Willst du eine glücklichere Ehe? Suchen Sie nach Gelegenheiten zum Kämpfen. Ernsthaft.

Die Honeymoon-Phase von Long-Term Beziehungen ist kurzlebig. Obwohl die meisten von uns diese Wahrheit verstehen, hält uns das nicht davon ab, gegen die Realität anzukämpfen. Vorbei sind die Zeiten, in denen man sich über die Entdeckung von Gemeinsamkeiten freute. Stattdessen beginnen Sie zu sehen, wie sich Ihr Partner von Ihnen unterscheidet.

Es ist eine erschütternde Umstellung, weshalb viele Paare das Ende der Phase als eines der Ernüchterung und Verunsicherung erleben können. Das plötzliche Bewusstsein für Unterschiede, zusammen mit dem Meinungsverschiedenheiten und Konflikte die entstehen, fühlen sich bedrohlich an. Oft ist dies eine angstauslösende Erfahrung, da die Angst vor Kritik, Verurteilung oder Ablehnung das Gefühl der Zusammengehörigkeit ersetzt.

In meiner Arbeit als Paartherapeut haben die meisten Klienten, die ich sehe, Schwierigkeiten zu verstehen, wie sie damit umgehen sollen Unterschiede in der Beziehung, ohne sich der Angst bewusst zu sein, die ihnen zugrunde liegt Kampf. Diese Paare neigen dazu, auf Unterschiede auf eine von zwei Arten zu reagieren. Sie entweder

Konflikte vermeiden indem man sich weigert, Unterschiede anzuerkennen (alles unter den Teppich zu kehren, bis es unweigerlich zum Elefanten wird das ist unmöglich zu ignorieren) oder sie beseitigen Unterschiede, indem sie ihren Partner davon überzeugen, den Fehler ihres Partners zu sehen Wege. Beide Reaktionen basieren auf der Angst vor Unterschieden und dem Unbehagen, jede Person als Individuum innerhalb der Beziehung zu sehen.

Ein besserer Weg nach vorne? Suchen Sie nach Gelegenheiten, um zu kämpfen. Ernsthaft.

Konflikte in Beziehungen sind unvermeidlich. Es ist auch notwendig. Wenn er gut gehandhabt wird, ist ein Konflikt eine positive Kraft bei der Aufrechterhaltung einer starken und gesunden intimen Beziehung. Anstatt zu versuchen, Unterschiede auszulöschen, sollten Sie sie als fruchtbaren Boden für eine lebendige Beziehung annehmen, die in der Lage ist, Ihr persönliches Wachstum zu unterstützen und Ihre Verbindung zu vertiefen. Hier kommen Low-Stakes-Konflikte ins Spiel.

Also, was ist ein Low-Stakes-Konflikt?

Low-States-Konflikt bezieht sich auf die Art von Meinungsverschiedenheiten, bei denen es um Meinungsverschiedenheiten und Vorlieben geht, bei denen das Ergebnis für das Wohlergehen beider Personen nicht entscheidend ist. Was zum Abendessen machen. Was dachtest du an die Ozark Finale in der Zwischensaison. Dies sind Gelegenheiten, die Art und Weise zu erkennen und zu würdigen, in der Sie und Ihr Partner getrennt sind Einzelpersonen, und ich ermutige Paare immer, absichtlich nach Gelegenheiten zu suchen, mit denen sie sich beschäftigen können Sie.

Der Schlüssel zu Low-Stakes-Konflikten besteht darin, sich darauf einzulassen, ohne zu versuchen, die Meinung der anderen Person zu ändern oder so zu tun, als ob die Meinungsverschiedenheit nicht existiert. Das bedeutet, ehrlich und offen über deine Gedanken zu einem Thema zu sein, wenn deine Perspektive nicht mit der deines Partners übereinstimmt. Es bedeutet auch, Ihrem Partner wirklich zuzuhören und zu versuchen, seinen Standpunkt zu verstehen.

Low-Stakes bieten auch eine Gelegenheit für ein weiteres wichtiges Element der Beziehung: Neugier.

