In den letzten Augenblicken von „These Days“ singt Jackson Browne: „Konfrontiere mich nicht mit meinen Fehlern, ich habe sie nicht vergessen Sie." Es ist eine passende letzte Zeile für die schöne melancholische Ballade, und der Text stimmt wahrscheinlich mit Matthew Fray überein, Autor von So endet Ihre Ehe: Ein hoffnungsvoller Ansatz zur Rettung von Beziehungen. Nach seiner Scheidung am Boden zerstört, baggerte Fray, damals ein junger Vater, die Tiefen seiner gescheiterten Ehe aus, um seine Rolle bei ihrem Zusammenbruch zu verstehen. Glückliche Ehen, Er erkannte, sterben oft durch 1.000 Schnitte einen Tod. Mit anderen Worten, es waren die kleinen, scheinbar belanglosen Vergehen, die er immer wieder machte ungültig seine Frau und untergrub ihr Vertrauen in ihn, was letztendlich zum Untergang seiner Ehe führte. Und seine Fehler sind sehr, sehr häufig.
Fray, Autor und jetzt Beziehungscoach, wurde bekannt durch seinen Artikel in der Huffington Post aus dem Jahr 2016: „Sie hat sich von mir scheiden lassen, weil ich Geschirr neben der Spüle gelassen habe
„Ich habe Entscheidungen getroffen, die ich für harmlos hielt, aber sie waren nicht harmlos“, erzählt Fray Väterlich. „Sie waren fast harmlos, aber sie richteten den kleinsten Schaden an. Und dann addiert man Hunderte, Tausende davon, und das führt zu dem Ruin, den die Menschen erleben. Es geschah so allmählich, und ich hätte es so oft korrigieren können. Aber das habe ich nicht.“
So endet Ihre Ehe: Ein hoffnungsvoller Ansatz zur Rettung von Beziehungen
Väterlich sprach mit Fray über die harten Lektionen, die er über die Ehe gelernt hatte, und die Bedeutung der richtigen Art von Ehe Validierung in Beziehungen und was wir alle tun können, um zu verhindern, dass unsere Beziehungen ins Rutschen geraten Verfall.
Was hat Sie dazu bewogen, sich so mit ganzem Herzen in den Niedergang Ihrer Ehe zu stürzen?
Ich war so unglücklich, dass ich mich gezwungen fühlte, es zu verstehen. Es zu untersuchen, war der einzige Weg, wie ich herausfinden konnte, wie ich mein zukünftiges Selbst davor schützen konnte, dass das Schlimmste, was mir je passiert war, noch einmal passieren würde. Irgendwann kam ich zu dem Schluss, dass ich zwei Möglichkeiten hatte: Beziehungen abzulehnen, weil ich Angst vor jemand anderem habe wird mir antun, „was meine Ex-Frau mir angetan hat“, oder versuchen, herauszufinden, was meine Rolle am Ende meiner Ehe war war. Und dieser Prozess enthüllte Dinge, auf die ich in meiner Ehe nicht geachtet hatte. Es endete wegen einer Kombination von so vielen kleinen Dingen.
Ihr bekanntestes Beispiel für einen geringfügigen Verstoß ist Ihre Angewohnheit, Ihre Gläser neben dem Waschbecken zu lassen. Was sind einige andere?
Beziehungsbücher lesen. Mir gefiel die Idee nicht, dass meine Frau mich bat, Beziehungsbücher zu lesen. Weil ich alles um mich herum gemacht habe. ich dachte Das impliziert, dass ich ein schlechter Ehemann bin.Das impliziert, dass du denkst, dass ich schlecht bin und gut werden muss.Und ich lehne diese Rahmung ab, also werde ich wie ein Kind das nicht tun, worum du mich bittest. Das ist buchstäblich mehr oder weniger der Prozess, der in unserer Ehe passiert ist. Ich war motiviert genug, diese Bücher nach dem Ende meiner Ehe zu lesen.
