Es passiert uns allen: Jemand – Ihr Partner, ein Familienmitglied, ein Kollege – bringt etwas zur Sprache, das Sie gesagt oder getan haben, in der Hoffnung, Licht in Ihr Verhalten zu bringen. Anstatt ihnen zuzuhören oder ihre Kritik auszupacken, fühlst du dich angegriffen und machst weiter Defensive. Dies ist nicht ungewöhnlich (wenn Sie sich zu Unrecht kritisiert fühlen, Abwehrhaltung ist eine natürliche Reaktion), aber es ist wichtig, das Verhalten zu identifizieren, da es unglaublich schädlich für Beziehungen ist, wenn Sie es zu Ihrer bevorzugten Reaktion machen, wenn jemand ein Problem anspricht. Unter anderem sendet es eine direkte Botschaft an die Menschen, dass ihre Meinung keine Rolle spielt, und macht es schwierig, sich darauf einzulassen Gesunde Kommunikation.
„Es gibt einige Gründe, warum eine Person in einem Streit defensiv sein kann“, erklärt der Therapeut Dr. Lee Phillips. „Erstens ist unser Körper dazu da, uns zu schützen. Wenn also jemand mit einer Person auf eine Weise spricht, die als negativ, unhöflich oder aggressiv empfunden werden könnte, ist es für ihn leicht, defensiv zu werden. Dies ist eine häufige Ursache für Abwehrverhalten. Manchen Menschen ist Konfrontation unangenehm, deshalb werden sie ängstlich.“
Darüber hinaus ist Abwehrhaltung ein angeborenes Verhalten, das aus einem biologischen Bedürfnis stammt, „auszukommen“, um zu überleben.
„Wenn wir auf eine Situation stoßen, in der wir unsere Akzeptanz und Zustimmung spüren – sei es eine Person oder eine Gruppe von Menschen – bedroht wird, reagieren unsere Körper, indem sie die Motoren unseres sympathischen Nervensystems hochfahren“, sagt Dr. Elizabeth DuBois Ph. D., CDC. „So können wir angemessen auf eine tödliche Bedrohung reagieren, indem wir im Verlauf des Konflikts entweder in einen Zustand des Kampfes, der Flucht oder des Einfrierens – oder einer Kombination davon – geraten.“
Abwehrverhalten kann auch auf Traumata zurückzuführen sein. Zum Beispiel, wenn jemand aus einem missbräuchlichen Haushalt oder einer missbräuchlichen Beziehung stammt, eine Meinungsverschiedenheit hat oder Konflikte mit einem Partner könnten diese Erinnerungen auslösen und dazu führen, dass diese Person versucht, sie zu beschützen sich.
„Kindheitswunden von Eltern oder Betreuern, Wunden aus früheren Beziehungen und Traumata sind in der Regel die häufigsten Auslöser für Abwehrverhalten“, erklärt Phillips.
Abwehrhaltung kann eine schwer zu überwindende Angewohnheit sein. Es ist daher wichtig, die Anzeichen von Abwehrhaltung zu kennen, damit Sie den Impuls besser verstehen und die daraus resultierenden Streitereien, Wut und Isolation vermeiden können. Hier sind also sieben Zeichen der Abwehr und ein paar Tipps, wie man sie vermeidet.
1. Beschriftung
Etikettierung geschieht, wenn eine Person versucht, ihre Position darzulegen, und Sie ihr Verhalten einfach auf Etikettierungen reduzieren und etwas in der Art von sagen „Du bist nur gemein“ oder „Hör auf, unvernünftig zu sein.“ Es ist auch üblich, dass defensive Menschen sich selbst Labels zuweisen ablenken. Diese Etiketten, die vom eigentlichen Thema ablenken, können klingen wie „Nun, ich glaube, ich bin nur ein mieser Partner und alles ist meine Schuld.“
So vermeiden Sie es: „Wie können Sie kennzeichnen, wenn Sie keine eindeutigen Beweise haben?“ sagt Phillips. „Versuchen Sie zu atmen und entfernen Sie es aus Ihren Gedanken. Schließen Sie die Augen und stellen Sie sich die Etiketten als Wörter auf einer Tafel vor und löschen Sie sie.“
2. Verdoppeln, wenn Sie falsch liegen
Sie hatten also einen Streit und erkannten, dass Ihre Haltung falsch war. Unabhängig davon argumentieren Sie weiterhin Ihren Standpunkt, wodurch der Zweck der Diskussion vollständig zunichte gemacht und weitere Meinungsverschiedenheiten geschürt werden. "Ich sehe es viel in meiner Scheidungscoaching-Praxis“, sagt DuBois. „Sie ‚verdoppeln‘, selbst wenn Ihre Perspektive offensichtlich falsch ist.“
So vermeiden Sie es: Niemand liegt gerne falsch, und niemand mag es, sich zu irren. Aber wenn Ihr Partner klare Beweise dafür vorlegt, warum Ihre Position falsch ist, wird es viel bringen, wenn Sie es einfach akzeptieren und weitermachen.
