Rund vier Millionen Männer in den Vereinigten Staaten leben laut dem in Beziehungen, in denen die Kinder nicht ihre biologischen Nachkommen sind Männerfruchtbarkeit Bericht. Von diesen wird die Mehrheit – 59,9 Prozent – als a identifiziert Stiefvater an ein oder mehrere Kinder im Haushalt. Die Patchwork-Familie wird immer dynamischer und bringt ihre eigenen Herausforderungen und Belohnungen mit sich.
„Während herkömmliche Familien mit ihren geordneten Schichten und dem Sahnehäubchen einem Kuchen ähneln, ähnelt eine Stieffamilie oft eher einem Eton Mess Cake“, betont Stiefvater Neil Reilly. "Es ist oft überall und man bekommt nie zweimal dasselbe."
Stiefmutterschaft ist ein schwieriges Gebiet, in dem man sich zurechtfindet. Einfach zu wissen, dass Sie in eine ganz andere Familienkonstellation eintreten, mit einem ganz neuen Satz bestehender Regeln (oder möglicherweise überhaupt keinen Regeln) und Traditionen, bedeutet, dass es sich auszahlt, vorsichtig vorzugehen.
„Ich habe in eine zweiköpfige Familie geheiratet und dann zwei weitere Kinder bekommen. Und dann geschieden und dann wieder geheiratet, mit einer Familie mit zwei Kindern“, erklärt sie
Stiefvater zu werden, kann auch eine lebensbestimmende Erfahrung sein, wenn Sie Ihre Patchwork-Familie wachsen und pflegen, neue Beziehungen aufbauen und neue Erziehungsfähigkeiten erlernen. Aber welche Tipps gilt es zu beachten? Diese Ratschläge von Elternexperten und Stiefvätern, die dort waren, sollten Sie unbedingt im Hinterkopf behalten.
1. Don’t: Rush In
„Häufige Fehler, die neue Stiefväter machen, sind zum Beispiel, sich in Probleme wie einen Stier in einem China-Laden zu stürzen oder Probleme vollständig zu vermeiden, aus Angst, zu imposant zu sein“, sagt er David Zaubermann, Systemische und Familienpsychotherapeutin. Es ist eine schwierige Balance zu finden. Eine Lösung, so Flower, besteht darin, abzuwarten. „Erlauben Sie dem ursprünglichen Elternteil, der Elternteil zu sein“, sagt er. „Bis Sie eine wirklich gute Beziehung zu den Kindern – und Ihrem neuen Partner – aufgebaut haben, halten Sie sich aus der Welt der Eltern heraus. Sehen Sie Ihre Rolle zunächst darin, die Mutter zu unterstützen und bei Bedarf zusätzliche Ressourcen bereitzustellen.“
2. Do: Sehen Sie sich als Stiefvater
„Stellen Sie sich vor, wie Sie mit Ihren Stiefkindern umgehen möchten und wie Sie sich vorstellen, eine neue Patchwork-Familie zu bilden“, schlägt er vor Rachel Andreas, Familienmediator und Psychologe. „Stiefeltern sind zu oft so in die neue Beziehung mit ihrem Partner verstrickt, dass es erst später ist – da sie das Gefühl haben können, in eine neue Beziehung gestoßen zu werden Situation, in der es um Kinder geht – dass sie erkennen, dass sie nicht darüber gesprochen haben, wie sie als Familie zusammenkommen werden und wie die Rolle des Stiefvaters aussehen wird arbeiten."
3. Tun: Erwarten Sie ein Feuerwerk
Aufgrund der Natur von Trennung und Scheidung kann es vorkommen, dass Sie eine Beziehung mit einer neuen Familie eingehen, die immer noch von dem, was vorher passiert ist, verletzt wird, erklärt Andrew. „Die Kinder in dieser Familie müssen sich möglicherweise immer noch mit der Trennung ihrer Eltern abfinden und versuchen zu verstehen, was vor sich geht“, bemerkt sie. „Oft tragen die frischgebackenen Stiefeltern die Hauptlast ihrer Wut, Verwirrung und Gefühle von Angst und Sorge.“
4. Nicht: Reden Sie schlecht über ihren Vater
Laut Spellman ist es entscheidend, den leiblichen Vater nicht zu respektieren, wenn Sie in der Nähe der Kinder sind. „Egal, was Sie persönlich über den leiblichen Vater der Kinder denken“, sagt er, „diskutieren Sie das abseits der Kinder.“ Wenn Sie das Bedürfnis haben, Luft zu machen – und Sie werden es wahrscheinlich tun – nutzen Sie Ihre eigenen Unterstützungsnetzwerke, um über die Frustrationen zu sprechen, die Sie möglicherweise mit seinem Verhalten gegenüber Ihnen, Ihrem neuen Partner oder dem haben Kinder.
