Vor etwas mehr als einem Jahr war ich selbstmörderisch und konnte nicht aus dem Bett aufstehen. Im Januar 2018 verlor ich einen meiner engsten Freunde Christian ganz plötzlich durch eine Lungenembolie (die plötzliche Verstopfung eines großen Blutgefäßes in der Lunge, normalerweise durch ein Blutgerinnsel) und es stellte meine Welt auf den Kopf Nieder.
Christian war ein Fels für mich. Da wir direkt gegenüber wohnten, sahen wir uns fast jeden Tag. Während wir uns erst Ende zwanzig kennengelernt haben, wurde Christian sehr schnell zu einem meiner engsten männlichen Vertrauten. Ich habe Christian alles erzählt und umgekehrt.
Wir kämpften beide mit inneren Dämonen und viele von ihnen überschnitten sich. Im Nachhinein weiß ich, dass dies der Grund war, warum wir uns so schnell so nahe kamen. Sowohl Christian als auch ich waren es gewesen als Kinder gemobbt - viel. Wir kämpften beide darum, eine Verbindung zu finden und uns der Liebe und Akzeptanz wert zu fühlen, auch wenn es offensichtlich war, dass wir beide von unseren Freunden und unserer Familie sehr gemocht wurden. Es war etwas, das an uns beiden nagte und uns übermäßig bewusst machte, wie andere uns wahrnahmen.
Es erfüllte uns beide manchmal mit tiefer Traurigkeit und Leere. Tatsächlich hatte Christian einen Begriff für seine Depression und Traurigkeit. Er nannte es „den schwarzen Hund“ und benutzte diesen Euphemismus, wenn er sich nicht gut fühlte und nicht wirklich darüber reden wollte.
Als Christian starb, ging ich an den dunkelsten Ort, den ich je gekannt habe. Ich fühlte mich in meiner Karriere wie ein Betrüger, meine Beziehungen zu Familie und Freunden fühlten sich hohl an und Dating war zu einem endlosen Kreislauf aus oberflächlichem Optimismus und tiefer Enttäuschung geworden.
Während ich mit einer Vielzahl von psychischen Problemen zu kämpfen hatte (Angst, Depression, zwanghafte Tendenzen und Sucht) seit ich denken kann, war dieses hier anders. Es war dunkel, es war hoffnungslos und es fühlte sich an wie ein Ort, von dem ich nie wieder zurückkommen würde. Ich war gefährlich nahe daran, mein Leben aufzugeben. Gedanken, mein Leben zu beenden, schwirrten viele Tage durch meinen Kopf und während dieser Zeit versuchte ich alles, was ich konnte, um das Leiden zu beenden. Dazu gehörten Medikamente, Therapie in verschiedenen Formen, Energiearbeit, Nahrungsergänzungsmittel – die Liste war endlos.
Eines Tages im Oktober 2018 sprach ich mit einem Freund von mir, der zufällig ein Therapeut in Ausbildung war, in einem verzweifelten Versuch herauszufinden, was ich sonst noch tun könnte, um den Schmerz zu stoppen. Er lud mich ein, mit ihm in eine Männergruppe zu gehen. Zu diesem Zeitpunkt war mir die Gruppentherapie nicht fremd und ich dachte, es könnte unmöglich schlimmer werden.
Obwohl ich es nicht sofort realisierte, würde der Besuch dieser Männergruppe mich und den Verlauf meines Lebens grundlegend verändern. In dieser ersten Nacht hielt eine Gruppe von Männern, die ich nie getroffen hatte, Raum für mich, um genau der zu sein, der ich war. Ich wurde ermutigt, völlig offen zu sein und genau zu sagen, was ich durchmachte. Sie würdigten meinen Mut, so ehrlich zu sprechen, und gaben zu, wie schmerzhaft es sein muss, genau dort zu sein, wo ich in diesem Moment war. Niemand hat versucht, etwas zu ändern, sie haben einfach zugehört.
