Die Art und Weise, wie wir über Freundlichkeit denken, ist grundlegend fehlerhaft. Wenn Sie an jemandem vorbeigehen und ihn anlächeln und ihm zuwinken oder ihm beim Betreten des Gebäudes die Tür öffnen, sind Sie nett. Freundlichkeit ist anders – komplexer, vielschichtiger, bewusster und vor allem über Selbstreflexion, sagt Houston Kraft, der Autor von Tiefe Güte: Ein revolutionärer Leitfaden für die Art, wie wir in Güte denken, sprechen und handeln.Wir ringen nicht sehr oft damit, weil es nicht ordentlich ist.
„Freundlichkeit hängt von vielen Fähigkeiten ab, die wir für selbstverständlich halten“, sagt Kraft, der sieben Jahre damit verbracht hat An mehr als 600 Schulen zu sprechen und Schülern etwas über Freundlichkeit, Empathie, Verbundenheit und Führung. „Mir wurde klar, dass meine Fähigkeit, mich freundlich zu verhalten, letztendlich Dinge wie Empathie und emotionale Regulierung sowie Perspektive, Verletzlichkeit und all diese anderen damit verbundenen Dinge erfordert Werkzeug." Kraft erkannte, dass, sagen wir, bei Starbucks eine Vorauszahlung oder das Aufhalten einer Tür für jemanden, der hinter Ihnen geht, wunderbare Taten sind, aber keine wahren Beispiele dafür sind Freundlichkeit. Er erkannte, dass wahre Freundlichkeit unbequem und hart ist, ein weitaus nuancierteres Verhalten, das mehr verlangt als die einfache Definition, die wir normalerweise geben. Unabhängig davon ist Freundlichkeit – wahre Freundlichkeit – so wichtig wie eh und je und sollte eingehender bedacht werden.
Väterlich sprach mit Kraft darüber, was Freundlichkeit wirklich ist, wo die Grenzen der Freundlichkeit in einer Welt liegen, die so grausam und in so viel Aufruhr ist wie die unsere, den großen Unterschied zwischen nett sein vs. freundlich, und warum es nie eine Zeit gibt, in der Freundlichkeit nicht der richtige Ruf ist.
Freundlichkeit kann heutzutage schwer zu verkaufen sein. Du schaust auf die Welt und siehst ein schlechtes Verhalten nach dem anderen. Es lässt dich denken, dass Freundlichkeit tot ist oder stirbt.
Ich denke, es gibt ein erhöhtes Bewusstsein für die Notwendigkeit von Freundlichkeit. Je sichtbarer wir Grausamkeit sehen, desto mehr sprechen wir über Freundlichkeit, weshalb ich mein Buch für wichtig halte. Die Art und Weise, wie wir über eine Sache sprechen, zeigt an, wie wir diese Sache behandeln.
Wir haben begonnen, einige dieser Wörter wie „psychische Gesundheit“ oder „Freundlichkeit“ zu einer Ware zu machen. Weil sie Antworten auf die Herausforderungen sind, die wir sehen. Psychische Gesundheit, als Gesprächsthema, ist aus der kollektiven Zunahme der Angst entstanden, die die Welt erlebt hat. Selbstmord überholt Mord ist ein Mörder von Teenagern. Ich denke, es gibt einen kulturellen Aufschrei: „Wir müssen uns auf die psychische Gesundheit konzentrieren.“ Rechts?
Ich denke, das Gleiche gilt für Freundlichkeit. Und für beides denke ich, dass wir uns Gedanken machen müssen, wie wir diese Worte herumwerfen. Wir sagen, wir brauchen mehr Freundlichkeit, und wir brauchen mehr Verbindung in der gegenwärtigen Welt. Aber wir verwenden unsere alten Definitionen dieser Begriffe, um Probleme anzugehen. Ich denke, da liegt ein Missverhältnis vor.
Was meinst du?
Ich habe Worte schon immer geliebt. Ich denke, sie haben eine so entscheidende Bedeutung dafür, wie wir uns mit unserer Welt auseinandersetzen und wie unsere Welt geformt wird. Wir haben die kulturelle Definition von Freundlichkeit, das ist uns unangenehm, wir haben die Wörterbuchdefinition und dann haben wir unsere persönliche Definition.
Und für so viele kommt die kulturelle Definition von Freundlichkeit in Form dessen, was sie in den Medien oder in ihren Schulen gesehen oder erlebt haben, als sie aufwuchsen. Vieles davon ist „Freundlichkeitswoche“ oder „kostenlose Umarmungen“ oder die Pay-it-Forward-Kaffeelinien. Das sind toll! Aber sie erkennen auch nicht an, wie Sie sagen, dass wir alle Kaffeelinien der Welt haben können, die wir wollen, und wir werden höchstwahrscheinlich immer noch Einwanderung haben Haftanstalten, wir werden höchstwahrscheinlich immer noch Menschen haben, die nicht bereit sind, Masken zu tragen, wir werden immer noch Menschen haben, die leugnen, dass Rassismus in unserem Leben lebt Land.
