Man sagt, Gegensätze ziehen sich an. Es ist also nicht gerade verwunderlich, wenn sich ein Extrovertierter in einen verliebt introvertiert. Es können jedoch Probleme auftreten, die sich aus der Kopplung ergeben. Eine Person kann frustriert sein, dass ihr Partner nach einem langen Tag zusätzliche Zeit alleine braucht, um sich zu erholen. Oder die Person, die sich aufladen muss, könnte sich über ihren immer vollen sozialen Kalender ärgern. Usw. Natürlich hängt der Erfolg introvertierter-extrovertierter Beziehungen weitgehend von den gleichen Prinzipien ab, die andere glückliche Beziehungen leiten – nämlich sich auszudrücken Anerkennung, effektiv kommunizieren, und die Bedürfnisse ihres Partners zu verstehen.
„Beziehungsdynamiken mit gegensätzlichen Denkweisen und Einstellungen schaffen einzigartige Herausforderungen“, erklärt er Sam Nabil, CEO und leitender Therapeut der Naya Clinics. „Aber dabei drängen wir uns zu Kompromissen und verstehen die Grenzen des anderen. Wir verleihen unseren Beziehungen Tiefe und genießen sowohl das Gleichgewicht als auch die Individualität des anderen.“ Er sagt, dass introvertierte-extrovertierte Beziehungen mehr Planung erfordern, um sicherzustellen, dass beide Partner etwas bekommen was sie brauchen, sagt Nabil, dass sie aufgrund der verstärkten Bindung durch die Arbeit und das Navigieren umeinander herum auch widerstandsfähiger gegenüber äußeren Stressoren und allgemeiner Abnutzung sein können Unterschiede.
Klinischer Psychologe Dr. Monika Vermani fügt hinzu, dass introvertierte/extrovertierte Beziehungen sowohl für den Einzelnen als auch für das Paar als Ganzes von Vorteil sein können.
„Wir suchen oft nach Partnern, die sich von uns unterscheiden, um Eigenschaften zu ergänzen, von denen wir glauben, dass sie uns fehlen, oder Eigenschaften haben, die wir bewundern“, sagt sie. „In introvertierten/extrovertierten Beziehungen, in denen beide Personen entschlossen sind, an sich selbst zu arbeiten und sich ihrer Unterschiede bewusst, respektvoll und wertschätzend sind, lernen und wachsen sie eher zusammen."
Durch die Betonung gesunder Grenzen, die ihre Unterschiede anerkennen, respektieren und widerspiegeln, erklärt Dr. Vermani, dass solche Paare dies können Treffen Sie sich in der Mitte und schaffen Sie Routinen und Erwartungen, die ihre Beziehung unterstützen und gleichzeitig jedem ermöglichen, zu leben authentisch.
Was also tun diejenigen in introvertierten-extrovertierten Beziehungen, damit ihre Partnerschaften funktionieren? Wie gleichen sie ihre unterschiedlichen Bedürfnisse aus? Welche Taktiken wenden sie an, um sicherzustellen, dass beide zufrieden sind? Wir haben mit 10 Paaren gesprochen – alle Kombinationen aus Introvertierten und Extrovertierten – die praktizieren, was diese Experten predigen, und als Ergebnis gesunde, erfüllende und liebevolle Beziehungen gefunden haben. Auch wenn sie die Neigungen ihres Partners nicht immer „verstehen“, betrachten diese Paare sie mit Empathie, Neugier und Bewunderung, während sie versuchen, ihre Unterschiede anzunehmen. Hier sind einige Dinge, die sie tun – und nicht tun –, damit es funktioniert.
1. Manchmal fühle ich mich zurückgelassen. Aber wir kommunizieren immer.
„Ich bin introvertiert und mein Mann ist extrovertiert. Wir sind jetzt seit mehr als 12 Jahren glücklich verheiratet, und wie jede andere Ehe hatten wir unsere Höhen und Tiefen. Mein Mann passt problemlos in jede Versammlung. Und obwohl ich nicht schweige, fällt es mir nicht leicht, mit den meisten Menschen zu kommunizieren. Manchmal fühle ich mich aufgrund meiner introvertierten Natur bei vielen Gelegenheiten zurückgelassen.
