Hochzeit ist eine der bedeutendsten Verpflichtungen, die zwei Menschen eingehen können. Und trotz des Überflusses an Ressourcen, die zur Bewältigung der Herausforderungen zur Verfügung stehen, gibt es bestimmte Lektionen, die nur durch Erfahrung gelernt – und weitergegeben – werden können. Eine wirklich gesunde Ehe wird im Laufe der Zeit kultiviert und nicht gewollt, nachdem man gesagt hat: „Ich will“. Der Wachstumsmöglichkeiten sind grenzenlos, aber sie schlagen keine Wurzeln, wenn sie nicht anerkannt werden und genährt. Fehler werden gemacht; gewonnene Erkenntnisse. Und obwohl wir nicht in der Zeit zurückgehen können, um unserem früheren Selbst beizubringen, was wir jetzt wissen, können wir erkennen, dass dieses frühere Selbst vielleicht nicht alles wusste, was wir dachten.
Zu diesem Zweck haben wir mit einem Dutzend Männer über die Ehe-Lektionen gesprochen, die sie gerne viel früher geklickt hätten. Sie sprachen davon, ein Gleichgewicht zwischen Selbstfürsorge und Opferbereitschaft zu finden und darüber, wie die Erkenntnis, dass eine gute Nachtruhe eine Beziehung retten kann. Egal, ob Sie frisch verheiratet oder ein erfahrener Ehepartner sind, die Lektionen, die sie geteilt haben, bieten wertvolle Perspektiven auf die Freuden und Herausforderungen, denen einige Ehepaare gegenüberstehen.
1. Die Ehe ist ein Ganzes
„Ich habe vor einigen Jahren gelernt, dass die Ehe der Tod zweier Menschen und die Auferstehung einer neuen Person ist. Ich glaube, die gesündesten Ehen sind diejenigen, in denen jeder bereit ist, für den anderen Opfer zu bringen. Wenn Sie bereit sind, der anderen Person auf Kosten Ihrer selbstsüchtigen Wünsche zu dienen, dann wird Ihre Ehe gedeihen, weil Sie beide daran arbeiten, der anderen Person zu ermöglichen, zu gewinnen. Und am Ende bekommst du alles, was du überhaupt wolltest. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet und in den ersten Jahren waren wir meistens nur Mitbewohner, die sich liebten. Wir sind nicht zusammengewachsen, indem wir uns absichtlich Zeit für Verabredungen und Einzelgespräche genommen haben, bei denen wir uns darüber ausgetauscht haben, wie wir wirklich über die Dinge denken. Wir mussten fast unsere Ehe verlieren, bevor wir erkannten, dass wir nicht einfach zusammenleben konnten, wir mussten es sein verletzlich und wirklich intim emotional.“ - Mike, 33, Alabama
2. Haben Sie keine Angst, die Arbeit zu erledigen
„Selbst wenn ihr High-School-Lieblinge seid – ich weiß viel – müsst ihr jeden Tag eine konzertierte Anstrengung unternehmen, um eine erfolgreiche Ehe aufzubauen. Es braucht Zeit. Ich musste an Dingen wie dem Loslassen der kleinen Dinge arbeiten, um mich auf ernstere Themen zu konzentrieren. Das habe ich auch selbst gelernt Planung für Kinder ist harte Arbeit. Es ist nicht nur ein natürlicher Fortschritt für eine Ehe, und es erfordert, dass Sie vorbereitet sind. Die Ehe verändert Ihr Leben und das Ihres Partners. Und am effektivsten bereitet man sich vor, wenn man sich anstrengt.“ — David, 48 Georgien
3. Offenheit ist unerlässlich
„Auch nach 20 Jahren Ehe kämpfe ich weiterhin damit, völlig offen mit Dingen umzugehen, die mich stören. Ich gehe weiter oder „rolle mit den Schlägen“. Ich meine nicht, dass meine Frau und ich keine Meinung über die großen Dinge wie Kinder, Geld oder Arbeit haben. Ich spreche davon, sich Zeit zu nehmen, um wirklich verletzlich zu sein, wenn es helfen würde, einander zuzuhören. Vor allem Eltern müssen den ganzen Tag zwischen Entscheidungen wechseln, und es wäre schön zu wissen wie man das Gepäck, das mit Bedauern oder dem Stolz auf Erfolge verbunden ist, besser abladen kann, so wie sie sind Ereignis. Ich hatte keine Ahnung, dass es so wichtig sein würde, bis wir heiraten.“ — Tobin, 45, Florida
„Es ist mehr als nur physisch anwesend zu sein; es geht darum, emotional verfügbar zu sein“
4. Sie können nicht alles selbst anpacken
