Es gibt viele Leute, zu denen man gehen kann Ehe Beratung. Berater, Paare, die seit Jahrzehnten zusammen sind, vertrauenswürdige Familie und Freunde. Jeder dieser Leute hat normalerweise einige hart erarbeitete Weisheiten zu teilen. Aber ein überraschender Brunnen lohnt sich Beziehungsratschlag kommt von Fachleuten, die selten um Ratschläge zu Liebe und Glück gebeten werden. Nämlich Hausorganisatoren, Hotelconcierges, Autohändler, Reisebusse, Finanzberater, Juweliere und Immobilienmakler. Was haben Sie gemeinsam? Sie interagieren mit Paaren, vielen Paaren, oft am gestresstesten. Ob sie jemandem bei einem großen Einkauf helfen oder sich in einer fremden Stadt zurechtfinden, diese Leute haben es gesehen Paare durch all das – und wissen, welche Verhaltensweisen, Argumente und Kommunikation funktionieren und was zu Kämpfen und Konflikten führt Streit.
Aus diesem Grund haben wir uns an eine Vielzahl überraschender Fachleute gewandt, um ihre Beobachtungen darüber zu erhalten, was eine Ehe zum Funktionieren bringt. Die Einblicke, die sie teilten, umfassten Kameradschaft, Teamwork,
1. Seien Sie der Cheerleader des anderen
„Ich besitze und betreibe seit mehr als 20 Jahren ein erfolgreiches Fitnessstudio, und viele meiner Kunden waren Paare. Diese Menschen kamen mit unterschiedlichen individuellen Zielen in unser Fitnessstudio, und diejenigen, die sie effektiv erreichten, waren diejenigen, die von jemand anderem als den Trainern motiviert wurden. Wenn Paare zu ihren Sitzungen kamen, machten sie selten die gleichen Routinen oder Zirkel zusammen. Manchmal befanden sie sich an gegenüberliegenden Enden der Turnhalle. Aber sie riefen sich gegenseitig zu oder kamen vorbei, um ein High Five zu geben oder sich auf die Schulter zu klopfen. Sie waren zusammen auf der Fitnessreise und nutzten jede Gelegenheit, um sich gegenseitig – und sich selbst – an diese Tatsache zu erinnern. Wir predigen Zusammenarbeit die ganze zeit im fitnessstudio. Aber zu sehen, wie diese Paare sich gegenseitig unterstützen, hat deutlich gemacht, wie wichtig es ist, seinen Körper und seine Beziehung zu stärken.“ — Chris, zertifizierter Kraft- und Konditionstrainer, Kalifornien
2. Schnell vergeben
„Paare, die durchhalten, verstehen die Kraft von Vergebung. Sie entscheiden sich dafür, nicht zuzulassen, dass Enttäuschungen oder Frustrationen, die mit einem einzelnen oder vorübergehenden Umstand verbunden sind, die Gesamtheit ihrer Beziehung definieren. Sie verstehen Jahreszeiten und bieten ein gewisses Maß an Gnade für menschliche Fehler. Sie geben Raum und Zeit für die Korrektur, anstatt die Umstände als Dolch zu benutzen, um ihren Partner ständig an den Fehler ihrer Wege zu erinnern. Erfolgreiche Paare hören ihrem Partner zu und vermeiden Kritik und Schuldzuweisungen. Sie wissen, wie wichtig es ist, gehört zu werden und ihrem Partner einen sicheren Raum zu bieten, um ihre Gedanken und Gefühle zu verbalisieren, ohne sie herunterzuspielen oder sofort abwehrend zu reagieren.“ — Zahara, Paartherapeut, Texas
