Was ist das wichtigste Stück von Eheberatung würdest du jemanden geben? Es ist eine schwierige Frage, denn erstens möchte man nicht klischeehaft klingen, und zweitens gibt es viele Ratschläge, die man durchforsten sollte. Was ist besonders hervorzuheben? Als wir die Frage an eine Vielzahl von Therapeuten und Beziehungsberatern stellten, waren sie der Herausforderung gewachsen. Für sich genommen dient jeder Ratschlag als Geheimtipp, den man sich merken sollte; CInsgesamt dient der Rat als eine Art Fahrplan für die Gesundheit von Beziehungen und Glück. Hier ist, was sie zu sagen hatten.
1. Seien Sie verwundbar
„Der beste Rat, den ich anbiete, ist täuschend einfach: be verletzlich. Wann immer Sie traurig, wütend, verängstigt oder einsam sind – teilen Sie Ihre Gefühle mit. Sagen Sie genau, was Sie fühlen und warum Sie denken, dass Sie so fühlen. Auf diese Weise öffnen Sie eine Tür für eine echte Verbindung. Es gibt Ihrem Ehepartner die Möglichkeit, aufzutreten, für Sie da zu sein und gemeinsam etwas durchzustehen. Das macht eine echte Partnerschaft aus.“ —
2. Fix. Nicht wegwerfen.
„‚Wenn etwas nicht funktioniert, repariere es. Werfen Sie es nicht weg.“ Einer der Gründe, warum Ehen scheitern und in scheiden lassen ist, dass Paare ihre Beziehung leicht aufgeben. Keine Ehe ist perfekt und es wird immer 101 Gründe geben, aufzugeben. Aber wenn Sie möchten, dass Ihre Ehe funktioniert, suchen Sie immer nach einem Weg, die Dinge zu reparieren, anstatt sie einfach wegzuwerfen.“ — Andriy Bogdanov, CEO und Mitbegründer von Online Divorce.
3. Die kleinen Dinge sind große Dinge
“Kleine Dinge viel bedeuten: Denken Sie an die kleinen Dinge, die einen großen Unterschied machen. Kleinigkeiten, die Sie am Anfang gemacht haben, werden im Zusammenleben verschlungen, obwohl sie in der Ehe wichtiger sind. Sag bitte, danke, entschuldige. Lächle zu einfachen Zeiten, zum Beispiel beim gemeinsamen Autofahren oder beim Fernsehen. Berühren Sie sich gegenseitig – wie mit einer leichten Berührung der Hand beim Abendessen, sanft über das Karo streichen. reibt sich den Rücken, während er eine Hausarbeit verrichtet. — Annmarie Kelly, Beziehungsexperte und Autor von Die fünfjährige Ehe
4. Behalten Sie eine Wachstumsmentalität bei
„Bei einer erfolgreichen und glücklichen Ehe geht es um Wachstum. Es gibt drei Ebenen des Wachstums in einer Ehe.
Die erste ist individuell – jede Person in der Beziehung muss als Person wachsen, ihre Ziele verfolgen und jeden Tag ein besserer Mensch werden. Je gesünder wir sind, desto besser können wir andere unterstützen.
Die zweite ist die gegenseitige Unterstützung. Eine der wichtigsten Rollen, die wir in einer Ehe spielen, ist die Unterstützung unseres Partners in seinem Wachstum. Das bedeutet, unsere Partner gut zu kennen und mit ihrem Leben Schritt zu halten.
Die dritte Schicht ist das Wachstum der Beziehung selbst. In einer Ehe brauchen wir gemeinsame Ziele und Beschäftigungen – wir bauen gegenseitige Freundschaften auf, reisen und genießen gemeinsam Hobbys und gründen sogar Familien mit Haustieren und/oder Kindern. Diese Bestrebungen helfen uns, uns näher zu bringen und die Ehe zu reifen.“ — Dr. Raymond Raad, Psychiater, Mitbegründer von RIVIA Mind
5. Widerstehen Sie dem Fallen in festgelegte Rollen
“Wenn ich einen Eheratschlag wählen müsste, wäre es, dass Paare sich weiterhin als Individuen sehen und respektieren sollten, ohne in festgelegte Rollen zu fallen. Auch wenn Sie einige Verantwortlichkeiten aufteilen, ist es dennoch wichtig, dass Sie beide alle häuslichen Aufgaben entwickeln und kaufmännische Fähigkeiten, die erforderlich sind, um sich um Ihre Familie zu kümmern und einen Haushalt zu führen, so wie Sie es selbst tun würden Einzel.