„Früher in Ehe und Vaterschaft wünschte ich, ich wüsste, dass es in Ordnung ist, sich für meine Bedürfnisse einzusetzen. Meine Frau und ich sind seit 8 Jahren zusammen und wir befinden uns mitten in einer neuen Elternschaft mit einem wunderschönen 19 Monate alten Sohn. Ich wuchs mit der Anziehungskraft des hoffnungslosen Romantikers auf, der alles für das Mädchen, das er liebte, tun würde – und tat. Und das, indem ich meinen Partner an die erste Stelle stelle, alle Meine Träume würden wahr werden. Indem ich meinen Partner und die Liebe meines Lebens an die erste Stelle setzte, verlor ich etwas von dem, was ich bin. Es hat einige Zeit gedauert, aber ich habe gelernt, mich selbst mit der gleichen Liebe und Fürsorge zu behandeln, die ich meiner Frau und meinem Sohn schenke, und auch meine Bedürfnisse zu priorisieren. Grundsätzlich bin ich nicht nur ein Geber von Liebe und Unterstützung. Ich bin es auch wert, Liebe und Unterstützung anzunehmen.“ - Lorenz, 36, San Diego
5. Bringen Sie Ihre Prioritäten in Ordnung
„Die vielleicht wichtigste Lektion, die ich gerne früher gelernt hätte, ist, dass es wichtig ist, meiner Ehe Priorität einzuräumen, selbst wenn das Leben mit anderen Dingen beschäftigt ist. Ein Elternteil und ein guter Ehemann zu sein, erfordert Geduld, Flexibilität und die Bereitschaft, sich an die sich ständig ändernden Bedürfnisse Ihrer Familie anzupassen. Um diese Bedürfnisse zu erfüllen, müssen diese Beziehungen Priorität haben. Ich habe gelernt, Prioritäten zu setzen, ein guter Partner und Elternteil zu sein, indem ich erkannt habe, dass es eine kontinuierliche Reise des Lernens und Wachsens ist. Es erfordert Anstrengung, Kommunikation und die Bereitschaft, gegenüber unseren Partnern verletzlich und offen zu sein. Aber es ist auch unglaublich bereichernd und erfüllend, und ich bin dankbar für die Gelegenheit, diese Reise mit meiner Frau und meinen Kindern zu teilen.“ John, 39, Ontario, Kanada
6. Emotionale Präsenz ist der Schlüssel
„Ich habe mit 23 geheiratet und es fühlte sich nicht wie eine große, komplizierte Entscheidung an. Meine Frau und ich fanden, dass es richtig war und was wir beide wollten. Mir ist jetzt klar, dass es bei der Ehe nur um Entscheidungen geht. Sich jeden Tag füreinander zu entscheiden, trotz Meinungsverschiedenheiten, Differenzen und Herausforderungen des Lebens, ist die Grundlage einer starken Ehe und erfordert Ihre volle emotionale Präsenz. Es ist mehr als nur physisch anwesend zu sein; Es geht darum, für Ihren Ehepartner und Ihre Kinder emotional verfügbar zu sein. Es geht nicht nur darum, zum Abendessen am Tisch zu sitzen, sondern diese Zeit sinnvoll zu nutzen, sich wirklich mit den Menschen um Sie herum zu beschäftigen und ihnen Ihre echte Zeit und Aufmerksamkeit zu schenken. Wenn ich rückblickend gewusst hätte, wie wichtig es ist, früher anwesend zu sein, hätte dies meine Herangehensweise an meine Familie und meine Ehe viel früher neu formuliert.“ — Juan, 32, Florida
7. Um Hilfe zu bitten ist keine Schwäche
„Eines der Dinge, die ich bereue, ist, immer versucht zu haben, der ‚perfekte‘ Ehemann und später Vater zu sein. Ich habe versucht, jede Verantwortung selbst zu übernehmen. Ich habe mich kaputt gemacht und versucht, meine Frau glücklich zu machen. Selbst wenn sie mir Hilfe anbot, lehnte ich ab und tat so, als könnte ich alles selbst erledigen. Ich dachte, um Hilfe zu bitten, sei ein Zeichen von Schwäche. Mit der Zeit und mit der Erfahrung lernte ich, dass es eigentlich ein Zeichen von Stärke war, zuzugeben, dass ich Unterstützung brauchte. Es ermöglichte uns, Verantwortung zu teilen und als Team enger zusammenzuwachsen. Ich wünschte, ich hätte das früher gewusst, denn es hätte einige anfängliche Spannungen abgebaut und eine ausgewogenere Partnerschaft geschaffen.“ — Peter, 35, Illinois
8. Betonen Sie das persönliche Wachstum
„Im Laufe der Zeit wurde mir klar, dass es für die Aufrechterhaltung einer starken Beziehung und auch für mein persönliches Wachstum entscheidend war, mit meinem Partner über unsere Gefühle, Erwartungen und Bedenken zu sprechen. Es ist wichtig, eine Umgebung zu schaffen, in der sich beide Partner wohl fühlen, wenn sie ihre Gedanken austauschen und sich die Perspektiven des anderen anhören, damit sie als Paar und Einzelpersonen wachsen können. Ich habe gelernt, dass es nicht ausschließlich sein muss, auf mich selbst aufzupassen und persönliches Wachstum anzustreben. Und das tut mir wirklich gut Und mein Familienglück, sondern kommt auch meiner Familie zugute. Indem ich in mein eigenes körperliches, emotionales und geistiges Wohlbefinden investiere, kann ich ein besserer Partner und Vater sein.“ — Tyson, 32, Melbourne, Australien