3. Kämpfe wie du es meinst.
„Ich beschäftige mich mit sehr spezifischen Rechtsfällen und bin vielen Paaren begegnet, die eine schwere Zeit mit Bettwanzen durchmachen. Was mir an den Paaren aufgefallen ist, die ich als gesund oder erfolgreich bezeichnen würde, ist, dass sie gekämpft haben. In der Öffentlichkeit. Wenn ein Mann und eine Frau in der Öffentlichkeit streiten, zeigt das für mich, dass sie echt sind. Sie sind echt zueinander, und sie sind echt für die Öffentlichkeit. Wenn sie echt sind, fühlen sie sich nahe. Sie haben Respekt für einander. Sie haben so viel Respekt voreinander, dass sie bereit sind, ihre Differenzen zu besprechen und zu einer gütlichen Lösung zu kommen, anstatt zuzulassen, dass sich innerlich Wut aufbaut. Nun, wenn ich sage, dass sie gekämpft haben, meine ich, dass sie sich nicht einig waren und es gab Geschrei. Aber hier ist der wichtige Teil: Das Ziel des Streits war es, zu einer einvernehmlichen Lösung zu kommen, die für beide passte. Meiner Erfahrung nach ist ein Zeichen für ein gesundes Paar, dass sie dazu in der Lage sind produktiv argumentieren.” —Kevin, Anwalt für Bettwanzen, Kalifornien
4. Gesunde Grenzen helfen, dass alles glatter läuft
„Bei der Ausbildung von Hunden geht es darum, Grenzen zu setzen und durchzusetzen. Wenn man neue Paare kennenlernt, ist immer sofort klar, welche von ihnen dieses Konzept verstehen und welche nicht. Bei Hunden ist es normalerweise so, als ob ein Partner versucht, streng zu sein, während der andere Partner um die Pfote des Hundes gewickelt ist. Wie eine gute Cop/bad cop-Sache. Aber zu sehen, wie dieselben Paare miteinander, mit ihren Kindern und sogar mit anderen Familienmitgliedern interagieren Mitglieder, die zufällig da sind, wenn ich rüber gehe, ist klar, dass gesunde Grenzen dazu beitragen, dass die Dinge besser laufen glatt. Wenn ein Paar in Bezug auf das Training seines Hundes nicht auf derselben Seite ist, sind sie normalerweise in vielen anderen Dingen nicht auf derselben Seite. Offensichtlich funktionieren verschiedene Dinge für verschiedene Paare, aber ich weiß, dass Beständigkeit etwas ist, das die Dinge vor, während und nach meinen Besuchen einfacher macht.“ — Beth, Hundetrainerin, Maryland
5. Setzen Sie alles ins rechte Licht
„Ich habe gesehen, wie Paare buchstäblich alles verloren haben, außer sich gegenseitig. In diesen Momenten ist es unmöglich, nicht zu beobachten, wie sie sich verhalten, und ich habe einige sehr inspirierende Dinge gesehen.
Bei einer Katastrophe wie einem Feuer sprudelt das Adrenalin und die Instinkte setzen ein. Für Paare und Familien bedeutet dies normalerweise, dass sie versuchen, sicherzustellen, dass sie sicher sind. Nachdem die physische Sicherheit gewährleistet ist, beginnt der Wiederaufbauprozess fast sofort. Nicht der Wiederaufbau eines neuen Hauses oder einer neuen Wohnung, sondern die gegenseitige Unterstützung und Sicherheit.
