Dr. Liz Dubois“ Ein herausragendes Beispiel für Mansplaining kam während des Geburtsvorbereitungskurses, an dem sie teilnahm, um sich auf die Ankunft ihres Sohnes vorzubereiten. Eine Gruppe werdender Mütter, von denen viele mit ihren Partnern zusammen waren, lernte, wie man gebiert. Einer der werdenden Väter, ein Anwalt, „kooptierte einen ganzen Abend, um den Frauen zu erklären, was ihre gesetzlichen Rechte im Krankenhaus sind“, sagt sie.
Während Dubois, ein gefragter Coach für Führungskräfte, der allen hilft, von Start-up-Gründern bis hin zu Beamten, bei der Bewältigung zwischenmenschlicher und geschlechtsspezifischer Probleme, sagt diese Zukunft Vaters Absichten waren zweifellos rein – sie merkt an, dass er wahrscheinlich dachte, er würde einen Dienst leisten, um diese Frauen zu stärken – die unsensible Natur seines Beitrags war es urkomisch. So wichtig die Informationen auch gewesen sein mochten, in diesem Kurs ging es nicht um ihn.
„Dies war eine Arena, in der Frauen eindeutig die Experten und der Fokus waren, aber er stellte sein Fachwissen als das Wichtigste auf die Agenda“, sagt Dubois.
Sie sind wahrscheinlich mit Mansplaining vertraut. Aber um sicher zu sein, kann es so definiert werden, dass ein Mann etwas herablassend erklärt, oft vor einem weiblichen Publikum. Das Thema ist wahrscheinlich eines, mit dem das Publikum bereits vertraut ist, aber der Sprecher geht absichtlich oder nicht davon aus, dass sie es nicht so gründlich kennt wie er. Der Subtext ist, dass sie es nicht versteht, weil sie eine Frau ist, oder dass er mehr über das Thema weiß als sie, einfach weil er ein Mann ist und sie ein Frau.
Beim Mansplaining geht es in erster Linie um Ton und Annahme. Ob persönlich oder online, in einem Arbeitstreffen oder einem Abendessen mit Freunden, der Redner macht das deutlich sie glauben, dass ihre Meinung zu einem Thema richtig ist und weil sie ein Mann sind und es verdienen, gehört zu werden zu.
Während es einfach ist, einen Mansplainer zu identifizieren, braucht es Selbstbewusstsein, um zu erkennen, wann Sie an dem Verhalten schuld sind. Das bedeutet nicht, dass Sie keine Meinung äußern oder sich mit einem Thema beschäftigen dürfen, aus Angst, als Mansplainer abgestempelt zu werden. Vielmehr bedeutet es einfach, dass Sie sich der Situation bewusst sein sollten, in der Sie sich befinden, und wissen sollten, wann Sie Ihren Senf anbieten und wann Sie zurücktreten sollten. Es geht darum, einen Schlag zu nehmen und sich zu fragen, Will diese Person eine Erklärung? Gehe ich davon aus, dass diese Person nicht weiß, wovon sie spricht?
„Mansplaining kann vom einfachen Erklären als Mann dadurch unterschieden werden, ob die Erklärung als wahrgenommen wird oder nicht bevormundend oder herablassend, meist weil der Erklärer davon ausgeht, er habe mehr Wissen über die Thema“, sagt Silva Depanian, ein lizenzierter Ehe- und Familientherapeut. „Der Erklärer mag es gut meinen und versuchen, sein Wissen oder seine Expertise uneigennützig zu vermitteln, aber wenn er dies unnötig macht, kann dies sowohl in der Arbeit als auch in den privaten Beziehungen problematisch werden.“
Wie überprüfen Sie also, ob Sie sich nicht des Mansplainings schuldig gemacht haben? Hier sind ein paar Fragen, die Sie sich stellen sollten.