Hier ist eine andere, über die ich auch geschrieben habe: Ich habe die Einladung meiner Frau abgelehnt, während der letzten Runde von The Masters eine Wanderung zu machen. Es war die Sonntagsrunde der Masters, und ich wollte sie mir ansehen. Ich hatte einem Golfturnier im Fernsehen Vorrang vor meiner Frau und meinem sehr jungen Sohn eingeräumt.
Nun, ich denke nicht buchstäblich, dass es eine große Sache ist, wenn Sie ein großer Golffan in einer gesunden Beziehung sind, The Masters zu sehen, anstatt eine Einladung Ihres Ehepartners anzunehmen. Denn in einer gesunden Beziehung würde Ihr Ehepartner Sie nicht bitten, dies nicht zu tun, weil Sie bereits vorher ein gesundes Gespräch darüber geführt hätten. Aber es hat sich so in meinem Leben manifestiert.
Sie haben im Wesentlichen abgelehnt, was Dr. John Gottman als „Anschluss anbieten“, ein kleiner Moment, in dem sie dir eine Chance auf Nähe bot.
Genau. Früher habe ich im Keller rumgehangen und ferngesehen. Ich erinnere mich, dass meine Frau einfach eine Einladung herunterschlug, ins Bett zu kommen. Und sie versuchte nie, meinen Arm zu verdrehen, aber es kam häufig vor. Es war nur eine Einladung, ins Bett zu gehen. Und die Implikation könnte körperliche Intimität sein, oder es könnte einfach eine Verbindung sein. Es war eine Einladung.
Und ich habe so oft nein gesagt. Ich sagte: „Nein, ich werde diese Folge von beenden 24," Oder von Verrückte Männer" oder "Montagabend Fußball“ oder was auch immer ich mir angeschaut habe. Ich mochte nicht die gleichen Shows wie sie. Also hing ich unten herum und konsumierte nur das Zeug, das mir Spaß machte. Und ob ihr Angebot mich nur bat, zur selben Zeit wie sie am selben Ort zu sein, oder ob es darum ging, sich physisch zu verbinden, ich lehnte es ab. Die Scham, die ich empfinde, wenn ich darauf zurückblicke, ist immens.
Das ist ein großer Punkt in Ihrem Buch: Diese kleinen Dinge summieren sich.
Für mich ist es vergleichbar mit dem Rauchen in den 1940er oder 50er Jahren. Die medizinische Wissenschaft begann, die Idee einzuholen, dass es schlecht für Sie ist, aber die Öffentlichkeit wusste es noch nicht, und so rauchten alle mit hochgekurbelten Fenstern und ihren Kindern auf dem Rücksitz.
Und ich denke nur, dass dies als Analogie praktisch identisch ist. Diese kleinen Dinge sind so schädlich für langfristige Beziehungen zwischen Menschen, und niemand rechnet sie als schädlich an. Und ich möchte mich nicht mit dem Generalchirurgen der 1950er Jahre vergleichen, aber es ist die Rolle, in der ich versuche, über die Arbeit nachzudenken, die ich zu tun versuche. Ich versuche, das Bewusstsein für Dinge zu schärfen, die sehr realen Schaden anrichten, aber harmlos erscheinen.
Ihre Erfahrung hat Ihnen geholfen, Beziehungsberater zu werden. Was betonen Sie, wenn Sie Kunden Ratschläge zu ihren Beziehungen geben?
Nun, das Wichtigste ist, dass wir Vertrauen in unsere Beziehung mehr brauchen als jede andere Bedingung. Vertrauen ist das, was in einer zwischenmenschlichen Beziehung den größten Wert für Langlebigkeit und Gesundheit hat.
