Für Kleinkinder ist es selbstverständlich, einen „Lieblings“-Elternteil zu haben. Aber die Bevorzugung von Kleinkindern kann zu Spannungen in einem Haushalt führen. Ein Kind, das Favoriten spielt, kann sich jeden Tag wie einen schrecklichen Reality-Wettbewerb anfühlen. Es fehlt nur noch jemand, der sagt: „Ich bin nicht hierher gekommen, um Freunde zu finden.“ Aber wisse, dass wie die meisten emotional verheerenden Verhaltensweisen von Kindern auch dieses völlig natürlich ist.
Als Baby hat ein Kind vielleicht einen Elternteil über den anderen brüskiert, weil es die Person gefunden hat, von der es am einfachsten ist, Sachen zu bekommen. Das ist niemandes Schuld. Und tatsächlich sind beide Elternteile in der breiteren Hierarchie ihres Kindes von „Leute, die mir Sachen besorgen können“. Diese Hierarchie hat höchstwahrscheinlich eine tiefe evolutionäre Wurzel, die es unserer Spezies ermöglicht hat, zu gedeihen. Leider ist es schwierig, „Evolution“ als Mittel zu nutzen, um sich besser zu fühlen.
„Ein Kind braucht unbedingt Bindung“, erklärt die Bildungspsychologin Michele Borba, Hrsg. D., Autor von UnSelfie: Warum empathische Kinder in unserer Alles-über-mich-Welt erfolgreich sind. „Sie binden sich normalerweise mehr und lieben mehr mit der Person, die am meisten bei ihnen ist und bei der sie sich am sichersten fühlen.“
Wenn aus Babys Kleinkinder werden, verschieben sich die Gründe für Bevorzugung etwas. Sie behaupten eine neu gefundene Unabhängigkeit. Und das ist eine großartige Sache für ein Kleinkind. Es ist das, was sie schließlich in 30 Jahren (wahrscheinlich) dazu bringen wird, ihr Zuhause zu verlassen. Das entfernt den Stich jedoch nicht besonders.
Borba kehrt zu der Idee von Nähe und Sicherheit zurück. „Bestimmte Eltern führen bestimmte Routinen oder Rituale durch, die bei einem bestimmten Kind einfach besser zu funktionieren scheinen“, sagt sie. „Wenn es ankommt und funktioniert, wird sich das Kind mehr zu diesem bestimmten Elternteil hingezogen fühlen.“
Es ist auch möglich, dass Eltern zu unterschiedlichen Zeiten spezifische emotionale Bedürfnisse erfüllen. Borba merkt an, dass sich dies im Laufe der Zeit absolut hin und her verschieben wird. Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass a Kind versucht nicht, die Gefühle von jemandem zu verletzen. Und in der Tat könnte die Fähigkeit, „Shove-off Pops“ zu sagen, nur ein Hinweis darauf sein, dass sie sich bei einem Elternteil so sicher fühlen Sie haben keine Angst, sie zu verlieren.
Aber Borba merkt an, dass es eine komplexe Angelegenheit sein kann, den Grund für Bevorzugung herauszufinden. „Die besten Eltern graben etwas tiefer, um den „Warum“-Faktor zu verstehen“, sagt Borba. Sie stellt fest, dass Bevorzugung mit der Präferenz eines Kindes verbunden sein kann, Zeit mit einem bestimmten Geschlecht zu verbringen, oder eine Affinität zu einer einzigartigen elterlichen Veranlagung oder die Tatsache, dass ein Elternteil sie davonkommen lässt Sachen.
„Anstatt eifersüchtig zu sein, lernt voneinander, wenn ihr dieses Zeug seht“, sagt Borba. „Fragen Sie, was funktioniert und was Sie anwenden sollten, damit Sie beide die gleichen Gewinne erzielen und dem Kind helfen können, das Beste aus sich herauszuholen.“
Was tun, wenn ein Kleinkind Favoriten spielt?
Es gibt einige Möglichkeiten, wie sich Eltern gegenseitig helfen können, wenn einer von ihnen von einem Kleinkind brüskiert wird. Es braucht nur ein paar subtile Ausflüchte und ein gutes Selbstgespräch.
1. Nehmen Sie die Bevorzugung eines Kleinkindes nicht persönlich
Ernsthaft. Eltern haben es mit einem neuen Menschen zu tun, der emotional nicht besonders anspruchsvoll ist. Sie sind erst seit ein paar Jahren auf dem Planeten. „Es ist ein langer Entwicklungsweg“, sagt Borba. „Kinder werden sich ändern, genauso wie sich Eltern ändern werden.“ Sie fügt hinzu, dass der Favorit von heute vielleicht nicht der Favorit von morgen ist. Und denken Sie daran, dass es nicht die Aufgabe Ihres Kindes ist, dafür zu sorgen, dass Sie sich gut fühlen.