3. Passive Aggression
Anstatt Bedürfnisse zu kommunizieren oder eine Position mit einer klaren, prägnanten und nicht kämpferischen Sprache darzulegen, a defensive Person wird sich auf passiv-aggressive Aussagen verlassen, die das Argument auf ihre zurückwerfen Partner. Anstatt einen Standpunkt zu erklären, geben Sie Ihrem Partner nur ganz neue Gründe, wütend zu sein.
So vermeiden Sie es: Nehmen Sie einen Schlag und formulieren Sie Ihre Stimmung neu. Anstatt so etwas zu sagen wie: „Es wäre sicher nett, wenn die Unterhaltszahlungen, die Ihr Anwalt ausgedacht hat, die Hypothek für das Haus Ihrer Kinder abdecken würden Schlafen Sie aus.‘ Versuchen Sie: ‚Meine Anwälte und ich sind besorgt, dass die vorgeschlagene Unterhaltszahlung die Stabilität der Kinder gefährden wird, da sie die Hypothek nicht deckt‘“, sagt DuBois.
4. Gedankenlesen
Ein weiteres Zeichen der Abwehrhaltung ist, anzunehmen, dass Sie wissen, was die andere Person denkt, und dies zu äußern, um das Argument von ihr abzulenken. Das könnte so klingen: „Du denkst also, ich bin ein Versager, der nichts richtig machen kann, oder?“ Jetzt, Anstatt auf die eigenen Bedürfnisse einzugehen, wird der andere gezwungen, die des Partners zu streicheln Ego.
So vermeiden Sie es: „Es ist wichtig, sich zurückzulehnen und wirklich darüber nachzudenken, was man fühlt, bevor man reagiert“, sagt Phillips. „Das kann schwierig sein. Also, wenn Sie das tun, entschuldigen Sie sich und machen Sie weiter.“
5. Personalisierung
Ähnlich wie beim Gedankenlesen ist dies der Fall, wenn eine defensive Person schlecht über sich selbst spricht und eine negative Sprache verwendet, indem sie Dinge sagt wie: „Du hast Recht. Alles ist meine Schuld.“ Diese Ablenkungstaktik macht das ganze Argument über sie im Gegensatz zu dem, was ihr Partner braucht.
So vermeiden Sie es: „Anstatt in die Personalisierung zu springen, denken Sie klar über die Situation nach, anstatt sie zu verinnerlichen“, sagt Lee. „Selbstvorwürfe oder Personalisierung verursachen mehr Stress und Negativität.“
6. Zukünftiges Stolpern
Dies ist ein defensives Verhalten, bei dem eine Person Angst vor etwas hat, das noch nicht passiert ist. In einer Meinungsverschiedenheit kann sich das wie folgt äußern: „Ich weiß nur, dass du mich verlassen wirst, und darum geht es hier.“ Auch dies dreht das Argument um und dreht es um Sie und Ihre Bedürfnisse, anstatt darum, was Ihr Partner sucht zum.
So vermeiden Sie es: „Wir haben keine Beweise dafür, was in Zukunft passieren wird“, sagt Phillips. „Deshalb ist es wichtig, über das Hier und Jetzt und die eigenen Stärken nachzudenken.“
7. Schuldgefühle nach dem Gespräch
Die meisten Menschen, die defensiv werden, wissen von Natur aus, dass sie falsch liegen, und fühlen sich, sobald sich der Staub gelegt hat, oft schlecht darüber, wie sie mit der Situation umgegangen sind. DuBois sieht dies häufig bei Patienten mit Suchtproblemen. „Menschen, die ‚tief im Inneren‘ wissen, dass die Art und Weise, wie sie sich verhalten, sich selbst und ihren Lieben schaden, es aber tun nicht in der Lage, produktiv zu reagieren, wenn sie mit den Auswirkungen ihrer Entscheidungen und Handlungen konfrontiert werden“, er sagt. „Sie werden kämpferisch, wenn sie mit einem Standpunkt konfrontiert werden, den sie selbst über ihr eigenes Verhalten vertreten.“
So vermeiden Sie dies: Versuchen Sie, sich Ihrer Körpersprache bewusst zu sein und wie Sie sich im Moment fühlen. „Um defensives Verhalten zu verringern oder zu kontrollieren, muss sich die Person bewusst sein, was in ihrem Körper passiert“, sagt Phillips. „Wenn sich die Aufmerksamkeit auf den Körper jedoch zu überwältigend oder angstauslösend anfühlt, können sie versuchen, die Emotion, die sie fühlen, zu benennen, bevor sie reagieren oder mit Abwehr reagieren.“