Die Vorstellung von alles, was Sie brauchen, ist Liebe? Es ist nicht wahr. Menschen beenden ständig Beziehungen zu Menschen, die sie lieben, weil es wehtut. Menschen beenden Beziehungen mit Menschen, mit denen sie philosophisch zusammen sein wollen. Aber die Auswirkungen auf die reale Welt, mit ihnen zusammen zu sein, sind so schmerzhaft, dass sie sich entscheiden, zu gehen.
Vertrauen ist uns geschenkt. Wir erben es frei, wenn wir zum ersten Mal mit jemandem zusammenkommen. Und wir müssen es pflegen oder ausbauen, und das tun wir oft nicht. Wir erodieren es so langsam, dass nur einer von uns es bemerkt. Und dann leugnet die andere Person, dass irgendetwas nicht stimmt, und fährt damit fort, die Gefühle der anderen zu entkräften, indem sie dies tut.
Wir erkennen oft nicht, wie verletzend es sein kann, die Gefühle oder Gedanken unseres Partners oder Dinge, die ihn aufregen, abzuschreiben, weil wir nicht so fühlen.
Das Beispiel, von dem ich spreche, ist die Vorstellung, ein Kind, ein Vierjähriger, habe Angst vor einem Monster unter dem Bett. Wir müssen nicht zustimmen, dass das Monster da ist, um ein Gespräch zu führen, das die Sicherheit und das Vertrauen zwischen Eltern und Kindern in dieser Situation erhöht. Im gleichen Sinne müssen wir nicht dem zustimmen, was unser trauriger, ängstlicher, wütender Ehepartner sagt, um auf eine Weise zu reagieren, die die Sicherheit und das Vertrauen erhöht oder zumindest nicht untergräbt.
Und das ist eine harte Lektion, die Sie gelernt haben.
Ich habe gewöhnlich ungültig gemacht. Ich habe mich nicht als jemanden gesehen, der versucht, meine Frau zu entwerten, aber die Sache ist die, ich würde meine Frau nicht einmal bestätigen, wenn ich sage, dass ich sie entwertet hätte. Ich dachte, das wäre so dumm, mir das zu sagen. Ich sagte: „Nein, ich bin ein Erwachsener, der die Dinge anders denkt als du, und ich ärgere mich über die Implikation Ich darf nicht anders denken als du.“ Das habe ich eigentlich immer gesagt.
Und das ist etwas, in das wir uns alle, versehentlich oder nicht, zurückversetzen können.
Ja. Und wenn Sie das tun, lernt die Person in einer Beziehung mit Ihnen, dass das mathematische Ergebnis, mit Ihnen zusammen zu sein, bedeutet, dass sie verletzt ist durch etwas, und du denkst nicht, dass sie verletzt werden sollten, jedes Mal, wenn sie zu dir kommen, um zu sagen, dass etwas nicht stimmt – um dir zu helfen verstehen, oder zu versuchen, Sie zu rekrutieren, damit sie ihnen nicht mehr weh tun – die Implikation ist, dass sie verrückt oder dumm oder emotional sind schwach. Oder es bedeutet, dass du dich verteidigst, egal was passiert und dir egal ist, was sie denken und fühlen, und dass du einfach weitermachen wirst, was du tust. Und das bedeutet, dass ihr Beziehungspartner ihre Gedanken und Gefühle abstempeln muss, damit alles besser wird.
Das hat meine Frau über das Zusammensein mit mir gelernt. Wenn ich die Dinge, die sie dachte und fühlte, nicht gutheißen würde, würde sie das Gespräch mit dem Gefühl verlassen, als würde ich andeuten, dass sie dumm ist oder schwach und dass ich immer, immer die Dinge, an die ich glaubte und die Dinge, die ich fühlte, den Dingen, an die sie glaubte, und den Dingen, die sie glaubte, vorziehen würde gefühlt.
Das ist eine verheerende Lektion.
Und es ist so ein oft vermisstes Konzept für Menschen. Wenn wir nicht wirklich, wirklich vorsichtig damit umgehen, verwenden wir all unsere Energie darauf, dem Menschen zu sagen, dass es kein Monster unter dem Bett gibt, also sollten sie nicht die Dinge denken und fühlen, die sie fühlen.