9. Finden Sie, was für Sie funktioniert
„Das ist vielleicht eher eine funktionale Antwort, aber ich wünschte, ich wüsste, dass verheiratete Paare, die nicht im selben Bett – oder sogar im selben Zimmer – schlafen, nicht seltsam sind. Und selbst wenn es seltsam ist, wen interessiert das? Meine Frau und ich haben jahrelang versucht, es zum Laufen zu bringen, und es hat nur Spannungen verursacht. Ich schnarchte. Sie ist viel umgezogen. Schließlich beschloss ich einfach, eine Woche auf der Couch zu schlafen, was sich als der beste Schlaf herausstellte, den wir beide je bekommen hatten. Von da an entschieden wir, dass wir der Idee, dass wir es tun, keine Priorität einräumen mussten sollen schlafen im selben Bett wie Mann und Frau. Das mag für viele Menschen funktionieren, aber nicht für uns. Und das ist in Ordnung. Ich wünschte nur, ich hätte es früher gelernt.“ - Josef, 41, Indiana
Was ich – größtenteils von ihr – gelernt habe, war, dass eine gute Ehe nicht aus zwei Menschen besteht brauchen einander, sondern zwei Menschen, die jeden Tag aufwachen und wählen gegenseitig
10. Grenzen sind notwendig
„Es fällt mir schwer, zu Menschen ‚nein‘ zu sagen. Vor allem für Menschen, die mir wichtig sind. Wie Schwiegereltern. Als wir heirateten, hatte ich keine Ahnung, wie aufdringlich meine Schwiegereltern jeden Tag sein würden. Wir lebten alle in der Nähe, und obwohl ich sie sehr liebe und alles schätze, was sie für uns tun wollten, war es eine unglaublich erstickende Erfahrung. Erst als ich in der Lage war, persönliche Grenzen zu setzen, begann unsere Beziehung tatsächlich zu wachsen, anstatt eine Quelle der Frustration zu sein. Ich denke, sie waren einfach unglaublich aufgeregt, ein Teil unserer Familie zu sein, was sehr liebenswert ist. Ich musste ihnen nur sagen, dass sie auf die Bremse treten sollen, und ich wünschte, ich hätte schon viel früher gewusst, dass ich das darf.“ — Todd, 40, North Carolina
11. Sie müssen einander nicht brauchen
„Eines der Dinge, die ich an meiner Frau liebe, ist ihre Unabhängigkeit. Aber zu Beginn unserer Ehe fühlte ich mich dadurch unsicher. Ich sah sie als eine starke, fähige Person, die nichts von mir brauchte, und fing an, meinen Beitrag zu unserer Ehe in Frage zu stellen. Was ich – größtenteils von ihr – gelernt habe, war, dass eine gute Ehe nicht aus zwei Menschen besteht brauchen einander, sondern zwei Menschen, die jeden Tag aufwachen und wählen gegenseitig. Es ist eine absichtliche Handlung, die darin verwurzelt ist, mit jemandem zusammen sein zu wollen, einfach weil man sie liebt, und hat wenig damit zu tun, wie sie davon profitieren. Diese Tatsache zu erkennen, war wahrscheinlich die lohnendste Erfahrung meiner bisherigen Ehe, und es hätte viel früher passieren sollen.“ - Martin, 42, Texas
12. Sagen Sie öfter „Ja“.
Eines der hilfreichsten Dinge, die ich über die Ehe gelernt habe, ist wirklich einfach, aber unglaublich kraftvoll, und es hat zu lange gedauert, bis ich das erkannt habe. Das heißt, sagen Sie öfter Ja zu ihren kleinen Bitten. "Möchten Sie jetzt einen Spaziergang machen?" Ja. „Möchtest du 10 Minuten lang auf dem Achterdeck sitzen und eine Tasse Kaffee trinken?“ Ja. „Möchtest du sehen, was ich im Garten gemacht habe?“ Ja. „Willst du sehen, was ich mit dem Kinderzimmer gemacht habe?“ Ja. Setzen Sie mit den Beispielen hier alle Wünsche um, die Ihr Partner Ihnen entgegenwirft, aber denken Sie daran: Diese Wünsche sind nicht so klein, wie sie scheinen. Sie sind die großen Dinger. Sie sind Einladungen, sich zu verbinden, Zeugnis abzulegen, zu teilen. Ich lehnte mehr Momente ab, als ich zugeben möchte. Wenn Sie positiv auf ihre reagieren – und ihnen wiederum ähnliche Anfragen stellen – wird sich Ihre Beziehung viel ganzheitlicher anfühlen. — Justin, Washington, DC