5. Tun: Vertrauen Sie dem Prozess
„Wenn Sie auf Probleme in Bezug auf die Erziehung des biologischen Vaters aufmerksam werden – wenn er nachlässig oder missbräuchlich war irgendwie – man muss vielleicht darauf vertrauen, dass die Kinder an einen Punkt kommen, an dem sie das alles sehen werden“, sagt er Andreas. Sie werden es verstehen und ihn als das sehen, was er ist. Sie müssen nicht die Person sein, die darauf hinweist. „Aber“, fügt er hinzu, „man muss immer noch im Hintergrund da sein, um zu unterstützen und ihnen das zu geben, was sie brauchen.“
6. Don't: Erwarten Sie eine schnelle Lösung
Eine Beziehung braucht Zeit, um sich zu bilden; Sie können einen mit Ihren Stiefkindern nicht erzwingen. Sich diese Zeit zu nehmen, ist ein schwieriger, aber wichtiger Schritt. „Entdecken Sie die Vorlieben und Abneigungen Ihres Stiefkindes, um eine Bindung zu ihm aufzubauen“, sagt Spellman. „Nehmen Sie sich Zeit, ihnen zuzuhören – richtig – und hören Sie weiter zu. Stellen Sie sich auf sie ein, verbringen Sie Zeit damit, einfach zusammen zu sein, aber erzwingen Sie es nicht. Verstehen Sie, dass es kein Handbuch für schnelle Lösungen gibt, es kann einige Zeit dauern und führt nicht immer zu einem sicheren Ergebnis.“
7. Do: Beachten Sie Grenzen
„Ein guter Stiefvater wird Grenzen beachten“, sagt Neil Reilly. „Er wird wissen, wann er eingreifen muss, um Ihre Kinder zu unterstützen und zu trösten, und wann er einen Schritt zurücktreten und den leiblichen Vater hereinlassen muss. Sie müssen bereit sein, beides zu tun.“ Erstellen Sie Ihre eigene Beziehung, fügt er hinzu, ohne zu versuchen, ein „Ersatz“ zu sein. „Mein Stiefsohn wird mich umarmen, würde das aber nicht vor seinem Vater tun, da er ihn nicht verärgern möchte. Respektieren Sie diese Beziehungen und bauen Sie Ihre eigenen auf.“
8. Don’t: Sei drakonisch
„Kinder zu disziplinieren ist eine häufige Ursache für Konflikte zwischen einem Stiefvater und der Mutter“, sagt Andrew. Das liegt oft daran, dass unsere Gedanken zur Disziplinierung von Kindern aus unserer eigenen Erziehung stammen. „Stellen Sie sicher, dass die Grenzen in den Beziehungen zu den Stiefkindern klar sind“, schlägt Spellman vor. „Kommunizieren Sie mit der Zustimmung der Mutter und seien Sie bereit, in einigen Bereichen zu verhandeln; Harte und schnelle Regeln können Hindernisse für eine gute Beziehung sein.“
9. Tun: Beschleunigen Sie sich
Step Parenting, sagt Spellman, hat viel mit jeder Art von Elternschaft gemeinsam. „Eigentlich jede Art von Beziehung; Sie können Gelegenheiten für Beziehungen schaffen, aber zum Tango gehören zwei.“ Er empfiehlt Elternschaft mit PACE – Playfulness, Acceptance, Curiosity and Empathy – einer Strategie entwickelt von Dr. Dan Hughes, einem klinischen Psychologen aus den USA, der sich auf die Behandlung von Kindern und Jugendlichen spezialisiert hat, die Missbrauch und Vernachlässigung erfahren haben – ist großartig Rahmen.
10. Don’t: Lassen Sie Ihre Hobbys hinter sich
Gemeinsamkeiten mit Ihren Stiefkindern zu finden, ist keine Einbahnstraße. „Sie werden genauso wenig über Sie wissen, wie Sie wenig über sie wissen“, erklärt Andrew. „Machen Sie keine Vermutungen darüber, ob sie sich für Ihre Hobbys und Interessen interessieren oder nicht.“ Und Stellen Sie Ihre Leidenschaften oder Freizeitbeschäftigungen auf keinen Fall auf Eis, weil Sie denken, dass Ihre Stiefkinder sie langweilig finden werden. „Gehen Sie in die Beziehung und denken Sie, dass dies eine echte Gelegenheit für Sie ist, Ihre Hobbys und Interessen mit ihnen zu teilen, und wenn sie ein Teil davon sein wollen, dann erlauben Sie ihnen das.“
11. Do: Vermeiden Sie Konkurrenz
„Seien Sie sich bewusst, dass die Kinder Ihres neuen Partners Sie als Konkurrenz um die Aufmerksamkeit ihrer Mutter sehen könnten“, sagt Flower. „Da Sie eine Beziehung zu ihrer Mutter aufbauen und die Kinder bereits eine Beziehung zu ihr haben, besteht die Möglichkeit, dass sich die Kinder Sorgen machen weil du mehr von ihrer Zeit und Aufmerksamkeit in Anspruch nimmst.“ Flower schlägt vor, dass Sie zunächst etwas intime Zeit opfern und den Kindern den Raum geben, mit Mama zu sprechen von dir. „Wenn Sie dies tun, wird ihre Mutter sehr dankbar sein, sich unterstützt fühlen und Sie werden feststellen, dass Sie eine tiefere Beziehung entwickeln, als wenn Sie mit den Kindern konkurrieren würden.“
12. Nicht: Überlassen Sie es den Kindern, es zu sortieren
„Ihre Kinder in eine Beziehung zu bringen, in der es bereits Kinder gibt, kann eine Menge Herausforderungen mit sich bringen“, sagt Flower. Oft, sagt er, passen sich die ältesten und jüngsten Kinder leichter an die erweiterte Familie an, als die dazwischen liegenden zu integrieren. Aber das Kind, das früher das älteste war, wird sich möglicherweise darüber ärgern, „herabgestuft“ zu werden, und diejenigen, die im gleichen Alter sind, können am Ende miteinander konkurrieren. „Wenn diese Situationen eintreten, sollte der leibliche Elternteil derjenige sein, der sich zunächst um sein Kind kümmert.“ Der Schritt Vater sollte darauf abzielen, sie zu trösten, zu beruhigen und im Laufe der Zeit einen Weg zu finden, sie zusammenzubringen, obwohl sie gemeinsam sind Interessen.
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