Wenn ich Paaren dabei helfe, bessere Konflikte zu führen, beginne ich damit, ihnen beizubringen, wie man einander mit echter Neugier Fragen stellt. Typischerweise sind die Fragen, die man mitten in einem Streit stellt, darauf ausgerichtet, Ihnen zu helfen, zu verstehen, wie Sie Ihren Partner davon überzeugen können, dass er falsch liegt (und Sie Recht haben). Neugierige Fragen zielen darauf ab, Ihr Verständnis für die Perspektive Ihres Partners zu erweitern. Es ist nicht so sehr was du sagst, sondern wie du es sagst. "Warum hast du das getan?" kann eine kritische Frage oder eine neugierige Frage sein. Es hängt alles von dem Geist ab, mit dem Sie danach fragen.

Üben von Low-Stakes-Konflikten

1. Finden Sie eine Zeit, in der Sie sich beide darauf konzentrieren können. Bereiten Sie Ihren Partner auf das Thema vor, damit er nicht überrumpelt wird. „Hey, ich möchte später darüber reden, wie wir die Hausarbeit erledigen.“
2. Halten Sie den Konflikt frei von Schuld. Zum Beispiel: „Es ist keine große Sache, aber ich habe festgestellt, dass es für mich nicht funktioniert, die Spülmaschine so zu beladen, wie Sie es möchten.“
3. Teilen Sie Ihre Perspektive. „Auf meiner Seite ist es wichtig, dass ich das Gefühl habe, Entscheidungen darüber treffen zu können, wie ich Aufgaben erledige. Ich habe bemerkt, dass ich mich mikrogemanagt und ein wenig nachtragend fühle.“
4. Laden Sie Ihren Partner ein, seine zu teilen. „Können Sie mir erklären, was Ihnen beim Einräumen der Spülmaschine wichtig ist?“
5. Wenn es sich um eine Meinungsverschiedenheit handelt, die einer Lösung bedarf, fügen Sie Ihren Wunsch hinzu, auf eine Lösung hinzuarbeiten, die Ihre Differenzen anerkennt. „Ich würde gerne eine Lösung finden, die für uns beide funktioniert.“

Eine der einfachsten Möglichkeiten, Konflikte mit niedrigen Einsätzen zu üben, besteht darin, sich Filme anzusehen und dann ehrlich über Ihre Gedanken zu sprechen. Ein faszinierendes lernen Die 2013 veröffentlichte Studie verglich die Ergebnisse von Paaren in der Eheberatung mit Paaren, die sich eine Reihe von Filmen zum Thema Beziehung ansahen und nach dem Film Gespräche führten. Es stellte sich heraus, dass die Filmpaare mit einer Ermäßigung von 50 % genauso gut abschnitten wie Paare, die eine Eheberatung in Anspruch nahmen in Scheidungsraten für beide Gruppen, verglichen mit Paaren, die weder an einer Beratung noch an einem Film teilgenommen haben Diskussionen.

Es ist ein bemerkenswerter Befund, wenn man bedenkt, dass eine Eheberatung mehr Investitionen und mehr emotionalen Stress erfordert als das Ansehen und Reden über Filme. Und ich empfehle jetzt, über Filme zu sprechen, wenn ich mit einem Paar arbeite, das Schwierigkeiten hat, seine individuellen Unterschiede zu akzeptieren und wertzuschätzen. Es ist eine tolle Arena.

Trost bei Konflikten in einer Beziehung braucht Übung. Es beginnt damit, die Art und Weise neu zu definieren, wie Sie individuelle Unterschiede in Beziehungen verstehen. Anstatt Unterschiede als Bedrohung für die Gesundheit Ihrer Beziehung zu betrachten, erkennen Sie diese Unterschiede als Zeichen der Gesundheit und dass Sie die Flitterwochenphase hinter sich gelassen haben. Wie ich den Paaren, mit denen ich arbeite, gerne sage, haben Sie, sobald Sie glücklich und zufrieden sind, die Chance zu entdecken, wie Sie glücklicher als je zuvor sein können.