Was ist eine weitere Lektion, die Sie mit Ihren Kunden erkunden und die Sie für wichtig halten, um sie zu verstehen?
Der Begriff der Gegenleistung. Das bedeutet, dass Sie daran denken, Ihren Partner in Ihren Entscheidungsbaum einzubeziehen.
Angenommen, ich schicke meiner Frau eine SMS und lasse sie wissen, dass ich zwei Stunden später komme als sie Eigentlich hatte ich heute Abend mit mir gerechnet, weil ein paar Leute aus Deutschland im Büro eingeflogen sind, und die nehmen wir mit heute Abend aus. Und so werde ich etwas später zu Hause sein und ich lasse es nur meine Frau wissen.
Aber was ich vergessen habe, ist, dass sie vier Tage zuvor gesagt hat: „Hey, können Sie das am Donnerstagabend sicherstellen Bist du mit den Kindern hier, damit ich das X-, Y- und Z-Ding machen kann? Und Sie sagten: „Ja, ja, natürlich, nein Problem."
Das erste echte Versprechen war nicht einmal auf Ihrem Radar.
Und das ist das Problem. Weil ich es nicht priorisiert habe, weil ich es nicht zu einem Kalendertermin gemacht habe. Plötzlich ist sie verärgert, aber ich versuche nur, ein Profi und ein guter Gastgeber für diese Leute aus diesem anderen Land zu sein, richtig? Und das ist so eine übliche Art und Weise, wie zwei Menschen in einer Beziehung einen niederschmetternden Streit haben können.
Und niemand hat wirklich etwas falsch gemacht. Aber wenn Sie heute jemanden ärgern würden, würden Sie sagen, was passiert ist, war, dass ich dieser Sache, die meine Frau gefragt hat, einfach keine Priorität eingeräumt habe. Nicht auf eine offenkundig schädliche Weise, aber ich habe keine Prioritäten gesetzt.
Ich verstehe. Aber es passieren auch Dinge. Es ist so unschuldig.
Die Sache ist, was mich an diesem Szenario so interessiert, ist, dass die SMS an die Frau den Schaden anrichtet. Sie müssen nicht einmal durchgehen. Sie kann sagen: „Hey, du hast versprochen, zu Hause bei den Kindern zu sein.“ Und du sagst: „Oh mein Gott, natürlich habe ich das getan. Es tut mir Leid. Okay. Ich werde mir etwas anderes einfallen lassen und ich werde zu Hause sein.“
Aber du hast trotzdem den Schaden angerichtet. Du hast immer noch Vertrauen erodiert. Du hast trotzdem gezeigt, dass sie sich ohne die Erinnerung nicht auf dich verlassen konnte und dass etwas passiert wäre. Eines der Kinder wäre nicht in ihre Praxis gekommen, oder sie wäre nicht in der Lage gewesen, die beruflichen oder sozialen Dinge zu tun, denen sie sich verpflichtet hatte. Dies sind meiner Meinung nach die kleinen Wege, auf denen Menschen versehentlich ihre Beziehungen zerstören.
Was ist der Rat, den Sie den Menschen geben würden, um ihr Bewusstsein für all dies zu schärfen? Das ist eine schwer zu stellende Frage, denn es erfordert, gegen sich selbst zu kämpfen und alles neu zu formulieren, und die Antwort könnte einfach … Therapie sein. Was empfehlen Sie?
