Dating ist unglaublich schwierig. Schuld kommt und geht. Sie werden versuchen, zu überkompensieren. Als wir alleinerziehende Väter baten, einige Wahrheiten über die Erfahrung zu sagen, die ihr jüngeres Ich schätzen würde, enthüllten ihre Antworten eine nicht so erschreckende Wahrheit: Alleinerziehende Vaterschaft ist, besonders am Anfang, schwierig. Denn natürlich ist es so. Alles ist neu. So viel muss ausgearbeitet werden. Es gibt viele harte Gefühle, mit denen man fertig werden muss, und es gibt eine Menge Druck, die klischeehaften Popkultur-Fallen der Alleinerziehenden abzuschütteln, die immer noch eine große Rolle spielen. Die Männer sprachen vom Offensichtlichen (Verabredungen und Freunde finden sind beide schwierig) und spezifischeren (der Wunsch nach Überkompensation ist stark und eine ständige Anpassung ist notwendig). Aber auch eine andere Wahrheit war klar: Während es Zeit braucht, um sich anzupassen, und es auf dem Weg viele Unebenheiten gibt, ist es einzigartig, ein alleinerziehender Elternteil zu sein. Ein Vater sagte: „Meine Rolle in ihrem Leben war nicht genau dieselbe, aber ich erkannte, dass ich gerecht war genauso wertvoll – wenn nicht sogar noch wertvoller – als vorher.“ Hier ist der Rat, den sie den Neuen geben würden Rolle.
1. Sie brauchen eine dicke Haut
„Kinder können oft unwissentlich Kommentare abgeben, die für einen frischgebackenen alleinerziehenden Vater verletzend sein könnten. Es ist schwer, sie nicht persönlich zu nehmen. Kleine Kinder, die unschuldig sind und sich der Auswirkungen ihrer Worte und Taten nicht bewusst sind, werden es tun machen ausnahmslos Kommentare darüber, wie sehr sie sich wünschen, eine Mutter zu haben, oder wie cool die Mütter ihrer Freunde sind und Väter sind. Es braucht eine ernsthafte dicke Haut, um über diesen anfänglichen Stich solcher Wörter hinwegzukommen. Ich wünschte, ich hätte früher gewusst, dass es definitiv möglich ist, diese Art von Kommentaren auf eine Weise anzuerkennen und zu beantworten, die nicht abschätzig ist und zu einer gesunden Konversation führen kann. Es ist nicht einfach und erfordert definitiv Übung. Aber je früher man damit anfängt, desto besser.“ - Charles, 60, Oregon
2. Konzentrieren Sie sich auf das, was Sie auf den Tisch bringen
„Ich wünschte, ich hätte früher gelernt, ‚mein eigenes Spiel zu spielen‘. Damit meine ich, mich mehr auf das zu konzentrieren, worin ich mich auszeichne, und damit einverstanden zu sein, in anderen Dingen nicht herausragend zu sein. Als ich mich zum Beispiel zum ersten Mal scheiden ließ, arbeitete ich hart daran, aufwändigere Mahlzeiten für meine Kinder zu kochen, weil meine Ex-Frau eine ausgezeichnete Köchin ist und ich dachte, ich müsste mit ihr konkurrieren. Mit der Zeit wurde mir klar, dass meine Kinder andere Dinge an mir zu schätzen wissen und kein Problem damit haben, wenn ich einfache Mahlzeiten zubereite. Ich habe gelernt, mich auf das zu konzentrieren, was ich als Vater auf den Tisch bringe, und mich nicht um den Rest zu kümmern. Eine meiner Stärken war meine Verletzlichkeit gegenüber meinen Kindern. Ich bin großartig darin, meine Kinder mich als Menschen sehen zu lassen, anstatt zu versuchen, meine Gefühle zu verbergen. Sich darauf als Stärke zu verlassen, hat mir geholfen, mich auf meine eigene einzigartige Weise mit ihnen zu verbinden.“ - Yoel, 43, Jerusalem