Die Paare, die ich gesehen habe, wie sie diese Tragödien überstehen, geben sich nicht gegenseitig die Schuld oder bemitleiden sich selbst. Stattdessen erkennen sie, dass sie immer noch haben einander, obwohl wir so viel verloren haben. Offensichtlich sind diese Vorfälle nicht ideal, aber die Silberstreifen sind real. Diese Art von Paaren erinnert mich daran, dass man ziemlich viel verlieren kann, bevor man es merkt. Sie sind eine Inspiration für alle, die einen Realitätscheck darüber brauchen, was wirklich zählt.“ — Al, Feuerwehrmann/Notarzt, Colorado
6. Handeln Sie immer wie ein Team
„Ich habe festgestellt, dass meine Kunden, die am erfolgreichsten zu sein scheinen, dazu neigen, ständige Kommunikatoren zu sein, wenn es darum geht Finanzen. Wenn wir uns zusammensetzen, um über Investitionen, finanzielle Möglichkeiten und Budgets und Ziele zu sprechen, gibt es keine Überraschungen zwischen den beiden, weil sie bereits Dinge miteinander besprochen haben. Dies ist besonders hilfreich für Paare, die mit finanziellen Problemen zu kämpfen haben. Selbst wenn sie mit finanziellen Schwierigkeiten konfrontiert sind, sind die stärksten Paare, die ich je gesehen habe, zusammen dabei. Sie suchen nach Lösungen, nicht nach Zaubertricks. Sie schätzen ihre Finanzen realistisch ein und gehen alles mit Teamgeist an. Sie hören einander zu und schätzen den Input des anderen. Ich habe gelernt, dass eine gute Ehe ein Team ist, und erfolgreiche Paare müssen sich dazu verpflichten, Teil eines Teams zu sein, wenn es um wichtige finanzielle Entscheidungen geht.“ — Michael, Finanzberater, London
7. Sei geduldig, spiele und kämpfe fair
„Ich habe jahrelang als Concierge für das St. Regis Hotel auf Kauai gearbeitet. Ich habe Hunderte und Aberhunderte von Hochzeitsreisenden und Jubilaren getroffen, von einem Jahr bis zu 50 Jahren. Als ich diese Leute nach ihrem Geheimnis fragte, lief es auf Geduld, Spiel und Fairness hinaus. Geduld war das erste, was die meisten Paare sagten. Es war instinktiv. Die langjährigen Ehepaare teilten mit, dass sie Zeit gefunden haben, um zu spielen und Aktivitäten und das gemeinsame Leben zu genießen, zu lachen und Spaß zu haben. Und viele Paare sagten mir, ich solle fair kämpfen. Es wurde von Paar zu Paar unterschiedlich formuliert, aber das ist die Wortwahl, die mir am meisten im Gedächtnis geblieben ist. Die größten Turteltauben würden mir sagen, dass es keinen Grund gibt zu schreien und die andere Person mit Liebe zu behandeln, selbst wenn man anderer Meinung ist.“ —Bridget, Ehemaliger Concierge, Hawaii
8. Finden Sie eine gemeinsame Vision.
„Ich arbeite mit Menschen, die Unfruchtbarkeit durchmachen, was für viele Paare eine einzigartige Herausforderung darstellt. Mir ist aufgefallen, dass sich ein Muster bei gesunden Paaren darum zu drehen scheint, die Leidenschaft trotz Rückschlägen am Leben zu erhalten und gemeinsame Ziele und Visionen zu verfolgen. Wenn zum Beispiel der Wunsch nach einem Baby innerhalb des Paares geteilt wird, hilft es ihnen, der Liebe zwischen ihnen Priorität einzuräumen. Wenn diese gemeinsame Vision nicht vorhanden ist, werden die Beziehungen brüchig. Auch wenn ihre gemeinsame Vision kein Baby ist, sondern ein gemeinsames Ziel über sich hinaus, führt dies im Allgemeinen zu einer stärkeren Beziehung.“ — Dr. Aumatma, Spezialist für ganzheitliche Fruchtbarkeit, Texas
9. Halten Sie sich gegenseitig auf dem Boden
„Der Autokauf ist für viele Paare ein sehr emotionaler Kauf. Im Gegensatz zu Anschaffungen für den gemeinsamen Gebrauch, wie ein Haus, sind Autos eher individuelle Anschaffungen, existieren aber immer noch innerhalb derselben Familieneinheit. Sicher, Ihr Ehepartner kann Ihr Fahrzeug manchmal benutzen, aber es wird normalerweise täglich von dem einen oder anderen gefahren. Mir ist aufgefallen, dass ein Merkmal von Paaren, die diese Erfahrung genießen, die Tatsache ist, dass ein Partner hilft, den anderen auf dem Boden zu halten. Zusätzliche 25 oder 50 US-Dollar pro Monat scheinen keine große Sache zu sein, weil der Haupttreiber so aufgeregt ist. Aber der andere Partner kann die Situation realistisch halten. Diese Art von Paaren kommuniziert während des Prozesses respektvoll und konzentriert sich mehr darauf, ein Team zu sein, als ihre eigenen Wünsche zu erfüllen. Und sie gehen immer glücklich raus.“ — Stan, Finanzmanager für Kraftfahrzeuge, Ohio
