Bedrohungen sind in das Gewebe der Elternschaft eingewebt. Die frühesten Eltern haben wahrscheinlich damit gedroht mach diese nomadische Jagdgesellschaft herum, wenn die Kinder nicht aufhören zu tun Ursus speläus Eindruck. Aber die Beharrlichkeit des elterlichen Säbelrasselns beweist nicht unbedingt seine Tugend – oder Wirksamkeit. Bedrohungen funktionieren nur, wenn Sie wissen, wie man sie macht.
„Das hängt ganz von der Art der Bedrohung ab“, sagt Dr. Nancy Darling, Professorin für Psychologie am Oberlin College und Autorin der Nachdenken über Kinder Blog bei Psychologie heute. Sie stellt fest, dass viele Drohungen im Wesentlichen disziplinarische Verwarnungen sind und notwendig sind. Grundsätzlich können Eltern nicht ohne Drohung über den Verlust eines Privilegs als natürliche Folge der Handlung ihres Kindes sprechen.
„In diesem Fall sagen Sie: ‚Wenn Sie sich so verhalten, dass Sie wissen, dass Sie das nicht dürfen, sind dies die Konsequenzen“, sagt Darling. "Und das ist eine vollkommen legitime Erziehungstechnik." Darling nennt diese "angemessene Bedrohungen" und sagt, dass sie es sind
Der kurzfristige Verlust des Privilegs, ein asoziales Verhalten zu korrigieren, ist Teil dieses Schutzes. Der Verlust von Privilegien bedeutet nicht unbedingt einen Schaden. Ein Elternteil, das auf vernünftige Konsequenzen für schlechte Handlungen hinweist, fühlt sich also trotz einer Drohung nicht bedrohlich. Ein Kind kann nicht ohne Hosen durchs Leben gehen. Die Weigerung, Hosen anzuziehen, führt daher dazu, dass man für eine Weile nicht draußen spielen kann. Aber die Dinge ändern sich, wenn das Beharren eines Kindes darauf, etwas so Gutes zu tun, wie keine Hosen zu tragen, mit der Androhung körperlicher Schäden oder dem Verlust der elterlichen Liebe begrüßt wird.
Wichtig ist die Wahrnehmung des Kindes, wie gefährlich die Einsätze sind. Darling weist darauf hin, dass Entwicklungspsychologen seit langem verstanden haben, dass das Wichtigste bei der Erziehung darin besteht, dass die Eltern einem Kind bedingungslos positive Wertschätzung entgegenbringen. Das ist die Rede von Psychologen dafür, dass sie Kindern versichern können, dass sie immer geliebt und beschützt werden – nein egal wie viele Knöpfe gedrückt werden oder wie viele Violetttöne sich das Gesicht eines Elternteils dadurch verfärbt. Drohen Sie, Unterstützung zu ziehen, und Sie schaffen eine ganz andere Situation.
„Es bedroht ihre Identität“, sagt Darling. "Es sagt ihnen, dass sie nicht jemand sind, der es wert ist, sich darum zu kümmern, wenn sie sich auf eine bestimmte Weise verhalten."
Der dreigleisige Ansatz zur richtigen Verwendung von Bedrohungen
- Erklären Sie Ihrem Kind, dass seine unangemessenen Handlungen unmittelbare Konsequenzen haben.
- Implizieren Sie niemals Enttäuschung, wenn Sie einem Kind drohen. Die Forschung sagt, dass Zwangserziehung mit Depressionen, Angstzuständen, geringem Selbstwertgefühl und schlechten Beziehungen zu Gleichaltrigen verbunden ist.
- Verwenden Sie keine offenen Drohungen wie „Mach mich nicht…“ und „… oder sonst!“ Sie sind beide ineffektiv und hinterlassen keine konkreten Konsequenzen für Ihr Kind.
Zwang zu sein erfordert nicht unbedingt, einem Kind zu sagen, dass es keine Liebe mehr erhält, wenn es sich schlecht benimmt. Nötigung kann viel subtiler sein und ist immer dann vorhanden, wenn ein Elternteil versucht, Schuldgefühle herbeizuführen. Es ist so einfach zu sagen: „Ich werde von dir enttäuscht sein“ oder „Wenn du ein gutes Kind wärst, würdest du das nicht tun“ oder „Wenn du dich wirklich um mich sorgst, würdest du dich nicht schlecht benehmen.“
Während einige dieser Sätze nicht wie Drohungen klingen, sind sie es. Genauso wie einem Kind zu sagen, dass es nicht wirklich ängstlich, müde oder wütend ist, bedrohen es die Identität eines Kindes durch eine Entwertung ihrer Gefühle und ihr Selbstwertgefühl. Und die Ergebnisse für diese Art der Erziehung sind nicht gut. Die Forschung zeigt, dass Zwangserziehung mit Depressionen, Angstzuständen, geringem Selbstwertgefühl und schlechten Beziehungen zu Gleichaltrigen verbunden ist.
„Denken Sie an die Kehrseite“, sagt Darling. „Das Gute daran, von deinen Eltern bedingungslos positive Wertschätzung zu erfahren, ist, dass du denkst, dass du es wert bist, gut behandelt zu werden. Wenn andere dich nicht gut behandeln, gehst du. Du findest gute Freunde.“
Nichts davon adressiert jedoch die stereotype Bedrohung – dieses bedrohliche Gemurmel, das mit „Don’t“ beginnt mach mich …“ oder ende mit „… oder sonst.“ Es stellte sich heraus, dass diese Art von undefinierten, unbefristeten Bedrohungen nicht funktionieren. Das liegt daran, dass das Kind keine Konsequenzen hat, über die er nachdenken muss. Was passiert, wenn Papa hierher kommt? Wer weiß? Wen interessiert das? Und er wird das Auto sicher nicht wirklich um drei Stunden in eine sechsstündige Fahrt verwandeln.
Allerdings verwenden Eltern manchmal offene Drohungen, um einem Kind ein Gefühl echter, lang anhaltender Angst zu vermitteln. Das funktioniert. Es ist einfach nicht hilfreich.
"Alles, was wir aus dem Studium von Millionen Jahren der Bestrafung und Belohnung wissen, ist, dass Sie möchten, dass es schnell passiert", sagt Darling. Das ist auch das Problem bei der alten Stand-by-Drohung:“Warten Sie, bis Ihr Vater/Ihre Mutter nach Hause kommt."Plötzlich ist nicht nur Papa/Mama die Schwere, sondern das Kind ist stundenlang von herzzerreißender Angst durchdrungen. Als eine Konsequenz eintrifft, hat das Kind Angst, konzentriert sich aber nicht mehr auf den Hausfriedensbruch.
Wenn Bedrohungen nur dann funktionieren, wenn sie konkret und unmittelbar sind, funktionieren sie auch nur in einer vertrauensvollen Umgebung. Effektive Bedrohungen sind mit natürlichen Konsequenzen verbunden, die eine Beziehung, in der Zuneigung nicht vom Verhalten abhängig ist, nicht beflecken oder grundlegend verändern.
„Ich liebe dich, auch wenn ich dich bestrafe“, sagt Darling. "Und wenn es fertig ist, ist es fertig."