Nachdem Sie geheiratet haben, sieht die Welt Sie als eine Einheit, was es Ihnen leicht macht, in traditionelle Rollen zu schlüpfen optimieren Sie Ihre Zeit und Ihre Fähigkeiten oder eine Person untergräbt ihre Interessen und Ziele, um sich an den Sonstiges. Dies führt dazu, dass beide Partner in einem Bereich Experten werden und in dem anderen fehlen und eine Partei das Gefühl hat, etwas aufzugeben, um Teil des Paares zu sein. Beziehungen, die darauf aufbauen, eins zu werden, anstatt mehr zusammen zu werden, fühlen sich unausgewogen an, weil sie oft dazu führen, dass jede Partei trägt die Last einer bestimmten Verantwortung und fühlt sich für ihre Beiträge unterschätzt.
Ihr seid Individuen mit sich überschneidenden Interessen, kein zweiköpfiges Monster. Sich gegenseitig bei seinen Bestrebungen und Interessen anzufeuern, ist eine der großen Freuden eines Paares, geben Sie das nicht auf.“ — Shari Foos, MA, MFT; MS, Ehe- und Familientherapeutin, Gründerin, Die Erzählmethode.
6. Schlage den Groll zurück
„Hasche nicht Ressentiment. In der Intimität der Ehe wird Ihr Ehepartner wahrscheinlich von Zeit zu Zeit unangenehme Persönlichkeitsmerkmale und schlechte Angewohnheiten zeigen. Bitterkeit und Ressentiments in der Ehe können eitern und mit der Zeit schlimmer werden, wenn sie unbeaufsichtigt bleiben. Natürlich schafft es auch erhebliche Barrieren für Intimität auf allen Ebenen. In einer Ehe müssen Sie Ihr Bestes tun, um Ihrem Partner gegenüber freundlich und akzeptierend zu sein und ihn natürlich so zu lieben, wie er ist, sogar für seine Fehler.“ — Megan Harrison, lizenzierter Ehe- und Familientherapeut
7. Seien Sie sich der Ziele und Bestrebungen des anderen bewusst
„Wenn ich Paaren nur einen einzigen Eheratschlag geben könnte, wäre es, Lebensträume wahr werden zu lassen. Untersuchungen von Dr. John Gottman haben ergeben, dass es verschiedene Aspekte einer Beziehung gibt, die in um eine gesunde, erfolgreiche Ehe mit Vertrauen, Engagement, Freundschaft, Konfliktmanagement und gemeinsamem Bedeutung. Die Verwirklichung von Lebensträumen wird Ihnen helfen, in all diesen Bereichen erfolgreich zu sein. Damit meine ich, sich der Ziele, Träume und Bestrebungen des anderen bewusst zu sein und sich gegenseitig zu helfen, sie zu erfüllen und zu erreichen. Wenn Ihnen dies gelingt, werden Sie beide das Gefühl haben, dass Ihr Partner Sie kennt, sich um Sie kümmert, respektiert, was Sie wollen und brauchen und Sie unterstützen. — Kimberly Panganiban, lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin
8. Checken Sie immer mit Ihren Emotionen ein
„Prüfen Sie ständig Ihre Gefühle für Ihren Partner. Es versteht sich von selbst, dass sich die Art Ihrer Beziehung im Laufe der Zeit ändert. So schön die ersten Schmetterlinge auch sind, sie müssen verschwinden, um Platz für eine tiefere, dauerhafte Verbindung zu schaffen. Manchmal können sich ändernde Gefühle dazu führen, dass Paare in Panik geraten, da sie glauben, dass dies ein Zeichen von Unvereinbarkeit ist.
