Ich treffe mich oft mit Paaren, denen es schwer fällt, auf Augenhöhe zu sehen, wie ihr Partner seine Zeit verbringt.
Vor ein paar Wochen saß ich mit, nennen wir sie Henry und Cara, und das waren sie streiten über ihr Wochenende. Cara war verärgert über Henry, weil sie am Wochenende nicht so viele Aufgaben erledigt hatten, wie sie gehofft hatte.
„Du verstehst es nicht“, sagte sie. „Wir haben unter der Woche so wenig Zeit. Wir können nicht das ganze Wochenende rumhängen.“
„Unter der Woche habe ich keine Zeit für die Kinder“, antwortete Henry. „Wenn ich an einem Samstag ins Schwimmbad gehen oder ein Spiel im Garten spielen möchte, dann werde ich das tun.“
„Muss nett sein“, sagte Cara. „Aber es ist nicht realistisch. Wir haben viel zu tun … Wäsche waschen, Einkäufe erledigen, den Garten reparieren.“
Als Cara Henry sagte, dass es nicht realistisch ist, sich Zeit zum Ausruhen und Spielen zu nehmen, gab er zurück, dass es keine Möglichkeit ist, das Leben zu leben, wenn man immer beschäftigt ist.
Für Cara und Henry ist das ein roter Faden – sie ist frustriert, wenn er nach einem langen Arbeitstag die Füße hochlegen will, anstatt eine andere Aufgabe zu erledigen. Er ist frustriert, dass sie sich am Ende des Tages nicht einfach mit ihm zusammensetzt und entspannt.
Cara und Henry hatten, wie viele Paare, unterschiedliche Vorstellungen von Freizeit. Jedes Mal, wenn sie sich an dem Gespräch beteiligten, endeten sie in einer Pattsituation.
Es ist leicht zu verstehen, warum. Zeit ist wertvoll und sollte sinnvoll eingesetzt werden. Das Kernproblem ist, dass Menschen oft unterschiedliche Meinungen darüber haben, was ihrer Meinung nach mit ihrer Zeit getan werden sollte, und diese Unterschiede können zu Urteilen und Kritik führen.
Ein Dauerproblem
Im Dr. John GottmannIn seiner Beziehungsforschung fand er heraus, dass es zwei Arten von Problemen gibt, mit denen Paare konfrontiert sind: dauerhafte und lösbare Probleme. Obwohl es viele Gründe gibt (einschließlich psychischer Belastungsprobleme) Für Argumente darüber, wie Zeit verbracht wird, möchte ich mich auf das Konzept der fortwährenden Probleme konzentrieren.
Bei lösbaren Problemen geht es in der Regel um Aufgaben – wie wollen wir das Haus putzen? Auf welche Schule schicken wir unsere Kinder? Wie entscheiden wir gemeinsam, Geld zu sparen?
Dauerprobleme hingegen drehen sich in der Regel um Philosophie – wie sollte Menschen putzen ihre Häuser? Welche Schulen sollte Leute schicken ihre Kinder dorthin? Wie sollte Menschen Geld ausgeben?
Im Fall von Henry und Cara war das ewige Problem „Wie sollte Menschen verbringen ihre ‚Auszeit‘.“
Wenn Paare feststecken, um zu beweisen, wer die richtige Philosophie in Bezug auf ein Problem hat, anstatt Lösungen zu finden, die für beide funktionieren, geraten sie ins Stocken. Sie kommen nie auf eine Lösung und ihr Problem dreht sich ständig darum, wer „richtig“ und wer „falsch“ ist. Das Problem ist, dass keine Philosophie notwendigerweise falsch ist. Paare sind also Kampf ein aussichtsloser Kampf, um herauszufinden, wer Recht hat.
Was ist die kurzfristige Lösung? Versuchen Sie zu verstehen.
Der erste Schritt besteht darin, die Philosophien des anderen zu diesem Thema zu erkunden. Haben Sie die Bereitschaft, Ihre Position zu verlassen und sich der Neugier hinzugeben.
