Jede Eltern-Achterbahn gerät gelegentlich aus den Fugen. Wie wenn Kleinkinder beschließen, Windelsalbe als Körperfarbe zu verwenden, oder Ihr Mittelschüler knallt seine Schlafzimmertür so fest zu, dass das ganze Geschirr in der Küche klirrt. Aber flüchtig zu reagieren, hilft niemandem. Es verärgert Ihr Kind nur und hindert es daran, sich an den kognitiven Prozessen zu beteiligen, die ihm helfen können, aus seinen Fehlern zu lernen und beim nächsten Mal bessere Entscheidungen zu treffen. Wie können Sie also ruhig bleiben, wenn Ihr Kind Sie mit seinem Verhalten so sehr verwirrt, dass Sie explodieren wollen?
Erziehungsexpertin und Autorin Sarah Ockwell-Smith, die kürzlich schrieb Wie man ein ruhiger Elternteil ist, geht diesen gemeinsamen Kampf als einen an, der Zeit und Selbstbeobachtung erfordert. Sie sieht ruhige Elternschaft als eine Praxis, in die Eltern hineinwachsen können, wenn sie sich selbst besser verstehen und erfahren, wie vergangene Erfahrungen die Interaktionen mit ihren Kindern beeinflussen. Sicherlich neigen ruhige Eltern dazu, spezifische Charakterzüge an den Tag zu legen, aber es sind Eigenschaften, die eine emotionale Präsenz betonen, die weit über das Krisenmanagement hinausgeht.
Um die Reise zu einer ruhigeren Erziehung zu beginnen, hier sind drei Eigenschaften, die ruhige Eltern entwickeln, wenn sie anfangen, konstruktiver auf ihre Kinder zu reagieren.
Ruhige Eltern verhindern emotionale Verschiebungen
So ziemlich alle Eltern sind überfordert und müssen etwas abgeben. Leider, Geduld gehört zu den größten Opfern.
„Wir haben nur die Fähigkeit, so viel zu ‚halten‘, ob es nun um körperliche Aufgaben und Jobs geht, um Dingen oder Menschen Freiraum zu geben und um mit großen Emotionen umzugehen, die wir möglicherweise empfinden“, sagt Ockwell-Smith. „Wir können nicht ständig Sachen hinzufügen und hinzufügen, ohne dass es zu einer unvermeidlichen Explosion kommt, wenn wir überfüllt sind. Dann, wenn wir zum Bersten voll sind und unsere Kinder uns mit ihrem Verhalten triggern, brechen wir aus wie ein Vulkan, mit einer völlig übertriebenen Reaktion auf das Verhalten unserer Kinder angezeigt.“
Es ist ein Abwehrmechanismus, den Psychologen emotionale Verschiebung nennen, wenn eine Person Gefühle, die in eine Situation gehören, nimmt und sie woanders platziert. Wenn also ein Elternteil in die Luft fliegt, weil sein Kind einen Ball durch den Raum geworfen und ein Glas Wasser umgeworfen hat, ist seine Reaktion wahrscheinlich nicht gerecht eine Reaktion auf ihr Kind in diesem Moment, sondern eine Kombination aus vielen, vielen Dingen, an denen sie festgehalten haben, plus dem, was in ihr passiert gegenwärtig.
„Emotionale Verdrängung ist nicht nur für unsere Kinder beängstigend, sondern wir erschrecken uns oft selbst, wenn wir uns so außer Kontrolle fühlen“, sagt Ockwell-Smith. Zu lernen, Gefühle anzuerkennen und positiv zu verarbeiten, kann dazu beitragen, emotionale Verschiebungen zu reduzieren, indem verhindert wird, dass Gefühle übersprudeln.
„Das ist für viele Menschen schwierig, da so viele dazu erzogen wurden, ‚gut‘ zu sein und ihre Gefühle im Inneren zu behalten“, sagt sie. Menschen, die auf ihr Zimmer geschickt wurden oder darin saßen Auszeit als sie damit kämpften, mit ihren Emotionen fertig zu werden, da Kinder lernten, ihre Gefühle schon in jungen Jahren unter Verschluss zu halten, weil große Emotionen als Fehlverhalten abgestempelt wurden.
Aber Ockwell-Smith weist darauf hin, dass eine solche emotionale Füllung auf lange Sicht unhaltbar ist. „Wie bei einer geschüttelten Flasche mit kohlensäurehaltigem Getränk ist es nur möglich, die Dinge so lange zu halten, bis sie überall explodieren und alles, was sie berühren, durcheinander bringen.“
Ruhige Eltern erkennen ihre Auslöser
Manchmal ist der Anstoß, sich aufzuregen, nicht die Unterdrückung von Emotionen, sondern die Begegnung mit einem Verhalten oder einer Situation, für die wir aufgrund vergangener Erfahrungen sensibel sind. Ungelöste emotionale Wunden können unbewusst Abwehrmechanismen hervorrufen oder die emotionale Kapazität einer Person überlasten. Denn irgendwann wurde ihr Gehirn ermutigt, angesichts von Reizen, die es als beängstigend oder gefährlich empfand, in den Selbstschutzmodus zu wechseln.
