Im Großen und Ganzen haben glückliche, gesunde Menschen eines gemeinsam: starke Netzwerke von Freunden. Analysen haben ergeben, dass Menschen mit befriedigenden Freundschaften zufrieden sind weniger einsam, haben geringeres Risiko für chronische Erkrankungen, Und im Alter besser funktionieren im Vergleich zu denen mit weniger Freunden oder angespannteren Freundschaften. In einigen Fällen kann es sogar wichtiger sein, gute Freunde zu haben, als wie gut wir mit der Familie auskommen, um unsere Gesundheit und unser Wohlbefinden vorherzusagen.
Also geh raus und hol dir ein paar Freunde! Gut, warte.
NEIN? Wir kapieren es. Freunde zu finden ist nicht so einfach wie in deinen 20ern, als du dir winzige Wohnungen geteilt und Partys mit Mitbewohnern geschmissen hast, in Bars gegangen bist und mit Fremden ins Gespräch gekommen, Sport getrieben oder mit all den grünen Kollegen rumgehangen, die Karriere machen wollten Visionen. Aber die 20er hinter sich zu lassen, bedeutet nicht das Ende befriedigender Freundschaften. Während die Möglichkeiten, neue Freundschaften zu schließen, schwinden und unsere Freundesnetzwerke mit zunehmendem Alter tendenziell schrumpfen, haben die Freundschaften, die wir pflegen, das Potenzial, erfüllender denn je zu sein. In der Tat neigen Menschen dazu, das zu sein
Ein Freund – ein wahrer Freund, einer, der Ihnen nahe genug ist, um Ihnen die parasympathischen Vorteile zu geben, die Ihrem Geist, Körper und natürlich Ihrer Seele helfen – sieht ein wenig anders aus als Ihr durchschnittlicher Kumpel. Es braucht Verletzlichkeit und Hingabe, um diese Art von Beziehung zu führen. Glücklicherweise gibt es eine umfangreiche wissenschaftliche Literatur zu diesem Thema. Hier ist genau das, wonach Sie suchen – und geben sollten – um ein großartiger Freund zu sein, mit allen Vorteilen.
Wir haben uns mehr als 20 Studien angesehen, mit drei Experten gesprochen und einige überraschende, andere weniger überraschende und allesamt äußerst hilfreiche Ratschläge zum Thema Freundschaft gefunden.
1. Zeigen UP
Marisa Franco, Ph.D., klinischer Assistenzprofessor für Psychologie an der University of Maryland und Autor von Platonisch: Wie die Wissenschaft der Bindung Ihnen helfen kann, Freunde zu finden – und zu behaltenSie sagt, dass das Auftauchen der erste Schritt zu guten Freundschaften ist. Das hört sich vielleicht nach wenig Aufwand an, aber wenn es hart auf hart kommt, ist es ein echter Test dafür, ob eine Freundschaft verpufft oder ein Leben lang hält, ob du auftauchst oder nicht.
Für eine Studie aus dem Jahr 2017, veröffentlicht in Das Journal of Relationships Research, befragte ein Team von Wissenschaftlern in Oklahoma 87 Menschen zu ihrer Geschichte traumatischer Lebensereignisse – wie Missbrauch, Tod und Sucht – und ihrer Fähigkeit, sich von diesen Ereignissen zu erholen. Menschen, die von unterstützenderen Freundschaften berichteten, erlebten nach ihrem Trauma mehr ein Gefühl von persönlichem Wachstum, Selbstakzeptanz und Sinn im Leben. Diejenigen, die über ein höheres Maß an sozialer Unterstützung durch die Familie berichteten, erlebten einen ähnlichen Effekt, jedoch bei a kleinerer Größenordnung, was darauf hindeutet, dass Freunde möglicherweise wichtiger sind als die Familie, wenn es darum geht, uns durch schwierige Situationen zu helfen mal.