Ich liebe es, über das Atmen zu sprechen. Wir atmen durchschnittlich 23.000 Mal am Tag. Es ist die Sache, die wir mathematisch mehr als alles andere in unserem Leben tun. Und wir sind uns der Tatsache nicht bewusst, dass wir atmen. Es passiert im Hintergrund auf Autopilot. Und ich denke, die Dinge, die im Hintergrund des Autopiloten passieren, sind die Dinge, die das Vertrauen und die Liebe in Beziehungen zerstören. Und so ist derselbe Prozess, den man verwendet, um sich seiner Atmung bewusst zu werden, sich auf etwas zu konzentrieren, das die ganze Zeit passiert und Zitat-unzitiert unsichtbar ist, dieselbe Arbeit. Können wir auf das Gespräch achten, das ich mit meinem Partner führe? Gehen wir beide mit einem guten Gefühl nach Hause, nachdem es eine Meinungsverschiedenheit gegeben hat?
Der Therapeut Terry Real sagt, dass jede Beziehung den folgenden Kreislauf durchläuft: Harmonie, Disharmonie und dann Reparatur. Früher dachte ich, Streit und Streit seien diese negativen Dinge in Beziehungen. Und sie können abhängig davon sein, wie giftig und ungesund sie sind. Aber was sie darstellen, ist die Möglichkeit, den Reparaturprozess erfolgreich durchzuführen. Und das ist alles in Beziehungen. Dort blüht und stärkt das Vertrauen. Dort machen wir es, wenn es unangenehm wird und unsere andere Person sagt: „Hey, ich habe Schmerzen.“
Ich dachte immer, Oh Gott, nicht schon wieder. Was habe ich diesmal gemacht? Oder Was macht sie mich für diese Zeit verantwortlich?? Und es ist unangenehm, wenn du so denkst. Aber ich nehme es jetzt an und bringe es meinen Kunden bei, weil wir dort das Vertrauen wieder aufbauen. Unsere Fähigkeit, unangenehme Gespräche erfolgreich zu führen, ist meiner Meinung nach der Maßstab, anhand dessen unser Beziehungspartner Vertrauen in uns empfinden wird.
Und das hast du im Nachhinein erkannt, dass du verloren hast.
Meine Frau konnte mir nicht vertrauen. Sie konnte mir nicht vertrauen, dass ich mit etwas Schmerzhaftem zu mir kam und ein erfolgreiches Gespräch führen oder darauf vertrauen würde, dass ich etwas tun würde sich anders vorwärts zu bewegen, um sie davor zu schützen, dass dasselbe schmerzhafte Ereignis noch einmal passieren würde, sie hatte kein Vertrauen, dass eines dieser beiden Dinge passieren würde passieren. Und sie hatte allen Grund der Welt, das zu glauben. Weil jeder Versuch, mich zu rekrutieren, um zu helfen, entwertet wurde und ich implizierte, dass ich weiter tun würde, was ich tun wollte, weil ich nichts falsch gemacht hatte. So liefen diese Gespräche immer.
Was ist ein letzter Punkt, den Sie ansprechen möchten?
Ich habe meine Beziehung nie als eine Sache betrachtet, an der ich aktiv üben und arbeiten und meine Fähigkeiten verbessern und mein Wissen weiterentwickeln könnte. Ich dachte immer, es wäre dieses Ding, das automatisch im Hintergrund läuft. Das geht so nicht. Es gab diesen gefährlichen Glauben, dass die Leichtigkeit, mit der wir uns in unseren frühen Zwanzigern verabredeten, nur das Eheleben sein würde. Ich hatte keine Illusionen, dass es einfach bleiben würde. Ich wusste, dass das Leben uns schlagen würde, weil das Leben das tut und weil ich verheiratete Menschen getroffen hatte und ich jeden einzelnen Verheirateten darüber reden hörte, dass es schwieriger wird, nicht einfacher. Aber ich wusste nicht, dass es bedeutete, dass ich daran arbeiten musste, etwas Neues zu lernen, etwas Neues zu üben. Ich dachte nur, ich müsste das Schlimme, das irgendwann kommen würde, tolerieren. Und ich habe darauf vertraut, dass ich das kann. Aber das haben sie nicht gemeint.
Dieses Interview wurde aus Gründen der Länge und Klarheit bearbeitet.
