden lernen, sich rechtzeitig einzuschlafen, vertrau mir, aber nur Sie werden diese erstaunlichen Erinnerungen haben.
(Profi-Tipp: Stellen Sie sicher, dass alle lärmenden Spielzeuge vor dem Schlafengehen vom Boden des Kinderzimmers entfernt sind. Andernfalls wird der Raum zu einem Minenfeld von Gegenständen, die bereit sind, bei der kleinsten Bewegung zu muhen, zu gackern oder zu bellen, was all Ihre harte Schlafenszeit zunichte macht.)
2. Üben Sie gesunden Menschenverstand.
Wenn Sie Ihr erstes Baby bekommen, werden Sie mit Ratschlägen überhäuft, nicht nur von Ihrer Familie und Freunden, sondern auch von Büchern, Hollywood und Fremden auf der Straße – einschließlich mir. Einige dieser Ratschläge werden es wert sein, behalten zu werden, und andere sind völliger Quatsch. Nehmen Sie alles mit einem Körnchen Salz. Auch wenn es nicht immer einfach ist, ein guter Vater zu sein, sollten wir mit gesundem Menschenverstand in der Lage sein, die Dinge herauszufinden.
Und wenn Ihr gesunder Menschenverstand im Stich lässt, konzentrieren Sie sich einfach darauf, das Baby nicht auf den Kopf fallen zu lassen.
1. Genieße die Babyjahre.
Das erste Kind zu bekommen, kann für einen Vater anstrengend sein. (Ja, natürlich auch für eine Mutter, aber dieser Artikel handelt von Vätern.) Insbesondere Schlafentzug kann die ersten drei bis sechs Monate des Lebens Ihres Kindes fühlen sich ungefähr wie die Länge des Präkambriums an Zeitraum. Sie werden sich fragen, wie Sie es überleben werden.
Aber eines Nachts wird etwas Wunderbares passieren: Sie werden volle acht Stunden Schlaf bekommen. (Unsere kam in der Nacht, in der ich vergaß, das Babyphone einzuschalten.) Sie werden wach und fühlen sich wie eine Million Dollar, und die Herausforderungen, verrückte Poopy-Windeln zu wechseln und die Pornostar-Brüste deiner Frau zu ignorieren, werden scheinen Minuscule. Ein ausgeruhter Mensch zu sein, macht dich zu SuperDad, und du und dein Mini-Ich werden ernsthaften Spaß haben.
Übersehen Sie diese Monate nicht, denn sie vergehen schnell. Genießen Sie Ihr Baby, bevor es lernt, zu sprechen (und dann nicht die Klappe zu halten), wie man eine Xbox bedient, um die Ausgrenzung von allem und jedem anderen und wächst dann zu einem selbstbewussten Teenager heran Zerstörung.
Alle Scheiße beiseite, die Babyjahre sind die besten.
Der langjährige Humor-, Fitness- und Elternblogger Mark E. Johnson hat sich durch jeden verrückten Aspekt der Vaterschaft geschrieben, von der Navigation neuer Babys bis zum Umgang mit mürrischen Teenagern. Verfolgen Sie seine Heldentaten unter doofusdad.com.
