So entschuldigen Sie sich: Die 6 Schritte der perfekten Entschuldigung

„Liebe bedeutet, sich nie entschuldigen zu müssen.“ Gibt es noch eine wertlosere Plattitüde? Wenn Sie in einem sind BeziehungInsbesondere für längere Zeit müssen Sie sich für etwas entschuldigen. Aber wissen Sie, wie man sich effektiv entschuldigt? Es gibt verschiedene Grade der Entschuldigung: Es gibt die „Oh, tut mir leid“-Entschuldigung, die man ablehnt, wenn man einfach jemanden loswerden möchte. Es gibt das unverblümte „Es tut mir leid, okay?“ wenn du Irgendwie Ich meine es ernst, aber nicht wirklich. Von Zeit zu Zeit machen wir uns alle schuldig, aber es ist scheiße, Opfer einer Entschuldigung zu werden, bei der es sich nicht um eine Entschuldigung handelt. Wenn Sie sich wirklich, wirklich für etwas entschuldigen müssen, das Sie getan haben, etwas, das Ihrem Partner Unrecht getan, ihn beleidigt oder verletzt hat, müssen Sie eine echte Entschuldigung aufbringen. Und dazu ist ein Verständnis der Komponenten erforderlich.

Was macht also eine gute Entschuldigung aus? Du musst es ernst meinen, klar. Aber pro

Roy Lewicki, emeritierter Professor für Management und Personalwesen am Fisher College of Business der Ohio State University, gibt es eine Erzählstruktur, der jede gute Entschuldigung folgen sollte. Als Verhandlungsexperte hat Lewicki jahrelang erforscht, was eine Entschuldigung ausmacht. Er erkannte, dass die perfekte Entschuldigung wie jede Erzählung einer bestimmten Struktur folgen muss. Daher zerlegte er es in sechs spezifische Komponenten:

1. Ausdruck des Bedauerns
2. Erklärung, was schief gelaufen ist
3. Anerkennung der Verantwortung
4. Reueerklärung
5. Reparaturangebot
6. Bitte um Vergebung

Wenn Sie diese sechs Schritte verstehen, können Sie eine Entschuldigung verfassen, die wirklich etwas bedeutet. Es klingt ein wenig komplex, aber Lewicki erklärt, dass diese Schritte bei richtiger Befolgung nicht nur sehr einfach, sondern auch sehr effektiv sind. So sieht es aus.

So entschuldigen Sie sich: Die 6 Elemente einer guten Entschuldigung

1. Ausdruck des Bedauerns

Zunächst müssen Sie der anderen Person einfach sagen, dass es Ihnen leid tut, was Sie getan haben. Es ist wichtig, dass Sie diesen Teil richtig machen, denn er gibt den Ton für alles an, was folgt. Der Ton ist entscheidend. Wenn Sie unaufrichtig, sarkastisch oder überhaupt genervt klingen, wird alles, was Sie sonst noch zu sagen haben, hohl klingen.

„Aus der Sicht des Redners soll dadurch zum Ausdruck gebracht werden, wie leid es ihm für das Vergehen tut“, erklärt Lewicki. „Hier kann der Ton einen Unterschied machen. Sie können sagen: „Es tut mir wirklich wirklich leid“ und damit eine gewisse Emotionalität vermitteln. Oder Sie können sarkastisch sein und sagen: „Es tut mir leid, habe ich Sie beleidigt?“ und den Inhalt Ihrer Entschuldigung völlig herunterspielen.“

2. Erklärung, was schief gelaufen ist

Hier haben Sie die Möglichkeit, Ihre Meinung zu erklären und Ihrem Ehepartner oder Partner mitzuteilen, dass es einen Grund für den Fehler gibt, den Sie gemacht haben. Dies kann einen großen Beitrag dazu leisten, dass Ihr Ehepartner die Absicht hinter Ihren Handlungen erkennt und möglicherweise seine Sichtweise darüber ändert, warum er verärgert ist. Wenn sie denken, dass Sie etwas falsch gemacht haben, weil Sie gedankenlos waren oder sich nicht darum gekümmert haben, dann aber hören, was hinter Ihrem Fehler steckt, kann das sie sehr besänftigen.

