In dem Fehlen einer wirklichen Strategieentscheiden sich viele Eltern für einen Bewusstseinsstrom Erziehungsstil – das heißt, sie reagieren auf das Verhalten ihrer Kinder mit einer Litanei von scheinbar elterlichen Sätzen, die sie im Laufe der Jahre aufgeschnappt haben. An der Herangehensweise ist an sich nichts auszusetzen – sie ist sicherlich verständlich. Aber leider basieren viele der vorliegenden Klischees auf veralteten oder falschen Annahmen darüber, wie Kinder arbeiten. Andere Sätze sind in den Ohren von Kindern nicht wirklich produktiv, sondern nur emotionale Reaktionen auf den Stress, für kleine, verrückte Menschen verantwortlich zu sein. Dies sind acht der schlimmsten und häufigsten Phrasen, die es zu vermeiden gilt.
„Holen Sie es aus Ihrem System“
Manchmal kämpfen Kinder mit mysteriösen Zwängen. Sie sind möglicherweise nicht in der Lage, den Drang zu bekämpfen, nackt im Haus herumzulaufen, lästige hohe Geräusche zu machen oder Töpfchen zu sprechen. Einige Eltern reagieren darauf, indem sie einen vorübergehenden Aufschub der Konsequenzen anbieten, damit das Kind „es aus sich herausholen kann System." Leider basiert dieses Konzept auf einem tragischen Missverständnis des menschlichen Gehirns und des Konzepts von Katharsis.
Tatsache ist, dass Kinder nicht mit einem endlichen Verlangen geboren werden, nackt durch das Haus zu laufen. So funktioniert der menschliche Verstand nicht. Wenn Sie ihnen also sagen, dass sie weitermachen und nackt rennen sollen, wird dies ihren Drang, sich auszuziehen und zu sprinten, nicht irgendwie erschöpfen. Tatsächlich wird wahrscheinlich das Gegenteil bewirkt. Ein Kind, dem es erlaubt ist, „es aus seinem System herauszuholen“, freut sich tatsächlich darüber, dass sein Verhalten verstärkt wird.
Die bessere Idee, problematische Verhaltensweisen anzugehen, besteht darin, das positiv-gegensätzliche Verhalten zu üben. Das könnte ein Kind dazu ermutigen, in Unterwäsche oder Schlafanzug herumzulaufen. Oder sie herausfordern, ihre Kleidung für ihren nächtlichen Sprint anzuziehen, denn so machen es „große Kinder“. Die Idee ist, das gute Verhalten zu verstärken, nicht das lästige.
„Du bist ein böses Kind“
In ihren dunkelsten Momenten haben Eltern vielleicht das Gefühl, dass ihr Kind wirklich ein schlechter Mensch ist. Sie könnten das Gefühl haben, dass ihre Brut boshaft ist und sich zum Teufel damit zu schlechtem Benehmen neigt. Und wenn man die Wut erlebt, die mit diesen dunklen Momenten einhergeht, kann der Wunsch, ein Kind zu fragen, warum es so schlecht ist, oder ihm sogar zu sagen, dass es schlecht ist, unwiderstehlich werden.
Aber der elterliche Aufruhr, der durch das beschissene Verhalten eines Kindes verursacht wird, basiert auf einer Annahme, die mit Sicherheit falsch ist. Kinder benehmen sich aus einer Vielzahl von Gründen schlecht und keiner davon liegt daran, dass sie hasserfüllte, gehässige Menschen sind. Aber einem Kind zu sagen, dass es das ist, was es ist, erlaubt ihm, die Botschaft zu verinnerlichen. Dies kann zu noch schlimmerem Verhalten und einer Reihe psychologischer Probleme führen, darunter Depressionen und Angstzustände.
Die bessere Taktik ist zu das Verhalten als schlecht bezeichnen und bekräftigen Sie weiterhin, dass das Kind tatsächlich ein guter Mensch ist, der Gutes tun kann. Das Aufrufen des Verhaltens und nicht des Kindes ermöglicht es den Eltern auch, es mit natürlichen Konsequenzen in Verbindung zu bringen, wie in: „Du hast geworfen das Spielzeug und jetzt geht das Spielzeug in die Auszeit.“ Das ist eine viel schwierigere Aufgabe, wenn man einem Kind sagt, dass es sein ganzes Wesen ist Schlecht.
Tatsächlich ist es sogar noch besser, auf gutes Verhalten hinzuweisen. Sie passieren hundertmal am Tag und sie ins Licht zu rücken, betont das Positive.
"…Oder aber…"
Der Begriff „oder sonst“ ist eine schlampige Brücke zwischen Verhalten und Konsequenz. Meistens wird es im Zorn gesagt und bedeutet eine Drohung. Aber Drohungen sind ein ineffektiver Weg gegenüber den Eltern, und eine Person, die Drohungen ausspricht, verhält sich selten rational.
