Von all den Fähigkeiten, die es braucht, um ein erfolgreiches und funktionierendes Unternehmen zu fördern Beziehung, zu wissen, wie es geht Konflikte bewältigen Brunnen gehört zu den wichtigsten. Es ist auch etwas, woran selbst die Besten von uns oft spektakulär scheitern.
Das liegt daran, dass die meisten Regeln der „gesunden Kommunikation“, die wir vielleicht gelernt haben (und an die wir sogar wirklich glauben), dazu neigen, über Bord zu gehen, sobald es in einem Gespräch hitzig zugeht. Es ist so viel schwieriger, Zugang zu dieser besonnenen, aufgeschlossenen und liebenswürdigen Seite von uns selbst zu finden, wenn wir es sind wirklich sauer bei unserem Partner.
Eines der hilfreichsten Werkzeuge zur Bewältigung dieses Problems ist es, sich selbst eine einfache Frage zu stellen, sobald ein Konflikt aufflammt: Wie kümmere ich mich in diesem Moment um meinen Partner?
Wahrscheinlich verdrehen Sie die Augen. Es ist schwierig, im Moment überhaupt darüber nachzudenken, geschweige denn, danach zu handeln. Aber versuchen Sie es. Es klappt. Und mit etwas Übung wird Ihre Beziehung dadurch viel besser.
Unser Fürsorgeinstinkt vs. Unser Selbstschutzinstinkt
Wenn wir mit unseren Partnern streiten, geraten die meisten von uns instinktiv in den Zustand, in dem wir unsere eigenen Interessen verteidigen. Dafür brauchen wir keine Aufforderung: Unsere natürlichen Selbstschutzinstinkte veranlassen uns dazu, unsere eigene Haltung zu vertreten, unsere eigene Unschuld zu verteidigen und für unsere eigenen Bedürfnisse und Vorlieben einzutreten.
Das ist natürlich keine schlechte Sache. Wir sollen Achten Sie in einer Beziehung auf uns selbst und unsere eigenen Bedürfnisse. Aber das Problem entsteht, wenn wir uns in einem Konflikt so sehr darauf konzentrieren, auf uns selbst aufzupassen, dass wir es vergessen Auch Kümmere dich in diesem Moment um unsere Partner.
Wenn Sie in einer Beziehung sind, müssen Sie sich um das Wohl zweier Menschen kümmern: Ihres und das Ihres Partners. Das ist für uns meistens eine Selbstverständlichkeit – wenn man jemanden liebt, möchte man wirklich das Beste für ihn. Du machst ihnen gerne eine Freude und möchtest dich um sie kümmern, wenn sie verletzt sind. Sie benötigen hierfür wahrscheinlich keine Erinnerungen.
Aber in der Hitze des Konflikts wird dieser Fürsorgeinstinkt von Ihrem Selbstschutzinstinkt in den Schatten gestellt. Und daran müssen Sie arbeiten, um diesen Instinkt auszugleichen, und wenn Sie eine Pause einlegen und sich fragen müssen: Wie kümmere ich mich in diesem Moment um meinen Partner?
Hier ist ein Beispiel aus meinem eigenen Leben.
Vor ein paar Monaten gerieten mein Partner und ich in einen angespannten Streit. Wir hatten an einem entspannten Samstag zu Hause entspannt und ich erwähnte beiläufig, dass wir die Pflanzen umtopfen mussten. Er entgegnete sofort und sagte, dass er „im Moment wirklich nicht in die Lage komme“, weil er an diesem Tag etwas Zeit für sich allein brauchte und nicht in ein ganzes Projekt hineingezogen werden wollte. Die knappe Art, wie er es sagte, verärgerte mich, und so sagte ich es ihm – zugegebenermaßen mit ziemlicher Hitze.