10. Haben Sie einen Spielplan. Und ziehen Sie keine Schläge.
„Es ist so klischeehaft, aber als Immobilienmakler ist es so viel einfacher, mit den Paaren zu arbeiten, die kommunizieren. Sie können innerhalb der ersten paar Schritte in einem Haus feststellen, ob dieses Paar seine Entscheidung geplant und berechnet hat oder ob es nur viel HGTV geschaut und aus einer Laune heraus vorab genehmigt wurde. Der Kauf eines Eigenheims ist für jedes Paar ein Dreh- und Angelpunkt und funktioniert nur, wenn man kommuniziert. Egal wie sehr ich versuche, sie auf den neuesten Stand zu bringen, sie hinken immer zwei oder drei Schritte hinterher, weil sie es versäumt haben, die Probleme zu besprechen. Manchmal führen diese Diskussionen zu gegensätzlichen Ansichten, die zu größeren Meinungsverschiedenheiten führen. Mein bester Ratschlag für Käufer von Eigenheimen ist immer, herauszufinden, was Sie wollen, und keine Schläge auf Gegenstände zu ziehen, die Ihnen wichtig sind. Besonders für Paare können sich diese kleinen Dinge summieren und vor, während und nach der Schließung Spannungen erzeugen. Deshalb behandeln meine erfolgreichsten Kunden den Hauskauf wie ihre Beziehung – mit offener und ehrlicher Kommunikation.“ — Ed, Grundstücksmakler, Ohio
11. Hör zu und akzeptiere
„Paare, die ich gesehen habe und die am gesündesten und produktivsten zu sein scheinen, akzeptieren einander. Viele Paare verhalten sich anderen Menschen gegenüber auf bestimmte Weise, daher ist es schwer zu wissen, ob Sie sie so authentisch wie möglich sehen. Als externer Beobachter sind die Paare, die ich arbeiten gesehen habe, diejenigen, die dazu bereit sind Hören zu den Gedanken und Gefühlen ihres Partners, auch wenn sie nicht unbedingt zustimmen. Akzeptanz zu zeigen ist schwierig, besonders wenn einer Person etwas sehr am Herzen liegt. Sich auf die positiven Eigenschaften ihrer Partner zu konzentrieren – was sie an ihnen lieben, was sie an ihnen bewundern – scheint Paaren, die ich treffe, dabei zu helfen, sich daran zu erinnern, dass es in Ordnung ist, ihre Unterschiede zu akzeptieren.“ — Andrew, Physiotherapeut, Illinois
12. Wissen, was das Sahnehäubchen und was der Kuchen ist
„Ich bin seit Jahrzehnten im Schmuckgeschäft tätig, also habe ich die ganze Bandbreite an Paaren gesehen. Von Verlobungsringen bis hin zu Jubiläumsgeschenken, ich habe gesehen, wie Leute hereinkamen und sich ärgerten, stritten und sich den Kopf darüber zerbrachen, den perfekten Ring, die perfekte Halskette oder was auch immer auszuwählen. Aber die Paare, die immer wiederkommen? Diejenigen, die es jahrelang geschafft haben? Sie scheinen zu wissen, dass dieses Zeug das Sahnehäubchen ist, nicht der Kuchen. Sie beschenken sich gerne gegenseitig mit schönen Dingen, was meine Rechnungen bezahlt, aber die Beschenkten sind immer mehr von ihren Partnern angetan als von dem eigentlichen Geschenk. Das hat mich im Geschäft gehalten. Kurz gesagt, sowohl die Geste als auch das Zeichen können lieblich und schön sein. Aber es ist kein Geheimnis, dass Paare, die in erstaunlichen, extravaganten Schmuck investieren, es nicht garantiert schaffen werden, genauso wie Paare, die die Dinge einfach, einfach und wahr halten, den Test der Zeit bestehen können. Letztere waren deshalb schon immer meine Lieblingskunden.“ — Chuck, Juwelier, Florida