Ich möchte jedoch alle Menschen in Beziehungen auffordern, sich an ältere Paare zu wenden, um Rat zu erhalten, und Sie werden schnell feststellen, dass sie auch negative Emotionen erleben. Wenn Sie es sich zur Gewohnheit machen, bei sich selbst zu überprüfen, wird dies verhindern, dass Sie in Panik geraten, wenn sich Ihre Gefühle ändern.
Wenn Sie zum Beispiel bemerken, dass Sie in letzter Zeit von Ihrem Partner mehr gereizt wurden, erkennen Sie dies und versuchen Sie zu verstehen, warum. Wenn es die Schuld Ihres Partners ist, teilen Sie es ihm mit. Sie werden hoffentlich deine Gefühle respektieren und ihr Verhalten ändern, aber du solltest auch daran arbeiten, wie du mit deiner Wut oder deinem Groll umgehen kannst.“ — Ray Sadoun, Spezialist für psychische Gesundheit und Suchtheilung.
9. Schützen Sie Ihre Ehe vor Eindringlingen von außen.
„In der Anfangsphase einer Beziehung widmen Paare ihrem Partner normalerweise viel Zeit und Aufmerksamkeit. Es scheint ein unendliches Angebot an externem Druck und Versuchungen zu geben, den Fokus von der Ehe abzulenken. Im Laufe der Zeit kann die Beziehung in Konkurrenz zu Kindern, erweiterter Familie, Freunden, kirchlichen Aktivitäten und Karrieren stehen, um nur einige zu nennen. Diese „Konkurrenten“ sollen Paare segnen, aber die Ehe wird leiden, wenn die Segnungen zu Götzen werden. Das Gegenmittel besteht darin, dass sich die Ehegatten zusammenschließen, um die Ehe aktiv vor schädlichen Übergriffen zu schützen. Es ist notwendig, Grenzen zu setzen, indem man Forderungen nicht nachgibt, die der Beziehung unangemessen Zeit rauben. Die Kosten für den Schutz der Ehe sind nicht einfach, aber ein lohnendes Unterfangen, das große Dividenden auszahlen wird.“ — Dana Nygaard, Lizenzierter Berufsberater.
10. Lerne die Kunst der Entschuldigung
„Wenn Sie etwas Unhöfliches gesagt oder Ihren Partner schlecht behandelt haben, nehmen Sie es wahr und entschuldigen Sie sich so schnell wie möglich aufrichtig. Es ist großartig, die Gründe für Ihr Verhalten zu klären – „Ich hatte nichts gegessen“, „Ich habe gerade eine deprimierende Geschichte gelesen“, „Ich hatte ein schreckliches Treffen mit meinem Chef“ – aber nicht, um das Verhalten zu entschuldigen. Zum Beispiel: „Hey Schatz, es tut mir leid, dass ich das gesagt habe. Ich habe nichts gegessen und mache mir Sorgen wegen dieses Treffens morgen. Ich war irritiert und habe es an Ihnen ausgelassen… Das tut mir leid.“ Bonuspunkte, wenn Sie Kinder haben und sich vor Ihren Kindern schnell und aufrichtig entschuldigen. Es besteht die Möglichkeit, dass Sie vor Ihren Kindern gelegentlich bissig oder unhöflich zu Ihrem Partner sind. Warum also nicht so oft wie möglich ein Vorbild für Selbstbewusstsein und Demut sein?“ — Bernstein-Echtblut, lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin
11. Seien Sie sich bewusst, dass Sie beide die Initiative ergreifen müssen
„Ich versuche, Paaren von Beginn der Therapie an zu vermitteln, dass die Beziehung eine lebendige, atmende Einheit ist, die verlangt von beiden, dass sie sowohl individuell als auch kooperativ für die Gesundheit der Beziehung. Wenn sie vernachlässigt wird, stirbt die Beziehung wie alles andere, was lebt. Jeder Partner in einem Paar muss individuell überlegen, ob und was er zur Gesundheit beiträgt oder Schaden der Beziehung und was jeder von ihnen tun muss, um die Beziehung zur Gesundheit zu pflegen und Vitalität. Sie können es kaum erwarten, dass die andere Person es tut. Jeder muss die Initiative ergreifen und seinen Teil dazu beitragen. Dies bewirkt zu Beginn der Therapie eine sehr wichtige Sache, die zum Erfolg verhilft… es bringt das Paar zusammen, um an dem gemeinsamen Ziel der Gesundheit der Beziehung zu arbeiten. Dies ist besonders in der Anfangsphase von entscheidender Bedeutung, da es fast alles bestimmt, was als nächstes im Therapieprozess kommt. — Dr. Brandon Santan, Lizenzierte Beziehungstherapeutin.