Mit anderen Worten, gute Freunde sind für schwere Zeiten da. „Das sind diagnostische Momente in einer Freundschaft“, sagt Franco. „Sie sind wichtiger als andere Momente dafür, wie die Menschen die Freundschaft insgesamt wahrnehmen.“
2. Tragen Sie Ihre Investition auf Ihrem Ärmel
Es geht nicht nur darum, in schwierigen Zeiten da zu sein – es geht auch darum, die Ihres Freundes mit Begeisterung zu unterstützen sich verändernde Identität und alltägliche Entscheidungen, ob sie ihren Job kündigen und die Welt bereisen oder sich niederlassen und anfangen wollen eine Familie. A Fülle an wissenschaftlicher Literatur hat festgestellt, dass Menschen, die Freunde haben, die ihre Identität und ihre Entscheidungen unterstützen, mehr in die Freundschaft investieren und insgesamt glücklicher sind.
Forscher der University of Rochester ließen 98 Freundespaare auf eine Reihe von Aussagen antworten, die von „Ich fühle, dass mein Freund akzeptiert mich, ob ich seinem Rat folge oder nicht“ bis hin zu „Mein Freund versucht zu verstehen, wie ich die Dinge sehe.“ Die Studie, veröffentlicht In Persönlichkeit Sozialpsychologisches Bulletin, fand heraus, dass Menschen, die diesen Aussagen eher zustimmten, tendenziell zufriedener mit ihren Freundschaften waren sich an ihre Freunde zu wenden, um emotionale Unterstützung zu erhalten, und sahen ihre Freundschaft eher als einen wichtigen Teil von sich.
Eine weitere Studie, veröffentlicht in der Zeitschrift für Glücksstudien, bot College-Studenten in romantischen Beziehungen einen ähnlichen Fragebogen an. Befragte mit einem unterstützenden romantischen Partner waren nicht glücklicher als diejenigen ohne einen. Aber Schüler, die zusätzlich zu diesem unterstützenden Partner unterstützende Freunde hatten, waren nicht nur glücklicher – sie waren auch erfolgreicher in der Schule.
3. Nicht Jeinfach Be THier - Be Averfügbar
Es kann schwierig sein zu wissen, was zu tun ist, wenn ein Freund eine beängstigende Diagnose erhält, einen Todesfall in der Familie erlebt oder mit seiner psychischen Gesundheit zu kämpfen hat. Sie haben vielleicht Angst, sie in einer bereits chaotischen Zeit zu belasten oder das Falsche zu sagen. Das Wichtigste, was Sie in diesen Zeiten tun können, ist jedoch, sich zur Verfügung zu stellen – Sie müssen nicht unbedingt genau wissen, was zu tun ist. „Signalisieren Sie in Ihrem individuellen Stil ‚Hallo, ich bin hier‘“, heißt es Jens Binder, ein Psychologe, der sich auf soziale Beziehungen an der Nottingham Trent University im Vereinigten Königreich konzentriert.
Forscher in Finnland befragten 91 Mütter, die den Tod ihres Kindes erlebt hatten, zu der Unterstützung, die sie danach erhielten, und zu der Unterstützung, die sie sich wünschten. Die Studie, veröffentlicht im Zeitschrift für klinische Krankenpflege, stellte fest, dass eine der Formen der Unterstützung, die sie am dringendsten benötigten, jemand war, der ihnen einfach zuhört und auf sie aufpasst. Mütter, die sich nach einem zuhörenden Ohr und einer Schulter zum Ausweinen sehnten, diese aber nicht erhielten, erlebten eher Verzweiflung, panisches Verhalten, Schuldzuweisungen und Wut. Mütter, die Freunde hatten, mit denen sie über den Tod sprechen konnten, erlebten danach mehr persönliches Wachstum. Das verletzendste Verhalten kam nicht von Freunden, die das Falsche sagten oder taten, fand die Studie heraus; es war von Freunden, die von der Landkarte gefallen sind.