13. Tu so, als hättest du dich gerade getroffen
„Paare können in das Muster verfallen, Tag für Tag zu leben und immer und immer wieder dasselbe zu tun. Sie wachen auf, machen sich für die Arbeit fertig, bringen die Kinder ab, gehen zur Arbeit, holen die Kinder ab, wechseln die Abgaben zum Fußballtraining und so weiter. Meiner Erfahrung nach entwickeln sich Menschen im Laufe der Zeit natürlich weiter, obwohl die Gewohnheiten dazu neigen, gleich zu bleiben – als Paare und als Einzelpersonen. Paare, die erfolgreich sind, lassen sich nicht eines Tages aufblicken und wissen nicht, mit wem sie verheiratet sind. Sie vermeiden diesen Trott. Gemeinsam probieren sie Neues aus. Sie stellen Fragen mit echter Neugier. Sie überraschen sich gegenseitig. Selbst wenn sie denken, dass sie die Antwort kennen, tun sie immer noch so, als ob sie es nicht wüssten, um die Beziehung frisch und aufregend zu halten.“ — Charelle, Intimitätstrainer, Illinois
14. Nackt werden … finanziell
„Ich sage das Paaren, um zu betonen, wie wichtig es ist, unangenehme Gespräche zu führen, bevor sie große Schritte unternehmen. Viele Menschen fühlen sich nicht wohl dabei, ihre Finanzen ihrem Partner preiszugeben. Die Paare, die ich erfolgreich gesehen habe, glauben genau das Gegenteil. Sie ziehen Kreditauskünfte und gehen sie gemeinsam durch. Sie sehen sich die Kreditwürdigkeit an, um zu sehen, wie sie Risikomanagement, Ersparnisse und Schulden sehen. Sie erstellen ein Budget, egal wie viel Geld sie verdienen, damit sie mit fundierten Informationen Ausgaben-, Spar- und Investitionsentscheidungen treffen können. Kommunikation ist ein wesentlicher Bestandteil des Aufbaus einer starken Beziehung, und Finanzgespräche sind nicht anders. Und jedes Paar wird irgendwann ein Finanzgespräch führen: entweder im Voraus und gemeinsam oder später mit Scheidungsexperten, wenn es zu spät ist.“ — Todd, Experte für Scheidungsfinanzierung, Colorado
15. Hör auf, so verdammt stur zu sein
„In meinem Beruf sehe ich regelmäßig Paare in meinem Büro sitzen und übereinander hinweg streiten. Sie reden, sind aber so damit beschäftigt, ihre eigenen Antworten zu formulieren, dass sie nicht wirklich zuhören. Sie halten nicht inne und achten nicht. Die Paare, die nicht so handelten – diejenigen, die in der Lage waren, einander zu verstehen und Kompromisse einzugehen – kamen manchmal wieder zusammen. Wenn nicht, waren ihre Scheidungen normalerweise einvernehmlich und einvernehmlich. Die Hartnäckigen hingegen endeten nur mit langen, stressigen und teuren Gerichtsverfahren.“ — Vered, Ehemaliger Familienanwalt, Washington D.C.
