Kämpfe passieren. Sie sind notwendig. Aber manchmal versammeln sich kleine Kämpfe und Streitereien und bilden sich zu Bombenwirbelstürmen von Auseinandersetzungen, in denen Flüche fliegen. Angenommen, ein Ehemann versteht die Grenze, die er mit dieser Sprache überschritten hat, und will die Kluft zwischen sich und seinem Partner überbrücken, das ist das erste, was passieren muss Dr. George Ball, eine Eheberaterin in Dallas, Texas, macht eine Pause.
„Das Wichtigste, woran man sich erinnern sollte, nachdem ein Streit so hitzig geworden ist, ist das Konzept der Reparatur“, sagt Ball. „Man muss das Verhältnis so schnell wie möglich wieder neutralisieren.“
Für viele Paare bedeutet das, sich Zeit zu nehmen, um zur Ruhe zu kommen. Ball bezeichnet es als „physiologische Selbstberuhigung“. Das bedeutet wirklich nur, wegzugehen, tief durchzuatmen und zu warten, bis Ihre Herzfrequenz wieder auf einen normalen Schlag fällt. Eine solche Pause kann fünf Minuten dauern. Es könnte die ganze Nacht dauern. Es kann sogar ein oder zwei Tage dauern. Aber der wichtigste Teil dieser Praxis ist, dass beide Partner wieder ins Gespräch kommen.
Nun, wenn das Gespräch stattfindet, muss die Person, die die Grenze überschritten hat, reinkommen. Aber sie wollen nicht erklären, warum sie es gesagt haben. „Es ist oft einfach zu sagen: ‚Es tut mir leid, dass ich das getan habe. Hier ist der Grund, warum ich das gemacht habe‘“, sagt Ball. „Wenn Sie versuchen, die Verbindung wiederherzustellen und zu reparieren, rechtfertigen Sie Ihr Verhalten nicht. Entschuldige dich und lass das auf sich beruhen.“
Das ist schwer. Selbst wenn sie das Gefühl haben, dass sie das Recht haben, das zu sagen, was sie gesagt haben, sollte es nein geben Versuch einer Rechtfertigung – ein Zeichen der Abwehrhaltung, die Beziehungs-Guru Dr. John ausdrückt Gottmanns "Vier Reiter,“ – das Quartett der Kommunikationsstile, die einer Beziehung schaden.
Die Wahrheit ist: Jeder sagt Dinge in einem Streit, die er später bereut. Zu sagen, dass sie die Worte nicht so gemeint haben, schwächt ihre Wirkung nicht.
„Es ist wichtig, Verantwortung für die Dinge zu übernehmen, die man aus Wut gesagt hat“, erklärt Anna Osborn, Familientherapeutin in Kalifornien. hat uns vorher gesagt. „Konzentrieren Sie sich nicht auf das, was Ihr Partner gesagt hat, da dies von der Verantwortung für Ihre eigenen Handlungen ablenkt. Wenn ein Partner dazu in der Lage ist, ist der andere normalerweise eher bereit, diesem Beispiel zu folgen, indem er seinen Teil der Argumentation übernimmt.“
Es ist auch klug, sich mit Gottmans anderen Reitern vertraut zu machen – und Ihr Bestes zu tun, um sie zu vermeiden –: Kritik, Verachtung und Mauern. Zum Beispiel zu sagen: „Aber ich hasse es, wenn du dich so benimmst“ oder „Du machst das die ganze Zeit“, wenn du es versuchst Entschuldigen Sie sich für einen Fehltritt, ist Kritik als Entschuldigung maskiert und trägt nichts zur Heilung der Situation bei Hand. Dasselbe gilt für jede Art von Augenrollen oder abweisendem Verhalten, das als Verachtung empfunden wird. Wenn sie aufhören, auf die Gefühle eines Partners zu hören, nachdem sie sich entschuldigt haben, ist das ein großes Zeichen von Blockade. All diese Verhaltensweisen können Ressentiments fördern, die jede Reparatur aufhalten und sie genau dorthin zurückbringen können, wo sie begonnen haben.
Natürlich ist die einzige Möglichkeit, solche Defcon 1-Affären, die in zugeschlagenen Türen und Scheißgerede enden, zu vermeiden, sie überhaupt zu bekommen. Um dies zu tun, sagt Ball, müssen Paare einen lösungsbasierten Ansatz finden, der am besten zu ihrer Dynamik passt.
Er sagt zum Beispiel, dass das Einstellen von 30-Minuten-Timern in schwierigen Gesprächen und gegenseitig eingebaute Pausen dazu beitragen, die Stimmung niedrig und die Gespräche produktiv zu halten. Die Verwendung von „Ich“-Aussagen ist ebenfalls nützlich, da dieser einfache Pronomenwechsel dazu beiträgt, Absichten klarer zu machen und dass derjenige, der spricht, einfach seine Gefühle erklärt und nicht angreift.
Bestimmte Paare, sagt er, müssen die Diskussion bei Bedarf möglicherweise über einige Tage ziehen. Das bedeutet nicht, mitten in einer hitzigen Diskussion die Klappe zu halten und wegzugehen (Hallo, Steinmauer). Es bedeutet, zu erkennen, wann ein Gespräch auf eine Implosion zusteuert, und zuzustimmen, es zu einem anderen Zeitpunkt wieder aufzunehmen.
Wir alle haben diese tief verwurzelte Vorstellung, dass Streitigkeiten sofort gelöst werden müssen. Aber komplexe Probleme erfordern komplexe Lösungen. Und komplexe Lösungen brauchen Zeit. Ball sagt, er habe einmal mit einem Paar gearbeitet, das 19 Pausen (19!) machen musste, bevor sie eine Lösung finden konnten. Er sagt, sie seien verärgert über die Anzahl der Auszeiten, die sie nehmen mussten, aber sie hätten eine Lösung gefunden, ohne zu schreien und Beleidigungen zu geben.
„Es ist mir egal, ob du 100 Pausen machen musst“, sagt Ball. „Nehmen Sie sich die Zeit, die notwendig ist, um physiologisch einen ausgeglichenen Kiel zu bewahren. Wenn Ihr Herz schlägt, wirkt sich das auf die Dinge aus, die Sie sagen, und das wirkt sich auf Ihre Nonverbale aus. Du musst ruhig bleiben.“
Und sobald es zu einem Streit kommt, täten beide Partner gut daran, ihn als das zu sehen, was er ist: eine Ausbildung. „Ein großer Kampf ist eine Gelegenheit, sich besser kennenzulernen und sich näher zu fühlen“, Jasmin Terrany, LMHC, Lebenstherapeutin und Autorin von Außergewöhnliche Mama schlägt vor. „So schmerzhaft Streit auch sein kann, die Bereitschaft, seinen Gefühlen freien Lauf zu lassen, hat etwas Offenes und Schönes.“
Dieser Artikel wurde ursprünglich am veröffentlicht