Zuhören und Fürsorge können in Form eines Telefonanrufs, einer SMS, einer E-Mail oder einer anderen Form der Kommunikation erfolgen für Sie arbeitet und sich am authentischsten anfühlt – all diese Formen der Unterstützung waren den 21 befragten Frauen wichtig Für ein lernen auf soziale Unterstützung nach einer Brustkrebsdiagnose. „Es tut gut zu wissen, dass viele Menschen an mich denken, wenn ich das durchmachen muss“, berichtet eine der Frauen. „Die Unterstützung gibt mir ein Gefühl der Sicherheit; zu wissen, dass sie mich schätzen und lieben.“
4. Öanbieten MErz THan Jeinfach Ebewegt Sunterstützen
Psychologen kennen drei Arten von Unterstützung: emotional (zuhören, Fürsorge und Mitgefühl anbieten), instrumentell (bei Aufgaben helfen, Geld geben, Ressourcen teilen) und informativ (Ratschläge, Informationen und persönliche Informationen teilen). Erfahrungen).
Instrumentelle Unterstützung kann so aussehen, als würden Sie sich an den Bestattungskosten beteiligen, Ihrem Freund eine Mahlzeit kochen oder mit ihm zu einem Arzttermin gehen. Informationsunterstützung ist schwierig – in der Studie über trauernde Mütter fanden die Teilnehmer Rat hilfreich, besonders wenn es von der eigenen Mutter kam oder von anderen, die Ähnliches erlebt hatten Fall. Still, ungefragte Beratung ist nicht immer willkommen. Bevor Sie es anbieten, fragen Sie zuerst Ihren Freund, was er von Ihnen braucht, sagt Franco.
Wenn du dich meldest, erwarte nicht unbedingt, dass dein Freund dein Hilfsangebot annimmt oder sogar antwortet – aber höre nicht auf, ihn wissen zu lassen, dass es dir wichtig ist. „Man muss sich vielleicht darauf einstellen, diese Art von Signalisierung etwas länger als gewöhnlich zu machen“, sagt Binder. „Als Freund sind Sie eine Support-Ressource, und Sie müssen nur zeigen, dass diese Ressource verfügbar ist.“
5. Dnicht Woderr AKampf Bessen „Nedy“ — ÖR RGegenseitigkeit
Wir haben festgestellt, dass Freunde in schwierigen Zeiten zu Ihnen kommen, wenn sie eine helfende Hand brauchen. Aber auch in der restlichen Zeit kommen sie gerne zu Ihnen. In starken Freundschaften sind Doppel- und Dreifachnachrichten die Norm, und „bedürftig“ ist kein Schimpfwort. Das liegt daran, dass es nach einer bestimmten Phase normal und gesund ist, dass Freundschaften nicht mehr auf Gegenseitigkeit beruhen. „Reziprozität wird schwächer und schwächer, je mehr wir uns mit unseren gewählten Freundschaften beschäftigen“, sagt Binder.
Wohingegen neue Freundschaften, Bekanntschaften und Arbeitsbeziehungen oft von einem ausgeglichenen Geben und Nehmen geprägt sind – zum Beispiel schreibt man eine SMS und wartet auf eine Antwort, bevor man sich wieder meldet; Sie achten darauf, sich nicht zu sehr auf die Person zu verlassen, wenn Sie eine schwere Zeit durchmachen – in einer engen Freundschaft ist das nicht mehr der Fall. Franco bevorzugt den Begriff „Gegenseitigkeit“.
„Das bedeutet, dass wir sowohl unsere aktuellen Bedürfnisse als auch unsere Kapazitäten berücksichtigen“, sagt Franco. „Sie befinden sich an einem Ort mit höherem Bedarf und haben weniger Kapazitäten? Das heißt, ich werde mehr tun und umgekehrt. Es ist nicht so, dass es immer eins zu eins ist, obwohl es sein kann, dass es im Großen und Ganzen so endet.“
6. Zeit Matters
Gute Freundschaften entstehen nicht über Nacht. Sie müssen den Test der Zeit bestehen. Die meisten Menschen beschneiden ständig ihr Netzwerk von Freunden – alle sieben Jahre ersetzen wir etwa die Hälfte dieser Beziehungen, so a Studie 2009 herausgegeben von der Universität Utrecht in den Niederlanden. Und wenn wir älter werden, werden wir anspruchsvoller darin, wen wir als Freunde behalten, und widmen Energie denen, die wir als am wertvollsten ansehen, gemäß einem psychologischen Prinzip namens „Sozioemotionale Selektivitätstheorie.”