Okay, erzähl mir von den Worten, die du wählst: „tiefe Freundlichkeit“.
Ich war gerade damit fertig, auf einer Konferenz zu sprechen, und zum ersten Mal hatte ich wirklich Mut zu dieser Idee Die Art und Weise, wie wir über Freundlichkeit sprechen, ist vielleicht das destruktivste, was wir in unserer Welt mit Freundlichkeit tun Jetzt. Und ich stützte mich stark auf ein Zitat, das ich oft bei meiner Arbeit in Schulen sehe, nämlich „Freundlichkeit wie Konfetti herumzuwerfen“.
Ich habe dieses Plakat in wahrscheinlich 90 Prozent der Schulen gesehen, in denen ich je gearbeitet habe. Wahrscheinlich haben wir alle schon einmal ein Plakat mit einem ähnlichen Spruch gesehen – Werfen Sie Freundlichkeit herum, als wäre sie kostenlos! Streuen Sie das Zeug überall! Sei einfach nett! Rechts? Es ist gut gemeint, aber letztendlich schädlich, weil die unbeabsichtigte Implikation ist, dass Freundlichkeit so einfach oder leicht ist.
Ja, die Definition, die wir haben, spricht für eine Art einfachen Ausweg.
Ich wollte, dass das Buch Konfetti heißt, und ich konnte es in meinem Kopf sehen. Ich wollte, dass es aufzeigt, wie wir in unserer Welt über Freundlichkeit denken und darüber sprechen und wie dies letztendlich die Art und Weise beeinflusst, wie wir damit umgehen und wie wir oft nicht damit umgehen, wenn wir sie am meisten brauchen. Und ich fing an, das Buch zu schreiben. Letztendlich sagten Simon und Schuster, der Verleger, in diesem Prozess: „Nein, Sie sollten das Buch nicht das nennen, was Sie nicht wollen, dass die Leute es tun.“
Also änderten wir den Namen in Tiefe Freundlichkeit. Das ist wirklich die Unterscheidung, die das Buch zu machen versucht – und ich denke, viele Leute, wenn sie auswählen ein Buch über Freundlichkeit aufschlagen, erwarten oder erwarten sie, inspiriert oder mit Inspirationen bewirtet zu werden Geschichten. Das ist wichtig. Aber das schließt die härtere Arbeit der Freundlichkeit aus – und für das, was meiner Meinung nach die aktuellen kulturellen Realitäten gerade erfordern – ein viel höheres Maß an Mitgefühl und Praxis der Freundlichkeit. Und ich denke, das ist viel unbequemer und schwieriger.
Sie haben mehr als 600 Schulbesuche gemacht und sieben Jahre lang Reden über Freundlichkeit gehalten. In dieser Zeit haben Sie Ihre Herangehensweise verfeinert. Was haben Sie in dieser Zeit über tiefe Freundlichkeit entdeckt?
Einmal sprach ich auf einer Konferenz in Washington. Und zu diesem Zeitpunkt war es ungefähr sechs Jahre in sechs oder sieben Jahren meiner Karriere, und die Person, die vor mir sprach, war ein Holocaust-Überlebender.
Ich erinnere mich, dass ich in den Kulissen gewartet habe, bis ich an der Reihe war, und ich hatte diese Abrechnung. Ich hatte die letzten fünf oder sechs Jahre damit verbracht, den Leuten die Idee zu verkaufen, dass Freundlichkeit gut sei. Und als ich dem Holocaust-Überlebenden zuhörte, kam mir in den Sinn, dass mir klar wurde, dass die Leute bereits einer Meinung waren. Freundlichkeit tut gut! Und doch sind wir immer noch zu so etwas wie dem Holocaust und vielen Gräueltaten fähig, die vielleicht weniger offensichtlich, aber nicht weniger grausam und entsetzlich sind.
Mir wurde klar, dass die vielleicht relevantere oder herausforderndere Frage lautet: Was steht uns im Weg und was hindert uns daran, die Dinge zu leben, von denen wir sagen, dass sie wichtig sind? Diese Kluft zwischen dem, was wir sagen, dass wir sein wollen, und dem, was wir tatsächlich tun, die Kluft zwischen dem, was wir sagen, ist gut und worin wir wirklich gut sind, die Lücke zwischen dem, was wir schätzen, und dem, was wir mit unserer Zeit und unserer Zeit wichtig machen üben? Ich fing an, viel mehr dieser selbstreflexiven, unbequemen Fragen zu stellen.
Das war ein großer entscheidender Moment, wie ich über Freundlichkeit sprach. Mein ganzes Gespräch wurde neu gestaltet. Es ging weniger um inspirierende, hochfliegende Geschichten und mehr um das akzeptierte und chaotischere Angebot, Menschen in den Raum zu bringen, um sich selbst zu reflektieren.
Was ist also tiefe Freundlichkeit?
