Von dem Moment an, in dem der Truthahn an Thanksgiving tranchiert wird, bis zum Fall des Balls an Silvester gibt es eine endlose Folge von Festzügen, Aufführungen, Gottesdiensten und Abendessen im Sitzen. Es ist schwierig, als Paar durch die Feiertage zu navigieren, aber als geschiedene Kinder, die Kinder großziehen, durch sie zu navigieren, kann manchmal mehr sein, als jeder bewältigen kann.
„Die Feiertage bringen das Schlimmste im Menschen zum Vorschein“, sagt Lisa Helfend Meyer, Fachanwältin für Familienrecht und Gründungspartnerin von Los Angeles Meyer, Olson, Lowy und Meyers. „Jeder hat so hohe Erwartungen, die meist unrealistisch sind und meistens unerfüllt bleiben.“
Während es wie eine Art Hallmark-ianische Filmmanipulation klingen mag, ist der Schlüssel, um es durch die Urlaub bedeutet, kleinliche Streitereien beiseite zu legen und einfache Gesten zu machen, die den großzügigen Geist der Familie umfassen Jahreszeit.
Die Spannungen bei der Scheidung sind hoch, und die zeitlichen und familiären Bedürfnisse können laut Meyer die Situation weiter verschärfen. Als solche sind beide Menschen wie blanke Nerven und es bedarf vielleicht nur einer abfälligen Bemerkung, um alles offen zu sprengen.
Das erste, was geschiedene Eltern beachten müssen, sagt Meyer, ist also, nicht den Köder zu schlucken und sich mit ihrem ehemaligen Partner auf einen Streit einzulassen.
„Versuchen Sie, die Situation mit Humor zu entschärfen“, sagt sie. „Oder entschuldige dich einfach. Nehmen wir an, ein Elternteil hatte ein Sonntagsessen geplant, und der andere hat es vergessen und das Kind woanders hingebracht. Anstatt sich über die Situation zu streiten, entschuldigen Sie sich einfach und bieten Sie ein weiteres Wochenende oder etwas anderes an.“
Tatsächlich, sagt Meyer, kann das Anbieten eines Tages oder Wochenendes auch ohne ein solches Durcheinander viel dazu beitragen, die Angst während der Ferien zu lindern.
„Normalerweise haben die Leute rechtliche Dokumente, die die Urlaubszeit angeben“, sagt sie. „Aber es schadet nicht, dem anderen etwas Zeit zu geben. ‚Möchtest du Heiligabend?‘ oder ‚Möchtest du die erste Nacht von Chanukka?‘ Was auch immer der Fall sein mag.“
Nun, das ist nicht immer die einfachste Sache, da Paare manchmal das Gesamtbild nicht sehen können und sich zu sehr darauf konzentrieren, das zu bekommen, was sie im Moment wollen. „Ich habe Leute über ein Jahr Urlaub streiten lassen, ohne zu wissen, dass es noch fünfzehn weitere Feiertage geben wird“, sagt Meyer. „Das Leben wird nicht zerstört, weil Sie Ihr Kind nicht an einem bestimmten Feiertag haben.“
Angesichts der Tatsache, dass getrennte Eltern bestimmte Urlaubsmomente verpassen müssen, schlägt Meyer vor, dass es sehr hilfreich sein kann, Wege zu finden, sie einzubeziehen. Wenn Sie beispielsweise mit Ihren Kindern ins Einkaufszentrum gehen, um den Weihnachtsmann zu treffen, senden Sie ihnen ein Bild, um sie wissen zu lassen, dass Sie an sie denken.
Es ist auch wichtig zu beachten, dass Sie, wenn Sie eine Art Treffen haben, darüber nachdenken, den anderen Elternteil einzuladen – für die Kinder. „Für die Kinder ist das eine positive Sache“, sagt Meyer. „Und weil es sich um eine Gruppe von Menschen handelt, sind Sie nicht eins zu eins mit der Person verbunden. Sie müssen am Esstisch nicht neben ihnen sitzen.“
Nachdenkliche Gesten können sich auch auf Dinge wie den Kauf des anderen Elternteils erstrecken gegenwärtig oder die Kinder etwas für die Feiertage machen lassen. Schon allein deshalb ist es für die Kinder emotional wichtig zu sehen, dass die Eltern sich noch vertragen können.
„Es kann [dem anderen Elternteil] zeigen, dass Sie ihm gegenüber keine schrecklichen Gefühle haben“, sagt Meyer. „Denn das Schlimmste, was Kinder vermasselt, ist nicht, dass sich ihre Eltern scheiden lassen, sondern dass sie mitten in den Kampf und den Hass zwischen zwei Eltern geraten. Und ich denke, das bringt Kinder um.“
Die andere Sache, die zu berücksichtigen ist, wenn die Feiertage kommen, ist die Anwesenheit eines neuen Lebensgefährten im Leben des einen oder anderen Elternteils. Und wenn Festumzüge, Schulaufführungen, Menorah-Beleuchtung oder Mitternachtsmessen zu besuchen sind, stehen die Chancen gut, dass ein bedeutender anderer im Schlepptau ist.
„Das ist Lebensrealität“, sagt Meyer. „Und wenn jemand Neues Teil des Lebens von jemandem wird, halte ich es nicht für angebracht, ihn von solchen Ereignissen auszuschließen. Es sendet die falsche Botschaft an das Kind.“
Allerdings merkt Meyers an, dass es einige Grenzen geben sollte. Eltern-/Lehrerkonferenzen und Therapiesitzungen sind beispielsweise möglicherweise nicht der beste Ort, um einen neuen Partner mitzubringen. Außerdem, sagt sie, wird eine Vorwarnung für den Ex immer geschätzt.
„Du solltest es auf achtsame, respektvolle Weise tun und sie im Voraus warnen“, sagt sie. „Und vielleicht lässt du die Person zum Festzug kommen, aber nicht zurück ins Klassenzimmer für Punsch und Kekse danach.“
Bei jeder Co-Eltern-Situation in den Ferien werde es immer ein Geben und Nehmen geben, sagt Meyer. Der Schlüssel ist, sich daran zu erinnern, dass die Zeiten, in denen Sie das Gefühl haben, mehr zu geben als zu nehmen, nicht unbelohnt bleiben. Für jeden Heiligabend, den Sie vielleicht opfern müssen, bekommen Sie es an einem anderen Familienurlaub zurück. Meyer sagt, man solle versuchen, es so zu betrachten, als wäre es eine Investition. „Sie setzen auf Goodwill für die Zukunft“, sagt sie.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am veröffentlicht
