Manche Beziehungen scheitern einfach. Und egal, wie sehr Eltern versuchen, die Probleme zu lösen, die zwischen ihnen auftreten, und egal, wie weit sie gehen, um die Dinge zum Laufen zu bringen, Trennung oder Scheidung ist oft die einzige Möglichkeit.
Mit 36 % aller Ehen, die mit diesem Ergebnis enden, haben die Vereinigten Staaten die dritthöchste Scheidungsrate der Welt. Vielleicht ein herzzerreißender Statistik ist, dass 50 % aller amerikanischen Kinder das Ende der Ehe ihrer Eltern miterleben werden. Die Auswirkungen können lebensverändernd sein.
Als Vater ist die Art und Weise, wie Sie den Scheidungsprozess handhaben, von entscheidender Bedeutung, um das Beste aus einer schlechten Situation zu machen und gleichzeitig sicherzustellen, dass Ihre Handlungen nur geringe oder gar keine schädlichen Auswirkungen auf Ihre Kinder haben. Aber was ist zu beachten? Um einige Scheidungsratschläge und hart erkämpfte Weisheiten zu diesem Thema anzubieten, haben wir mit einer Vielzahl von Vätern gesprochen, die dort waren, sowie mit Experten, die sich regelmäßig mit Scheidung befassen. Ihr Rat wurde auf die folgenden sieben Ratschläge reduziert.
1. Gehen Sie nicht alleine
„Versuchen Sie nicht, eine Scheidung ohne professionelle Rechtshilfe zu bewältigen“, betont Roy Smith, nicht sein richtiger Name, ein geschiedener Vater von zwei Kindern aus Pennsylvania. „Obwohl Sie versucht sein könnten, die Dinge zu klären, können Sie bald feststellen, dass Probleme mit der gemeinsamen Elternschaft auftauchen oder etwas anderes wie Geld im Weg steht. Es ist am besten, sich mit Fachleuten zu beraten und wenn möglich einen Mediator hinzuzuziehen.“
Auch wenn die anfängliche Trennung relativ reibungslos verläuft, seien Sie auf spätere Komplikationen gefasst. „Die Leute kommen zu uns, wenn etwas schief gelaufen ist – und unsere Daten zeigen, dass das ungefähr drei Jahre nach der Trennung ist“, erklärt Adam Colthorpe, Vorsitzender des Kuratoriums für Dadsunlimited.org, ein in Großbritannien ansässiger Beratungs- und Unterstützungsdienst für Eltern, Großeltern und Erziehungsberechtigte.
Was laut Colthorpe tendenziell passiert, ist Folgendes: Die Dinge laufen eine Weile gut. Aber früher oder später bekommt einer der Eltern einen neuen Partner, oder etwas anderes taucht auf, das den Konflikt erneuert. „Dies können geografische Veränderungen sein – ein Elternteil zieht nach Hause – oder die Kinder wechseln von einer Altersgruppe zur anderen oder ein Gesundheitsproblem, das bei einem Kind auftritt“, sagt er.
2. Vermeiden Sie Spülschmutz
Entscheidend für beide Seiten sei, entweder nicht über ihren Ex zu sprechen oder ihn nur positiv gegenüber den Kindern zu erwähnen, schlägt Mediatorin Dori Swirtz von vor ScheidungHarmonie. „Es kann den Kindern nur schaden, wenn man mit ihnen negativ über ihren anderen Elternteil spricht“, sagt sie. „Für Väter ist es am besten, sich auf ihre eigene Beziehung zu den Kindern zu konzentrieren und sich wirklich auf ihre Wünsche und Bedürfnisse einzustellen.“
Nach der Erfahrung von Shwirtz kommen viele Väter ihren Kindern mit einer Scheidung näher. „Da sie möglicherweise nur begrenzt Zeit miteinander haben, nutzen sie diese Zeit, um sich zu verbinden und ihre besondere Beziehung zu schätzen.“
Roy Smith stimmt zu. Er rät Vätern, einen kühlen Kopf zu bewahren und daran zu denken, dass Ihre Kinder beide Elternteile brauchen. Es ist wichtig, fügt er hinzu, den anderen Elternteil vor den Kindern nicht herabzusetzen und auch nicht passiv-aggressiv zu sein – Ihre Kinder können das merken.