Mehrere Studien haben ergeben, dass die verbleibenden Freundschaften beides sind länger Und befriedigender. „Die Freunde, die wir pflegen, sind in der Regel die Crème de la Crème“, sagt Franco. „Diejenigen, in die Sie bereit sind zu investieren, obwohl die Leute wegziehen, sind diejenigen, die wirklich den Test der Zeit bestehen.“
7. BeAfreundlich
Extrovertierte – Menschen, die aufgeschlossener, gesprächiger, lebhafter und energiegeladener sind – sind bekannt für ihre Fähigkeit, Freundschaften zu schließen. Diese sozialen Schmetterlinge haben in der Regel mehr Freunde über mehr soziale Kontexte hinweg. Mehr als jedes andere Persönlichkeitsmerkmal prognostiziert Extraversion einen guten ersten Eindruck, so eine Studie aus dem Jahr 2011, die in veröffentlicht wurde Europäische Zeitschrift für Persönlichkeitgefunden.
Wenn es jedoch um dauerhafte Beziehungen geht, ist es nicht die Extraversion, die Sympathie vorhersagt, sondern a unterschiedliche Persönlichkeitseigenschaft, die Psychologen „Verträglichkeit“ nennen, laut einer in der veröffentlichten Übersicht Tagebuch Psychologie Kompass. Verträglichkeit zeichnet sich vor allem durch Wärme und eine Tendenz zur Kooperation statt zur Konkurrenz aus. Verträgliche Menschen neigen dazu, eher passiv als dominant zu sein – sie pflegen keine Freundschaften, aber sobald sie einen Freund haben, werden sie ihn eher behalten.
8. Wissen, wie man Wert, Wärme und Verletzlichkeit ausdrückt
In diesem Sinne drückt ein guter Freund aus, wie sehr er sich um ihn kümmert. „Das Gefühl, geschätzt zu werden, ist eine der wichtigsten Eigenschaften, die Menschen bei einem Freund suchen“, sagt Franco. Um diese Art von Wärme zu zeigen, empfiehlt Franco, seinen Freunden gegenüber großzügig und liebevoll zu sein: Kochen ihnen zu Abend essen, sich an ihre Geburtstage erinnern, sie zu Verabredungen mitnehmen – oder einfach deinem Freund sagen, dass du ihn liebst ihnen.
Ein guter Freund ist auch verwundbar. Sie sprechen offen über ihre Unsicherheiten, Sorgen und schwierigen Lebenserfahrungen. Für eine Analyse veröffentlicht in Psychologisches Bulletinhaben Forscher die Ergebnisse von 94 verschiedenen Studien zu den Auswirkungen der Weitergabe persönlicher Informationen an Freunde zusammengestellt. Sie fanden heraus, dass Menschen, die sich öffneten, beliebter waren als diejenigen, die dies nicht taten – und je intimer die geteilten Informationen waren, desto größer war dieser Effekt.
„Menschen fühlen sich uns verbundener, wenn wir verwundbar sind“, sagt Franco. „Und Verwundbarkeit erzeugt Verwundbarkeit. Denn wenn du verletzlich bist, können deine Freunde mit dir verletzlicher sein.“
Diese Art von Wärme und Verletzlichkeit sei für Männer tendenziell schwieriger als für Frauen, sagt Binder. „Denn im Großen und Ganzen und im Durchschnitt geht es Männern mehr darum, Dinge zusammen zu unternehmen. Und dass es ihnen weniger um heikles, gefühlvolles Reden geht.“
Das könnte etwas mit der Angst vor dem Bruch von Geschlechternormen oder sogar mit latenter Homophobie zu tun haben, sagt Franco. Wenn Sie ein Typ sind, der engere Freundschaften haben möchte, versuchen Sie, den ersten Schritt zu tun: Seien Sie verletzlich und sehen Sie, wie es landet.