1. „Will diese Person meine Meinung?“
Eine einfache Frage, die schwer zu beantworten sein kann. Aber es ist wichtig, nicht einfach anzunehmen, dass jede Weisheit, die Sie anbieten, so tiefgreifend ist, dass sie geteilt werden muss. Die Person, mit der Sie sprechen, möchte oder braucht Ihre Hilfe oder Ihren Rat möglicherweise nicht, und wenn Sie diese anbieten, werden sie möglicherweise nur abgeschreckt. „Versuchen Sie zuerst, sie zu fragen, und geben Sie dann eine Antwort“, schlägt der Psychotherapeut vor Dr. Lee Phillips. Und wenn sie Ihren Rat oder Ihre Erklärung nicht wollen oder brauchen, verlassen Sie einfach das Gespräch.
2. „Bin ich die Person, die im Moment am besten qualifiziert ist, mit diesem Thema zu sprechen?“
Sie sind wahrscheinlich ein Experte in bestimmten Bereichen, aber Sie sind kein Experte für jeder Thema. Und es bedeutet sicherlich nicht, dass Sie ein bestimmtes Thema mit der gleichen Einsicht und Perspektive angehen können wie eine andere Person. „Erkundigen Sie sich bei sich selbst, ob Ihre Erfahrung und Ihr Wissen in dieser Situation für das diskutierte Thema wichtiger sind als die Menschen um Sie herum“, sagt DuBois.
3. „Erzähle ich jemand anderem, was seine eigene gelebte Erfahrung ist?“
Dieser ist einfach. Wenn Sie etwas nicht direkt erlebt haben, sprechen Sie nicht darüber, wie Sie es getan haben. Sie haben absolut ein Recht auf eine Meinung zu Problemen. „Das heißt aber nicht, dass man anderen Menschen erklären muss, wie diese Erfahrungen sind oder was sie für jemanden bedeuten sollten“, sagt Dubois.
4. „Was ist der Vorteil, wenn ich das Gefühl habe, Recht haben zu müssen?“
Was erhoffen Sie sich davon, wenn Sie einen Punkt ansprechen oder etwas erklären, von dem Sie glauben, dass es eine andere Person wissen sollte? Und werden die Vorteile, Ihren Standpunkt zu beweisen, die möglichen Auswirkungen von Mansplaining überwiegen? Sind Sie bereit, eine Freundschaft oder Beziehung aufs Spiel zu setzen, nur um sich intellektuell überlegen zu fühlen? "Denken Sie darüber nach, was Sie gewinnen, und wie hoch ist das Risiko dabei?" sagt Phillips. „Lohnt sich der Machtkampf?“
5. „Weiß ich wirklich mehr als diese Person, oder ist das eine Unsicherheit von mir?“
Warum erklärst du dieser Person, was auch immer du erklärst? Liegt es daran, dass Sie tatsächlich mehr Informationen haben und versuchen, ihnen zu helfen oder Einblicke zu geben? Oder ist es einfach, weil du dir das Gefühl geben willst, klüger zu sein als sie? „Wir alle haben Unsicherheiten“, sagt Phillips, „und das Gefühl, dass man mit der Person ‚eins machen‘ muss, führt nur zu weiteren Trennungen im Gespräch oder in der Beziehung.“
6. „Ist die Person, mit der ich spreche, sichtbar aus dem Gespräch ausgecheckt, jetzt, wo ich ein wenig geredet habe?“
Haben Sie bemerkt, dass es im Raum etwas still geworden ist, während Sie sprechen? Scheint es, als wären ihre Augen glasig geworden und sie nicken nur abwesend, während Sie fortfahren? Dies ist definitiv etwas, in das man einsteigen muss. Schließlich, sagt DuBois, ist es unwahrscheinlich, dass jemand sagt: „Hey, danke für deine Gedanken“, besonders wenn es offensichtlich ist, dass dein Publikum versucht, das Boot in der Unterhaltung nicht zu schaukeln. Ich möchte eigentlich auch ein paar Ideen einbringen.‘ Wenn alle anderen die Klappe gehalten haben und du nicht, machst du wahrscheinlich Mansplaining.“
