Bitte teilen Sie ein wenig mehr. Sie haben die Bitte ein- oder hundertmal gehört, und Sie können ihr nicht widersprechen. Sie möchten nicht nur mit Ihrem Ehepartner, sondern auch mit Ihren Freunden verletzlicher sein, weil Sie wissen, was es tut. Es lässt dich mehr Teile von dir ausdrücken. Es bringt dich näher und du fühlst dich weniger allein. Es ist ein Gesamtsieg, denn als Avrum G. Weiss, ein klinischer Psychologe und Autor von Versteckt vor aller Augen, sagt: „Wir sind Beziehungs- und Stammesgeschöpfe.“
Trotzdem vermeidest du es. Vielleicht wurde es dort, wo Sie aufgewachsen sind, nicht gefördert, oder Sie haben es einmal versucht, es ging nach hinten los, und dieses emotionale Narbengewebe macht es schwierig. Vielleicht machst du es nicht, weil es beängstigend ist. Teilen bedroht den Status quo und zwar könnte Arbeit, es könnte auch Ablehnung und Scham hervorrufen. Das sagt Daniel Single, ein Psychologe aus San Diego, kann „Kryptonite to Dudes“ sein.
Es gibt noch eine andere Angst. Verletzlich zu sein, weckt Gefühle, manchmal mehr als man möchte, und die Reaktion ist, sie abzuschalten. Mit Freunden können Sie Bälle sprengen und ein Nicht-Willkommen-Signal zu jedem Gespräch senden, bei dem es nicht um Sport, Filme oder andere genehmigte Themen geht. Mit Ihrem Ehepartner könnten Sie sagen: „Denken Sie rational“ oder „Bleiben Sie auf dem Punkt“, wenn sie sich ein bisschen mehr öffnen, sagt Avrum. Auch wenn dies hilfreich klingen mag, ist es in Wirklichkeit eine Möglichkeit, sich selbst zu schützen.
Aber Verwundbarkeit bedeutet nicht, alles auszuschütten. Es kann subtiler sein. Es kann alles sein, was Sie wollen. Wenn Sie sich also mehr für andere öffnen, wie sieht das aus und woher wissen Sie, ob Sie zu viel oder zu wenig teilen? Es gibt kein bestimmtes Modell, dem man folgen könnte, aber es gibt ein paar Hinweise, die man beachten sollte.
Wie sieht also eine gesunde Verwundbarkeit aus?
Vor allem ist es gut zu definieren, was Verletzlichkeit ist, da es, wie Weiss sagt, leicht ist, in Extremen zu denken. Es weint. Es ist nicht schreiend. „Nicht wahr“, sagt er. Verwundbarkeit kann eines der oben genannten und viele subtilere Dinge sein, wie zum Beispiel zu sagen: „Ich weiß nicht wirklich wissen“ oder „Nicht mein bester Moment“. Es geht darum, einen Punkt zu machen, um mehr über sich selbst mit anderen zu teilen Menschen.
„Es geht einfach darum, offener zu sein“, sagt Weiss.
Eine gemeinsame Entscheidung ist, es nicht mit jedem zu tun. Sie finden eine Handvoll Leute, basierend auf einem Bauchgefühl, dass sie empfänglich sein werden. Die Straßensperre, sagt Singley, besteht darin, dass Sie „Sternchen“ von denen setzen können, die cool wirken – dem Arbeitskollegen oder dem Basketball-Trainerkollegen. Nein, nicht sie. Ich muss die Dinge trennen. Was, wenn sie etwas sagen? Also versuchst du es nicht.
Aber es ist in Ihrem besten Interesse, es zu versuchen.
Wenn Sie das tun, fangen Sie klein an. John D. Kaplan, Psychotherapeut und Co-Direktor von Marriage Labs in Canton, Massachusetts, sagt, man solle Lückentexte spielen. „Etwas ist heute Morgen passiert und ich habe mich so ________ gefühlt.“ Wütend. Betont. Ausgeflippt. Sei ehrlich.
Singley sagt, dass Sie nicht einmal fühlende Worte brauchen; Sprechen Sie einfach über Work-Life-Balance. Versuchen Sie: „Ich habe keine Ahnung, wie ich dieses Wochenende überall hinkomme.“ Es ist so universell und verständlich für ein Vaterthema, wie Sie es nur bekommen können.
Das Wichtigste ist, im Moment zu bleiben. Die Vergangenheit ist zu schwer; die Zukunft zu vage. „Die Gegenwart ist immer am persönlichsten“, sagt Weiss. Der Inhalt selbst ist zweitrangig. Es kommt darauf an, wie du es sagst. „Wir machen unsere Küche neu“, bietet nichts an. Aber zu sagen: „Mit Auftragnehmern zu sprechen, macht mich immer ein bisschen nervös“, gibt der Person etwas, woran sie sich orientieren kann. „Da ist eine Verbindung, kein Furnier“, sagt Kaplan.