Er stieß ein genervtes Stöhnen aus, vermutlich wusste er, dass sich bald ein Konflikt entfalten würde. Er begann zu erklären, wie gestresst er in letzter Zeit gewesen sei und wie er sich fühlte, als würde ihm an seinem ersten freien Tag seit Wochen eine Aufgabe zugewiesen. Ich begann zu erklären, warum ich nie gesagt hatte, dass wir die Pflanzen machen müssten Heute und wie erschütternd es sich anfühlte, dass er mich auf so harte Weise zum Schweigen brachte. Ich konnte die Frustration in mir spüren und in diesem Moment wollte ich ihn nur zur Rede stellen.
Aber das war für mich der Anlass, innezuhalten.
In meinem normalen Zustand tue ich nie wissentlich Dinge, die meinem Partner schaden könnten, und deshalb wusste ich, dass meine Instinkte aus dem Gleichgewicht geraten waren.
Also schloss ich meine Augen, holte tief Luft und wartete, bis ich spürte, wie die Hitze in mir nachließ. Als ich meine Augen wieder öffnete, war ich immer noch wütend. Aber ich konnte auch sehen, dass der Mann, den ich liebe, zunehmend verärgert und aktiviert wurde und ich wollte, dass es ihm besser ging.
Ich ging hinüber, umarmte ihn und rieb ihm den Nacken, wie ich es normalerweise tun würde, wenn er Unterstützung braucht. Das fiel mir schwer (ich war immer noch wütend!), aber diese vertraute Berührung half uns beiden wieder verbinden mit der üblichen liebevollen Dynamik, die wir miteinander haben. Wir beide entschuldigte sich für die Art und Weise, wie wir miteinander gesprochen hatten, und von da an wurde es für uns viel einfacher, durch den Austausch zu reden, welche Teile davon jeden von uns verärgert hatten und Was wir alle tun könnten, um in Zukunft besser auf die Bedürfnisse des anderen einzugehen – sein Bedürfnis nach Zeit zum Aufladen und mein Bedürfnis nach einer freundlicheren und sanfteren Grenzziehung Weg.
So wecken Sie Ihren Fürsorgeinstinkt während eines Konflikts
Einer der Schlüssel zu gesunden Konflikten besteht darin, zu lernen, wie man sich um seinen Partner kümmert auch wenn du verärgert bist, und selbst wenn Sie mit ihnen nicht einverstanden sind. Wenn Sie dazu in der Lage sind, werden Sie feststellen, dass es viel einfacher ist, eine Eskalation zu vermeiden und eine Lösung zu finden.
Da dies natürlich viel leichter gesagt als getan ist, finden Sie hier einige Möglichkeiten, wie Sie in den Momenten, in denen Sie sich am entferntesten fühlen, auf Ihre Fürsorgeinstinkte zugreifen können.
1. Halten Sie inne und fragen Sie sich: Wie kümmere ich mich in diesem Moment um meinen Partner?
Wenn Sie sich in einem Konflikt aktiviert fühlen, nehmen Sie sich einen Moment Zeit zum Innehalten und atmen Sie erdend durch. Wenn Sie es schaffen, versuchen Sie von dort aus, sich tatsächlich die folgenden Fragen zu stellen:
- Wie kann ich mich in diesem Moment um meinen Partner kümmern?
- Wie würde ICH Unterstützen Sie Ihren Partner in diesem Moment, wenn er es mit jemand anderem zu tun hat Mich?
- Wie würde ICH Unterstützung Mein Partner wenn ICH stimmten Sie tatsächlich mit dem überein, was sie sagten?
Denken Sie bei jedem Konflikt in einer Beziehung daran, dass Sie zwei Ziele haben: sicherzustellen, dass Sie bekommen, was Sie brauchen Und Stellen Sie sicher, dass Ihr Partner bekommt, was er braucht. Sie müssen ihnen nicht zustimmen, um sich um ihre Gefühle zu kümmern und ihnen zu helfen, sich besser zu fühlen.