„Einer der besten Ratschläge, die ich je über Kinder erhalten habe, ist, dass sie auf einer gewissen Ebene verstehen dass sie eine Spaltung ihrer Eltern sind und wenn Sie einen herabsetzen, setzen Sie Ihr Kind herab“, sagt er Schmied.
3. Betrachten Sie Mediation
“Mediation ist für die meisten Scheidungspaare ein entscheidendes Puzzleteil“, betont Shwirtz. Mediation befähigt beide Parteien, die Entscheidungen für sich selbst zu treffen. „Wenn es um ihre gemeinsame Priorität geht – die Kinder – weiß niemand besser, was zu tun ist als die Eltern.“
In den meisten Fällen, fügt Shwirtz hinzu, ist es im besten Interesse der Kinder, wenn Mama und Papa die Entscheidungen durch Mediation treffen und nicht ein Richter, der nichts davon weiß. „Sie halten sich auch eher an ihre Vereinbarung, da sie von ihnen getroffen wurde“, sagt sie.
Laut Roy Smith, der darauf besteht, dass es wichtig ist, die Scheidung nicht als „Abschluss“ zu sehen, ist es von entscheidender Bedeutung, Probleme im Rahmen einer Mediation in einem frühen Stadium anzusprechen und zu vereinbaren.
„Sicherlich glaubte ein Teil von mir, dass es nach unserer Scheidung einfacher wäre, Eltern zu sein, aber das ist normalerweise nicht der Fall“, sagt er, „ich festgestellt, dass alle Probleme, die Sie überhaupt dazu bringen, sich scheiden zu lassen, höchstwahrscheinlich während des Rests Ihrer gemeinsamen Elternschaft vorhanden sein werden.
4. Bitte benutzen Sie Ihre Kinder nicht als Bauern
Kinder können in einem Kampf zwischen Eltern leicht zu Waffen werden, Zeuge roher Emotionen werden und oft von einem oder beiden Elternteilen manipuliert werden, wenn die Dinge toxisch werden.
„Ich sage beiden Parteien immer, dass Sie nur Ihr eigenes Verhalten im Umgang mit Ihren Kindern kontrollieren können“, warnt Shwirtz. „Es kann manchmal frustrierend sein, wenn dir nicht gefällt, was dein Ex mit den Kindern macht, aber solange er sie nicht in Gefahr bringt, hast du wirklich nichts mehr zu sagen.“
Halten Sie sich an alle Vereinbarungen, entwirren Sie Ihre Kinder nach Möglichkeit von Streitigkeiten und versuchen Sie nicht, die Realität dessen, was sie sehen, zu verzerren.
„Ich war in meiner Situation das Opfer davon“, erklärt Jonathan, nicht sein richtiger Name, ein getrennt lebender Vater von zwei Kindern aus New Jersey. „Meine Ex hat unseren Kindern Dinge über mich erzählt, wenn sie während unserer Trennung bei ihr waren. Nur Lügen, um mich so klingen zu lassen, als wäre alles meine Schuld. Ich habe versucht, einfach den Kurs zu halten, alles so stabil wie möglich für sie zu machen. Ich würde Dinge sagen wie ‚Mama sagt nur Sachen, weil sie damit nicht sehr gut zurechtkommt. Aber innerlich war ich wütend und verärgert.“
Vertrauen Sie stattdessen auf ihre Belastbarkeit und Fähigkeit, die Realität zu sehen, schlägt Jonathan vor. „Mit der Zeit haben die Kinder gemerkt, was sie da macht. Sie wiederholten mir, was sie ihnen gesagt hatte, und sagten dann: „Wir wissen, dass Mama lügt.“ Es tat weh, weil ich wollte nicht, dass sie keine gute Beziehung zu ihrer Mutter haben, aber sie konnten die Wahrheit sagen War. Gerade wenn meine Tochter älter wird, durchschaut sie die Lügen.“
5. Machen Sie keinen Schritt zurück
„Ich sehe einige Väter, die sich von Anfang an zurückziehen und nicht sagen, was sie wirklich wollen“, warnt Shwirtz. „Manchmal geschieht dies aus Schuldgefühlen oder sie denken, es wäre das Beste für die Kinder, wenn Mama die meisten Entscheidungen trifft.“
Shwirtz nennt das Beispiel eines Paares, für das sie vermittelt hat. „Sie hatten ein Kind mit möglicherweise besonderen Bedürfnissen. Der Vater hat alles, was mit der Betreuung des Kindes zu tun hat, der Mutter überlassen und jetzt, etwa ein Jahr nach der Scheidung, wünscht er sich, er könnte zurückgehen und die elterliche Verantwortung teilen.“
Es ist eine Ansicht, die von Smith wiederholt wird. „Ich denke, wir lassen oft unsere Gesellschaftsnormen den Trennungs-/Scheidungsprozess diktieren, und so viele Väter haben am Ende eine kürzere Sorgerechtszeit“, betont er.
