Dr. Stacy Haynes arbeitet seit 15 Jahren als Erziehungscoach. Sie leitet ihr Coaching mit einer ziemlich radikalen Idee: Seien Sie präventiv mit Ihren Kindern, seien Sie ehrlich zu Ihren Kindern und versuchen Sie, niemals „nein“ zu sagen, es sei denn, Sie meinen es wirklich ernst. Sie bietet Lösungen für die Probleme von Kindern an, anstatt strafende Bestrafung.
Viele Leute nennen B.S. über ihre Methoden. Aber zu ihrer Ehre gab es eine anständige Menge an akademischer Forschungüber achtsame und friedliche Erziehung, und einen guten Teil davon befürwortet die Praxis um die Beziehung der Eltern zu ihren Kindern zu vertiefen und zu stärken. Dr. Haynes argumentiert, dass viele Menschen so erziehen, wie ihre Eltern sie erzogen haben. Sie findet das nicht immer gut.
Im Umgang mit ihrer eigenen Familie praktiziert Dr. Haynes entschieden, was sie predigt. Ihre beiden Kinder wurden mit präventiven, achtsamen Erziehungspraktiken erzogen. Und obwohl sie zugibt, dass sie nicht perfekt sind – und sie mit ihren Kindern noch nicht die Hürde in die Pubertät genommen hat, die 10 und 11 Jahre alt sind – sie sagt, sie habe erfolgreich Lösungen geschaffen, keine Konflikte mit ihren Kindern, die für beide funktionieren Parteien.
Hier spricht Dr. Haynes über ihr Glaubenssystem und das Handeln nach diesen Überzeugungen.
Ich glaube wirklich an Prävention. Wenn ich meinen Kindern zwei oder zehn Minuten voraus bin, muss ich mich nicht disziplinieren. Weniger ist am besten. Ich bestrafe nicht unbedingt, ich mache keine Auszeit, ich mache keine Belohnungen oder Sticker-Charts. Das sind Dinge, die ich nie mit meinen Kindern gemacht habe. Das liegt wirklich daran, dass ich das Gefühl hatte, dass ich sie nicht disziplinieren müsste, wenn ich meinen Job mache und ihnen voraus bin.
Denken Sie an Ihren 2-jährigen. Ich verwende das Beispiel der Fernbedienung: Die Eltern sagen: „Leg das hin, hör auf, nicht anfassen, nicht anfassen.“ Anstatt dass die Eltern sich diese zwei Sekunden Zeit nehmen, um zu realisieren: „Weißt du was, mein 2-jähriger Sohn wird da sein dieser Raum. Lassen Sie mich das entfernen“, oder anstatt das Wort „nein“ zu verwenden, frage ich in diesem Moment: „Nun, könnten Sie mir das geben? Danke, dass du mir das gegeben hast.“ Die Bedeutung davon ist diese Beziehung: die Verbindung zwischen Ihnen und Ihrem Kind, besonders während es lernt. Diese Welt ist neu für sie. Wir waren hier; wir wissen wie es sein soll. Wir wissen, dass wir die Fernbedienung nicht berühren dürfen, und wir wissen, was die Fernbedienung tut. Aber diese Art von Momenten geben uns die Möglichkeit, gesunde Beziehungen aufzubauen und gleichzeitig zu lehren.
Kinder hören auch unseren Ton. Ich sage den Eltern immer: „Du musst daran denken: Du bist größer, größer, stärker als ein 2-Jähriger.“ Wir müssen vorsichtig sein, weil Kinder anfangen zu glauben, dass sie schlecht sind. Unser Schnickschnack geht los und wir werden aufgeregt und animiert, wenn sie es weiter berühren, weshalb sie es auch berühren.
Ich benutze „nein“ nur, wenn ich es auch so meine. Oft sagen wir „nein“ und meinen wirklich „später“. Das ist verwirrend für Kinder. Wenn also ein Kind sagt: "Hey, kann ich einen Keks haben?" und wir sagen „nein“, wir wollen einfach nicht, dass sie es jetzt haben. Sag nicht „nein“, denn das ist alles, was sie hören. Sie schmelzen. Sie haben Wutanfälle. Die Wut beginnt. Wenn ich nicht unbedingt meine: „Nein, das wird nie passieren“, dann werden wir das Wort „nein“ nicht verwenden. Hoffentlich bleibe ich ruhig, wenn wir in die Teenagerjahre kommen. Aber so weit, so gut.
Ich studiere die Problemlösungsphilosophie seit ungefähr 10 Jahren. Viele Familien wollen Lösungen für die Probleme, die sie mit ihrem Kind haben, anstatt jeden Tag das gleiche Problem zu haben. Der Teenager, der nicht zur Ausgangssperre kommt. Das Kind macht mir morgens das Anziehen schwer oder macht seine Hausaufgaben nicht. Die Konnotation von Disziplin bedeutet negative Bestrafung und Time-out-Bestrafung. Stattdessen können wir mit den Kindern und der Familie zusammenarbeiten, um Probleme zu lösen, und sagen: „Nun, was ist die Lösung?“
Es gibt eine Menge Leute, die denken, dass wir unsere Kinder weicher machen, indem wir nicht das Wort „nein“ sagen. Aber was wir sind Was wir wirklich tun, ist, mit unseren Kindern Probleme zu lösen und Situationen zu bewältigen, die nicht sein müssen konfliktreich.
Als meine Kinder klein waren, saß ich oft vor ihrem Schlafzimmer, weil sie es schwer hatten, im Bett zu bleiben. Sie kamen heraus und ich brachte sie gleich wieder ins Bett. Sie wussten, dass ich da war, was ihnen half, sich einzuleben. Jetzt, mit 10 und 11, muss ich das nicht mehr machen. Sie gehen direkt ins Bett. Verschiedene Lösungen könnten Eltern helfen, dieses Problem nicht mehr zu haben, anstatt zu bestrafen, wenn wir keine Lösung für das Problem haben und am nächsten Tag weiterhin dasselbe Problem haben.
Wenn die Leute sagen: „Das ist nicht die reale Welt“, ist sie es wirklich. Unsere Arbeitgeber werden dasselbe tun. Wenn Sie ein Problem oder eine Schwierigkeit bemerken, setzen Sie sich mit Ihrem Mitarbeiter zusammen und besprechen diese Bedenken und finden eine Lösung, die für Sie funktioniert, und setzen diese Lösungen um. Sie tun im Wesentlichen dasselbe, nur mit Ihren Kindern. Das ist das eigentliche Ziel der Elternschaft: dass Kinder erkennen, dass sie Lösungen für ihre eigenen Probleme finden können.
– Wie Lizzy Francis erzählt wurde
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