2. Einsteigen oder aussteigen
Bevorzugung kann leicht mit der Menge an relativer Zeit in Verbindung gebracht werden, die ein Elternteil mit einem Kind verbringt, erklärt Boba. Sie stellt fest, dass dies in Doppelverdienerhaushalten üblich sein kann, in denen die Arbeitszeiten nicht mit den Schlafenszeiten übereinstimmen. Die Lösung besteht darin, dass der bevorzugte Elternteil den ungünstigeren Elternteil für einige gute Strecken der Eins-zu-Eins-Bindung verlässt.
Es funktioniert auch, wenn der brüskierte Elternteil so viel wie möglich ins Spiel einsteigt. Sie können Dinge tun, wie ein Kind zu Besorgungen mitnehmen, Eis essen gehen oder rumhängen. All dies spricht dafür, eine gute Wahl zu sein. Es gibt einen netten Bonus, wenn diese Zeit damit verbunden ist, dass der bevorzugte Elternteil alleine rauskommt, um Dinge wie Haare schneiden zu lassen oder Bier mit einem Kumpel zu trinken.
3. Kommunizieren Sie häufig mit Ihrem Kleinkind
Borba merkt an, dass eines der größten Probleme bei der Bevorzugung auftritt, wenn der benachteiligte Elternteil einen Chip auf die Schulter bekommt. „Groll kann sich aufbauen“, sagt sie. „Und wir erkennen nicht, dass diese Ressentiments auf das Kind übergreifen können.“ Anstatt es eitern zu lassen, sagt Borba, dass Eltern sachliche Gespräche führen müssen. Es kann während der Verabredungsnacht oder abends sein, wenn das Kind schläft. Aber so oder so, das Gespräch muss ruhig stattfinden.
4. Geteilte Disziplin zwischen Mama und Papa
Väter, die auf der Spaß-Vater-Welle geritten sind und harte Gespräche vermieden haben, müssen ihren Teil dazu beitragen. Einen Bösewicht im Haus zu haben, ist für niemanden gut. Eine vereinte Disziplinierungsfront, die zwischen Ihnen und Ihrem Partner geteilt wird, könnte Ihrem Kind helfen, den Kuschelreichtum zu verbreiten.
„Was oft passiert, ist, dass das Kind den Elternteil bevorzugt, der nachsichtiger und ruhiger ist“, sagt Borba. „Das Fazit ist, wenn Sie in Bezug auf Disziplin und Strategie auf derselben Seite sind, werden Sie nicht nur schnellere Ergebnisse bei der Umkehrung des Verhaltens erzielen, sondern auch weniger Ressentiments haben. Das ist besser für das Kind.“
5. Drängen Sie Ihr Kleinkind nicht
Anspruchsvoll zu sein oder sich gegen kleine Brüskierungen zu wehren, kann die Situation tatsächlich verschlimmern. Stattdessen sollten Eltern ihre Liebe zu ihrem Kind bekräftigen. Es geht darum, dass die Eltern das Kind wissen lassen, dass sie unabhängig davon für sie verfügbar sind.
„Es ist besser herauszufinden, was für das Kind funktioniert und wie es darauf reagiert“, sagt Borba. „Finden Sie entspannte Zeit mit dem Kind und bauen Sie eine gesündere Beziehung auf. Es ist kindgerecht. Nicht elterngetrieben.“
Sicher, all dies kann nicht viel dazu beitragen, den Realitätswettbewerb zu mindern, den Eltern jeden Tag empfinden. Aber Borba weist darauf hin, dass Eltern froh sein sollten, dass ihr Kind überhaupt an einen Elternteil gebunden ist. „Sehen Sie es positiv, dass das Kind selbstbewusst ist, das Kind sich sicher fühlt und erkennt, dass auch Sie an der Reihe sind.“
Wie man mit Bevorzugung von Kleinkindern umgeht
- Drücken Sie niemals auf Kleinkind-Stupser zurück. Bestätigen Sie stattdessen Ihre Liebe zum Kind.
- Werden Sie nicht eifersüchtig, wenn Ihr Kleinkind Ihren Partner bevorzugt.
- Nehmen Sie die Elternpräferenz Ihres Kindes niemals als persönlichen Angriff. Groll kann sich aufbauen und auf das Kind übergreifen.
- Erklären Sie Ihrem Partner, wie Sie sich fühlen, wenn Sie vom Kind zurückgewiesen werden.
- Planen Sie ein, dass sich der bevorzugte Elternteil etwas Zeit nimmt, damit der ungünstigere Elternteil sich persönlich mit dem Kind verbinden kann.
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