Vielleicht geht es um Geld. Oder Erziehungsstile. Oder Hausarbeiten. Was auch immer das Thema ist, es gibt oft diesen einen Streit, der immer wieder auftaucht. Einer der Schlüssel zum Erfolg in der Ehe liegt darin, dieselben Herausforderungen und Frustrationen nicht immer wieder zu wiederholen. Das ist leider leichter gesagt als getan.
„Das machen wir alle“, sagt er Dr. Margaret Rutherford, ein klinischer Psychologe und der Autor von Perfekt versteckte Depression. „Aufregung, Gezänk, Streit. Und wir tun es normalerweise mit den Menschen, die wir buchstäblich am meisten lieben. Es ist fast so, als würdest du einem Drehbuch folgen. Du sagst dieselben Dinge, die du gesagt hast, als du dich das letzte Mal gestritten hast. Du weißt, wie lange der Kampf dauern wird, wer sich worüber beschweren wird und wer was tun wird, wenn er vorbei ist.“
Klingt vertraut? Es kann sich manchmal anfühlen, als wären wir Charaktere in einer Science-Fiction-Geschichte, die in einer Art Raum-Zeit-Schleife stecken. Aber wie können Paare aus dem Kreislauf ausbrechen, immer wieder über dieselben Dinge zu streiten? Es kommt darauf an, schlechte Gewohnheiten zu vermeiden und nach dem wahren Grund für den Streit zu suchen. Hier, von Dr. Rutherford, sind einige Tipps, wie Sie aufhören können, in einer Schleife zu streiten.
1. Hören Sie auf, Groll anzuhäufen
Viele wiederkehrende Auseinandersetzungen beginnen, weil Menschen dazu neigen, konfliktscheu zu sein. „Uns wurde beigebracht, dass Wut etwas Schlechtes ist“, sagt Dr. Rutherford. „Uns wurde beigebracht, insbesondere Frauen, dass es Ihre Aufgabe ist, die Dinge am Laufen und am Laufen zu halten. Und so denken wir oft nur: „Das ist keine große Sache“ oder „Ich war davon irritiert oder frustriert.“ Und Sie sagen einfach nichts. Im Laufe der Zeit bauen sich die Dinge allmählich auf.“
Es ist wichtig, diese Instinkte zu bekämpfen und Probleme anzusprechen, sobald sie auftreten. Nein, das bedeutet nicht, Streit anzufangen – obwohl wir uns das alle von Zeit zu Zeit auch schuldig machen –, es bedeutet zu sagen: „Hey, nur um es dich wissen zu lassen“, X hat mich wegen Y so genervt Ich wäre Ihnen dankbar, wenn Sie Z. Ja, wir alle müssen darauf achten, wann und wo wir Probleme ansprechen, aber es ist besser, etwas Kleines anzusprechen, als alles niederzuhalten und zu explodieren später.
2. Bekämpfen Sie den Etiketteninstinkt
Wir gliedern und beschriften schnell. Sehr oft neigen die Leute in einem Streit dazu, mit dem Finger auf die andere Person zu zeigen und die andere Person als Ursache für die Probleme der Ehe zu zitieren. Es ist schwer, genau aufzuschlüsseln, was unser Partner falsch macht. „Wie oft beschriften wir uns gegenseitig?“ fragt Dr. Rutherford. „Wir sagen: ‚Du bist ein Verschwender oder du bist gierig oder du bist außer Kontrolle.‘ Niemand möchte abgestempelt werden.“
Als Übung schlägt Dr. Rutherford vor, über sich selbst zu sprechen und mehr darüber zu enthüllen, warum dieses bestimmte wiederkehrende Argument Sie so wütend macht. Versuche zum Beispiel zu sagen: „Ich bekomme Angst, wenn du Geld ausgibst, weil ich in einer Familie aufgewachsen bin, in der wir das nicht getan haben.“ Klar über sich selbst zu sprechen, bietet ein tieferes Verständnis dafür, woher Sie kommen, und ermöglicht es Ihrem Partner auch teilen. Letztendlich etikettieren Sie nicht jemanden, der sagt: „Das ist die Auswirkung, die Ihre Handlungen auf mich haben.“
3. Perspektiven tauschen
Probieren Sie eine Übung mit Ihrem Partner aus, bei der Sie den Standpunkt des anderen diskutieren, ihn hören lassen, wie Sie klingen, und vielleicht ein besseres Verständnis dafür entwickeln, woher er kommt. „Es ist so lustig, Menschen dabei zuzusehen“, sagt Dr. Rutherford. „Sie fangen sogar an, so zu sitzen, wie die andere Person sitzt, oder sprechen tiefer. Es fügt nur ein Element der Verspieltheit hinzu. Aber dann fangen sie an, einander wirklich zuzuhören und sagen: ‚Wow, ich klinge genau wie mein Vater!‘“
4. Sprechen Sie über Probleme, wenn Sie nicht wütend sind
Niemand möchte das Boot schaukeln und Dinge ansprechen, die nicht angenehm sind, wenn alles glatt läuft. Schließlich ist das nicht das Ziel von all dem vermeiden Argumente? Ja, und das ist der Punkt. Aber wenn Sie offene und ehrliche Diskussionen führen können, wenn Sie beide an einem guten Ort sind, kann dies helfen, Probleme zu lösen, damit sie nicht ausbrechen, wenn ein tatsächlicher Streit stattfindet. „Gehen Sie in Gefahr, verwundbar zu sein, und drücken Sie aus, was Sie wirklich fühlen“, sagt Dr. Rutherford. „Hab keine Angst davor, deinen Partner um Hilfe zu bitten.“
5. Erkenne, worüber du wirklich streitest
Wiederkehrende Auseinandersetzungen drehen sich selten um das, was sie oberflächlich zu sein scheinen. Sie haben Beginn-Ebene Schichten. Bei einem Streit darum, nie den Abwasch zu machen, geht es zum Beispiel eher um Respekt und darum, wie Partner sich in einer Beziehung sehen. Bei einem Kampf um Geld geht es wahrscheinlich auch um Macht, Intimität und Vertrauen. Tatsache ist, dass trotz allem die Zündung gezogen und der gleiche Kampf, den Sie hatten, neu gestartet wurde vor zwei Wochen, wird es nicht gelöst, es sei denn, Sie lokalisieren die zugrunde liegenden Probleme – und wo sie zuerst auftreten begann. Es ist entscheidend, diese Probleme zu konfrontieren und zuzugeben und ihnen nicht zu erlauben, Ihre Handlungen in der Gegenwart zu beeinflussen.
„Du solltest nicht zurückgehen und deinen Eltern die Schuld geben“, sagt Dr. Rutherford. „Du solltest zurückgehen und anerkennen, was in deiner Vergangenheit war und wie das hart für dich war, dich verletzt hat, dir etwas beigebracht hat, an das du immer noch glaubst, aber es ist nicht richtig. Es ist nicht korrekt in der Umgebung, in der Sie sich jetzt befinden. Mit der Zeit wird diese Selbstbeobachtung den Kreislauf durchbrechen.
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