3. Unterstützende Netzwerke nicht vernachlässigen
„Ein Kind allein großzuziehen kann manchmal überwältigend sein, daher ist es entscheidend, ein unterstützendes Netzwerk aus Familie, Freunden oder anderen Alleinerziehenden zu haben, die emotionale Unterstützung und praktische Hilfe bieten können. Diese Art von Menschen kann Sie daran erinnern, sowohl körperlich als auch geistig auf sich selbst aufzupassen, damit Sie Ihr Kind bestmöglich versorgen können. Sie können Ihnen helfen, ausgebrannt zu werden, indem sie Ratschläge oder Strategien zur Bewältigung von Problemen anbieten. Und sie können Ihnen helfen, aus ihren Erfahrungen Dinge wie offene Kommunikation mit Ihrem Kind zu lernen. Als alleinerziehender Vater, der Probleme hatte, wünschte ich, ich wüsste früher, wie wichtig und wertvoll eine solche Unterstützung sein kann.“ - Sebastian, 45, Australien
4. Lassen Sie sich nicht von dem einfangen, was andere Eltern tun
„Als Alleinerziehender kann es leicht sein, sich in der Außenwelt zu verfangen. Du siehst alle Arten von Eltern in den sozialen Medien und fragst dich, ob das, was du tust, das Richtige ist. Ich nehme an, das ist wahrscheinlich bei jeder Art von Elternschaft normal, aber als alleinerziehender Vater erinnere ich mich, dass mich diese Einflüsse ziemlich durcheinander gebracht haben. Ich wünschte, ich hätte früher erfahren, dass Blogs und Experten dürfen wertvolle Ratschläge haben, aber letztendlich müssen Sie Ihre Fortschritte als Eltern an Ihren eigenen Maßstäben messen. Sie werden sich als Eltern niemals erfolgreich oder effektiv fühlen, wenn Sie einen Messstab verwenden, den jemand anderes entwickelt hat. Und ich verstehe, es ist schwer, alles auszublenden, was man sieht, hört und liest. Aber je früher ich das konnte, desto besser.“ - Eduard, 50, New York
5. Es war schwierig, Umkleidekabinen zu finden
„Als frischgebackener alleinerziehender Vater eines jungen Mädchens war ich völlig hin und weg, als mir klar wurde, dass meine Möglichkeiten, in der Öffentlichkeit Windeln zu wechseln, unglaublich begrenzt waren. So viele Männertoiletten hatten nur die Waschbecken und den Boden. Beides war nicht ideal. Der Boden war ekelhaft und ich wollte nicht, dass ein anderer Typ hereinkam, um sich die Hände zu waschen, und direkt neben dem Wasserhahn kacke Windeln sah. Ich habe mich so gut es ging angepasst. Manchmal zog ich sie in meinem Auto um oder stellte sicher, dass ich die Toilettentür für ein paar Minuten abschließen konnte. Und ehrlich gesagt habe ich ein paar gute Geschichten aus diesen Situationen herausgeholt. Aber in Bezug auf praktische Ratschläge wünschte ich, ich hätte viel früher gewusst, worauf ich mich einlasse. Es war vielleicht eine Sache weniger, wegen der man sich Sorgen machen musste.“ - Michael, 51, Florida
6 Es ist schwer – wirklich schwer – Freunde zu finden
„Als Erwachsener ist es schwer zu machen beliebig Freunde. Das Erwachsenenleben ist einfach nicht förderlich, um leicht Freunde zu finden. Der Versuch, andere alleinerziehende Väter zu finden, mit denen man sich verbinden kann – außerhalb des Internets – war unglaublich schwierig. Und das nicht, weil sie unzugänglich sind, sondern nur, weil es so viele andere Dinge zu priorisieren gibt. Jedes Mal, wenn ich einen anderen alleinerziehenden Vater treffe, ist es die gleiche Routine, zu reden, Nummern zu tauschen und dann zu sagen, dass wir abhängen sollten raus, „wenn wir Zeit haben.“ Und diese Worte sind wie ein Fluch, weil wir uns am Ende nicht für etwa sechs sehen Monate. Und es ist in Ordnung. Ich verstehe es. Ich wünschte nur, ich wäre besser auf diese Zeiten vorbereitet, in denen ich allein und irgendwie einsam bin, aber irgendwie auch unglaublich beschäftigt und ohne Freizeit.“ - Adam, 39, Kentucky