Zum Glück für mich und meinen Mann sind wir in der Lage zu kommunizieren, was meiner Meinung nach dazu führt, dass es funktioniert. Wir achten genau auf die nonverbalen Hinweise des anderen. Wir verwenden offene Fragen. Und wir versuchen zu verstehen, was der andere fühlt und warum. Mein Mann ist im Verkauf, also redet er meistens bei gesellschaftlichen Veranstaltungen. Es macht mir das Leben wirklich leicht. Und er weiß, dass ich als Introvertierter Zeit alleine genieße. Wir haben also gelernt, auf eine Weise zu kommunizieren, die es uns ermöglicht, die Zeit des anderen zu respektieren und uns gegenseitig zu ergänzen.“ — Pooja, 38, Indien
2. Wir haben die Balance gefunden, die uns beide glücklich gemacht hat
„Introvertierte und Extrovertierte bilden in einer Beziehung ein tolles Team. Gegensätze ziehen sich an, weil wir Gleichgewicht in unserem Leben brauchen, und deshalb fühlen wir uns zu Menschen hingezogen, die dieses Gleichgewicht herstellen können. Wenn Sie introvertiert sind, brauchen Sie jemanden, der Sie aus Ihrem Schneckenhaus und dem Haus herausholt, um lustige, aufregende Dinge zu tun und mit Menschen zusammen zu sein. Wenn Sie extrovertiert sind, brauchen Sie jemanden, der Ihnen hilft, sich zu entspannen, den Moment zu genießen und Zeit zum Nachdenken oder Nachdenken zu haben.
Als wir uns das erste Mal trafen, war meine Frau ausgesprochen introvertiert und ich ausgesprochen extrovertiert. Wir sind es immer noch, aber jetzt haben wir gelernt, das Gleichgewicht zwischen beiden Persönlichkeitstypen zu schätzen. Meine Frau ist extrovertierter geworden und ich bin introvertierter geworden, nicht aus Pflichtgefühl oder Verlangen um einander zu gefallen, sondern weil wir die Balance gefunden haben, die uns beide als Einzelpersonen und als Paar glücklich macht.“ - Chris, 37, Louisiana
3. Das Hosten von Parteien hilft uns beiden, das zu geben, was wir wollen
„Ich bin jemand, der gerne über seine Träume, Ziele und Ideen spricht, während mein Mann die Dinge lieber intern verarbeitet. Meine Vorstellung von einer lustigen Verabredungsnacht ist, bei einem lauten Konzert zu sein und die ganze Nacht zu tanzen, während mein Mann lieber zu einem ruhigen Abendessen geht und einen Espresso schlürft. Wenn es um soziale Engagements geht, springe ich normalerweise von Person zu Person, während mein Mann sich eher an Menschen hält, die er kennt.
Als wir also über unsere Werte, Grenzen und Erwartungen gesprochen haben, haben wir gelernt, dass wir gerne Partys und Treffen veranstalten. Ich liebe Geselligkeit, und mein Mann liebt es, zu Hause zu sein. Das funktioniert also für uns beide. Er kann fertig sein, wenn er bereit ist, und ich kann Dinge nach draußen bringen und die ganze Nacht mit Gästen plaudern, wenn ich möchte. Das einzige soziale Engagement, bei dem wir uns einig sind, sind Familienfeiern. Jeder von uns ist in etwa 90 Minuten bereit zu gehen.“ - Kris, 32, South Dakota
4. Wir planen voraus
„Mein Mann ist introvertiert und ich bin extrovertiert. Es ist sicher eine Herausforderung, aber wir machen es möglich, indem wir unsere Pläne vorher besprechen. Bei gesellschaftlichen Anlässen möchte mein Mann zum Beispiel oft früher gehen, während ich länger bleiben möchte.
Als Kompromiss vereinbaren wir normalerweise, dass wir entweder eine bestimmte Zeit bleiben und dann zusammen gehen, oder ich länger bleibe, während er nach Hause fährt. Unsere beiden Bedürfnisse werden erfüllt, und wir können uns amüsieren. Und weil unsere Veranlagungen unterschiedlich sind, versuchen wir jeden Tag mindestens ein Gespräch zu führen, auch wenn es nur ein paar Minuten sind. Auf diese Weise können wir uns gegenseitig einchecken und sehen, wie es dem anderen geht, was dazu beiträgt, dass unsere Beziehung funktioniert.“ - Jessica, 38, Ohio
5. Wir haben eine einzigartige Beziehung erfunden, die für uns funktioniert
“Als akademischer Dekan war es ein wunderbares Geschenk, einen Extrovertierten als Partner zu haben. Er ist großartig darin, durch eine Versammlung zu fahren, um Kontakte zu knüpfen, und ich bin ein wunderbarer Gesprächspartner. Zusammen können wir jeden Raum bearbeiten. Es ist eine großartige Partnerschaft, und wir bringen wirklich das Beste aus dem anderen heraus.