Sie bestätigten ruhig, wo sie sich mit meiner Geschichte identifizierten, mit dem sanften Platzieren und Klopfen ihrer Faust auf ihrem Herzen. Ich fühlte mich in dieser Nacht gesehen. Es war mir zwar nicht fremd, Leuten zu sagen, dass es mir nicht gut geht, aber das fühlte sich anders an. Ich hatte das Gefühl, dass ein Teil der Last meiner Erfahrung von meinen Schultern genommen worden war, durch die einfache Tatsache, dass hier eine Gruppe von Männern war, die sich auf einer zutiefst tiefen Ebene mit dem verbinden konnten, was ich fühlte. Meine Erfahrung war plötzlich nicht mehr etwas, das mich von Menschen isolierte, sondern etwas, das mich mit ihnen verband.
Kurz nach dieser entscheidenden Nacht buchte ich mein erstes Retreat für Männer in Racebrook, Massachusetts. Ich hatte auch das Glück, mit einem der Männer aus meiner Gruppe, der dort war, zu diesem Rückzugsort zu fahren tief in „die Arbeit“ vertieft und war bereits sehr vertraut mit dem, was wir tun würden Wochenende.
Ich bin zutiefst dankbar für seine Anwesenheit bei dieser Autofahrt, denn ich war ein Wrack. Eine Kombination aus Nervosität, Angst, Aufregung, Angst und Heiterkeit. Vor allem die Autofahrt gab uns Gelegenheit zum Gespräch. Wir haben stundenlang geredet, sieben um genau zu sein. Mir ist jetzt klar, dass mir die Autofahrt etwas von dem zurückgegeben hat, was ich verloren habe, als Christian starb. Es war dieses Gefühl, die Art von Verbindung zu einem anderen Mann zu haben, die implizit die Erlaubnis gab, über alles zu sprechen. Es bedeutete mir die Welt. Es kristallisierte sich auch in meinem eigenen Kopf heraus, wie wichtig diese Art von Verbindung war, vielleicht für mehr Menschen als nur mich.
Das Wochenend-Retreat war in vielerlei Hinsicht transformativ. Ich konnte viel tiefer in das eintauchen, was ich in diesem Moment in meinem Leben erlebte und fühlte, und erlaubte mir, jahrelange Wut auszudrücken, Kummer, Scham und eine tiefe Traurigkeit, die mich von innen vergiftete. Unnötig zu sagen, dass es etwas chaotisch wurde. Ich weinte, als hätte ich noch nie in meinem Leben geweint, die Art von Ganzkörperweinen, die sich anfühlt, als ob dein ganzes Wesen trocken ist. Ich merkte auch, dass ich wütend war, wirklich wütend. Es war eine Wut, die ich nie ausdrücken konnte und die sich in einem Schrei aus voller Kehle manifestierte Meine Stimme blieb heiser und ich brach vor Erschöpfung und Schweiß auf dem Boden dieser Kälte, schlecht isoliert zusammen Scheune.
Aber was wirklich unglaublich war, war, dass, egal was ich ausdrückte oder wie ich es ausdrückte, den Gefühlen immer mit Respekt, Freundlichkeit, Liebe und Ehre aller anwesenden Männer begegnet wurde. Noch wichtiger war, dass ich in der zweiten Nacht zum ersten Mal seit mehr als acht Monaten durchgeschlafen hatte, ohne direkt in einer Panikattacke aufzuwachen. Ich konnte im Bett liegen und meine Ruhe haben. Es war ein Gefühl, an das ich nicht gewöhnt war, aber es war auf jeden Fall willkommen.
An diesem Wochenende ist mir einiges klar geworden. Zuerst war ich zutiefst traurig und wütend. Zweitens war ich zutiefst unzufrieden mit der Art und Weise, wie ich mein Leben lebte, und musste die Dinge ändern, und zwar schnell. Schließlich wurde mir klar, dass diese offenen und verletzlichen Gespräche mit anderen Männern etwas hatten, das mich zutiefst beeinflusste und meine Gefühle zum Besseren veränderte. Das war etwas, woran ich mich festhalten konnte. Ich wusste, ich brauchte mehr von was auch immer das war.