7. Es gibt viel Schuld
„Es ist schwer, die Schuld zu vermeiden, die damit einhergeht, alleinerziehend zu sein. Zumindest beim ersten Start. Wenn Sie andere Familien unterwegs sehen, ist es leicht, sich in die Denkweise zu verstricken, dass Sie etwas falsch gemacht haben, weil Sie nicht wie sie sind. Als ich meine Reise als alleinerziehender Vater begann, fühlte ich mich sehr selbstbewusst. Als ob ich meine Tochter irgendwie im Stich gelassen hätte, indem ich ihr diese traditionelle Erfahrung nicht gegeben hätte. Rückblickend erkenne ich, wie selbstzerstörerisch und unreif diese Art des Denkens war. Ich wünschte, ich hätte schon früh gewusst, dass es bei der Elternschaft – ob Single oder mit einem Partner – um die Beziehung geht, die Sie zu Ihrem Kind aufbauen. Wenn Sie sich in diesem Panikmodus befinden, können Sie sich zunächst schuldig fühlen, wenn Sie nicht genau wissen, wie diese Beziehung aussehen wird. Aber mit der Zeit, solange du dein Bestes gibst, ergibt sich alles von selbst.“ - Marcus, 38, Texas
8. Dating ist Wirklich Schwierig.
„Nicht wegen der Kinder, sondern wegen der Logistik und der Emotionen. Als ich bereit war, nach dem Tod meiner Frau wieder auf ein Date zu gehen, dachte ich, dass es so einfach sein würde, wie einen Babysitter zu finden. Ich hatte meine Mutter, meine Schwester und sogar einige meiner Freunde, die bereit waren einzuspringen und mich anzufeuern. Am Anfang war es schwierig, Termine zu vereinbaren, weil viele der Frauen, die ich traf, auch alleinerziehende Eltern waren. Daher war es schwierig, diese eine schwer fassbare Nacht zu finden, die in unseren beiden Kalendern funktionierte. Und dann, bei den eigentlichen Daten, war es nur noch pure Angst. Ich war nicht bereit. Ich dachte ich war. Und die Leute sagten mir, dass ich es war. Aber ich war es nicht. Ich wünschte, ich hätte mir mehr Zeit genommen, um mich auf diesen Schritt vorzubereiten, mit meinem Leben weiterzumachen. Ich glaube nicht, dass ich die Dinge unbedingt überstürzt habe, aber ich glaube auch nicht, dass ich im richtigen Kopfraum war, um wieder da raus zu kommen. Diese Bereitschaft wird für jeden anders sein, und ich wünschte, ich hätte besser gewusst, wie ich feststellen könnte, wann es richtig für mich ist.“ - Lucas, 37, Pennsylvanien
9. Sie werden versuchen, zu überkompensieren
„Rückblickend bin ich schockiert darüber, wie schnell meine Kinder Anzeichen von Unabhängigkeit zeigten, als nur ich und sie da waren. Tatsächlich sind sie wahrscheinlich der einzige Grund, warum ich es durch diese frühen Jahre als alleinerziehender Vater geschafft habe. Meine erste Reaktion, als ich alleinerziehender Vater wurde, war, meine Kinder übermäßig zu beschützen, wahrscheinlich um meine Unsicherheit zu überkompensieren. Ich habe definitiv übersteuert und sie gezwungen, mich Dinge für sie tun zu lassen, zu denen sie selbst in der Lage waren. Erst als sie fast Teenager waren, wurde mir klar, dass ich es übertrieb, um mir das Gefühl zu geben, ein guter Vater zu sein. Ich war ein guter Vater, aber ich glaube, ich hätte mehr zu ihrem Wachstum beigetragen, wenn ich sie einfach … hätte wachsen lassen. Eine der größten Fähigkeiten, die ein Kind lernen kann, ist Unabhängigkeit, und obwohl alles geklappt hat, haben meine Kinder einiges davon verpasst, weil ich unsicher war.“ - Marc, 55, South Carolina