12. Wechsel von „Ich“ zu „Wir“
„Das Wesen einer gesunden, dauerhaften, intimen Beziehung ist die Fähigkeit, vom ‚Ich‘-Denken zum ‚Wir‘-Denken überzugehen. Ihre Beziehung ist Ihre Biosphäre, und um sie gesund zu erhalten, ist es wichtig, dass Sie eine ökologische Sichtweise haben. Du bist nicht über und dominant über das System, du bist Im System.
Dies bedeutet, dass Sie nur die Kontrolle über sich selbst haben und wenn Sie ehrliche, persönliche Verantwortung für Ihre Handlungen, Worte und Taten übernehmen, können Sie positive Veränderungen im System bewirken.
Dinge wie schreien, dir beweisen, dass du „richtig“ bist, Vergeltung, deinen Partner kontrollieren, Rückzug sind alles Formen der Verschmutzung, die das Leben aus der Beziehung ersticken. Wenn Sie Ihre Biosphäre verschmutzen, laden Sie Ihren Partner zu einer verunreinigten Antwort ein. Wenn Sie eine ökologische Sichtweise haben und vom „Ich“-Denken zu einem „Wir“-Denken übergehen, kann die Beziehung zu einer Partnerschaft wachsen und gedeihen, die mehr ist als die Summe ihrer Teile. — Risa Ganel, lizenzierter Berater und Ehe-Familien-Therapeut.
13. Vernachlässige die Selbstfürsorge nicht
„Arbeite an dir selbst, anstatt deinem Partner die Schuld zu geben. Besitze deine Sachen, deine Abwehrkräfte und blinden Flecken, deine Verletzungen und Traumata. Wenn Sie sich auf diese Weise um Ihre Psyche und Ihr Selbst kümmern, wird Ihre Beziehung über die Maßen bereichern. Es macht dich empathischer für die Verletzungen deines Partners. Wenn jeder Ehepartner seine Straßenseite sauber hält, handeln wir viel weniger aus unbewussten alten Mustern und können uns weiterhin sicher, nah und verbunden fühlen.“ — Jenny Walters, Approbierter Ehe- und Familientherapeut.
14. Lerne die Sprache des Geistes vs. Sprache des Herzens
„Die Sprache des Geistes ist analytisch und versucht, Probleme zu lösen. Die Sprache des Herzens konzentriert sich darauf, verletzlich zu sein und deine Wahrheit zu besitzen. Wenn Paare lernen, in die Sprache des Herzens zu wechseln, geben sie ihrem Partner nicht die Schuld für ihre Gefühle. Stattdessen erkennen sie an und teilen ihre Gefühle. „Ich bin wütend, weil ich das Gefühl habe, keine Stimme zu haben.“ „Ich bin traurig, weil ich mich allein fühle.“ Je mehr Sie Ihre Erfahrungen teilen, desto mehr fühlen Sie sich mit Ihrem Ehepartner verbunden.“ — JF Benoist, Gründer & Programm Manager vonDas exklusive Hawaii und Autor vonSüchtig nach dem Affenverstand
15. Haben Sie eine gemeinsame Vision
„Das Erste, was ich Paaren sage, wenn ich mit ihnen zu arbeiten beginne, ist, dass sie eine erfüllende Ehe ist es wichtig, eine gemeinsame Vision für Ihre Beziehung zu haben, die Sie durch schwierige Zeiten führen kann mal. In langfristigen Beziehungen sind harte Zeiten unvermeidlich, und wenn wir keine gemeinsame Vision für das haben, was wir uns für unsere Beziehung wünschen, priorisieren wir oft unsere kurzfristigen Ziele gegenüber unseren langfristigen Tore. Das bedeutet, dass Menschen oft vermeiden, schwierige Gespräche zu führen, um den Frieden zu wahren, selbst wenn sich das Problem weiter verschlimmert. Oder die Leute sagen in der Hitze der Wut etwas, was sie später bereuen. Wenn Paare ein starkes Gespür dafür haben, wie ihre Beziehung aussehen soll, und sie diese Vision nutzen, um ihnen zu helfen Entscheidungen, wie sie auf Herausforderungen reagieren, können sie auf Probleme so reagieren, dass sie als Paar stärker werden.“ — Angela Amias, Paartherapeutin, Mitbegründerin von Alchemie der Liebe.