Als ich nach Hause zurückkehrte, ging es schnell. Ich kam am Montag nach Hause und am Mittwoch hatte ich meinen Firmenjob gekündigt, ohne eine Ahnung zu haben, was ich als nächstes tun würde, außer der vagen Idee, dass ich nach Asien gehen und ein bisschen reisen wollte. Ich hatte auch diese vage Vorstellung, ein Unternehmen gründen zu wollen, das im Bereich der psychischen Gesundheit tätig ist, obwohl ich keine genaue Vorstellung davon hatte, wie das aussehen würde oder wie ich überhaupt anfangen würde.
Das alles geschah im April 2019 und was für eine wilde Fahrt seitdem war.
Echte Männer weinen nicht
Eines der größten Dinge, die ich seit meinem ersten Ausflug in den Bereich der Männerarbeit gelernt habe, ist, dass ich nicht der einzige Mann bin, der große Probleme hat.
Ich entdeckte schnell eine versteckte Krise in der psychischen Gesundheit von Männern, über die nur sehr wenige Menschen sprachen. Ich wusste, dass sich viele Männer isoliert fühlten und nicht in der Lage waren zu teilen, was in ihnen vorging, aber ich war mir nicht ganz bewusst, wie tiefgreifend dieses Problem war.
Obwohl ich den Ursprung dieses Problems nicht identifizieren konnte, wurde schnell klar, dass es zu einem nicht geringen Teil darauf zurückzuführen war antiquierte Vorstellungen davon, was es bedeutet, ein Mann zu sein. Als Männer wird uns oft gesagt, dass „echte Männer nicht weinen“, echte Männer ihre Gefühle nicht teilen (besonders nicht mit anderen Männern) und dass Männer „aufstehen“ müssen, wenn es hart auf hart kommt.
Noch heimtückischer war die Tatsache, dass diese Überzeugungen in mir (und Männern im Allgemeinen) schon in sehr jungen Jahren sozialisiert wurden und Männer wie mich dazu ermutigten, meine Gefühle in Worte zu fassen und ein starkes Gesicht aufzusetzen. Diese Gefühle zu unterdrücken und kein gesundes Ventil zu haben, um sie auszudrücken, erzeugte diese Toxizität in mir das würde sich in einer Vielzahl von negativen Verhaltensweisen manifestieren, die mir selbst und allen, die mein Leben berührten, schaden würden. Ich weiß jetzt, dass dies bei vielen Männern der Fall ist, das Problem ist, dass die meisten nicht darüber sprechen.
So fühlte ich mich am schlimmsten. Ich fühlte mich gefangen, wütend, ängstlich und ungeliebt, und als ich das ausdrückte, hatte ich das Gefühl, als würde mir implizit gesagt, dass diese Gefühle nicht akzeptabel seien oder noch schlimmer, dass ich einfach an ihnen vorbei schieben und weitermachen musste, weil jeder mit diesen Dingen fertig werden musste und oft mit Dingen, die viel schlimmer waren.
Ich hatte das Gefühl, dass ich weder authentisch sein noch offen darüber sprechen konnte, was in meinem Leben vor sich ging. Als ich das tat, hatte ich das Gefühl, dass die Leute (insbesondere Männer) mich danach anders ansahen. Zumindest fühlte es sich so an, als wüssten sie nicht, was sie mit den Informationen anfangen sollten, die ich ihnen gerade gegeben hatte. Ich weiß jetzt, dass alles, was ich wollte, war, dass die Leute Platz für mich hielten, so wie es meine Männergruppe an diesem ersten Abend getan hatte. Ich wollte mich wirklich nur mit einem anderen Mann identifizieren und erfahren, wie ich mich anerkannt fühle, damit ich wusste, dass ich nicht gebrochen oder schlimmer noch allein war.
