Ressentiment ist wie ein Trinkkumpan. Es leistet Ihnen Gesellschaft und lässt Sie Ihre Geschichte erzählen, wie Sie Unrecht erlitten haben. Es fühlt sich zunächst beruhigend an, beginnt dann aber immer weniger zu wirken. Irgendwann will es keiner mehr hören.
Das Problem ist, dass du feststeckst, während du vorgibst, dass es dich nicht interessiert, was passiert ist, obwohl es dir in Wahrheit wirklich wichtig ist. Das ist Ressentiments. „Es ist etwas Unfertiges“, sagt er Silvia Dutchevici, lizenzierter klinischer Sozialarbeiter und Präsident des Critical Therapy Center in New York City.
Der zusammengesetzte Teil ist, dass Sie möchten, dass die beleidigende Person Wiedergutmachung leistet, außer dass es ihr egal ist und sie weitergezogen ist. Es liegt an Ihnen, die Dinge zu reparieren, aber Groll ist schwer abzubauen. Es lässt dich „richtig“ liegen und schwärmen, und es schafft Identität, auch wenn es keine produktive ist.
„Groll schadet einem selbst noch mehr“, sagt John Kaplan, Psychotherapeut und Co-Direktor von Ehe Labore in Kanton, Massachusetts.
Wie Kaplans Frau Gail, Psychotherapeutin und Mitbegründerin, sagt, ist es wie der buddhistische Glaube an zwei Pfeile. Der erste verursacht den anfänglichen Schmerz. Die zweite ist die Reaktion einer Person, die, wenn es Wut ist, den Schmerz in Leiden verwandelt. „Es geht darum, mit dem ersten Pfeil zu leben“, sagt sie.
Diese Arbeit ist nicht einfach und wird kompliziert, wenn man die andere Person in der Stadt oder an einem Familientisch sieht. Aber Loslassen bedeutet nicht, alles zu tun. Du versuchst nicht zu vergessen, weil das nicht möglich ist. Du musst nicht verzeihen. Du musst nicht einmal akzeptieren, was die andere Person getan hat. Sie müssen nur die Geschichte in eine andere Geschichte verwandeln.
Hier ist, was Ihnen helfen kann, Ihren Groll endlich loszulassen.
1. Gib zu, dass es dich immer noch stört
Um den Groll loszulassen, müssen Sie zunächst zugeben, dass Sie immer noch belästigt sind. Das kann schwierig sein, da man allgemein glaubt, dass man schlau und unerschütterlich ist. Aber eine der unbestreitbaren Tatsachen des Lebens ist, dass man alles richtig machen kann und schlimme Dinge passieren. „Unterdrücken und so tun, als wäre es nicht da, ist nicht die Antwort“, sagt Alane K. Daugherty, Mitbegründerin der Gehirn- und Herzlabor bei Cal Poly Pomona und Autor von Unbelastet.
Der nächste Teil fragt sich, Was regt mich wirklich auf? Dutchevici fordert Sie auf, sich daran zu erinnern, dass die „einfache Antwort niemals die Antwort ist“. Es könnte den Anschein haben, dass es gefeuert oder belogen wird, und Diese können stechen, aber mit etwas Ausgrabung entdecken Sie vielleicht einen tieferen wunden Punkt, wie das Gefühl, unwürdig zu sein oder die Angst, nie zu messen hoch.
Die Offenbarung lässt das Problem nicht verschwinden, aber sie kann dazu beitragen, dass der Groll schrumpft, wenn sich Ihre Energie von der Person weg und auf etwas Produktiveres lenkt. „Es geht nicht darum, was passiert ist“, sagt Dutchevici. „Es geht um mich.“
2. Vom Gas gehen
Du kannst nichts tun, wenn du aufgearbeitet bist. Den Auslöser zu bemerken, sei es ein Name, ein Ort, ein Geruch, hilft. Aber Emotionen haben eine physische Komponente, also scannen Sie Ihren Körper. Verfeinern Sie die verspannte Stelle mit ein paar tiefen Atemzügen, um sie zu lösen, sagt Gail Kaplan. Wenn Sie visueller sind, geben Sie dem Gefühl ein Bild, wie einen gezackten Stein, oder eine Farbe, wie leuchtendes Rot, was Ihnen weiter helfen kann, es zu glätten oder abzuschwächen.