16. Fragen Sie, anstatt anzunehmen
„Unsicher, warum Ihr Partner Ihnen nichts mitgeteilt hat? Fragen Sie sie, warum, bevor Sie annehmen, dass sie versucht haben, etwas zu verbergen. Sie fragen sich, warum Ihr Partner sich entschieden hat, ein Problem aus diesem Blickwinkel anzugehen? Fragen Sie sie nach ihrem Denkprozess, bevor Sie ihnen die „richtige“ Vorgehensweise mitteilen. Sie sind sich nicht sicher, was Ihren Partner stört und warum er verärgert ist? Frag sie. Ich arbeite mit Stiefeltern und ihren Partnern – jemandem, der ein Kind mit jemand anderem als dem Stiefelternteil/aktuellen Partner teilt – und das alte Sprichwort darüber, was passiert, wenn man davon ausgeht, ist wahr. Gesunde Beziehungen entstehen, wenn Partner fragen, anstatt anzunehmen. Sie erfahren, wer sie sind, wie sie ticken und was ihnen wichtig ist.“ — Kristin, Stiefelterntrainer, Texas
17. Akzeptiere, was du nicht ändern kannst
„Ich helfe Paaren, ihr Haus durch Entrümpeln und Organisieren in Ordnung zu bringen. Während dieses Prozesses habe ich viel über die menschliche Natur und verschiedene Lebensstile gelernt. Erfolgreiche Paare verbringen viel Zeit miteinander, stellen sich ihren idealen Raum vor und führen Gespräche miteinander darüber, was in ihrem Zuhause wichtig ist. Welchen Grad an Sauberkeit und Organisation hoffen sie aufrechtzuerhalten? Was macht sie glücklich? Und was löst sie aus? Es mag wie eine dumme Übung erscheinen, aber ohne es zu tun, werden unsere Partner unsere Vorlieben vielleicht nie kennen, bis die Dinge nicht so sind, wie sie es gerne hätten, und dann schlagen wir um uns. Sie können nicht erwarten, dass Ihr Partner das gleiche Maß an Organisation oder Sauberkeit beibehält wie Sie. Konzentrieren Sie sich stattdessen auf das, was Sie tun kann ändern und erlauben, dass ihre Schubladen, Schränke oder der halbe Schrank ihr Problem sind. Ihr positives Beispiel könnte auf sie abfärben.“ — Sarah, Professioneller Organisator, Kalifornien
18. Lachen Sie oft zusammen
„Meine Lieblingspaare sind diejenigen, die zu meiner Kasse kommen und miteinander lachen. Sie können immer sagen, wenn sie durch den Laden gehen, dass sie es einfach genießen, zusammen zu sein. Ich kann mich nicht erinnern, wie oft ich gesehen habe, wie zwei Paare in der Nähe meines Arbeitsplatzes aufeinander losgingen, nur um sie sich vorlehnen zu lassen sagen: „Entschuldigung, Insider-Witz.“ Ich bin nicht verheiratet, aber solche Momente geben mir Hoffnung auf diese Albernheit und diesen Humor mit einem Partner in der Zukunft. Diese Paare sind zusammen in ihren eigenen Welten und sie scheinen einfach die beste Zeit miteinander zu haben.“ — Ramy, Angestellter im Einzelhandel, Michigan
19. Denken Sie immer daran, einander zu respektieren