Bei den Begriffen extrovertiert und introvertiert geht es nicht um Schüchternheit oder Aufgeschlossenheit. Es geht darum, wie jemand seinen Akku auflädt und Informationen verarbeitet. Es gibt Dinge, die ich niemals getan hätte, wenn ich nicht in dieser Beziehung gewesen wäre. Ich bin mit seinen Freunden zu Baseballspielen gegangen, habe mich ihm bei mehreren Veranstaltungen angeschlossen, die von den vielen Gruppen gesponsert wurden, denen er angehört, und habe Zeit mit seiner gesamten Großfamilie verbracht. Und dann mache ich Dinge alleine – wie Kajakfahren, Wandern und Radfahren – damit ich das Gleichgewicht habe.
Er ist mit mir auf stille Abenteuer gekommen, die er niemals versucht hätte. Wir verbrachten zwei Nächte in einer Jurte, eine Nacht in einem Baumhaus und machten einen Roadtrip in eine kleine Stadt in Colorado zum Wandern. Durch unsere Unterschiede haben wir gelernt, eine einzigartige Art von Beziehung zu erfinden, die für uns funktioniert.“ - Dr. Elisa, 67, Colorado
6. Wir bleiben flexibel
Ich bin ein introvertierter Beziehungscoach und mein Mann ist extrovertiert. Wie ich bei meinen Kunden sehe, ist es wichtig, wie jeder Partner gedeiht und sich geschätzt fühlt, um Verständnis zu schaffen und Konflikte zu verringern. Als Extrovertierter lebt mein Mann von der interaktiven, persönlichen Zeit mit Menschen. Er genießt die Zeit mit großen und kleinen Gruppen und vielen Arten von Aktivitäten. Ich bevorzuge Zeit allein in der Natur, lese und besuche gelegentlich kleine Gruppen von Freunden. Wir haben gelernt, uns auf die Bedürfnisse des anderen einzustellen und aktiv miteinander in Kontakt zu treten, um sicherzustellen, dass diese Bedürfnisse erfüllt werden. Wir sind gerne füreinander da, damit wir wissen, wie der andere denkt. Als Extrovertierter kann er ein Thema oft gerne ohne Unterbrechung durchsprechen. Als Introvertierter muss ich gründlich über ein Thema nachdenken, bevor ich mich darauf einlasse. Wir drängen uns nicht gegenseitig in unsere bevorzugten Stile. Stattdessen versuchen wir, flexibel zu bleiben und den Reflexionsprozess auf eine Weise ablaufen zu lassen, die uns beiden und unserer Beziehung zugute kommt.“ - Susanne, 66, Tennessee
7. Wir respektieren die Bedürfnisse des anderen
„Es ist nicht so einfach wie ‚ein Extrovertierter mag Menschen, ein Introvertierter nicht‘. Introvertierte gewinnen Energie aus der Zeit, die sie alleine verbringen, und werden ausgelaugt, wenn sie mit zu vielen Menschen zusammen sind. Extrovertierte gewinnen Energie aus dem Zusammensein mit anderen und finden es anstrengend, allein zu sein. Beide können das Gegenteil von dem tun, wozu sie von Natur aus geneigt sind, aber sie müssen sicherstellen, dass sie genug von dem bekommen, was sie brauchen, um gesund zu bleiben.
In einer erfüllenden Beziehung respektieren Sie die Bedürfnisse Ihres Partners. Sie lassen Ihren Partner auch wissen, dass Sie ihn schätzen. Wenn ich möchte, dass mein introvertierter Ehepartner an einer Aktivität teilnimmt – weil ich gerne mit ihm zusammen bin – mache ich deutlich, dass seine Anwesenheit erwünscht und geschätzt wird. Ich erkenne auch an, dass er danach eine Ausfallzeit haben wird. Wenn wir beide introvertiert wären, könnten wir Schwierigkeiten haben, uns gegenseitig dazu zu bringen, Dinge zu erledigen oder Verbindungen in der Gemeinschaft herzustellen. Wenn wir beide extrovertiert wären, könnten wir unser soziales Leben überplanen oder konkurrieren. Deshalb schätze ich, was wir beide in die Beziehung einbringen. ” - Stechpalme, 54, Connecticut
8. Wir haben sehr spezifische Veränderungen in unserem täglichen Leben
„Mein Mann und ich sind in dieser Hinsicht extreme Gegensätze. Ich bin der Extrovertierte, er der Introvertierte. Wir sorgen dafür, dass es funktioniert, indem wir ganz bestimmte Veränderungen in unserem täglichen Leben vornehmen. Jeden Montag habe ich alleine Zeit in meinem Kalender eingeplant. Ich bekomme entweder das Haus oder einen Teil des Hauses, um alleine zu sein und mich von den Aktivitäten des Wochenendes zu erholen. Wir haben schnelle Signale, die wir in sozialen Situationen verwenden können, um anzuzeigen, dass entweder meine soziale Batterie erschöpft ist und ich nach Hause gehen muss, oder dass er genießt, wo er ist, und bleiben möchte.
