Das Tolle an einem Partner ist, dass man nie allein sein muss. Es gibt immer jemanden, der Unterstützung, Ermutigung und Feedback gibt.
Letzteres ist auch der Punkt, an dem es heikel werden kann. Die Worte können positiv sein, und dann zu anderen Zeiten, nicht so sehr. Ihre Kritik mag genau richtig und wohlverdient sein, aber es ist selten etwas, das Sie hören möchten.
„Das widerspricht der Zusammenarbeit oder Zusammenarbeit“, sagt er Pat Liebe, Beziehungsexperte und Autor von Fünf Kräfte, die Ihre Beziehung zerstören, von denen Sie wahrscheinlich noch nie gehört haben. „Es sagt: ‚Ich weiß es besser als du.‘“
Kritik ist notwendig. Aber niemand will verurteilt werden. Es wird oft als Bedrohung empfunden, und obwohl es nicht um alles oder nichts geht, gehst du in deine hinein Defensive in die Hocke gehen und einen von drei Go-to-Moves ausführen, um zu „überleben“:
- Du schnappst zurück. (Funktioniert nicht.)
- Du schweigst und vermeidest das Thema. (Nö. Funktioniert nicht.)
- Du gerätst in eine Debatte und erzählst deinem Partner, dass er alles andere als perfekt war. (Wirklich geht nicht.)
Die gelegentliche Kritik ist unvermeidlich, besonders wenn Sie Kinder haben und Ihr Ehepartner sich ganz in Sie und die Beziehung investiert. Die Arbeit besteht nicht darin, die Kommentare verschwinden zu lassen, sondern produktiv auf ihre Kritik einzugehen, denn hier ist eine weitere Wahrheit: Was Ihr Partner sagt, könnte richtig sein. Wenn Sie diese Möglichkeit ausschalten, verbessern Sie sich nicht. Öffnen Sie sich der Idee und Sie können.
Was ist also die gesündeste und produktivste Art, auf Kritik zu reagieren? Es ist hilfreich, sich ihre Bedenken anzuhören, ebenso wie Sie sich zu Ihrer Rolle in der Angelegenheit bekennen. Aber es gibt einige verzweigte Pfade zu folgen. Was ist zum Beispiel, wenn Sie der Meinung sind, dass ihre Kritik ungültig ist? Nun, niemand hat gesagt, dass dies einfach sein würde. Aber es gibt eine angemessene Antwort, die im Moment verwendet werden kann.
Betrachten Sie dies als Ihren „Sie werden also kritisiert …“-Spickzettel. Studieren Sie es, lernen Sie es und denken Sie daran zurück, wenn Sie das nächste Mal gebeten werden, Dinge über sich zu hören, die Ihnen vielleicht nicht gefallen. Die Chancen stehen gut, dass es sich als nützlich erweisen wird.
Wie man auf Kritik reagiert
Hören. Es geht immer darum, zuzuhören, und das Ziel ist es, das Bedürfnis Ihres Partners, etwas zu sagen, über Ihr Bedürfnis, etwas zu sagen, zu stellen. Sie nehmen Ihre Aufmerksamkeit wahr und "es kann die Schärfe nehmen", sagt sie Michael S. Bischof, Ehe- und Familientherapeutin in Austin, Texas. Macht es unbedingt Spaß? Nein. Sie hören Kritik, aber Sie hören die ganze Zeit auf Menschen, die bei der Arbeit weniger bedeutsam sind als Ihr Partner, also ist dies nicht außerhalb Ihres Steuerhauses.
Wenn Sie diesen Fokus geben, werden Sie eines von wenigen Dingen lernen. Ihr Ehepartner könnte einen Punkt haben. Sie könnten wegen etwas anderem sauer sein, und wenn Sie feststellen, dass Sie nicht das eigentliche Ziel sind, können Sie einen Schritt zurücktreten und sie abladen lassen. Die Kritik ist Ihrer Meinung nach möglicherweise unbegründet, und wenn Sie sie zu Wort kommen lassen, hören sie das vielleicht selbst. Aber selbst wenn sie es nicht tun, haben Sie vollständig zugehört, und das ist an sich schon eine Bestätigung. Außerdem macht es einfach Sinn, ihnen ohne Unterbrechung das Wort zu überlassen. Und dann wird es enden und du musst mit etwas mehr als einem leeren Blick und Achselzucken antworten. Was Sie sagen, hängt davon ab, was Sie gerade gehört haben.
Falls die Kritik berechtigt ist...
Besitzen Sie Ihren Teil. Sag so etwas wie: „Du hast recht. Ich habe es vermasselt. Das ist absolut fair.“ Höchstwahrscheinlich endet die Spannung sofort, weil Sie das Seil losgelassen haben. Sie haben auch vermittelt: „Ich nehme Sie als Person ernst“, sagt Bishop, und das ist auf der Validierungsskala groß.