10. Um Hilfe zu bitten ist kein Fehler
„Ich wünschte, ich hätte früher gelernt, dass das Bitten um Hilfe meine Fähigkeiten als Eltern nicht mindert. Es war kein Makel oder ein Zeichen von Schwäche. Es geht darum, eine Bestandsaufnahme Ihrer eigenen Grenzen zu machen, diese zu akzeptieren und daran zu arbeiten, sich für Ihr Kind zu verbessern. So oft wollen Männer kugelsicher sein und die Antwort auf alles haben, denn von klein auf wird uns beigebracht, dass Männlichkeit der Kern ist. Aber es ist nichts Wertvolles, wenn man nicht um Hilfe bittet, wenn man sie braucht. Es macht Sie nicht weniger zu einem guten Elternteil, wenn Sie sich von Zeit zu Zeit auf andere stützen, besonders wenn es Ihrem Kind zugute kommt.“ - Ed, 43, Ohio
11. Sie müssen offen über Ihre Prioritäten sein
„Als frischgebackener alleinerziehender Vater traf ich mehrere Frauen, die keine Kinder hatten, und nahm einfach an, dass sie erkannten, dass mein Sohn meine Priorität sein würde. Sie taten es nicht, und das ist nicht ihre Schuld. Ich musste öfter Pläne stornieren, um mit dem Zeitplan meines Sohnes flexibel zu sein, und sie wurden wütend und verärgert. Und das ist rückblickend absolut nachvollziehbar. Ich habe nie versucht, die Tatsache zu verbergen, dass ich ein alleinerziehender Vater bin, aber ich denke, ich hätte viel Ärger vermeiden können offener über die Tatsache zu sein, dass ich an diesem Punkt in seinem Leben ohne ihn für ihn da sein musste Zögern. Ich weiß, dass ich dieses Maß an Ehrlichkeit zu schätzen gewusst hätte, wenn die Rollen vertauscht gewesen wären.“ - Alex, 44, Nevada
12. Du bist wertvoll
„Meine ersten Tage als alleinerziehender Vater verbrachte ich damit, mich ziemlich wertlos zu fühlen. Es ist leicht, in die Fallen zu tappen und zu glauben, man sei ein Versager oder ein frisch gebackener alleinerziehender Vater. Da war mein Kopf für eine Weile. Aber dann fragte mich mein Therapeut: ‚Haben Sie sich so gedacht, als Sie noch Vater waren? Ohne die Single?‘ Und es machte Klick. Ich hatte für meine Kinder immer noch den gleichen Wert wie damals, als mein Ex und ich zusammen waren, aber mein Verstand brachte mich dazu, es nicht zu glauben. Meine Rolle in ihrem Leben war nicht genau dieselbe, aber mir wurde klar, dass ich genauso wertvoll – wenn nicht sogar mehr – war als zuvor. Ich konnte mich auf einzigartige Weise mit ihnen verbinden, was den Ton für die besondere Beziehung angab, die wir für immer teilen würden. Ich konnte eine Quelle des Trostes sein, wenn sie eine Pause von den anderen Teilen ihres Lebens brauchten. Ich konnte dafür sorgen, dass sie mich als festen Punkt und als Quelle der Stabilität betrachteten, egal wo sie waren. Und ich habe diese Rollen im Laufe der Zeit wirklich geschätzt. Mein Wert hatte nichts mit dem ‚Single‘ zu tun, sondern alles mit dem ‚Vater‘, und ich wünschte, ich hätte es viel, viel früher erkannt.“ - Travis, 53, Rhode Island