Gasbeleuchtung, dass die psychologische Taktik eine Form der Manipulation ist, die jemanden dazu bringt, seine eigene Realität in Frage zu stellen, ist überraschend häufig – und schädlich. Absichtlich verwendet, ist es ein Mittel, das Vertrauen, das jemand in seine eigenen Gefühle oder seinen Standpunkt hat, langsam zu untergraben. Versehentlich verwendet, kann es die Unterhaltung verschlimmern und zu einem abrupten Ende bringen. In beiden Fällen tut es weh Beziehungen.
Wie gehen Sie damit um? Zuallererst müssen Sie die Anzeichen von Gaslighting erkennen, einige gebräuchliche Ausdrücke eingeben und entsprechend reagieren. Hier sind sieben gebräuchliche Gaslighting-Sätze, zusammen mit einigen von Experten stammenden Methoden, wie man damit umgeht.
1. „Das ist nicht passiert“
Gaslighters finden sehr gerne Wege, um die Erzählung zu kontrollieren und die Wahrheit einer Situation zu leugnen. Sie werden starr an ihrer Version der Ereignisse festhalten und alles versuchen, um Sie davon zu überzeugen, dass Sie falsch liegen oder zumindest, dass Ihr Gedächtnis falsch ist.
Wie soll man antworten: Es hilft, in dieser Situation standhaft zu bleiben. Die Psychologin Michelle Goldman schlägt vor, etwas Einfaches und Klares zu sagen wie: „Ich weiß, was ich gesehen habe, ich bin nicht verwirrt darüber, was passiert ist.“ „Abhängig von der Kontext der Situation, die Motive der Person und Ihre Beziehung zu dieser Person können Sie sogar mit „Es ist in Ordnung, dass wir Dinge sehen anders.'"
2. „Das ist deine eigene Schuld.“
In einer anderen Methode, die Realität zu manipulieren, ist dies ein Versuch, die Schuld zu verschieben. Wenn sie oft genug beschäftigt ist, kann die Person, die gaslit wird, anfangen zu glauben, dass eine bestimmte Situation tatsächlich ihre Schuld ist, und schließlich die Schuld für die meisten Probleme in einer Beziehung tragen.
Wie soll man antworten: Versuchen Sie zu sagen: „Ich hoffe, wir können beide weiterhin Verantwortung übernehmen, wenn wir schuld sind, um die gegenseitige Schuldzuweisung zu verringern“, sagt Goldman. „Das neutralisiert die Situation, erinnert Sie daran, dass Sie beides sind und Fehler machen, und bricht hoffentlich ihre Verteidigung.“
3. „Ich habe das getan, weil ich versucht habe, dir zu helfen.“
Je nach Kontext kann dies eine sehr manipulative und kontrollierende Taktik sein, die darauf abzielt, einer Person das Gefühl zu geben, dass sie im Unrecht ist und dass die Handlungen des Sprechers freundlich und gut gemeint sind. „Dies kann die Art und Weise verändern, wie Menschen ihre Realität sehen“, sagt Goldman.
Wie soll man antworten: Laut Goldman wäre eine mögliche Antwort auf diese Art von Aussage: „Ich finde es toll, wie sehr Sie versuchen, mir zu helfen. Danke für das. In diesem Fall würde es wie ________ aussehen, mir zu zeigen, dass Sie sich um mich kümmern, und füllen Sie die Lücke basierend auf dem aus, was Sie in diesem Moment brauchen. „Das“, sagt sie, „gibt Ihnen Ihre Stimme zurück, gibt Ihnen die Möglichkeit zu benennen, was Sie von dieser Person wollen oder brauchen.“
4. „Das ist keine große Sache!“
Absicht oder nicht, dieser Satz macht ungültig eine Person, die sie wissen lässt, dass alles, was für sie wichtig ist, eigentlich überhaupt nicht wichtig ist. Es lässt eine Person an ihren Gefühlen zweifeln.
Wie soll man antworten: „Das Hauptziel der Antwort ist es, zu kommunizieren, dass Ihre emotionale Reaktion gültig ist“, sagt Goldman. „Deine Emotionen sind echt, verdienen es, gesehen und anerkannt zu werden.“ Sie sagt, dass die Antworten auf diese Art von Kommentaren von „Das ist wirklich eine große Sache für mich“ bis „Meine Gefühle sind gültig; Ich würde es begrüßen, wenn Sie meine Gefühle respektieren würden.‘“
5. „Du überdenkst es.“
Eine Person mag die besten Absichten haben, wenn sie dies sagt, indem sie versucht, jemandem zu sagen, er solle sich nicht zu sehr mit einem bestimmten Problem belasten oder zu viel daran arbeiten. Es kann jedoch auch die Gefühle dieser Person minimieren. „Auf der einen Seite können Menschen tatsächlich unnötige Dinge überdenken“, sagt Dr. Rosmy Barrios, MD, medizinische Beraterin für Gesundheitsreporter. „Aber auf der anderen Seite kann es Panik auslösen, wenn es keinen Plan für die Zukunft gibt.“
Wie soll man antworten: In dieser Situation wäre es am besten, konstruktiv zu sagen: „Ich brauche Klarheit und einen Plan für mehrere zukünftige Situationen, um mich ruhig und sicher zu fühlen. Daher würde ich Ihre Hilfe sehr schätzen.“
6. "Es war nur ein Witz!"
Wird normalerweise gesagt, wenn jemand wütend ist oder sich eindeutig an etwas beleidigt gefühlt hat, das gesagt wurde, um die Schuld auf das Publikum zurückzuschieben. Schließlich, argumentiert der Sprecher, kann es nicht meine Schuld sein, sie vertragen einfach keinen Witz. „Eine solche Aussage in Form von Humor kann eine Möglichkeit sein, unsensible Bemerkungen über Aussehen, Charaktereigenschaften oder Handlungen zu verbergen“, sagt Barrios.
Wie soll man antworten: Der Schlüssel hier ist, jemandem klar zu erklären, dass du solche Aussagen oder Witze nicht magst, weil sie dir unangenehm sind.
7. „Du bist zu emotional.“
Dies ist eine weitere Taktik, die entwickelt wurde, um eine Person zu entwerten und das, was höchstwahrscheinlich echte Gefühle der Verletzung sind, in eine Überreaktion zu reduzieren. „Ein solcher Satz versucht, Ihre Gefühle zu untertreiben und das Ausmaß des Ereignisses zu verringern, das sie verursacht hat“, sagt Barrios.
Wie soll man antworten: Dr. Barrios schlägt vor, hier die Hauptstraße zu nehmen. „Wenn dir das jemand sagt, wäre eine angemessene Antwort: ‚Wie denkst du darüber, dass ich so emotional bin?“, sagt sie. „Wenn Sie sich unwohl oder überfordert fühlen, was können wir tun, um es zu minimieren? Aber ich kann auch Raum bekommen, um meine Gefühle auszudrücken?‘“