Es könnte so aussehen:
Henry: „Okay, ich weiß, dass wir uns jedes Wochenende darüber streiten. Ich will nicht mehr. Ich möchte dich besser verstehen. Sag mir, was denkst du darüber, wie wir unsere Freizeit verbringen sollten?“
Cara: „Für mich ist es sehr wichtig, am Wochenende zusätzliche Zeit zu haben, um Dinge zu erledigen. Ich mag es, alles so schnell wie möglich erledigen zu können, damit ich mich für den Rest des Wochenendes oder unter der Woche nicht um allzu viel kümmern muss. Können Sie mir mehr darüber sagen, was die Leute Ihrer Meinung nach tun sollten?“
Henry: „Ich denke nur, dass wir so oder so viel zu tun haben werden. Wir sind unter der Woche so gestresst, dass ich, sobald das Wochenende kommt, etwas Freiheit und Spaß mit den Kindern haben möchte. Ich denke, das Leben ist kurz und es gibt heute immer mehr Aufgaben – ich möchte nur manchmal ein bisschen leben.“
In diesem Beispiel entdeckte das Paar grundlegende Wahrheiten über die Ausfallzeit-Philosophie des anderen. Henry denkt, es sollte für Ruhe, Spaß und Freiheit verwendet werden; Cara schätzt Produktivität und Organisation. Dieses Wissen wird ihnen helfen, voranzukommen und eine tragfähige Lösung zu finden.
Wird es genau so ablaufen? Natürlich nicht. Aber das Endergebnis ist das gleiche. Wenn Paare sich Zeit nehmen, die Philosophien des anderen zu verstehen, können sie von einer „Ich habe Recht und du hast Unrecht“-Haltung wegkommen und sich der Neugier zuwenden.
Denn die Realität ist, dass beides nicht falsch ist. Ja, die Ausfallzeit kann für Spaß und Spiel genutzt werden. Und es kann auch verwendet werden, um Dinge zu erledigen. Wenn sie unabhängig leben würden, wäre keine Lebensweise falsch. Aber gemeinsam müssen sie verstehen, dass sie unterschiedliche Überzeugungen und Wünsche haben.
Wenn ein Paar eine Grundlage des Verständnisses legt, können sie einen kooperativeren Ansatz entwickeln, um ihre gemeinsame Zeit zu steuern.
Was ist die langfristige Lösung? Kompromisse suchen, wo immer es möglich ist.
Es läuft darauf hinaus, eine Verpflichtung einzugehen, sich darauf zu konzentrieren Kompromiss in deiner Beziehung. Das heißt, seien Sie bereit, die Philosophie Ihres Partners zu verstehen und zusammenzuarbeiten, damit Sie eine Beziehung haben können, die Sie beide ehrt.
Das ist natürlich leichter gesagt als getan. Kompromisse sind schwer. Sehr hart. Es benötigt Flexibilität und die Fähigkeit, angemessenes Feedback zu geben. Auch kreatives Denken und die Bereitschaft, die Perspektive Ihres Partners genauso gültig zu sehen wie Ihre eigene. Aber die gesündesten Paare versuchen, wann immer möglich, Kompromisse einzugehen.
Oft bleiben Paare stecken, weil sie vorsätzlich sind. Wenn wir eigensinnig sind, neigen wir dazu, in unseren Forderungen, Überzeugungen und Zielen starr zu sein. Das funktioniert nicht gut in Beziehungen. Beziehungen erfordern die Fähigkeit, Lösungen zu schaffen, die die Wünsche, Überzeugungen und Ziele beider Menschen berücksichtigen.
Als Kompromiss würde ich John Gottman’s empfehlen Kompromisstätigkeit in dem Sie sich Zeit nehmen, die flexiblen und unflexiblen Bereiche des anderen zu erkunden und dann zusammenkommen, um eine Vereinbarung zu treffen, die für Sie beide funktioniert. Es hilft.
Cara und Henry machten schließlich einen Kompromiss. Sie teilte mit, dass sie flexibel sein könne Wenn Dinge wurden über das Wochenende erledigt, aber sie war unflexibel in Bezug auf die Tatsache, dass sie erledigt werden müssen. Henry sagte, er sei bereit, flexibel zu sein, wenn die Dinge erledigt sind, aber er war nicht flexibel darin, seine gesamte Ruhezeit aufzugeben.
Gemeinsam beschlossen sie, möglichst samstags alle Aufgaben des Lebens aus dem Weg zu räumen, um am Sonntag beide Freiheit und Ruhe zu haben.
Es funktionierte für sie. Jetzt bist du dran. Denken Sie an ein Problem, auf das Sie und Ihr Partner immer wieder stoßen (kein Wortspiel beabsichtigt) und Denken Sie darüber nach, wie Sie flexibel sein und gleichzeitig sicherstellen können, dass Sie Ihre Bedürfnisse erfüllen getroffen.