Love fügt hinzu, dass Sie sogar mit „Was kann ich gerade tun, um Ihnen zu helfen?“ folgen können, was das Gespräch weiter vorantreibt. Wenn Sie das Gefühl haben, dass ein nicht damit zusammenhängendes Problem sie stört, können Sie fragen: „Ist da noch etwas anderes im Gange?“ Vermeiden Sie einfach: „Was ist wirklich das Problem?“ Du versuchst, zu schlau zu sein, und es wirkt abweisend. „Das impliziert wirklich, dass das Erste nicht real war“, sagt sie.
Wenn Sie verwirrt sind …
Fragen stellen. Es hält das Gespräch am Laufen, und Sie können den Dingen vorangehen: „Ich sehe nicht, was Sie sehen“, sagt Bishop und dann: Fragen Sie: „Können Sie mir einige Beispiele nennen?“ "Hast du das Gefühl, dass es die ganze Zeit passiert?" „Gibt es etwas, was ich nicht tue? Portion?"
Damit widerlegst du weder, noch konterst du mit „Oh, du denkst, du bist der einzige …?“ Du bist nur Wenn Sie mehr Informationen herauskitzeln, entdecken Sie vielleicht ein Missverständnis, aber Sie kommen zumindest auf dasselbe hinaus Buchseite.
Aber wenn Sie glauben, dass die Kritik falsch ist …
Warten Sie, bis sie fertig sind. Dann fragen Sie, ob Sie antworten können. Sie haben sie nicht abgeschnitten, was normalerweise geschätzt wird. Wenn Sie sprechen, bleiben Sie vorsichtig und verwenden Sie qualifizierende Aussagen, während Sie sich auf Ihre Wahrnehmung konzentrieren, sagt Bishop. „Ich könnte mich irren und etwas verpasst haben, aber es scheint, als hätte ich eine andere Einstellung.“
Du zeigst Ehrerbietung, bleibst höflich und bleibst ruhig. Sie sind alle schwer durchzuziehen, aber wie auch immer Sie sind, „Ihr Partner reagiert in gleicher Weise“, sagt er.
Und wenn Sie feststellen, dass Sie sich zu sehr aufregen …
Zurückweichen. Ihre Kommentare sind vielleicht nicht riesig, aber es trifft Sie aus irgendeinem Grund falsch. Versuchen Sie herauszukommen: „Ich weiß, dass das wichtig ist, aber ich kann das jetzt nicht tun.“ Du kannst auch sagen: „Das ist sehr schwer für mich zu hören.“ „Ein hilfreicher Satz“, sagt er Sarah Epstein, zugelassener Ehe- und Familientherapeut in Dallas und Autor von Liebe in der Zeit des Medizinstudiums, anzuerkennen, was intern vor sich geht und dass das, was sie gesagt haben, bis zu einem gewissen Grad eingesunken ist.
Der Schlüsselteil ist, dass es an Ihnen liegt, sich wieder zu treffen und bereit zu sein, wenn Sie die Auszeit anrufen. Wenn Sie dies nicht tun, schüren Sie noch mehr Frustration und Misstrauen. „Die Angst ist, dass wir nie wieder darauf zurückkommen werden. Es wird nie eine gute Zeit sein“, sagt sie.
Wenn Sie zurückkommen, können Sie sie bitten, das Gesagte zu wiederholen. Normalerweise kommt beim zweiten Mal nichts so intensiv heraus, weil Ihr Partner Zeit zum Nachdenken hatte und er zurückkommt und weiß, dass Sie zuhören werden.
„Du gibst dir einfach die beste Chance, im Gespräch erfolgreich zu sein“, sagt Epstein.
Und dann in der Zukunft …
Werben Sie für sich. Wenn Sie etwas auf der Grundlage dessen getan haben, was Ihr Partner gesagt hat, weisen Sie auf ehrliche Weise darauf hin. Sie werden erkennen, dass Sie bereit sind zu reden, zuzuhören und es zu versuchen. „Es beruhigt sie und gibt ihnen Selbstvertrauen“, sagt Love.
Und tun Sie es, auch wenn Sie es vermasselt haben. Schießen Sie einen Text mit: „Habe die Wasserflasche schon wieder vergessen. Irgendwann bekomme ich es.“ Etwas zu vergessen, ist immer noch eine Art Erinnern und nicht Machen Sie erinnern Sie daran, dass Sie das Problem lösen und ihnen zeigen, dass die Verbesserung als Ehepartner Ihre oberste Priorität ist Anliegen.
„Dieses Engagement macht uns zu besseren Menschen“, sagt sie.