16. Erfahren Sie, wie man repariert
Beziehungen sind wirklich nur eine lange Reihe von Brüchen und Reparaturen. Menschen, die sich zutiefst lieben, verletzen sich immer noch auf große und kleine Weise. Das mag zynisch klingen, aber es ist wahr und zu wissen, dass dies Paaren helfen kann, Schutzpraktiken einzuführen. Indem Sie früh lernen, wie man repariert, sind Sie gut vorbereitet, um mit den Dingen umzugehen, die Ihnen das Leben auf dem Weg zuwirft.“ — Kate Engler, lizenzierter Ehe- und Familientherapeut, Inhaber, Three Points Relationships.
17. Denken Sie daran: Keine zwei Beziehungen sind gleich
„Ihre Beziehung soll für Sie beide einzigartig sein. Sie bauen etwas, das das Beste aus Ihnen beiden herausholen und die Bedürfnisse jedes einzelnen von Ihnen erfüllen soll. Das bedeutet, dass Ihre Beziehung anders aussehen wird als jedes andere Paar da draußen. Sie möchten Lösungen finden, bei denen Sie sich beide wohl fühlen, auch wenn diese Vereinbarungen für kein anderes Paar funktionieren würden. Die Frage „Wie könnten wir besser zusammenleben?“ ist oft der Weg, um Lösungen für Probleme zu finden, damit Sie eine wirklich großartige Beziehung haben. Wenn du deine Beziehung mit anderen vergleichst, betrachte es als Recherche, um deine Fantasie und Kreativität anzuregen, damit du auf neue Ideen kommen kannst. Überlegen Sie dann, wie Sie die neuen Ideen an Ihre Beziehung anpassen können. Selbst wenn zwei Paare die gleichen Tools verwenden, gibt es keine Cookie-Cutter-Beziehungen.“ — Cheri Timko, Paarbeziehungscoach
18. Komm von einem Ort der Liebe
„Solange ihr euch entscheidet, einander in Wort und Tat zu lieben, werden die Herausforderungen gemeistert. Das Problem ist, dass wir denken, dass unser Partner aufhört, uns zu mögen oder zu lieben, und dieser Glaube führt dazu, dass wir uns entsprechend ändern. Und dann rollt der Ball.“ — Heide m. Braune, Psy. D., Approbierte Ehe- und Familientherapeutin
19. Identifizieren Sie das Gefühl hinter Anfragen
„Das häufigste Defizit in der Kommunikation zwischen zwei Menschen ist ein Mangel an Verständnis für die Gefühle hinter den Wünschen beider Seiten. Wir können konditioniert werden, um das Gefühl zu haben, dass Diskussionen und Kompromisse als Nullsummenerlebnisse angelegt sind. Jemand gewinnt, also muss jemand anders verlieren. Wir können den Verlauf der ehelichen Bindung verbessern, wenn wir unsere Diskussionen von einem Wettbewerb zu einem Verständnis der emotionalen Gründe für die Sichtweise unseres Partners neu positionieren.
Dies ist wichtig in der allgemeinen Diskussion und nicht nur bei Konflikten. Wir wollen, dass Emotionen zu einem festen Bestandteil der Partnerschaft werden. Wenn wir unsere Gefühle kennen, können wir leichter mit anderen kommunizieren. Wenn wir die Gefühle unseres Partners kennen, kann es einfacher sein, sich liebevoll zu engagieren. Wenn wir das Gefühl haben, dass unser Partner unsere Gefühle versteht, haben wir eine größere Chance, eine Grundlage von Vertrauen, Liebe und Respekt zu schaffen.“ — Jeremy Robinson, Approbierter Ehe- und Familientherapeut.