Es ist sogar möglich, dass sich Auslöser aus Erfahrungen entwickeln, die eine Person nicht als traumatisch oder missbräuchlich ansieht. „Selbst wenn wir denken, dass wir eine glückliche Kindheit hatten, wird es Dinge gegeben haben, die uns angetan, zu uns gesagt oder gesagt wurden über uns, als wir in Hörweite waren, dass wir uns assimiliert haben und zu einem Teil dessen geworden sind, was wir heute sind“, sie sagt.
„Möglicherweise werden wir uns dieser Dinge nicht mehr bewusst. Wenn wir jedoch Kinder haben, können sie uns aufgrund unserer eigenen Kindheitserfahrungen auslösen – und tun dies oft auch“, fährt Ockwell-Smith fort. „Wir werden uns mit unseren Kindern oft in einer Situation wiederfinden, in der wir irrational wütend sind, Schwierigkeiten haben, ruhig zu bleiben, und oft überreagieren, wenn dies der Fall ist kommt zur Disziplin, denn in diesem Moment sind wir wieder in die Rolle unseres kindlichen Selbst getreten und reagieren wie unsere Eltern oder Betreuer tat."
Zum Beispiel Eltern, von denen erwartet wurde, dass sie ihr Schlafzimmer sauber genug halten, um eine Militärinspektion zu bestehen Als sie Kinder waren, spürte sie vielleicht, wie Wut an die Oberfläche stieg, wenn ihre eigenen Kinder schmutzige Kleidung liegen ließen um. Dies gilt insbesondere dann, wenn ihre Missachtung von Sauberkeitsstandards hart bestraft wurde Disziplin Methoden. Die intensive Scham, die in der Kindheit kultiviert wurde, würde sich später als elterliche Wut manifestieren.
Das Bewusstsein, dass dies geschieht, kann unglaublich befreiend sein, weil es den Kampf für Eltern normalisiert und hoffentlich Schuld- oder Schamgefühle verringert, wenn es ihnen schwer fällt, ruhig zu bleiben. Was ansonsten als statischer Charakterfehler ausgelegt werden könnte, kann stattdessen im Kontext der persönlichen Heilung betrachtet werden. Es gibt auch Hoffnung in der Idee, dass unsere Kindheit zwar prägt, wer wir als Erwachsene werden, aber unsere Zukunft nicht vollständig bestimmt.
„Anstatt unsere eigene Erziehung als Entschuldigung für unser Verhalten in der Gegenwart zu benutzen, können wir sie nutzen, um uns zu motivieren uns selbst besser zu verstehen und emotional zu wachsen, damit wir besser für unsere Kinder sein können“, Ockwell-Smith sagt. „Wir können den Kreislauf mit ihnen beenden.“
Ruhige Eltern sind keine Perfektionisten
Alle Eltern werden es vermasseln und schreien ihr Kind an. Und diejenigen, die versuchen, es besser zu machen, werden sich wahrscheinlich schlecht dabei fühlen. Aber Ockwell-Smith ist sehr offen, dass auch sie regelmäßig ihre Momente hat. Gehen Sie also nicht davon aus, dass andere Eltern diese Erziehungssache total auf den Punkt bringen, nur weil Sie sie noch nie gesehen haben, wie sie ihre Kinder anschreien.
„Wie ruhig und zen und zusammen Sie auch denken, jemand ist hinter verschlossenen Türen manchmal genau das Gegenteil von dem, was Sie sich vorstellen“, sagt sie. „Ich strebe gerne danach, es in etwa 50 % bis 70 % der Fälle ‚richtig' zu machen, und erlaube mir die Gnade, an der Sache ‚zu scheitern' Rest der Zeit in der Gewissheit, dass ich mich entschuldigen, daraus lernen und mich bewegen kann, selbst wenn ich Fehler mache an."
Diese Entschuldigung sind unerlässlich, weil sie es Eltern und Kindern ermöglichen, auch nach einer Explosion zusammenzuwachsen. Aber sich zu entschuldigen kann anfangs schwierig sein, weil es dem widerspricht, wie Eltern behandelt wurden, als sie Kinder waren. Für viele Eltern waren Entschuldigungen von Erwachsenen selten, als sie aufwuchsen, sagt Ockwell-Smith.
Gewohnheiten, die sich fremd anfühlen, sind nicht unmöglich zu übernehmen, aber sie brauchen Zeit. Einen Beat zu nehmen bietet die Möglichkeit, Gelassenheit zu erlangen und sowohl über die gegenwärtigen Gefühle nachzudenken als auch zu hinterfragen, warum sie vorhanden sind.
Ruhige Elternschaft als schrittweisen Verbesserungsprozess annehmen und Selbstauferlegtes loslassen Der Druck, alles sofort klären zu müssen, kann Eltern davon abhalten, voreilige Entscheidungen zu treffen später bereuen. „Das ist ein Weg, den Sie für den Rest Ihres Lebens gehen müssen“, sagt Ockwell-Smith. „Die schwierigen Momente bedeuten nicht, dass du versagst oder nicht gut genug bist. Das ist einfach das Leben. Machen Sie weiter und werfen Sie nicht das Handtuch, weil Sie ein paar schlechte Tage haben.“