Daugherty empfiehlt auch, die winzigen Muskeln um Ihre Augen herum zu entspannen, was Ihrem Gehirn signalisiert, sich zu beruhigen. Wenn Sie dies tun, gelangen Sie in die dritte Person und beobachten im Wesentlichen, wie Sie sich aufregen. Du bist von der Intensität losgelöst, aber dann …
3. Entscheide dich
Folgen Sie dem Erreichen dieser Distanz, indem Sie die Umgebung ändern. Es könnte nach draußen oder in einen anderen Raum gehen. Es könnte ein Lied anhören oder TikTok-Clips ansehen. „Es holt Sie aus der Routinereaktion heraus“, sagt Daugherty. Es muss nur freiwillig sein. Die schönste Landschaft funktioniert nicht, wenn Sie nicht spazieren gehen möchten.
Sie wollen aber auch eine neue emotionale Bindung. Fangen Sie klein an, sagt Daugherty, um Fortschritte zu erzielen. Wenn Sie sich unerfüllt fühlen, denken Sie darüber nach, die Autobatterie zu überspringen oder diese großartigen Pfannkuchen zu machen. Es ist alles, irgendetwas, was dir ein gutes Gefühl gibt. Tun Sie es immer und immer wieder mit immer größeren Errungenschaften, und es wird zur neuen Gewohnheit. „Sobald Sie das neuronale Netz trainieren, erweitern Sie die Kapazität“, sagt sie.
4. Zerlegen Sie den Film
Überprüfen Sie, was passiert ist, und fragen Sie: „Was hätte ich anders machen können?“ Hier geht es nicht darum, sich selbst die Schuld zu geben, sondern wie Dutchevici sagt: „Es ist eine Dynamik.“ Du warst Da und dort gibt es etwas zu lernen, also weißt du beim nächsten Mal, wonach du suchen und fragen musst, und vielleicht bekommst du es schriftlich oder leihst es dir nicht Geld. Sie sind klüger und haben aufgehört, ein Ereignis zu wiederholen, das sich nicht ändern kann, und die Kontrolle übernommen, indem Sie etwas Brauchbares gefunden haben.
5. Teilen Sie Ihre Geschichte
Eine Konfrontation ist nicht erforderlich, aber wenn Sie möchten, sagt John Kaplan, dass Sie Ihren Schuss abgeben und Ihr Stück sagen sollen. Es gibt eine Macht in der Interessenvertretung, fügt Dutchevici hinzu. Aber beide sagen, du gehst ohne Erwartungen hinein.
Vielleicht bekommst du eine Entschuldigung oder hörst dir die Geschichte der Person an, was deine Gefühle mildert. Aber selbst wenn es schlecht läuft, was durchaus möglich ist, erhält man wertvolle Informationen, sagt John Kaplan. Sie sehen vielleicht, dass die Person auf ewig schrecklich ist, und Sie beschließen, alle Verbindungen abzubrechen. Es ist nicht das schöne Ende, aber es ist eines Ihrer Wahl.
Auch wenn Sie nicht eins zu eins gehen, ist es dennoch von Vorteil, Ihre Geschichte zu erzählen und die Worte herauszubringen. „Wenn du in deinem Kopf feststeckst, gibt es keine Chance, es anders zu sehen“, sagt Dutchevici. Teilen Sie es einfach mit der richtigen Person, jemandem, der Sie unterstützt, Sie nicht das Opfer spielen lässt und Sie anstupst, eine andere Interpretation zu finden, denn wie John Kaplan sagt: „Es ist wie ein Prisma. Sie betrachten die vielen Winkel davon.“
Es kommt auf die buddhistischen Pfeile zurück. Sie versuchen, mit zwei Dingen zu leben, dass Sie den ersten Pfeil nicht löschen können und dass Sie aufhören müssen, den zweiten auf sich selbst zu schießen. Wie Gail Kaplan sagt: „Es geht nicht darum, eine Lösung zu finden. Es geht ums Akzeptieren.“
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