Die verborgene Krise der psychischen Gesundheit von Männern
Seit dieser Erfahrung hat sich in meinem Kopf sehr viel herauskristallisiert, dass es veraltet ist Vorstellungen davon, was es bedeutet, ein Mann zu sein hat mich lange krank gemacht und steht mir manchmal immer noch im Wege, das Gefühl zu haben, wirklich authentisch sein zu können. Aus meiner eigenen persönlichen Erfahrung in Männergruppen, Retreats und dem offenen Sprechen mit anderen Männern weiß ich, dass dies etwas ist, das außerhalb dieser Kreise tief verwurzelt und weitgehend nicht zum Ausdruck gebracht wird. Ich möchte, dass sich das ändert, und deshalb baue ich tethr.
Es gibt eine versteckte Krise in der psychischen Gesundheit von Männern, die wir immer noch entwirren, weil so viele der Ursachen tief verwurzelte, sozialisierte Überzeugungen darüber sind, was es bedeutet, ein Mann zu sein.
Die Statistiken zu diesem Problem sind erschütternd und zutiefst beunruhigend. Derzeit stellt Suizid die häufigste Todesursache für Männer unter 50 Jahren in Kanada und im Vereinigten Königreich dar und ist eine der drei häufigsten Todesursachen in den Vereinigten Staaten. Noch schmerzhafter ist, dass derzeit 75 Prozent der begangenen Selbstmorde von Männern begangen werden und mehr als Frauen und Männer reagieren auf psychische Probleme, indem sie sich isolieren, persönliche Risiken eingehen und Drogen missbrauchen Alkohol. Jenseits des 30. Lebensjahres haben Männer deutlich weniger unterstützende Beziehungen zu Gleichaltrigen als Frauen und mehr als 50 Prozent der Männer geben an, dass sie weniger als zwei Personen haben, von denen sie glauben, dass sie eine ernsthafte Unterhaltung führen können mit.
Zur Lösung dieser Krise braucht es meiner Einschätzung nach derzeit mehr Räume, in denen Männer sich wohlfühlen „sicher“, diese Gespräche mit anderen Männern zu führen, mit denen sie sich identifizieren und die das fühlen oder gefühlt haben gleicher Weg. Wir müssen Männer zum Reden ermutigen und ihnen die Erlaubnis geben, verletzlich zu sein, ohne Angst zu haben, dafür als weniger männlich angesehen zu werden. Männer brauchen einen Raum, in dem sie authentisch sein können.
Es ist meine persönliche Erfahrung, dass echte Verbindung und Heilung erreicht werden können, indem man einfach diese Gespräche in einem Forum führt, das sie ermutigt, unterstützt und sie destigmatisiert. Ich weiß aus eigener Erfahrung, dass das ständige Führen dieser Gespräche meine persönliche Einstellung, Einstellung und mein Verhalten grundlegend verändert hat. Ich kann ehrlich sagen, dass ich mich heute aufgrund dieser Arbeit wie ein besserer Mann fühle.
Aus diesem Grund bauen ich und meine beiden Mitgründer derzeit tethr auf, das erste Online-Peer-to-Peer Unterstützungsgemeinschaft für Männer, um offene und ehrliche Gespräche über Probleme in ihrem Leben und ihrer Psyche zu führen die Gesundheit.
wir glauben das tethr bietet jedem Mann unabhängig von Alter, Rasse, sexueller Orientierung, wirtschaftlichem Status oder irgendetwas anderem die Möglichkeit, neue Freundesgruppen und Unterstützung zu schaffen Strukturen, verbinden Sie sich durch gemeinsame Erfahrungen direkt mit anderen Männern und führen Sie die offenen und ehrlichen Gespräche, die das Gegenmittel gegen Isolation sind und Verzweiflung.
Und wenn Sie so kämpfen wie ich, möchte ich, dass Sie wissen, dass ich heute und jeden Tag danach für jeden Mann verfügbar bin – Freund oder Fremder. Senden Sie mir also bitte eine E-Mail an [email protected] und lassen Sie mich wissen, wie es Ihnen geht.
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