Kämpfe mit Ihrem Partner, auch wenn selten — besonders wenn selten – kann beunruhigend sein. Allein die Tatsache, dass Sie streiten, führt zu einer großen Frage: Wenn wir so sind glücklich, sollten wir überhaupt kämpfen?
Wenn es nicht böse und hasserfüllt ist, lautet die Antwort ja. Kämpfe sind fast unvermeidlich. Die Leute werden müde. Themen wie Familie und Kindererziehung sind persönlich und bringen Sie dazu, sich zu vertiefen. Und die Ehe lässt unterschiedliche Meinungen nicht plötzlich verschwinden.
„Wenn sich zwei in allem einig sind, ist einer nicht nötig“, sagt er Lesli Doares, lizenzierter Ehe- und Familientherapeut und Autor von Hero Husband: Aufbau einer Super-Ehe mit Wahrheit, Vertrauen und authentischer Führung.
Aber die ungestellte Frage lautet: „Wie definierst du ‚glücklich‘?“ Du denkst, dass du immer so sein solltest, weil du so warst, und das ist eine Falle.
„Glück ist kein dauerhaft nachhaltiger Geisteszustand“, sagt Peter Pearson, Beziehungsexperte und Mitbegründer von Das Paarinstitut.
Unser Leben ist wie unsere Workout-Playlists. Sie sind zunächst spannend, können aber schnell altbacken werden. Wir müssen ständig neue Songs finden, aber wir hören auf zu suchen. In dieser Dynamik ist ein Kampf nicht das Schlimmste.
„Es kann die Spinnweben entfernen“, sagt Pearson. „Der Kampf beginnt, jeder Person zu sagen was ihnen wichtig ist.”
Das eigentliche Problem ist nicht so sehr, dass Sie kämpfen, sondern wie Sie es angehen – und was Sie danach tun. Pearson fügt hinzu: „Paare konzentrieren sich zu sehr auf die Lösung. Nein. Es geht darum, wie du dorthin kommst und wer du wirst.“ Das läuft auf die Beziehungsgrundlagen hinaus: Hör mal zu. Versuchen Sie auszudrücken, warum Ihnen etwas wichtig ist und wie es sich anfühlt. Versuchen Sie, dasselbe für Ihren Partner zu verstehen. Fragen Sie im Zweifelsfall nach.
Tun Sie dies und es kann sich auf das Ende des Kampfes auswirken. Aber dann endet der Kampf und Sie müssen zurückwechseln. Nichts ist ein idiotensicherer Weg, um dorthin zu gelangen, weil Sie gerade gekämpft haben. Aber glückliche Paare neigen dazu, danach bestimmte Dinge zu tun. Hier sind einige, die Sie im Hinterkopf behalten sollten.
5 Dinge, die glückliche Paare nach einem großen Streit tun
1. Sie versuchen nicht, alles sofort zu lösen
Das Sprichwort „Geh nicht böse ins Bett“? Robyn Landow, Psychologe aus New York City, hasst diesen Rat. Es zwingt Paare, eine Lösung zu erzwingen oder bis weit in die Dunkelheit hinein zu reden. Sie sollen einfach schlafen gehen. Es wird nicht perfekt sein, aber es würde sowieso nicht sein und es ist alles andere als destruktiv.
„Du kannst wütend ins Bett gehen und nicht wütend aufwachen“, sagt sie.
Aber eine Pause kann jederzeit passieren. Beim Elternsein geht es darum, nie in der Lage zu sein, ein Gespräch zu beenden, weil das Abendessen zubereitet werden muss oder ein Bad läuft. Diese natürlichen Unterbrechungen während eines Kampfes „helfen uns, uns abzukühlen“, sagt sie. Und manchmal können Sie Ihre eigene Auszeit nennen und sagen: „Wir stecken gerade fest. Lass uns eine Pause machen und später wiederkommen.“
Die einzige Regel ist, dass Sie eine Zeit festnageln müssen und kommen Sie später auf die Diskussion zurück. Andernfalls sagen Sie nur Worte, um das Problem zu vermeiden und aufzubauen Ressentiment.
„Wenn Sie es nicht ansprechen, werden Sie in Zukunft nie mehr in der Lage sein, bei einem Konflikt eine Pause einzulegen“, sagt Landow.
2. Sie sind geduldig
Der Kampf scheint vorbei zu sein, aber es bleiben oft „Emotionen übrig“, sagt Landow, und jemand ist noch nicht bereit, wieder über den Tag zu sprechen. Die Länge dieser Refraktärzeit ist bei jedem Menschen unterschiedlich, aber gute Partner werden toleranter warten oder ein Problem schneller überwinden, weil es darum geht, zu verstehen und zu respektieren, was die andere Person tut braucht.
3. Sie entschuldigen sich
Und sie entschuldigen relativ schnell. Es hat nichts damit zu tun, wie du etwas nicht an dich herangelassen hättest. In seiner einfachsten Form: Ein Kampf ist passiert. Sie erkennen das an und dass Schaden angerichtet wurde. Tun Sie es nicht und Spannungen und Groll werden bleiben.
„Sie besitzen Ihren Teil der Störung“, sagt Doares.
4. Sie drücken Wertschätzung und Umarmung aus
Zuerst sagen sie „Danke fürs Zuhören“, was sich zeigt Anerkennung für die Teilnahme an der „Diskussion“. Aber die Neigung besteht darin, den Raum einfach zu verlassen, was jemanden kalt lassen kann. Die Umarmung verbindet dich physisch wieder. „Es ist Händeschütteln, aber zwischen Partnern“, sagt Pearson.
Und dann alles andere tun. Es kann entweder zusammen oder getrennt sein – die Umarmung macht es in Ordnung, alleine zu gehen – aber es muss einfach alles sein, was keine emotionale Energie erfordert.
5. Sie lassen es gehen
Das ist der schwierige Teil und wenn Sie nicht zugehört, sich entschuldigt und versucht haben, einander zu verstehen, ist es noch schwieriger. Was es besonders schwierig macht, ist, dass der Kampf stattgefunden hat und leicht darauf zurückgegriffen werden kann, aber das ist zu Unrecht am Schorf herumzupflücken.
Letztendlich geht es darum, wie Sie Ihren Partner sehen. Ist ihr schlimmstes Verhalten eine Ausnahme oder zu erwarten? Eine davon ist die empathischere, vergebende Haltung.
„Glückliche Paare sehen sich nicht wie Feinde an“, sagt Doares.
Eine Notiz darüber, glücklich zu bleiben
Ein- oder zweimal pro Woche sagt Pearson, Sie sollten Ihren Partner fragen, was wirklich wichtig ist. Dies verschiebt das Gespräch von der To-Do-Liste und macht es zielgerichteter. Fragen Sie dann: „Was kann ich tun, um es einfacher zu machen?“ Sie bieten Unterstützung an, die selten abgelehnt wird und die wahrscheinlich im Gegenzug verlangt wird.
Das hilft, Ihre Verbindung aufrechtzuerhalten, aber Glück erfordert Neues – eine Herausforderung, wenn es bei der Elternschaft um Routinen und das Einschlafen geht. Es gibt keine einheitliche Lösung, aber es schadet nicht, sich gelegentlich etwas zu gönnen, irgendetwas, das den Anflug von „Sollen wir das wirklich tun?“ hat.
Die Antwort ist ja. Es bringt Spaß, bringt Sie zum Lächeln und wenn Sie entspannt und glücklich sind, fangen Sie an, über größere Ideen zu sprechen. Wie Pearson sagt: „Es weckt Sie auch für andere Möglichkeiten.“