Mein Signal dafür, dass meine soziale Batterie zur Neige geht, ist, meinen Daumen und Zeigefinger zu nehmen und sie zusammenzubringen, ähnlich wie Sie auf einem iPad herauszoomen. Das Signal meines Partners, dass er mit Extrovertiertheit hoch reitet, ist, eine kleine Faust zu machen und dann seinen Daumen und seine Finger wie ein Feuerwerk nach außen zu explodieren. Manchmal sind Partys großartig, weil ich mich darauf verlassen kann, dass er sozialer ist und die Sozialisierung für uns trägt. Am wichtigsten ist, dass wir ständig darüber kommunizieren, wie es ist, introvertiert/extrovertiert zu sein, damit wir uns besser verstehen.“ - Ryan, 37, Texas
9. Jeder von uns arbeitet daran, zu verstehen, was der andere braucht
„Manchmal liegen die Erwartungen aufgrund unserer natürlichen Neigungen daneben. Zum Beispiel erwarte ich vielleicht, dass mein Mann aufgeregt ist, mir von etwas zu erzählen, das währenddessen passiert ist den Tag, aber er ist ruhiger und braucht Zeit, um Dinge innerlich zu verarbeiten, bevor er sie mitteilt Mich. Ich habe gelernt, geduldiger zu sein. Ich neige auch dazu, über meine Tage zu reden, was überwältigend sein kann. Ein weiteres Problem, das wir haben, ist, dass ich, wenn wir tief in schwere Dinge oder komplizierte Situationen eintauchen, nur so lange darüber sprechen kann, bevor ich mich „voll“ fühle.
Mein Mann hat gelernt, diese Themen nicht beiläufig anzusprechen, sondern einen Zeitpunkt einzuplanen, an dem wir darüber sprechen können, damit ich mich in diesen Momenten nicht überfordert fühle. Wir arbeiten beide daran, zu verstehen, was die andere Person braucht. Wenn er etwas Ruhe braucht, kann er mir das auf eine nicht anstößige Weise sagen. Wenn ich alle meine Gedanken rauslassen muss, kann ich ihm das frei sagen, und er wird entweder sofort zuhören oder mir später am Tag Zeit geben, alles rauszulassen. Das Wichtigste, was für uns funktioniert, ist, wirklich verstehen zu wollen, wie die andere Person tickt, damit wir uns auf unserer eigenen Ebene miteinander verbinden können.“ - Natalie, 28, Indiana
10. Wir bleiben geduldig
„Am Anfang unserer Beziehung war ich oft frustriert, weil mein Partner zögerte, Zeit mit gesellschaftlichen Zusammenkünften zu verbringen oder neue Leute kennenzulernen. Wir hatten tatsächlich ziemlich viel Streit darüber, und manchmal habe ich mich gefragt, ob wir wirklich gut zusammenpassen. Er ist gebürtiger Italiener, und als er sich beim Sprechen von Englisch in der Öffentlichkeit wohler fühlte – während wir noch in New York lebten – fühlte er sich in sozialen Situationen wohler. Es machte mich glücklich, und er sagte mir, wie viel wohler er sich fühlte, weil ich da war.
Wahrlich, er ist ein großartiger Gesprächspartner. Aber die Leute können ihn erschöpfen. Als er mir seine Wertschätzung dafür mitteilte, wie es war, mit mir in einer Gruppe zu sein, um ihn zu unterstützen, machte das einen großen Unterschied in meinem Gefühl. Als Extrovertierter könnte ich nicht dankbarer für meinen wunderbaren Introvertierten sein. Er hat etwas dringend benötigten Frieden in mein hektisches Leben gebracht. Ich bin so froh, dass wir durchgehalten haben und die Stärken des anderen zu schätzen gelernt haben.“ - Nathan, 41, Italien
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