„So oft werden Väter auf weniger als 50 Prozent des Sorgerechts oder auf eine nicht gleichwertige Regelung verzichten. Wenn Sie vorhaben, die gemeinsamen Elternaufgaben aufzuteilen, sollten Sie sicherstellen, dass der Scheidungsprozess die Voraussetzungen für eine echte 50-50-Aufteilung schafft.“
6. Holen Sie sich Ratschläge von Unterstützern, nicht von Cheerleadern
„Seien Sie sich der Auswirkungen bewusst, die Trennung und Scheidung auf Ihren neuen Partner haben können, und versuchen Sie, ihn nicht als Resonanzboden zu benutzen“, schlägt Colthorpe vor. „Der Schaden aus Ihrer vorherigen Beziehung kann sich auf Ihre neue auswirken, wenn Sie Ihrem neuen Partner ständig Ihre Beschwerden vortragen.“ Finden Sie stattdessen eine Vertrauensperson.
Wenn Sie kein enger Freund sind, sprechen Sie mit einem Therapeuten oder Berater, fügt er hinzu. Stellen Sie zumindest sicher, dass Sie ein ausgewogenes Verhältnis von Menschen um sich herum haben. nicht nur Jasager, die Ihnen einen Echoraum für Ihre eigenen Gedanken bieten, der Probleme nur verstärken kann. „Du brauchst auch Freunde, die sich gegen dich stellen und deinen Gedankengang herausfordern“, sagt er.
7. Hören Sie auf die Kinder
Es scheint offensichtlich, aber im Kreuzfeuer von Konflikten zwischen Erwachsenen sind es oft die Stimmen der Kinder, die nicht gehört werden. „Ich empfehle immer beiden Elternteilen, zumindest kurzfristig die Dienste eines Familientherapeuten in Anspruch zu nehmen“, rät Shwirtz.
„Kinder sagen vielleicht, dass es ihnen gut geht, aber es ist wichtig, ihnen Aufmerksamkeit zu schenken und sicherzustellen, dass ihre Gedanken oder Gefühle nicht im Durcheinander verloren gehen“, sagt Shwirtz. Wichtig sind auch altersgerechte Gespräche mit Papa. „Die Kinder sind als Teil der Familie an der Scheidung beteiligt und haben ein Recht darauf, bestimmte Dinge zu erfahren“, fügt Shwirtz hinzu. „Sie werden sich wichtig und geschätzt fühlen, wenn beide Elternteile einige Details teilen, und das Teilen mit ihnen kann sie ermutigen, auch ihre Gefühle zu teilen.“
Colthorpe stimmt zu und zitiert treffend einige der Aussagen von Kindern, die den Zusammenbruch der Beziehung ihrer Eltern miterlebt haben. „Das sind die besten Beweise dafür, dass man seinen Kindern Zeit und Raum zum Reden geben muss.“
Zusammengestellt von der UK Family Justice Young People’s Board Dies sind Bitten, die von Kindern während der Scheidung ihrer Eltern geäußert und geschrieben wurden.
Sie beinhalten; ‘Denken Sie daran, dass ich das Recht habe, meine Eltern zu sehen, solange es für mich sicher ist.“ Auch; ‘Treffen Sie keine dauerhaften Entscheidungen über mein Leben, basierend darauf, wie Sie sich im Moment fühlen. Und 'Bitte kInformieren Sie meinen anderen Elternteil über meine Bedürfnisse und was mit mir passiert. Vielleicht brauche ich auch ihre Hilfe.“
Wie so oft kommen die weisesten Worte aus dem Mund von Babys.
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