Wie es ist, ein Kind großzuziehen, das Sie nicht wollten

Ich hasse es, Mutter zu sein. Und ich hasse es wirklich, eine alleinerziehende Mutter zu sein. Ich hasse mein Kind nicht; Ich bewundere ihn. Aber ich hasse es, mich um ihn zu kümmern, ich hasse es, allein für ihn verantwortlich zu sein, ich hasse es zu „spielen“ und ich hasse es, ihn alleine zu unterstützen (sein Vater trägt nichts bei und ich kann wenig dagegen tun). Vor allem hasse ich es, dass ich meinen Sohn oft als Last sehe, und ich hasse den Gedanken, dass er das auf einer gewissen Ebene entweder schon weiß oder es erraten wird, wenn er älter wird.

Erleben ungewollte Kinder Liebe anders? Ich weiß nicht. Ich liebe meinen Sohn und kümmere mich sehr um ihn, aber bevor er geboren wurde, hatte ich nicht vor, ihn großzuziehen. Er ist Teil einer sicherlich riesigen Population von lebenden, atmenden und fühlenden Verpflichtungen. Ich weiß, was das für mich bedeutet, aber nicht, was es für ihn bedeutet. Wird er mit dem Gefühl aufwachsen, eine Last zu sein? Oder suchen Sie Beziehungen zu Menschen, die ihn wegstoßen oder herabsetzen? Wird er das anderen antun?

Diese Geschichte wurde eingereicht von a Väterlich Leser. Die in der Geschichte geäußerten Meinungen spiegeln nicht die Meinungen von wider Väterlich als Publikation. Die Tatsache, dass wir die Geschichte drucken, spiegelt jedoch die Überzeugung wider, dass es sich um eine interessante und lohnende Lektüre handelt.

Ich mache mir darüber so viele Sorgen, dass ich immer versuche, nicht zu kommunizieren, wie ich mich fühle. Er ist jetzt alt genug, um einige Dinge zu verstehen, also versuche ich zu erklären, dass ich, sagen wir, aufbrausend bin, weil ich müde bin, oder nicht verfügbar bin, weil ich andere Aufgaben habe, die meine Konzentration erfordern. Aber Kinder lesen die Wahrheit zwischen den Worten, und Erwachsene fallen in die Kluft, die Sprache und Denken trennt.

Neulich saß ich mit geschlossenen Augen draußen und versuchte, einen Moment zu bekommen, und ich sagte meinem Sohn, dass ich die Ruhe genieße, dass ich das Gefühl mag, manchmal allein zu sein. Er sah mich eine Sekunde lang an und sagte: „Ich weiß nicht, was du meinst, Mama. Ich bin immer gerne bei dir.“

Mein Herz brach. Alle Liebe der Welt macht sie nicht gegenseitig.

Mein Sohn war das Ergebnis eines Verhütungsversagens bei einem Mann, in den ich leidenschaftlich verliebt war – für kurze Zeit. Es stellte sich heraus, dass der Mann kein toller Kerl war, aber das wurde erst einige Monate nach dem meines Sohnes ganz klar Geburt, als die Streitereien um Geld, seine Gewaltausbrüche und das völlige Desinteresse an der Vaterschaft es deutlich machten.

Ich hätte eine Abtreibung machen können (wozu sein Vater mich gedrängt hatte). Aber ich hatte entschieden, dass es keine Option für mich war, und so blieb mir nur eine begrenzte Auswahl.

Was ich wirklich wollte, war, meinen Sohn zur Adoption freizugeben, und ich hatte diesen Prozess eingeleitet, aber sein Vater wollte das Sorgerecht nicht aufgeben und sagte, dass er das Kind selbst großziehen würde. Ich bezweifelte, dass er das tun würde, aber meine einzige andere Möglichkeit war, ihn wegen der Schwangerschaft anzulügen, ihn von der Geburt fernzuhalten und dafür zu sorgen, dass sein Name nie auf der Geburtsurkunde auftauchte. (Selbst dann hätte er das Sorgerecht legal verfolgen können.) Trotz wie schrecklich er sich benahm und wie wenig finanzielle und emotionale Unterstützung, die er leistete, das fühlte sich viel zu trügerisch und kompliziert an mir.