„Meine bevorzugte Patientenbasis waren schon immer Familien. Im Laufe der Jahre ist die eine konstante Dynamik, die ich bei scheinbar glücklichen und kohäsiven Paaren festgestellt habe, ihre Fähigkeit, auf Augenhöhe effektiv miteinander zu kommunizieren. Sie zeigen beständig gegenseitigen Respekt zueinander und mögen sich aufrichtig. Ich habe auch Paare gesehen, die sich einfach zu ertragen scheinen, aber die Gesellschaft des anderen nicht genießen. Nach mehr als 20 Jahren im Umgang mit Patienten ist der beste Rat, den ich geben kann, dass es immer Höhen und Tiefen geben wird, aber einander zu respektieren, einander zu mögen und effektiv zu kommunizieren, wird Ihre Ehe zur Überlebenschance machen grenzenlos." — Dr. Poulain, Chiropraktiker, Ohio
20. Kultiviere eine spirituelle Gewohnheit
„Ich habe Paare gesehen, die kurz vor der Scheidung standen. Ihnen zu helfen, zu ihrem Glauben zurückzukehren, führt fast immer zu einem Sinneswandel. Es gibt eine Erweichung, die zu Entschuldigungen, dauerhaften Veränderungen und Wiederherstellung führt. Mein Rat ist, spirituelle Gewohnheiten zu pflegen, um das Eheband zu festigen. Es gibt ein Sprichwort, dass ein Paar, das zusammen betet, zusammen bleibt. Das Gebet ist sehr intim. Zwei Menschen öffnen ihre Seele und schütten ihr Herz aus. Diese gemeinsame Verpflichtung zur gemeinsamen Anbetung kann schwierigen Paaren helfen, einen Familienrhythmus zu finden und durch geistliches Wachstum Sinn zu machen. Außerdem ist es ein gemeinsames Ziel und sehr lohnend, Kinder mit der Grundlage zu erziehen, dass sie zutiefst geliebt werden. Ein ähnliches Weltbild zu haben, fördert die Konsistenz und Ausrichtung auf sinnvolle Entscheidungen, die Paaren helfen können, erfolgreich zu sein.“ —Jesse, Pfarrer, Washington
21. Akzeptiere die Hilfe deines Partners
„Ich habe ältere Paare erlebt, die kämpfen, weil ein Ehepartner die Hilfe des anderen nicht akzeptiert, selbst wenn sie sie offensichtlich brauchen. Es gibt etwas am Altern, das die Menschen dazu bringt, nach Unabhängigkeit zu streben. Aber bei der Ehe geht es darum, zu lernen, im Einklang mit jemand anderem zu leben. Für Ehepartner, die Dienste als ihre Liebessprache betrachten, kann die Ablehnung ihrer Hilfe ein Schlag für Ihre Beziehung sein. Akzeptiere die Tatsache, dass du jemanden hast, der dich unterstützt. Es wird Zeiten geben, in denen Sie ihre Hilfe nicht wirklich brauchen, und Sie verstehen vielleicht nicht immer, warum es für sie so wichtig ist, zu helfen. Aber bedenken Sie Folgendes: Wenn Sie Ihren Ehepartner selbst in die banalsten Aufgaben einbeziehen, kann er sich engagierter oder verbundener mit Ihnen fühlen. Geben Sie ihnen die Möglichkeit, sich hin und wieder gebraucht oder zuverlässig zu fühlen, denn das ist vielleicht genau das, was Sie brauchen, um Ihre Bindung zu stärken.“ —Stefan, Senior Living Expert, Georgia