9. Erkenne das als A Papa, Freundschaft hat mehr Hürden
Eltern zu werden ist oft eine ersehnte Erfahrung – aber das macht es nicht einfach. In vielerlei Hinsicht brauchen junge Väter die gleiche Art von Unterstützung von Freunden wie Menschen, die einen erlebt haben schwierige oder traumatische Lebenserfahrung: jemand zum Zuhören, Hilfe bei Geld und verschiedenen Aufgaben und Beratung, sagt Jason Sumontha, Ph. D., ein Psychologe an der University of Wisconsin in La Crosse, der Familie und Gemeinschaften untersucht. Aber Väter – besonders neue Väter – haben auch ernsthafte Hürden für diese Selbsthilfegruppe.
Für eine, Wochenbettdepression bei Männern betrifft etwa 1 von 10 neuen Vätern – wird aber oft spät diagnostiziert oder bleibt völlig unbemerkt. Forscher im Iran fanden heraus, dass unter 205 neuen Vätern 11,7 % von ihnen litten unter Depressionen nach der Geburt ihres Kindes. Aber diejenigen, die soziale Unterstützung von Freunden erhielten, waren laut a weniger gefährdet, an Depressionen zu erkranken Studie 2014.
Es wird schwieriger sein, die Freunde zu behalten, die Sie ebenfalls haben. Übergangszeiten belasten vor allem Männerfreundschaften, sagt Binder. Da Männer im Allgemeinen dazu neigen, sich eher über Aktivitäten als über Gespräche zu verbinden, kann etwas so alles Verzehrendes wie ein brandneues Kind es schwierig machen, Freundschaften aufrechtzuerhalten.
Also, was machst du? Binder hat einige Vorschläge: Bringen Sie Ihre Treffpunkte in den Online-Bereich. Gaming und andere gemeinsame virtuelle Aktivitäten sind sinnvolle Formen der sozialen Interaktion, sagt er. Schreib auch weiter SMS. Und soziale Medien mögen wie ein schlechter Ersatz für die persönliche Interaktion erscheinen, aber eine durchdachte Interaktion über die von Ihnen gewählte App bringt überraschend viel, sagt Binder.
Binder erforscht, wie Menschen Technologien nutzen, um Beziehungen aufrechtzuerhalten, und hat herausgefunden, dass Online-Beziehungen möglich sind genauso befriedigend wie diejenigen, die mehr persönliche Zeit haben – obwohl sie tendenziell weniger nah sind. Betrachten Sie es als einen besseren Ersatz für die persönliche Interaktion in einer außergewöhnlichen Zeit des Lebens.
„Das hält die Freundschaft im Hintergrund am Köcheln“, sagt Binder. „Später wird es einfacher, Freundschaften zu reaktivieren, weil man nicht den ganzen Kontakt verloren hat.“ Allerdings müssen sich diese Interaktionen anfühlen persönlich, fügt er hinzu – eine Instagram-Story an ein Massenpublikum zu senden, ist nicht dasselbe wie ein sorgfältig ausgewählter Insider-Witz, der privat gesendet wird Nachricht. Sagen wir, ein lustiges Meme zu senden, ist eine wichtige Möglichkeit, deinem Freund zu signalisieren, dass er dir wichtig ist – oder diese Beziehung trotz der alles verzehrenden Freude in deinem Leben am Laufen halten möchte. Wenn du kannst, bitte deinen Ehepartner um Zeit mit Freunden. Priorisieren Sie dies beispielsweise gegenüber „Erholung“ oder Alleinsein. Es wird dir so viel zurückgeben.