Ein paar Adjektive, die ich mit tiefer Freundlichkeit assoziieren würde, wären: absichtsvoll, diszipliniert, aufopferungsvoll, bedingungslos und einfühlsam. Ich glaube nicht, dass das immer mit Ideen der Freundlichkeit verbunden ist. Meistens, wenn wir Freundlichkeit in den Nachrichten oder sogar in den sozialen Medien sehen, sind es diese teilbaren Momente hochfliegender Güte. Das sind immer noch gute Dinge – aber wir müssen [tiefe Freundlichkeit] zu kleinen, täglichen, weltlichen Praktiken machen.
Was ich in dem Buch als Konfetti-Freundlichkeit definiere [was die meisten Leute zeigen], spricht nicht an die Notwendigkeit einer disziplinierten, ehrlichen Selbstreflexion, die erforderlich ist, um etwas von der Wahrheit zu konfrontieren uns selbst. Wir müssen das tun, wenn wir uns einigen dieser größeren, systemischen und unordentlicheren Herausforderungen in unserer Welt stellen wollen. Ich nehme an, die lange Antwort auf Ihre kurze Frage wäre, dass das Buch geschrieben wurde, bevor ein Großteil der Welt scheinbar vor unseren Augen zusammenbrach. Und doch fühlt sich das Timing wichtig an, denn ich denke, das Wichtigste, was wir jetzt praktizieren können, ist Freundlichkeit. Wie wir über diese Freundlichkeit denken, wird das Wichtigste sein, was wir uns auf der Welt anbieten können, um die Grundprobleme anzugehen, die wir haben.
Ich schätze, Sie sagen also im Grunde, dass jemand, der rassistisch ist, oft „nett“ sein kann, aber er ist vielleicht nicht wirklich nett. Sie mögen also im Lebensmittelgeschäft höflich sein, wenn ich mit meinem Einkaufswagen gegen sie stoße, aber haben sie tatsächlich disziplinierte, einfühlsame und bedingungslose Freundlichkeit? Wahrscheinlich nicht.
Ich denke, eine Ausrede, auf die sich die Leute stützen, ist, dass sie nur das Beste für ihre Familie oder ihre Eltern wollen, sie haben gute Absichten. All diese Ausreden, die wir uns geben, die ihre wirklichen Handlungen in ihrer Welt zugunsten der weniger relevanten Hoffnungen oder Absichten hinter ihnen abtun. Was ich festgestellt habe, ist, dass Menschen, die in einem Bereich wirklich großzügig sind, ihre Großzügigkeit manchmal wirklich an Bedingungen geknüpft sind. „Ich werde nur geben, wenn diese Leute bereit sind, dies zu tun“ oder „Ich werde nur dieser Art von Person geben.“ Und ich denke, das ist ein Symptom der Nettigkeit, nicht der Freundlichkeit.
Gibt es jemals eine Zeit, in der Freundlichkeit nicht die Antwort ist?
Ich denke, diese Frage spricht eines der großen Missverständnisse von Freundlichkeit an, nämlich dass sie weich und flauschig und grenzenlos ist. Tatsächlich ist die Art von Freundlichkeit, für die ich eintrete, hartnäckig. Dr. Brene Brown ist eine meiner persönlichen Helden – sie erzählt Geschichten, die mit Daten verbunden sind, und sie hat Tausende von Menschen befragt und all diese verschiedenen Datenpunkte kodifiziert. Und sie sagte, dass die Daten zeigen, dass die mitfühlendsten Menschen objektiv auch die am stärksten eingeschränkten sind.
Ich liebe das. Es ist schwer für Menschen, die sich mit Grenzen schwer tun, das in Einklang zu bringen, wenn sie freundlich sein wollen. Aber sie sagt, dass die Menschen, die am meisten „nein“ sagen, diejenigen sind, die am mitfühlendsten „ja“ sagen. Sie sagen es mit der Fülle ihrer selbst. Und sie ärgern sich nicht darüber, ihre Zeit zu geben, weil sie es ehrlich getan haben.
Das macht sehr viel Sinn.
Ich denke, es gibt viele Situationen, in denen Nein sagen das Schönste ist, was man tun kann. Ich denke manchmal, ziehe eine sehr klare Grenze, um zu sagen: „Hey, ich liebe dich, aber auf Distanz. Ich verzeihe dir als Person, aber das Verhalten, das du mir gegenüber zeigst, ist nicht in Ordnung. Aber ich werde nicht zulassen, dass dieses Verhalten anhält. Du darfst nicht so in meinem Leben sein.“ Das ist freundlich und hart, und es ist chaotisch. Aber diese Grenzen sind Übungen des Mitgefühls. Diese Herausforderungen, eine klare Distanz zwischen toxischen Beziehungen und Verhaltensweisen zu schaffen, sind die tiefgreifendsten Übungen der Freundlichkeit. Also nein, es kommt mir kein Moment in den Sinn, in dem Freundlichkeit nicht relevant ist.
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