22. Kommunizieren Sie, wenn es hart auf hart kommt.
„Es gibt viele Faktoren, die vorhanden sind, wenn ein Eingreifen der Strafverfolgungsbehörden in einem Haus erforderlich ist. In fast allen diesen Situationen ist jedoch meist mangelnde Kommunikation das Hauptproblem. Häufig fungieren Beamte als Vermittler zwischen Ehegatten. Dies sind Situationen, in denen die Emotionen hochkochen und die Kommunikationsfähigkeiten, die für das Paar vorhanden gewesen sein könnten, vollständig aus dem Fenster gegangen sind. Typischerweise möchte nur eine Person gehört werden und ist nicht in der Lage, ihre Wünsche und Bedürfnisse zu kommunizieren, während sie die emotionalen Untertöne entfernt. Mit dieser Emotion kommt der Widerstand gegen Zuhören und Verstehen. Bei jedem Konflikt – verbal, emotional und sogar körperlich – ist schlechte Kommunikation immer der Ausgangspunkt. Paaren, die in diesen Zeiten erhöhter Emotionen kommunizieren können, geht es ziemlich gut.“ — Eric, Polizeichef, Ohio
23. Zeigen Sie immer Empathie (auch wenn es bedeutet, sich unwohl zu fühlen)
„Der Umgang mit den Eltern ist ein großer Teil meiner Arbeit als Sonderpädagogin. Und die Familien, die mir die Arbeit immer leicht machen, sind diejenigen, die Empathie zeigen. Untereinander, gegenüber uns Lehrern und vor allem gegenüber ihren Kindern. Es gibt einen großen Unterschied zwischen Freundlichkeit und Empathie. Freundlichkeit kann gezeigt werden, ohne nachzudenken. Aber Empathie erfordert Nachdenken, was unangenehm sein kann. Die Paare, die ich gesehen habe, haben keine Angst vor diesem Unbehagen. Sie lieben es nicht, aber sie stellen sich ihm und wissen, dass sie es schaffen werden. Es ist eine einzigartige Kombination aus Hoffnung und Verständnis, die ihre Partnerschaften und ihre Familien stärkt. Und es ist etwas, das alle Lehrer gerne sehen.“ — M.J., Interventionsspezialist, Connecticut
24. Geben Sie sich gegenseitig Raum, um Sie selbst zu sein
„Ich liebe die Paare, die sich beraten lassen, wie sie ihre eigenen Räume gestalten. Ob es sich um eine Männerhöhle oder einen Lesesaal handelt, die Paare, die mit diesen Ideen kommen, sind so entspannt und unterstützen sich gegenseitig. Sie wollen, dass einander glücklich ist. Sie sind praktisch in ihren Entscheidungen, aber sie erkennen, dass sie ihre eigenen Räume brauchen, um die beste Version ihrer selbst zu sein. Die Stimmung, die ich bekomme, ist, dass sie es lieben, Zeit miteinander zu verbringen, aber keine Angst haben, zuzugeben, dass es erstickend sein kann. Ob Sie es glauben oder nicht, das ist eine seltene Sache. So viele Paare scheinen einfach das Gefühl zu haben, dass sie es tun müssen alles zusammen und verlieren dabei ihre Individualität. Du kannst kein guter Partner sein, wenn du nicht du selbst sein kannst. Ich denke, jedes gesunde Paar begrüßt und fördert diese Idee.“ — Rick, Innenarchitekt, New York
25. Probieren Sie immer neue Dinge aus
„Wo ich arbeite, sehe ich jede Woche regelmäßig Paare. Und ich bin schon lange genug dort, um zu sehen, wie ehemals normale Paare sich trennen und weiterziehen, was traurig ist. Eine Sache, die mir bei den Paaren aufgefallen ist, die immer wieder kommen, ist, dass sie immer begierig darauf sind, neue Speisen auszuprobieren. Wir haben zusätzlich zu unseren Grundnahrungsmitteln ein rotierendes Menü, und die Paare, die gespannt auf die Neuheiten vorbeikommen, sind immer so energiegeladen und lustig. Sie bestellen, sie essen, sie sprechen über das Essen und sie gehen, nachdem sie eine Erfahrung geteilt haben und nicht nur eine Mahlzeit. Ich denke, das ist es, was sie dazu bringt, wiederzukommen.“ — Kate, Server, North Carolina
26. Berühren Sie oft
„Ich habe 25 Jahre Erfahrung in der Arbeit mit Paaren in der Kunst der Massage, und es hat mich gelehrt, dass selbst die einfachste Berührung eine großartige Möglichkeit ist, Zuneigung und Unterstützung zu kommunizieren. Partner sollten niemals die Magie einer liebevollen Umarmung, Berührung oder Liebkosung unterschätzen. Ohne Worte und ohne sexuelle Motivation habe ich gelernt, dass Paare, die diese neuen Wege erkunden, Freude, Heilung, Leichtigkeit und tiefere Bindung in ihren Beziehungen erfahren.“ — Jasmin, Massagetherapeut für Paare, Florida