Besser als zu drohen, „dieses Auto umzudrehen“ oder „ihnen etwas zum Weinen zu geben“ ist Betonung der natürlichen Folgen der Handlungen eines Kindes. Aber es gibt einige Regeln: Konsequenzen müssen in logischem Zusammenhang mit dem Verhalten stehen, sofort und ruhig ausgesprochen werden, wenn sie das Denken eines Kindes verändern sollen. Es ist auch wichtig, dass die Konsequenz mit der Zusicherung einhergeht, dass das Kind immer noch sehr geliebt wird.
"Hör auf schüchtern zu sein"
Eine der besten Möglichkeiten, ein Kind zu einer Angststörung zu drängen, besteht darin, es zu belästigen, weil es schüchtern und schüchtern ist zwingen sie, hallo zu sagen an Menschen, bei denen sie sich unwohl fühlen. Und wenn die elterliche Ermahnung einen Befehl zum Umarmen, Händeschütteln oder Küssen enthält, heißt es im Wesentlichen: „Dein Körper und deine Grenzen sind bedeutungslos und kann von jedem außer Kraft gesetzt werden, der mehr Autorität hat als Sie.“ Angesichts des jüngsten kulturellen Moments von #metoo ist das vielleicht nicht das Beste für Schüchterne Kinder.
Was Schüchternheit hilft, ist Übung, Unterstützung und Vorbereitung. Schüchterne Kinder tun das am besten, wenn sie wissen, was auf sie zukommt, und geübt haben, mit einer Begrüßung entgegenkommend zu sein, auch wenn es eher ein High-Five als ein Händedruck oder eine herzliche Umarmung ist. Es hilft auch, die Erwartungen eines Besuchers zu verwalten.
"Geh in dein Zimmer"
Time-out-Profis wissen, dass diese Disziplinierungstaktik eine maßvolle Reaktion auf asoziales Verhalten ist. Eine Auszeit gibt Kindern die Möglichkeit, ihr Verhalten zu reflektieren, wenn sie mit ruhiger Überlegung durchgeführt wird und darüber gesprochen wird, was passiert ist und was hätte anders gemacht werden können.
Noch wichtiger ist, dass Auszeiten das prosoziale Verhalten fördern sollen. Ein Kind in sein Zimmer zu verbannen, ist also das Letzte, was ein Elternteil tun möchte. Es ist sowieso nicht abzusehen, was dort vor sich gehen könnte. Buch lesen? Mit Spielzeug spielen? Was auch immer das Kind in seinem Zimmer tut, es berücksichtigt höchstwahrscheinlich nicht sein Verhalten. Es ist besser, sie nah und ruhig zu halten, als distanziert und privat.
„Warum kannst du nicht mehr wie deine Schwester sein?“
Geschwisterrivalitäten können unglaublich schädlich sein. Tatsächlich findet Gewalt in einem Einfamilienhaus eher zwischen Geschwistern als zwischen Eltern und Kindern statt. Das Letzte, was eine angespannte Beziehung braucht, ist zusätzlicher Konkurrenzdruck durch die Eltern.
Anstatt wenig hilfreiche Vergleiche anzustellen, täten Eltern besser daran, die Zusammenarbeit zwischen Geschwistern zu fördern. Es ist viel besser, kooperative Spiele ohne Wettbewerb zu fördern oder Kinder zu bitten, zusammenzuarbeiten, um eine gemeinsame Aufgabe zu erledigen, als auf vergleichbare Schwächen hinzuweisen.
„Wenn du mich wirklich liebst …“
Es gibt einen schmalen Grat zwischen Schuld und Zwang. Schuld ist eine notwendige und gesunde Emotion, wenn sie eine Person dazu bewegt, Wiedergutmachung zu leisten. Und die Schuldgefühle erfordern Empathie – eine wesentliche Erkenntnis, dass die eigenen Handlungen dazu geführt haben, dass sich eine andere Person verletzt fühlt.
Eltern können sich Schuldgefühle zunutze machen, indem sie darauf hinweisen, dass die Handlungen eines Kindes die Gefühle anderer Menschen beeinflussen können. Aber die Taktik geht zu weit, wenn ein Elternteil die Liebesbeziehung zu seinem Kind bedroht oder in Frage stellt. Diese Liebe ermöglicht es einem Kind, ein Gefühl der Sicherheit aufzubauen, von dem aus es die Welt erkunden kann, und zu verstehen, dass es auch immer einen sicheren Ort gibt, an den es zurückkehren kann.
Erschüttere die Liebesgrundlage eines Kindes und du erschütterst sein Gefühl der Sicherheit. Dies kann zu Angst und noch mehr schlechtem Verhalten führen. Es ist viel besser, einem Kind zu verdeutlichen, dass es, egal wie es sich verhält, immer noch geliebt wird, während es daran erinnert wird, dass sein Verhalten andere wütend, glücklich, stolz oder traurig machen kann.
„Du verlangst es“
Die Erziehung eines Kindes unter Androhung von Gewalt hat sich in der Forschung als eine großartige Möglichkeit erwiesen, antisoziale, gewalttätige Erwachsene zu schaffen, insbesondere wenn die Drohungen zu Taten führen. Es muss aufhören.
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