„Es geht darum, der anderen Partei zu helfen, zu verstehen, wie das passiert ist, sodass sie verstehen kann, dass es ein Fehler oder Irrtum war“, sagt Lewicki. „Es ist eine Anstrengung, sie in die Lage zu versetzen, um ein Gefühl dafür zu bekommen, wie und warum es passiert ist.“

3. Anerkennung der Verantwortung

Für manche Menschen ist dies eine schwierige Aufgabe, da sie dafür aus ihrem eigenen Ego und ihrer Abwehrhaltung heraustreten und einfach ins Schwert fallen müssen. Wenn Sie etwas falsch gemacht haben, müssen Sie es einfach besitzen. Dies ist von entscheidender Bedeutung, da es Ihrem Partner signalisieren kann, dass Sie sich Ihrer Handlungen bewusst sind und dass Sie Ihre Rolle darin akzeptieren. Eine Nichtentschuldigung oder eine Schuldzuweisung wird die Sache hier nur noch schlimmer machen.

„Das heißt: ‚Ich habe mich geirrt, als ich das getan habe, und ich übernehme die Verantwortung für mein Handeln‘“, sagt Lewicki. „Im Gegensatz zu etwas wie ‚Der Teufel hat mich dazu gezwungen‘ oder einem anderen Versuch, die Schuld für das, was passiert ist, jemand anderem zuzuschieben.“

4. Reueerklärung

Hier kommt Aufrichtigkeit wirklich ins Spiel. Sie müssen eintreten und versprechen, dass alles, was passiert ist, nie wieder passieren wird. Es ist ein Versprechen, Ihre Handlungen nicht zu wiederholen.

„In der zweiten Studie, die wir durchgeführt haben, stellte sich heraus, dass dies das wichtigste Element war. Es heißt: „Ich bereue, dass das passiert ist.“ „Ich habe meine Lektion gelernt“, sagt Lewicki. „Aber wenn Sie dieses Versprechen machen, dürfen Sie es nicht noch einmal tun. Kinder sind dafür berüchtigt. Sie versprechen, dass sie X nicht machen werden, und dann tun sie es zehn Minuten später noch einmal. Wenn Sie das tun, verlieren [spätere Entschuldigungen] an Glaubwürdigkeit.“

5. Reparaturangebot

Sie haben also gesagt, dass es Ihnen leidtut, aber was werden Sie tun, um es wieder in Ordnung zu bringen? Wie werden Sie von hier aus weitermachen? Wenn Sie Ihrem Ehepartner mitteilen, dass es Ihnen nicht nur im Moment leid tut, sondern dass Sie einen Plan aufgestellt haben, um voranzukommen und die Dinge langfristig in Ordnung zu bringen, wird die Entschuldigung viel einfacher ankommen.

„Wenn es tatsächliche Schäden gab, können Sie anbieten, für die Schäden aufzukommen oder sie zu reparieren, oder wenn es [emotionale] Schäden gab, dann könnten ein Dutzend Rosen oder eine Schachtel Pralinen die Arbeit erledigen“, sagt Lewicki. „Das meine ich ernst. Zeichenhafte Reueangebote, die über bloße Worte hinausgehen, sind oft recht symbolisch.“

6. Bitte um Vergebung

Interessanterweise stellte Lewickis Forschung fest, dass dies das am wenigsten wichtige Element der Entschuldigung war. Vorausgesetzt, Sie haben die anderen fünf geschafft, sollte dies nur eine Formalität sein.

„Hier kommt die Schwere des Verstoßes ins Spiel“, sagt Lewicki. „Ich meine, wenn Sie versprochen haben, zum Abendessen eine Pizza mit nach Hause zu nehmen, und es vergessen haben, ist das etwas anderes, als wenn der Ehepartner herausfindet, dass Sie mit einer anderen Frau zusammen waren. Wenn der Verstoß jedoch korrigierbar ist und der Täter echte Absicht zeigt, ihn nicht zu wiederholen, ist es viel wahrscheinlicher, dass das grundlegende Vertrauen wiederhergestellt wird, aber es wird Zeit brauchen. Es springt nicht sofort zurück.“

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Da haben Sie es also. Wenn Sie dies im Hinterkopf haben, verfügen Sie nicht nur über den Grundriss einer aufrichtigen Entschuldigung, sondern auch über ein viel besseres Gespür dafür, warum das, was passiert ist, überhaupt eine Entschuldigung rechtfertigte. Und wenn Sie diese Seite kennen, werden Sie besser in der Lage sein, wahre Reue auszudrücken und Vergebung zu finden.