Ich steckte fest. Ich bin durchgestolpert.

Ich denke viel über frühere Generationen – oder vielerorts gegenwärtige Generationen – nach, die ohne zugängliche Abtreibung lebten, wo ungewollte Kinder als … Kinder bekannt waren. Die irische Sitcom Bridget und Eamon, der in den 1980er Jahren spielt, schildert das hervorragend: Die vielen Kinder des katholischen Paares werden zum Spielen auf der Straße animiert und regelmäßig belächelt. In einer Folge ist das Geld knapp und einige der Kinder müssen bei einem Verwandten leben. Die Kinder stehen wie im Sportunterricht in einer Reihe, während die Eltern abwechselnd ihre Favoriten auswählen. Es ist tragikomisch lustig und ich kann darüber lachen. Aber im wirklichen Leben landet der Witz nicht.

Ich bin auch das Produkt einer ungeplanten – und ungewollten, im Fall meines Vaters – Schwangerschaft. Meine Mutter auch. Meine ganze Familie scheint eine abgestürzte Existenz zu haben. Ich weiß nicht, ob wir mehr geschädigt sind als andere Menschen, aber ich merke, dass ich standardmäßig genervt bin. Ich war auf der Empfängerseite davon. Es ist ein perfekter Generationenzyklus.

Im Falle meines Sohnes habe ich bei seiner Geburt keine Liebeswelle für ihn gespürt. Mein Herz sprudelt nicht, wenn ich ihn ansehe. Viele normale Verhaltensweisen von Kindern machen mich wütend, wenn sie dazu führen, dass ich etwas aufräumen muss, was so ziemlich alles ist, was er tut. Und sein Geschwafel, das in einem anderen Kontext liebenswert sein könnte, strapaziert meine Fähigkeit zuzuhören und mich einzufühlen.

Es ist schwer zu sagen, wie viel davon darauf zurückzuführen ist, dass ich kein Kind bin. Ich war noch nie „gut mit Kindern“ – ich fand sie immer anstrengend. Aber ich vermute, der wahre Grund, warum ich es hasse, Eltern zu sein, ist der völlige Mangel an Unterstützung, kombiniert mit einer Art Unsichtbarkeit, die damit einhergeht, ein überforderter, pleite und gestresster Alleinerziehender zu sein. Es ist das Schlimmste aus beiden Welten: voll aufopfern, aber auch nur so aussehen, als würde ich versagen – bei der Arbeit, bei Rechnungen, wenn ich mein Kind genug lieb habe.

Einige Familienmitglieder haben sich seitdem an den Kinderbetreuungskosten beteiligt, wofür ich dankbar bin. Aber ich kratze immer noch nur durch (und manchmal auch nicht). Der Vater meines Sohnes besucht oder nimmt ihn nicht für ein Wochenende mit, daher habe ich keine Freizeit. Meine Freundschaften sind größtenteils verblasst. Ich brauche Bewegung und Therapie, aber dafür habe ich weder Zeit noch Geld. Vieles davon ähnelt dem, was viele Eltern durchmachen. Aber in meinem Fall sind die wahren Kosten emotional und es ist mein Sohn, der sie bezahlt.

Ich mag in vielerlei Hinsicht ein schlechter Elternteil sein, aber ich bin auch wild, besessen von ihm und besorgt um sein Wohlergehen. So viel, vielleicht sogar das meiste, was Kinder brauchen, ist emotional, aber in meiner Situation nehmen die Grundlagen – Kinderbetreuung, Essen, Wohnen – all meine körperliche und emotionale Energie in Anspruch. Wenn Eltern all ihre Energie aufwenden, um die Grundlagen zu schaffen, wie fühlt sich ein Kind geliebt?