Das ist zumindest die Hoffnung, aber der X-Faktor ist, dass Sie es nicht wissen. Sie könnten darauf reagieren, indem sie keine Reaktion zeigen, Sie ganz abweisen oder echtes Interesse zeigen. Alles ist eine gute Information, aber machen Sie nicht zu viel aus irgendetwas. Wenn es nicht funktioniert, versuchen Sie es erneut. Wenn dies der Fall ist, versuchen Sie es erneut, da ein Punkt kein Muster ergibt, sagt Singley.
Der Schlüssel ist, aufmerksam zu sein, und die große Sache, die die Leute vergessen, ist, dass Sie die andere Person ansehen müssen, eine weitere beängstigende Aussicht. Aber Weiss formuliert es so: Würden Sie eine Präsentation mit geschlossenen Augen halten? Genau. „Aufgrund dessen, was du siehst, stellst du Hunderte von Verbindungen her, die du nicht kennst“, sagt er. „Wir haben eine erstaunliche Fähigkeit, mit Menschen auf Ebenen in Verbindung zu treten, die die Wissenschaft nicht versteht.“
Wie Sie mit Ihrem Ehepartner verletzlicher sein können
Die gleichen Regeln für Verwundbarkeit gelten für Ihren Lebensgefährten, aber es gibt eine zusätzliche Ebene. Du kannst nicht einfach weggehen, wie du es mit einer Freundschaft kannst. Und es gibt auch ein Paradoxon, sagt Weiss. Die Nähe der Beziehung macht es einfacher, Risiken einzugehen und sie zu vermeiden, denn „man hat mehr zu verlieren“.
Die Herausforderung kommt, wenn Sie sich in einem Gespräch befinden und erwartet werden, etwas zu teilen, und Sie ratlos sind. Das übliche „Ich will nicht darüber reden“ ist eine komplette Abschaltung und wahrscheinlich eine anhaltende Quelle ihrer Frustration. Der bessere Ansatz? Sagen Sie etwas wie: „Ich fühle mich gerade nicht wohl dabei, darauf zu antworten.“ Es ist ehrlich und verletzlich, weil es echt ist, sagt Weiss.
Aber der Kommentar impliziert, dass es ein Später geben wird, und das liegt an Ihnen. Wenn du immer noch nervös bist, beginne mit „Das könnte unangenehm sein“ oder „Du musst nur zuhören“. Es ist Kommunikation 101, aber Sie bereiten Ihren Partner vor, indem Sie ihn dazu bringen, sich zu entspannen und zuzuhören, wodurch die Verwundbarkeit leichter zum Vorschein kommt, Kaplan sagt.
Wie viel Verwundbarkeit ist also zu viel?
Es gibt keine festgelegte Menge. Was für eine Person gutartig ist, kann für eine andere überwältigend sein. Es geht zurück zur Aufmerksamkeit. Wenn Sie sehen, dass die andere Person mit ihren Worten oder Taten abschaltet, ist dies ein offensichtliches Zeichen, um sie zurückzurufen. Aber Weiss sagt, es sei wichtiger, auf sich selbst zu achten. Wenn du anfängst, weniger zu reden und weniger offen zu sein, wird es dir zu viel.
Vielleicht war es die Zeit oder der Ort. Vielleicht sind Sie zu stark gegangen, wenn das gewünschte Tempo das ist, was Weiss als „Treppentritt“ bezeichnet. Du gehst eins hoch. Die andere Person trifft Sie und geht eine andere hinauf. Aber Sie können diese Faktoren lokalisieren und für das nächste Mal optimieren. Die Antwort ist, nicht aufzugeben.
„Es hat nicht funktioniert, weil es eine schlechte Idee war“, sagt Weiss.
Sie bleiben dran, und je öfter Sie es tun, desto weniger monumental wird es sich anfühlen. Irgendwann wirst du deinen Stamm finden und erkennen, dass andere Leute, besonders Männer, froh, ja sogar dankbar sind, dass du die Führung übernommen hast. Wie Kaplan sagt: „Sie sind alle hungrig. Sie alle suchen nach mehr.“
Aber diese Sorge, die damit einhergeht, verwundbar zu sein? Das verschwindet nie ganz, weil Sie immer etwas Neues teilen und tiefer gehen. Das verschiebt die Grenzen und kann beunruhigend sein, aber der Vorteil liegt im Unbekannten.
„Wenn man einem anderen Menschen näher kommt, hat das alles mit Glück, Erfolg und Gesundheit zu tun“, sagt Weiss. „Man fühlt sich bekannt und akzeptiert. Du wirst einfach viel glücklicher sein.“