Das heißt nicht, dass Sie nicht auch weiterhin für Ihre Bedürfnisse und Grenzen eintreten sollten. Sie können wütend sein und sich dennoch um Ihren Partner kümmern. Wenn Sie zärtlich mit ihnen umgehen, werden Ihre Frustrationen nicht zunichte gemacht und Ihre Argumente oder Gefühle werden nicht weniger gültig. Es senkt lediglich die Temperatur, was es für Sie beide normalerweise einfacher macht, klar zu kommunizieren und sich gegenseitig zu verstehen.
2. Verwenden Sie liebevolle Berührungen
Wenn Ihr Geist es nicht aus eigener Kraft schafft, dorthin zu gelangen, kann es manchmal den Unterschied ausmachen, nur die physischen Bewegungen der Pflege mit Ihrem Körper durchzuführen. Studien haben ergeben, dass kleine Gesten der Zuneigung wie Umarmungen oder Händchenhalten während eines Konflikts kann dazu führen, dass sich beide Menschen weniger reaktiv, verbundener und besser in der Lage fühlen, effektiv zu kommunizieren.
„Berührung kann [die negativen Auswirkungen eines Konflikts] abfedern, indem sie eine Reihe positiver zwischenmenschlicher Beziehungen fördert Prozesse, von denen angenommen wird, dass sie Fürsorge und Inklusion vermitteln und angesichts von Konflikten Schutz bieten“, schreiben Forscher In eine solche Studie. „Zwischenmenschliche Berührung ist mit erhöhter Bindungssicherheit, stärker wahrgenommener Partnerunterstützung, verbesserter Intimität, höherer Beziehungszufriedenheit und einfacherer Konfliktlösung verbunden.“
Mit anderen Worten: Wenn wir während eines Gesprächs eine liebevolle Körpersprache verwenden, wird es einfacher Denken Sie daran, wie sehr wir uns umeinander kümmern, und stellen Sie sicher, dass unser Handeln dies widerspiegelt, auch angesichts von Konflikt.
3. Besprechen Sie, wie Sie im Konflikt miteinander umgehen möchten.
Manchmal wende ich mich in friedlichen Momenten an meinen Partner und sage ihm buchstäblich diese Worte: „Ich möchte dich jederzeit gut behandeln. Ich möchte dich gut behandeln, auch wenn ich wütend bin.“
Ich hoffe, je öfter ich diese Worte laut ausspreche, desto wahrer – und instinktiver – werden sie für mich.
Ich bin ein Mensch und wie jeder andere kann ich manchmal zu bissigem Sarkasmus und Kleinlichkeit verfallen, wenn ich wütend bin. Ich möchte die Welt niederbrennen. Ich möchte beweisen, warum ich Recht habe, warum mir Unrecht widerfahren ist und warum ich bekommen sollte, was ich will.
Aber ich liebe meinen Partner sehr und möchte ihn immer gut behandeln, auch wenn ich sauer auf ihn bin und selbst wenn ich mit seiner Sichtweise nicht einverstanden bin. Es ist so schwer, sich mitten in einem Streit daran zu erinnern, deshalb versuche ich, es auch in ruhigeren Momenten zu sagen. Wenn die Zeit kommt, in der ich spüre, wie die Hitze in mir hochsteigt und droht, gegen ihn auszubrechen, verwandelt sich diese Wut selbst in eine Erinnerung an das Versprechen, das ich gegeben habe. Ich höre das Echo meiner eigenen Worte und es hilft mir, mich stärker in dem Gefühl zu verankern, dass ich mich um meinen Partner kümmern möchte.
Das Fazit
Erinnern Sie sich daran, bei Konflikten Vorsicht walten zu lassen. Sie werden wahrscheinlich nicht vergessen, sich und Ihren Standpunkt in Ihrem nächsten Streit zu verteidigen, also legen Sie Wert darauf, dieses sekundäre Ziel aktiv an die Spitze Ihres Bewusstseins zu rücken. Verbinde dich wieder mit dem Teil von dir, der diese Person liebt und sich um sie kümmern möchte, und erinnere dich dass es möglich ist, sich um Ihren Partner zu kümmern, auch wenn Sie verärgert sind und selbst wenn Sie nicht einverstanden sind ihnen.
